d'accord avec les filles,

je dirai une chose en plus concernant l'accès à la chambre de son père, tu n'aurai rien pu faire, s'il voulait le voir il devait le faire. Je pense même qu'il aurait pu t'en vouloir de l'en avoir empéché

Pour avoir perdu ma grand mère adorée il y a peu, le deuil est différent en fonction des personnes, simplement se sentir soutenu c'est ce qui nous fait avancer

Courage à vous

zotch a écrit :d'accord avec les filles,

je dirai une chose en plus concernant l'accès à la chambre de son père, tu n'aurai rien pu faire, s'il voulait le voir il devait le faire. Je pense même qu'il aurait pu t'en vouloir de l'en avoir empéché

Courage à vous

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sans compter que ne pas le voir aurait pu l empecher de faire son deuil

bonjour,je ne sait pas si ca peut t'aider,mais j'ai perdu mon papa,il y a 1 et demie,j'etait trés proche de lui,ce qui m'a aider et ce qui m'aide encore,c'est quand des gens qui le connaissait ou des membres de ma familles parle de lui de maniere positive et elogieuse,me dit que c'etait un homme bien....(ce qu'il été..).J'ai l'impression qu'il n'est pas mort pour nous tous,que son souvenir est gravé dans beaucoup de memoire,et de voir l'amour que les gens lui porte me reconforte parce que je pense qu'il le voit dans haut.

Alors essaye de lui dire combien tu le trouvé bien et essaye que le sujet ne devienne pas tabou,personnellemnt avec ma maman on en parle souvent et trés facilement,ca a l'air d'en etonné,voire gené certain qui ne savent pas comment reagir quand on parle de lui,mais ca nous permet de ne jamais l'oublier et le "l'inclure" dans nos vie qui continu....

bon courage a vous deux et a toute sa famille,il va falloir soutenir sa maman trés fort aussi. BIZ

Merci beaucoup encore pour tout ce que vous dites, ça me rassure de voir que je ne suis pas la seule dans ce cas là, et que je ne suis pas seule tout court...

Aujourd'hui j'ai réussi à le faire rire plusieurs fois, je suis contente de moi. J'ai toujours été un petit clown, alors je rempli bien mon rôle...

Yuutsu : je suis tout à fait d'accord avec toi sur le fait d'extérioriser sa douleur, et je réagirai (ai réagis) pareil que toi si un de mes proches partait... Mais je ne vais pas non plus le pousser à pleurer en lui disant des horreurs! J'attends de voir. Je pense qu'il y aura beaucoup de larmes à l'enterrement...

psychopsuey : je trouve que notre couple n'est pas mis en pause mais prend un tournant inhabituel. Comme je le disais, d'habitude c'était lui la personne forte du couple, et là il me demande de rester près de lui le temps qu'il s'endorme... C'est assez destabilisant... En effet j'essaie de ne pas me culpabiliser de sortir, mais j'ai peur de le laisser seul avec ses idées noires.

lucitoto : moi pour ma grand mère (qui était comme ma deuxième maman) c'est différent, quand quelqu'un nous en parle en termes élogieux ça me fait pleurer, parce que je revis toutes les qualités qu'elle avait, et quelle perte elle a été pour nous... Mais, bien que sa mort m'ait accablée de chagrin, et de crises de larmes hystériques, 7 ans après on en parle en riant, comme : "attention, si Mamée nous voyais elle nous engueulerait!"

Enfin pour l'instant c'est dur, mais le plus dur sera à l'enterrement... C'est mon copain qui fait toutes les démarches etc et c'est déjà pas facile, mais je pense que voir son père dans son cercueil sera le summum de la douleur pour lui.

Une autre chose me tracasse: dans ma religion je n'ai pas le droit de voir les morts (toujours recouverts d'une sorte de drap blanc), et de plus, psychologiquement je ne peux pas me le permettre (je fais des grosses crises d'angoisse face à la mort). Du coup je vais devoir le laisser seul le temps du funérarium et je me sens mal de faire ça alors que c'est le moment où il aura le plus besoin de soutien je pense. Je me sens encore plus égoiste et coupable, et je me sens ridicule. Je lui ai déjà expliqué, il comprend et dit que ça va aller, mais je ne peux m'empêcher de me sentir mal (bon je sais je suis la reine de la culpabilisation).

Merci à vous toutes de vos réponses, que j'ai lues et prises en compte avec beaucoup d'attention, et merci encore de votre soutien et de vos mots gentils et réconfortants

Je ne sais pas quoi faire... Mon copain s'est fermé depuis la dernière fois, et demain c'est l'inhumation.
Je ne sais pas comment il va réagir, je ne vais pas savoir quoi faire, je vais me sentir très mal à l'aise... (moins que lui bien sur)

Il y a aussi autre chose: demain avant l'inhumation il va voir le corps de son père. Je ne peux pas l'accompagner pour raisons religieuses mais aussi et surtout psychologiques. J'ai une phobie de la mort, et je sais que voir son corps va me hanter, voir même plus selon les réactions de mon corps. Mais je me sens mal de l'y laisser seul... Je sais que je ne devrais pas, mais je ne peux pas m'en empêcher, ça me fait mal au coeur de le voir dans cet état...

Bon, je vais essayer de dormir, le vrai calvaire commence à 8h...

... J'espère que vous tenez le choc (puisque vous devez encore y être).
Courage...

lovetemptation a écrit :Il y a aussi autre chose: demain avant l'inhumation il va voir le corps de son père. Je ne peux pas l'accompagner pour raisons religieuses mais aussi et surtout psychologiques. J'ai une phobie de la mort, et je sais que voir son corps va me hanter, voir même plus selon les réactions de mon corps. Mais je me sens mal de l'y laisser seul... Je sais que je ne devrais pas, mais je ne peux pas m'en empêcher, ça me fait mal au coeur de le voir dans cet état...

