Mon avis est que - si tu tiens vraiment à ton amie - ça n'en vaut la peine que si tu sens que tu pourrais vivre une vraie histoire, avec engagement avec ce jeune homme. Après chacun sa manière de voire les choses, mais personnellement je me vois mal mettre en péril une amitié juste pour une histoire de cul.

Admettons que tu décides d'aller plus loin avec ce mec. Tu couches avec lui, ton amie ne le supporte pas et décide de rompre contacte avec toi. Ok! Une relation purement sexuelle dure combien de temps? Quelques mois? 1 an? Certaines exceptions un peu plus... Et quand ce sera fini? T'auras perdu ton amie pour quelque chose d'éphémère.

Ma fois elle l'a rencontrée en premier, c'est injuste, mais c'est comme ça. Je ne te juge pas, mais pose-toi les bonnes questions... Est-ce que ça la peine de risquer la perte de ton amitié avec S.?

Ton histoire me rappelle le film de Woody Allen "Vicky Cristina Barcelona" avec Javier Bardem dans le rôle de ton désiré (est-il aussi séduisant?).
Pour donner mon avis, je me rangerai derrière la majorité, premier arrivé, premier servi...
Si maintenant tu penses vraiment pouvoir développer plus que du sex avec lui (il faudra sonder sérieusement ses intentions), pourquoi pas, mieux vaut un chéri qu'une amie. Mais là c'est un avis tout personnel (je projette)

tout à fait d'accord avec sibell. si c'était l'homme de ta vie ok tu te bats. mais perdre une belle amitié pour une histoire de fesse...
et des garçons qui cherchent des sexfriends sont pléthore !

De mon côté, et je dis ça avec plein de bienveillance et d'amitié, à te lire, j'ai le sentiment que c'est toi qui a créé cette situation rocambolesque. Je sais que tu as une préférence pour les configurations compliquées (:kiss:) mais là, ça me semble vraiment difficile.

Y a-t-il du nouveau?

d'accord avec darlee-doo.
tu t'es "retrouvée à papoter" avec lui sur le site alors que tu savais qu'elle avait craqué sur lui...
ensuite, alors que vous aviez convenu toutes les deux qu'il serait "bizarre" que tu le rencontre, le rdv a tout de même eu lieu.
donc, sans remettre en cause ton désarroi, qui semble sincère, tu t'es un peu foutue dans la mouise comme une grande et ça ne doit pas être facile à gérer.

Ce n'est pas qu'une histoire de fesses ...

Depuis 2 ans, je ne veux plus d'amour. A chaque fois que j'ai essayé, je tombais en dépression. Peur du bonheur etc. Mais le débat n'est pas là.

Mon mode de vie est donc celui-là : ami amant seulement. Seulement, je n'ai jamais réussi à trouver quelqu'un comme lui, qui avait cette conception, ce respect, cette mise en valeur de la femme, ce désir d'écoute de la sexualité de l'autre pour l'aider à s'épanouir.
C'est pile poil ce dont j'ai besoin.
Depuis 5 ans où je pratique ce mode de vie (entrecoupé de 2 relations sérieuses), jamais je n'ai eu cette "chance".

Alors oui j'ai sans doute crée cette situation moi-même parce que dès le début j'ai envié S. Je l'ai envié de la voir si épanouie tout d'un coup parce qu'il l'aidait à s'ouvrir en tant que femme. Et non point d'amour là-dedans.

On a parlé à coeur ouvert avec S. de tout ça. On a pleuré aussi. Je lui ai expliquais tout ça, mon histoire, pourquoi je l'enviais tant, le fait que je m'en voulais aussi, le fait aussi que quelque part je lui en voulais de me "priver" d'une occasion pareille, que je m'en voulais de lui en vouloir. Que j'étais tiraillé entre le "mais s'il peut nous apporter à toutes les deux ??" et le "espèce d'égoïste que je suis".
Et elle m'a expliqué aussi son histoire, pourquoi elle avait tant besoin de vivre ça en ce moment. Qu'elle comprenait ce que je lui disais, que ça la faisais chier de m'empêcher quelque chose et à lui aussi mais que pour une fois dans sa vie, elle aimerait penser à elle avant tout sans imaginer de temps à autre ce que je pourrais faire avec lui.

