Disons que c'est dans l'hypothèse où il ne me contacte pas ce week-end, chose qu'il a de lui même dit qu'il ferait. Après, je ne sais pas si c'est une bonne idée... Mais comme je l'ai dit, si je veux le voir, ce n'est pas pour avoir des réponses dans l'immédiat, c'est juste pour qu'on puisse en discuter en face et non à travers quelques sms interposés.

Ce break, bien que difficile à vivre, m'a permis de me poser des questions aussi et même si cette discussion ne va pas forcément permettre d'éclaircir la situation de façon concrète, je pense que c'est bien qu'on puisse parler de tout ça de manière un peu plus détaillée. S'il y avait eu, au préalable quand ce break s'est imposé, une discussion en face à face et qu'il n'y avait pas eu de délais fixé, oui je pense que je me serais effacée quelques temps.

Mais là, ça me semble difficile dans la mesure où il m'a dit qu'on ferait une conclusion ce week-end. S'il a besoin de plus de temps, ok, mais il faut que je le sache.

Bon, si ça se trouve, il a déjà pris sa décision et il attend juste ce week-end pour me contacter. C'est ça que je n'aime pas dans cette situation, c'est que c'est un casse tête. Je ne suis pas fixée et c'est assez difficile à vivre.

Perso mon exerience et celle de mes amies me disent ( et je rejoins Prax ) que tout ca : ca sens mauvais !

Du coup ca sera juste un message de soutien pour toi ...

Je t envois toutes les ondes positives que j ai en stock et je te souhaite de te relever encore plus forte de cette epreuve.

Oui, c'est à double tranchant. Rien n'est jamais acquis en amour... On verra bien ou ça me mène...

Merci pour tous vos messages en tout cas.

J'aurais tendance à dire que le break c'est l'excuse pour "préparer moralement l'autre à la rupture" ... mais pas toujours.

J'ai fais un break avec mon tendre l'année dernière. On vivait ensemble. Il a fait une coloc pendant un mois. Notre couple avait traversé des moments très rudes et j'me suis sentie trop submergée par mes émotions. Et envahie. J'ai eus besoin d'être seule pour savoir si je l'aimais encore, si il me manquait. Ce n'était pas forcément notre couple mon problème, voir même pas du tout, mais dans la "bataille" je l'ai aussi mis en doute et en analyse.

Le break venait de moi, je le demandais depuis des mois. Par contre il était exclus que je ne reste pas en "contact" avec lui.
Je prenais des nouvelles, régulièrement. On parlait de choses légères ou pas, selon les besoins de chacun. On s'est vu 3/4 fois pour ma fille et pour nous, on se prenait dans les bras. Il me manquait, je le cherchais la nuit. Mais ce break nous a permis d'y voir plus clair chacun de notre côtés, en espérant juste, que l'autre ressente la même chose.

Je comprends le besoin de "pause" un jour où l'autre. Et toutes les justifications sont bonnes : âge, engagement, fatigue, dépression, santé, routine ... peu importe.

Le besoin de s'éloigner de l'autre c'est souvent pour mieux s'éloigner de soi.

Ce que je ne comprends pas, c'est le silence qui l'accompagne. Aimer l'autre c'est aussi vouloir prendre soin de lui. Savoir comment il va et comment il vit ce moment, est un début.
L'indifférence, le silence, la distance je trouve ça dangereux dans le break. Après il devient difficile de pardonner que l'autre nous ai fait souffrir par pur désir de se retrouver. Cela me semble égoïste: je vais mal, tu n'y es pour rien, mais toi aussi tu vas aller mal. Attends moi quand même ...

Je n'aurais pas de conseil ou de recette miracle. Il s'agit aussi de toi et comment tu le prends. Tu peux le comprendre, respecter ses choix mais te respecter toi aussi. Et il te le dois aussi.
Donne toi des dates butoirs qui te semble correctes pour toi, 15 jours en faisant le mort ... je trouve que c'est amplement suffisant. Tu n'es pas celle qui l'empêche d'avancer, il ne doit pas se tromper d’ennemie. Et si il te voit comme sa fin du monde alors tant pis ... mais qu'il te le dise. Honnêtement.

Oui, je me demande aussi si ce n'est pas une manière de préparer le terrain à la rupture. Mais comme je l'ai dit, à part des spéculations, pour l'instant, je ne peux rien faire d'autre.

