Je suis la boulette en majeure partie , quoiqu'il est pas mal non plus dans son genre...

Il y a peu, on va faire les courses au supermarché, on va au rayon sirop, et bam, il fait tomber une bouteille au sol...et sur lui pour bien faire-Eurk-le truc bien collant, bien poisseux, que quoi que tu fasse, ou que tu t"essuies, tout ce que tu recolte, tu sème...bref, je le chambre un peu...on refais un tour, et là, rebam, c'est moi qui fais tomber la bouteille de sirop qu'on a pris

Inutile de dire que jfaisais moins la fière

Mais vraiment c'est moi le boulet, du moins, je suis hyper maladroite, crédule et gaffeuse

Allez voir ici, vous en aurez plein des histoires sympas ou pas

http://www.viedemerde.fr/
http://www.lahonte.fr/

Bonne lecture

Je vous mets les perles trouvées :

J'ai appris que plus de cinq cents millions de messages avaient été envoyés en France pour la nouvelle année. Mathématiquement, je me demande encore comment j'ai pu ne pas en recevoir un seul.


Je dors chez un ami. Nous regardons des films d'horreur et je m'absente pour aller aux WC. Dans le couloir sombre, je croise la grand-mère de mon ami, à l'allure fantomatique à cause de son âge avancé. J'ai hurlé et lui ai jeté mon portable dessus.


Je reçois un SMS de mon copain : "Prête pour cette super soirée ?!" Sachant que je vais manger au restaurant avec lui et ses deux grands-mères, oui, je suis au taquet.


Mon fils vient me rembourser les 10 € que je lui ai prêtés et, pour être gentil, je lui dis : "Garde-les, mais ramène-moi de bonnes notes !" Il prend cinq secondes pour réfléchir et me répond en souriant : "Tu ferais mieux de les reprendre."

Je visite une maison correspondant parfaitement à mes critères. Tout se passe bien jusqu'à ce que la propriétaire me dise en me présentant le salon : "Et voici la poutre où mon mari s'est pendu."

Aujourd'hui, ma nièce de cinq ans vient à mon appartement. Elle court autour de mon canapé et je finis par lui dire d'arrêter parce qu'il y a des gens qui vivent en dessous. Elle se penche, regarde sous le canapé et me répond : "Même pas en rêve."

Je prends une pause café avec l'homme dont je suis follement amoureuse. Mes yeux brillent et j'ai le sourire aux lèvres quand je le regarde. À tel point que je me suis étouffée avec mon thé, j'ai roté dans la foulée et le thé est sorti par mon nez. Tout ça devant lui.

C'est le matin de Noël. Je me lève et me précipite au pied du sapin. Je prends l'enveloppe où il y a habituellement mon argent et y découvre mon bulletin.

le mien c'est le roi des boulettes gentilles..
le jour où il a voulu faire des oeufs au plat, il a laissé le feu allumé toute l'après midi sur le gaz.. bon heureusement, y'avait pas la poele dessus...

le jour où il a voulu m'aider en sortant le linge mouillé de la machine à laver, monsieur a ruiné le joint du hublot en sortant un drap.. non, la délicatesse, il connait pas..

et la mieux, c'est le jour où il a fait des courses.. il revient avec une note de 100e pour un pauvre sac.. monsieur voulait manger des fajitas alors je lui avais demandé une boite old el paso.. pas de problème, il avait bien la boite.. sauf que à coté, il avait acheté un paquet de galettes, une sauce, et un sachet d'épices.. réponse de l'intéressé au vu de ma mine décomposée : "ba oui, c'est pour faire les fajitas.." avec le petit sourire qui veut dire "ah je crois que j'ai fait une boulette.."

Je vous épargne les détails de la machine à laver dans laquelle il mélange pull en laine qu'il faut laver à froid et à la main, et ses caleçons (le tout à 50° sinon c'est pas drole..).

C'est ca que j'aime avec lui, c'est minimum une boulette = un fou rire par jour..

Moi je dirais que nous sommes deux boulets tous les deux

Dès le début de notre relation... première nuit ensemble, une fois la lumière éteinte, il me chuchote une douce parole qui était censée être romantique (j'imagine...) : "t'es belle dans le noir".... euh... merci...

Une qui m'avait fait bien rire :
On venait de regarder le film d'Almodovar, "Tout sur ma mère". Si vous l'avez vu, vous vous souvenez sûrement du personnage d'Agrado, la prostituée transsexuel(le?), au visage abîmé par sa dure vie, qui fait un discours à la fin du film, en disant qu'elle s'était fait refaire le nez, mais qu'un client violent le lui avait cassé peu après, donc que son opération n'avait servi à rien, et qu'elle aurait mieux fait de consacrer son argent à autre chose, et d'apprendre à aimer son nez moche...
Le lendemain, je me plaignais de mon nez (qui me complexe assez), et mon copain qui se lance : "Mais non, il est super! Moi je l'adore!" (jusque là tout allait bien...) "tu devrais enfin apprendre à l'aimer, malgré tout, tu vois?" (déjà, ça dérive un peu...) "dans la vie il faut aimer son nez, comme dirait... (il s'arrête, gêné)"
Et moi :"... Agrado? merci chéri..."