J'ai bien conscience que tout ça vous parait disproportionné, compliqué, bizarre, aberrant. Moi-même, je ne pensais pas en arriver là un jour. Mais quand on rencontre quelqu'un qui, le temps d'une soirée, vous fait vous rendre compte à quel point vous pouvez avancer et à quel point ça peut être génial et que tout d'un coup, la porte se ferme, ça fait un peu mal.
Alors oui, avancer par moi même. C'est bien ce que je tente de faire ... Thérapie depuis 2 ans, travail sur moi. Mais pourquoi, je ne pourrais pas vivre une relation ami amant de ce genre ? Poser le cerveau, profiter, apprendre et m'épanouir sexuellement ? Pourquoi je n'ai pas été capable d'en trouver un durant toutes ces années ?

Passion ou raison

ne pourrait il pas y avoir la possibilité que cet homme ait éveillé ton intérêt en écoutant ton amie t'en parler ? Qu'autrement tu n'aurais pas pu voir en lui toutes ces qualités que tu lui prêtes ?

Tu a été peut-être "préparée" à voir chez lui tout ce que tu recherches dans ce type de relation en entendant ton amie te raconter, mais c'est le ressenti de ton amie, lié à son vécu etc...

Peut être qu'il est aussi possible du coup que votre relation, sans cet intérêt et cette disposition éveillée par le discours de ton amie, ne soit pas la même et tu prends le risque d'être déçue également.

D'entendre parler ton amie a changé quelque chose, t'a fait sortir de ton "désert" sentimental dans lequel tu t'étais réfugié ?

Cela pourrait être intéressant de creuser là-dessus en thérapie, le fait qu'une attitude de ta part différente te fait envisager autre chose avec un homme qu'avant.

Mon avis n'a pas de valeur en soi puisque par définition tu fais ce qui te semble juste. Mais tu as parlé avec ton amie et elle t'a clairement dit que pour x raisons elle ne supporterait pas. La décision que tu prendras aura donc des conséquences sur votre amitié.

A toi de voir si tu tiens à elle et à quel point. La vie est faite de choix et de frustrations, c'est aussi cela qui fait qu'on apprécie certaines choses.

Cet homme ne peut pas être le seul homme qui pourrait t'apporter ce type de relation j'en suis persuadée, il faut juste qu'un autre éveille ton intérêt, mais comment, je ne le sais pas.

Bien sûr, mon intérêt a été éveillé quand elle m'en parlé. Mais cela s'est confirmé, plus que confirmé lors de notre soirée, à travers de nos discussions et de son attitude. Bien évidemment, cela ne se présage en rien, qu'au niveau sexuel, cela fonctionnerait. Mais ce goût d'inachevé est frustrant c'est sûr.

saralou a écrit :
Cet homme ne peut pas être le seul homme qui pourrait t'apporter ce type de relation j'en suis persuadée, il faut juste qu'un autre éveille ton intérêt, mais comment, je ne le sais pas.

C'est clairement ma crainte : ne jamais retomber sur un homme comme cela...


Il est évident que je n'ai pas envie de perdre S.
Parfois, je me dis qu'il serait temps aussi que je pense à moi surtout quand je sens que je pourrais y gagner beaucoup et je pourrais très bien le voir sans lui dire. Mais je ne pourrai pas vivre avec sa sur la conscience. Ce serait comme manquer de ses respects envers ses principes.
Du coup, je la laisse vivre son truc avec lui. Je papote avec d'autres gars, sans réel entrain. Et au fond, j'espère qu'elle rencontre quelqu'un (son souhait le plus cher) et qu'elle m'autorise à essayer. Quelle piètre amie je fais ... Egoïste capricieuse ..

peut être qu'un jour cette relation sera finie et tu pourras te lancer.