En y réfléchissant, je pense qu'il y a deux sortes de break: celui qui est sincère, où la personne a vraiment besoin de temps pour remettre ses idées en place. Et celui qui amène la chose "en douceur", où c'est déjà tout décidé, mais que la personne s'accorde d'avantage du temps pour trouver comment elle va annoncer la nouvelle et non pour réellement réfléchir à la situation.

Après, j'admets que le fait qu'il ne prenne pas de mes nouvelles, me fait douter. Je me dis que finalement, il ne se soucie pas trop de savoir si je vais bien. Mais d'un autre côté, il a peut-être besoin d'une coupure nette pour pouvoir se retrouver... Je n'en sais rien...

Quoiqu'il en soit, s'il ne m'appelle pas ce week-end, comme je l'ai dit, sans être agressive, je vais fixer moi rendez-vous pour qu'on puisse en parler au moins une fois entre "quatre yeux". Après 1 an, je crois quand même que je le mérite.

Après, je ne sais pas... Son ex avait tendance à l'appeler après la rupture, à lui envoyer des textos, lui dire qu'il lui manquait, etc... Peut-être qu'il s'attendait à ce que je fasse la même chose. Que je cherche à argumenter pour le garder et voyant que je ne le fais, ça le déstabilise.

Pour moi aussi "break" signifie "début de la fin", une façon de préparer le terrain pour ne pas rompre tout de suite.

Cela étant, et comme tu l'as très bien dit, c'est au cas par cas.

De plus, tu dis qu'il a pas mal de soucis et d'interrogations sur sa vie et que les choses ne peuvent pas évoluer comme il le voudrait. Si je me réfère à un exemple que je connais bien, c'est à dire moi (surtout quand j'étais plus jeune), quand pas mal de choses ne vont pas comme je le veux, j'aurais une tendance à tout balancer, ou du moins à vouloir le faire. Un truc genre nettoyage de printemps pour supprimer tout ce qui est lié de près ou de loin à ce qui ne va pas et repartir à zéro.
Un peu genre "si je ne peux pas avoir ce que je veux, alors je préfère ne rien avoir du tout" ! (un peu extrême je sais).

Sauf qu'en fait, je ne l'ai jamais fait, ou alors partiellement. Deès que ma "raison" revenait, je n'avais plus envie de tout balancer.

Peut être est il comme moi, qu'il en a marre de tout et envisage de tout envoyer bouler, mais comme il n'est pas sûr de lui, il ne fait rien de définitif et pourrait très bien changer d'avis quand il verra les choses de façon plus objective.

C'est possible. Il a un raz-le-bol général, ça c'est sûr. C'est quelqu'un qui se cherche beaucoup aussi. Ses projets changent et évoluent beaucoup selon ses humeurs et avec le temps. Ce qui est normal à la vingtaine. Moi, à 25 ans, je me cherche encore, j'espère me trouver un jour J'ai énormément de peine à savoir ce que je veux vraiment aussi, j'ai juste la chance de savoir au moins ce que je ne veux pas...

Après, je ne sais si c'est son mode de fonctionnement à lui. Peut-être bien qu'il a besoin de tout envoyer valser un moment. C'est quelqu'un qui a un énorme sens du devoir. Il se mettait beaucoup de pression pour être un "bon petit ami". Une pression qui ne venait pas de moi. Il m'avait dit ça au tout début de notre relation "il faut que je me comporte bien avec toi, parce que tu es une femme bien". Finalement, je pense que c'est lui qui a pris tout ça un peu trop au sérieux. J'ai un caractère posé, c'est vrai, mais je n'ai jamais exigé de lui qu'il se mette cette pression. Il a peut-être besoin d'un peu d'insouciance et de se détacher de toutes ces "responsabilités" sentimentales, qu'il s'est inculqué lui-même.

J'ai hâte de connaître la suite, c'est haletant !

parce que moi je ne sais pas si un break c'est le début de la fin, ou au contraire la fin du début : un moment pour lui pour prendre une décision en conscience et l'assumer, et cette décision peut tout à fait être positive, pourquoi non ?

par contre je suis parfaitement d'accord avec l'idée "moi je souffre alors je vais t'en faire baver aussi, rester froid et distant pour que tu reste dans le doute" : si c'est ainsi qu'il le fait...