Mi-k-l a écrit :
@ zotch : Simple et efficace, on imagine là aussi bien la scène.
Mon ex appelait ça "faire le coquelet" (genre faire le coq sans une once de crédibilité lol).
Je dois bien lui reconnaitre que c'était drôle comme expression, on s'est souvent marrés sur ce délire.

MDR exactement, et il adoreeeeee faire ça ^^ et ce même si en théorie il est mature xD

Moi c'est moi madame boulette entre nous, mais il lui arrive d'en faire quand il est fatigué.
L'autre jour on allait se faire un pique nique a 4 donc on va faire les courses, on se sépare dans le magasin pour + de rapidité, quand on se retrouve je le vois arriver avec un énorme sac de pain a sandwich, je lui dis c'est quoi ce truc?

"il restait que des sac de pain par 2 ou par 60 on allait quand même pas manger qu'un demi sandwich chacun!!"

Il m'a fallu une bonne minute pour lui faire comprendre qu'il était tout a fait possible de prendre deux sacs de deux sandwich. Heureusement que nos potes sont eux aussi des boulletteurs et qu'ils ont l'habitude.

Une fois aussi il était tellement fatigué qu'au feu vert il a calé au moins 10 fois a la suite, le feu repasse au rouge, repasse au vert et rebelote, derrière nous il y avait les flics, ils descendent et viennent nous voir. Ils se sont pris un fou rire, en fait mon homme dans sa magnificence essayait de démarrer en 2 et ne s'en rendait pas compte. Du coup on a eu droit au ballon tous les deux devant tout le monde place V.Hugo à Grenoble a 16h (pour les connaisseurs)... Grosse honte, genre on est des ivrognes, puis j'ai repris le volant.

Pas plus tard qu'hier j'ai eu droit au compliment du siècle: "tes cuisses on dirait un kebab c'est trop beau".
J'ai aussi souvent droit à "+ tu grossis + je t'aime alors t'es bien partie là".

Soumiha a écrit :J'ai aussi souvent droit à "+ tu grossis + je t'aime alors t'es bien partie là".

J'ai éclaté de rire.

Moi, j'ai fait ma première boulette de l'année le premier janvier à 00:01.

Alors que tout le monde se lève pour se souhaiter la bonne année, je fait la bise à une copine puis en finissant de lui souhaiter mes meilleurs voeux pour 2012 je commence à faire la bise à la personne suivante...c'est là que j'entends: "tu me fais la bise toi maintenant?!" et là je réalise qu'en tendant la joue, je viens de mettre un vent à ma copine qui avait tendu les lèvres pour m'embrasser. oups

Il m'a aussi dit que mes poignées d'amour de cuisses elles étaient trop joli... (en gros la culotte de cheval, parce qu'il trouve plus joli le mot poignées d'amour.)

Soumiha a écrit :Pas plus tard qu'hier j'ai eu droit au compliment du siècle: "tes cuisses on dirait un kebab c'est trop beau".

Avec un compliment pareil tu risques de faire des jalouses ! =D> #-o

C'est clair, il trouve que mes cuisses ressemblent a l'énoooorme morceau de viande dans lequel on coupe le kébab.

Vive le compliment...

Bah... ça veut dire que tu es appétissante, qu'il voudrait te croquer par amour !
Au fond c'est plutôt mignon même si j'imagine que tu pourrais prétendre à un peu plus de poésie.

Ceci dit, si un jour il arrive vers toi un grand couteau à la main et les yeux brillants de gourmandise, prends les jambes à ton cou on sait jamais !...

eh j'ai balancé sur mon mari mais dans le genre je suis pas mal aussi :

hier j'ai été chez un photographe pour commander des tirages de photos numériques..

Je suis les instructions de la machine...j'insère ma clé usb...j'appuie sur l'écran pour commander des 10x15...ça a pas marché alors je ré-appuie..et je ré-appuie encore...
"Monsieur, votre écran tactile ne marche pas !"..."Vous trouverez la souris à droite Madame"...pfff quel boulet !

Je finis ma commande et j’entends la machine m'imprimer le ticket qui ne sors pas : bourrage = un boulet doublé d'une poissarde

Soumiha a écrit :C'est clair, il trouve que mes cuisses ressemblent a l'énoooorme morceau de viande dans lequel on coupe le kébab.

Vive le compliment...

c'est vrai que dit comme ça c'est pas très glamour, mais il y a un côté attendrissant derrière cette maladresse.

Vous me faites tous bien rire!
J'adooore le "t'es belle dans le noir"
Bonne idée de topic ^^