Mais il serait intéressant quand même de creuser là-dessus avec la psy, dans le sens ou pourquoi un homme que tu sais "tabou" puisque ton amie avait été claire là-dessus, t'attire autant ?

Il peut y avoir plusieurs liens, à toi de voir ce qui peut résonner en toi. Tout ce que je pourrais avancer comme hypothèse serait trop influencé par mon ressenti et ne te servirait pas.

Devant la psy, tu peux dire ce que tu as envie (pourquoi elle et pas moi, je l'envie, suis-je moins bien qu'elle, etc...) et pour l'avoir expérimenté, de sortir les tripes en thérapie, peut permettre d'avancer.

Le fait même que tu penses que cela n'est pas possible qu'un autre homme puisse t'apporter ce que cet homme te fait miroiter est aussi quelque chose à creuser également à mon sens.

Pourquoi penses-tu cela ? Ta vie n'est pas terminée et des hommes tu en rencontreras toute ta vie, même quand on est "vieille" on peut rencontrer un homme avec qui cela colle sexuellement ou sentimentalement d'ailleurs.

Je te souhaite de trouver l'apaisement face à cette situation. Bon courage

saralou a écrit :peut être qu'un jour cette relation sera finie et tu pourras te lancer.

c'est ce que j'allais dire: visiblement, la relation entre cet homme et ton amie n'est pas faite pour durer, si j'ai bien tout compris... Et si tu attendais la fin de leur relation? Ou peut-être aussi que ton amie va évoluer dans sa relation avec lui, et qu'elle finira par accepter que toi aussi, tu aies une relation avec lui? Il faut peut-être lui laisser du temps?

mamykro a écrit :

saralou a écrit :peut être qu'un jour cette relation sera finie et tu pourras te lancer.

c'est ce que j'allais dire: visiblement, la relation entre cet homme et ton amie n'est pas faite pour durer, si j'ai bien tout compris... Et si tu attendais la fin de leur relation? Ou peut-être aussi que ton amie va évoluer dans sa relation avec lui, et qu'elle finira par accepter que toi aussi, tu aies une relation avec lui? Il faut peut-être lui laisser du temps?

Je mentirais si je disais que cette éventualité n'était pas dans un coin de ma tête également ...

Histoire de compliquer la chose qui est déjà bien compliquée (et que je me complique aussi, je sais), le monsieur est sur la région seulement pour un an (ça, je l'ai su lors de la rencontre), ensuite il remonte chez lui, à Paris. Quand j'écoutais parler mon amie, elle entendait bien à ce que ça dure le temps qu'il soit là.

Alors oui, là, présentement, je laisse un peu de temps passer afin de voir ce qu'il passe, à tout point de vue.

_Stefania_ a écrit :C'est clairement ma crainte : ne jamais retomber sur un homme comme cela...

Ecoutes, je veux pas jouer le rôle du petit diable qui te tente mais tu as l'air quand même bien préoccupée par cette situation. Je ne suis pas à ta place mais certains regrets nous suivent longtemps voire toujours... A une autre échelle cela me rappelle une femme croisée dans un aéroport aux Etats-Unis dont je regrette encore de ne l'avoir abordé. Alors vu comme tu sembles prendre cette histoire, j'imagine qu'il y a matière à regrets si tu ne passes pas à l'action.

ouh j'ai bien envie de te conseiller de pas te lancer dans cette histoire, ca sent le coup foireux d'avance parce que 1/ tu vas tres surement perdre ton amie (et ca pardon mais je la comprends, pas envie que mon bon plan soit aussi celui de ma copine, je trouverais ca glauque *oui oui le mot est lancé ^^ * etre au pieu avec lui et d'imaginer qu'il etait avec ma pote juste avant...) et 2/ de le perdre lui aussi dans cette histoire parce que bon etre au centre d'une prise de bec de nana pour une histoire de fesse, ca doit en faire fuir plus d'un
un bon coup ca se trouve va, en plus imagine qu'au pieu ca colle pas, tu l'auras perdu elle pour rien

Pour celles et ceux qui avaient eu la gentillesse de répondre à ce post, je reviens vers vous pour les nouvelles ...