Ou peut être que simplement il ne se rend pas compte que l'attente est une blessure. Tu parles d'une prise de tête concernant ton ex, précédant cette idée de break. Ainsi, et pour faire plaisir à Prax, je me mets dans sa peau une seconde : "ma copine est formidable. Moi pas. Elle peut trouver mieux en claquant des doigts. Suis-je son mieux ? Comment puis-je faire pour être mon mieux et le sien ? En attendant, comme j'ai décrété le "break", si pendant ce temps elle se sent libre d'aller flirter ailleurs, je ne pourrais m'en prendre qu'à moi même. Elle n'y songe même pas ? Pourtant, ce serait si simple pour elle..."
Voilà un exemple de ce qu'il pourrait avoir dans la tête de bien différent de "je fais un break pour préparer la rupture". C'est une possibilité parmi des milliers. "à son âge", et dans sa position, ça peut aussi être "je fais l'autruche jusqu'à ce que quelque chose explose autour de moi". C'est une manière détournée de détruire votre couple sans qu'il n'en porte trop la responsabilité, mais a reste le prémice vers la fin...

Rah ! trop de possibilités !
Je n'aurais pas ta patience, ni ta capacité à prendre du recul. Je suis très impressionnée, te tire mon chapeau, et te transmets tout mon soutien

je rejoins l'avis de SecretMel et patty .
ce n'est pas très encourageant ....
bon courage pour la suite ...

Il m'a appelé finalement, on a discuté pendant 3 heures, de notre situation, mais aussi de plein d'autres choses. Il n'arrivait pas vraiment à se positionner, à prendre une décision concrète. Il m'aime, il a des sentiments pour moi, mais il n'est pas sûr, actuellement, d'avoir LA mentalité pour entamer une histoire constructive. Et c'est ça qui le freine en fait. Il reconnaît que je ne lui mets pas la pression pour quoique ce soit, mais je suis quelqu'un qui aime avancer, quelqu'un de constructif. Il n'a jamais eu une femme comme ça dans sa vie et ça remet tout en question. Il ne s'y attendait pas. Il n'est pas sûr d'être prêt... Il n'est pas sûr de ne pas l'être non plus. Donc après discussion, on en est arrivé tous les deux à la conclusion, qu'il vaut mieux qu'on arrête pour l'instant. Il a besoin de se retrouver seul, de prendre du recul sur tout et moi ça me fera du bien aussi.

Il déplorait un peu le fait qu'on se soit rencontré trop tôt pour lui. En gros le soucis, c'est qu'on est peut-être pas dans le même état d'esprit. Je lui ai dit qu'il n'y avait pas de fatalité, que peut-être on se remettrait ensemble un jour... ou pas. Lui m'a dit la même chose, que pour l'instant on faisait comme ça et que si ça se trouve dans trois semaine y'aurait un revirement de situation... ou pas.

Il ne m'a pas garanti qu'il reviendrait, je ne lui ai pas garanti que je l'attendrai. Mais on n'écarte pas la possibilité qu'on puisse se remettre ensemble un jour... Il a fait les choses comme il fallait. Il a été respectueux et malgré son âge, je trouve qu'il a eu une attitude très mature. Je crois qu'en fait je comprends les questions qu'il se pose. C'est normal, surtout à son âge. Au moins ça prouve que ce n'est pas quelqu'un qui s'engage à la légère. Si jamais on se remet ensemble, je saurai que ça repartira sur de bonnes bases.

Maintenant, c'est sûr que même si on a tous les deux émis la possibilité, je ne vais pas partir du principe qu'il va revenir, je vais me concentrer sur moi et ma vie et ma fois, si quand il revient (s'il revient), j'ai tourné la page, tant pis. Quoiqu'il arrive on a décidé de rester amis, ça c'est sûr.

Perso,dans une situation pareille,je laisserais tomber parce que je déteste avoir le cul entre deux chaises. Les gens qui ne savent pas ce qu'ils veulent ont tendance à m'agacer.
Après,on peut comprendre qu'à 22 ans on ne soit pas sûr de vouloir s'engager mais ce que je trouve curieux,c'est que c'est quand même très soudain.

Je n'ai pas le cul entre deux chaises. Pour l'instant, c'est fini, on a arrêté. Et je ne pars pas du principe qu'il va revenir. Je vais juste vivre au jour le jour et faire mon deuil.

Je pars juste du principe, qu'il n'y a pas de fatalité. Que là maintenant, ce n'était peut-être pas le moment que ça se fasse entre nous et que ça le sera peut-être à un autre moment... ou pas. Je ne m'attends pas à me remettre avec lui, je me ferme pas à la possibilité que ça puisse arriver. En fait je me dis que si on doit se retrouver, on se retrouvera, sinon c'est que ça ne devait pas se faire. Je rencontrerai peut-être quelqu'un d'autre.

Le fait que ce soit aussi soudain (quoique je pense qu'il y pense depuis en tout cas un mois), c'est qu'il s'est rendu compte que ses sentiments étaient réels. Il n'a jamais vraiment aimé avant moi et c'est quelqu'un qui a la capacité de mettre ses émotions en sourdine. Il fonctionne avec sa tête, pas avec son émotionnel.

Bref, je n'essaie pas de le défendre, mais je crois que comprendre des façons différentes de fonctionner, c'est toujours plus intéressant et plus évolutif que de se braquer et dire "si tu ne sais pas ce que tu veux, casse toi". C'est vrai, il m'a dit qu'il était partagé dans sa tête. D'un côté, il y a l'envie d'être avec moi et d'avancer dans notre histoire et de l'autre, comme il me l'a dit lui, cette petite voix qui lui insuffle un désir de liberté. Donc, j'y ai mis un arrêt pour l'instant. Je me considère comme célibataire. Je reste juste ouverte à toutes les possibilités et lui aussi.

De plus, ce que je ressens pour l'instant, c'est surtout du soulagement. Je pense que dans les jours à venir, je vais avoir des instants difficiles ou je vais ressentir le manque et tout le tralala, mais pour l'instant, je me sens soulagée.

Des gros bisous ma belle, c'est pas cool mais j'ai l'impression que tu le prends plutôt bien, le deuil s'entame naturellement. Non, ce ne sera aps facile, il y aura des hauts et des bas, mais tu t'y engage sereine, c'est déjà cela...

Ah ça, les deux dans un couple qui n'évoluent pas à la même vitesse, au même moment, c'est une de mes grandes peurs... ça peut arriver à 20, 25, 30, 40, 50 ans... Moi qui ai toujours vécu par phase de vie, j'ai peur de cela... Même si ce n'est pas sur la peur qu'on avance !

Disons que j'ai l'impression qu'on vit dans une société où on croit que l'amour et le fait d'aimer quelqu'un ça arrange et efface tout le reste. Sauf que non...La preuve... On peut aimer quelqu'un, mais sentir que ce n'est pas le moment pour nous. On peut aussi aimer quelqu'un sans aimer le couple ou l'idée qu'on s'en fait.

Bref, je ne pense pas que l'amour a pour vertu de pouvoir passer au dessus de tout. Combien de personnes qui s'aiment se quittent? Parfois, c'est pour mieux se retrouver, parfois, c'est pour ouvrir une autre page. Quoiqu'il en soit, je pense que tout n'es pas noir ou blanc dans la vie et que c'est un peu plus compliqué que "s'il t'aimait vraiment, il serait resté".

Oui, j'aurai certainement des hauts et des bas, mais effectivement, je le prends assez sereinement. Je pense que c'était ce qu'il y avait de mieux à faire pour le moment. Pour l'avenir, qui vivra verra...

Mince alors.

En même temps, je suis d'accord avec toi: il a fait les choses correctement. Et tu as raison de ne pas l'attendre, tout en laissant la porte ouverte sur l'avenir, à mon avis.

Ma cousine a rencontré son mari a 16 ans. Vers l'âge de 22 ans, ils ont fait un break, eux aussi: ils avaient l'impression de ne jamais avoir "profité" de leur jeunesse. Ils ont tous les deux eu des aventures avec d'autres personnes. Puis, ils se sont remis ensemble, et ils sont toujours mariés actuellement.

Je pense qu'effectivement, quand on rencontre "trop" tôt une personne avec laquelle c'est "sérieux", on peut avoir ce sentiment de "rater" sa jeunesse, en tous cas, c'est un discours qu'on entend pas mal: "c'est dommage de se caser si jeune, profite de la vie, sors, éclate-toi". Du coup, je crois qu'effectivement, il vaut mieux faire un break, sinon, on risquerait de tellement idéaliser cette "jeunesse" qu'on n'aurait "pas vécu" que ça peut tout faire foirer.