Pas très bonnes hélas mais certains penseront que je l'ai bien cherché et qu'on récolte ce que l'on sème ...

Au final, j'ai respecté les ressentis de mon amie S. et n'ai rien fait avec lui, même si j'avoue que ça m'a tenté.

Seulement, depuis cet épisode, je n'ai plus eu de news de sa part pendant un mois, sauf 2 fois où j'ai pris des news par sms rapidement. J'ai donc pris l'initiative hier matin de lui demander ce qu'il se passait. Et elle m'a avoué, selon ses termes, avoir été échaudée par cette situation, que m'avoir vu dans des états pareils et lui demander de coucher avec ce mec, lui a fait bizarre, qu'elle ne se serait jamais permise de demander ça à une amie.
Du coup, elle me dit avoir besoin de temps.

On sait tous ce que "avoir besoin de temps" signifie, c'est comme "faire un break" en amour quoi ...

Je reconnais mon erreur : avoir pensé à MOI avant de considérer ses ressentis à ELLE, même si ma vision de la sexualité est différente de la sienne. Je lui ai dis, je m'en suis excusé encore et encore.
Je m'étais pourtant toujours juré que je ne franchirais jamais cette limite et il a fallu qu'il arrive et que j'ai la faiblesse de me laisser happée.

Alors voilà, elle a été déçue, je n'avais pas le droit à l'erreur sauf que je l'ai faite.
Je lui laisse le temps qu'elle demande et elle verra bien, on verra bien, je verrai bien ...

L'amitié : relation bien compliquée composée de deux ensemble de personnalités et visions différentes ...

Coucou _Stefania_, j'ai suivi ton post depuis le début sans répondre car j'avoue que ce que j'aurai pu écrire avait déjà été écrit donc je me suis abstenue car je n'aurai rien apporté à ton dilemme.

C'est gentil de revenir donner des nouvelles en tout cas. Si je résume pour être sure d'avoir compris.
Tu n'as rien fait avec le monsieur principalement par respect pour elle et votre amitié (afin de ne pas lui faire de mal)

Et en fait, elle t'a avoué avoir été blessée rien que par le fait que tu ais eu envie de sauter le pas avec le monsieur et surtout que tu ais osé lui en parler ?

Je suis perplexe, je sais que j'ai une vision un peu particulière de l'amitié. Pour moi, un ami c'est quelqu'un qui peut tout me dire et réciproquement. Que je place l'honnêteté et le respect tout en haut et que je demande donc la même chose de l'autre côté.

Je ne peux donc pas vraiment comprendre ton amie et sa réaction.

Ce qui est dommage c'est qu'au final tu dois avoir l'impression d'avoir "perdue" une amie (elle prend du recul, et tu ne sais même pas si elle va revenir après) alors que tu n'as rien fait de mal, au contraire même.

Ton seul tord est d'en avoir parlé justement pour ne pas prendre de décision que tu regretterais ensuite...

Mais avoir besoin de temps pourquoi ? ça fait plus d'un mois, si dans ce laps de temps elle le vit toujours aussi mal, je ne vois pas trop ce que 2 semaines ou plus vont changer à sa façon de le gérer.

En fait elle s'est rendue compte que ta vision de l'amitié et la sienne était différente. En conséquence, ça a cassé quelque chose et elle disparait (sans le dire en plus puisque tu as été obligée de lui demander des explications sur son comportement, si tu n'avais rien demandé, elle n'aurait pas été honnête)

Pour moi le fait d'être différent n'est pas signe qu'une amitié est terminée, apparemment pour elle si.

Elle est toujours avec monsieur ?

Honnêtement à ta place, je recontacterai le garçon en question car au final t'es déjà "punie" alors que t'as rien fait... Autant vivre un truc intéressant puisque de toute façon il semble que ton amie ait décidé de mettre un terme à votre amitié sans vraiment l'assumer en plus... (la technique de "faire un break" en amour ou en amitié je trouve ça assez lâche)