Tu n'as pas besoin d'aller voir le corps pour le soutenir. Le fait que tu sois là, avant et après, c'est déjà beaucoup. Je sais que c'est difficile de trouver les mots justes, la bonne attitude dans un moment pareil. Je pense que la meilleure chose à faire est simplement d'être là.

Je ne sais pas si l'inhumation est aujourd'hui ou demain. En tout cas je te souhaite bon courage dans ce moment difficile :kiss: .

Bon, l'enterrement est passé, mais je suis toujours un peu perdue... Mon copain ne montre AUCUNE douleur (non non, même pas une larme, ni un moment de tristesse, rien).

Par contre il est en colère contre tout le monde. C'est normal, ça fait partie des phases du deuil, et je sais que je dois être patiente, mais hors de question que je m'oublie pour autant. Avant hier il m'a fait une crise pas possible dans un supermarché pour un bout de saumon, je lui ai dis (et non je n'en ai pas honte même si c'est dur) "tu as parfaitement le droit d'être en colère, c'est normal même, mais ne dirige pas ta colère contre moi, ce n'est pas de ma faute ce qui s'est produit alors tu te calme".

A part cette colère presque tout est redevenu comme avant, c'en est troublant. Il a des fous rires devant des idioties à la télé, joue au poker, fait l'amour etc... Il n'est plus vulnérable (ça me soule un peu je l'aimais bien tout mignon!) il n'a plus besoin de moi à côté de lui pour dormir, en fait il se désinteresse de moi complètement... Il y a deux jours (toujours cette crise) il m'a même dit qu'il songeait à rompre avec moi, que je le soulais, que je ne l'avais pas soutenu etc... J'essaie de ne pas réagir mais il est très très dur avec moi et je craque... Il peut passer d'éclats de rire à un regard méchant et me faire la gueule plusieurs heures... Ca me tue ce comportement.

Moi de mon coté j'essaie de prendre mon mal en patience mais ce qu'il est en train de devenir, si c'est ce qu'il va vraiment être par la suite, je veux m'en éloigner le plus possible et fuir avant qu'il n'y ait trop de dommages.

J'attends de voir la suite mais là j'avoue que ça commence à être lourd ce coté lunatique (j'en pleure tous les soirs)...

Houlà ...

Je pense pas pouvoir grandement t'aider, mais si je peux te donner un conseil : ne prends pas et ne le laisse pas prendre de décisions importantes (par ex rupture) dans les prochaines semaines, vous êtes encore tous les deux sous le choc, même inconsciemment (il peut pas avoir perdu son père comme ça et 2 semaines plus tard ne plus rien ressentir) ...

C'est sûr que c'est pas facile pour toi, tout ça ; mais laisse lui encore un peu de temps ...

Par contre, une chose importante : ne t'écrase pas devant lui quand il se met en colère (enfin je vois que c'est pas le cas, mais je préfère le dire quand même) sinon tu risques de devenir sa cible privilégiée pour se défouler.
La colère est normale, mais pour qu'elle passe, il faut surtout qu'il se rende compte qu'elle ne change rien ; que toi ça te t'atteins pas, que tu restes toujours à ses côtés, et que ça ne fera pas revenir son père non plus.

Chacun gère le deuil différemment, avec des réaction différentes et qui, en plus, ne seront pas forcément les mêmes d'un deuil à l'autre.

Je m'explique:

Mon homme à perdu son grand père il y a 4 ans. Même s'ils'attendait à ce décès, il a beaucoup pleuré, avant, pendant et après l'enterrement. Il n'a pas eu de phase de colère par contre il était très distant pendant un certain temps car il avait honte de s'être lâché autant.

Le 9 Décembre dernier, c'est sa grand mère qui est morte. Là aussi, on s'y attendait plus ou moins. Elle était en soins palliatifs depuis une semaine (cancer en phase terminale) et là, pas une larme, rien, pas d'accès de colère non plus alors que moi, j'aurais bien aimé pleurer sa mamie avec lui. Paradoxalement, il était assez proche d'elle, l'appelait régulièrement. Le 8 Décembre, nous lui avions fait parvenir une lettre avec nos nouvelles, nos projets pour l'année à venir exct... elle l'a lue. Alors est ce que le fait qu'elle ai eu cette lettre a estompé la tristesse de mon copain (ou du moins lui a emmené du réconfort) je ne sais pas.

Je suis comme toi, déroutée par ce manque d'expression de sentiments mais mais je laisse faire, il fait son deuil à sa manière et il sait que si il a besoin je suis là.

Arme toi de patience, je trouve que tu as bien réagi quand il a piqué sa crise en magazin.

Pour moi, continue de faire ce que tu fais, soi la pour lui, tout simplement.

Chacun gère le deuil différemment, avec des réaction différentes et qui, en plus, ne seront pas forcément les mêmes d'un deuil à l'autre.

+1.

Il y a pas de norme de réaction à un décès. J'ai perdu mon père juste à la fin du bac, et ça peut paraître insensible, mais je m'en suis bien vite remise. C'est la vie, c'est ainsi j'ai envie de dire.

Moi je dirai que sa colère, c'est l'équivalent de ce que vous appelez larme.

Après, au sein d'un couple, je peux pas trop dire. C'est toi qui le connais le mieux. Moi ce que je sais, c'est que je n'aimais ni qu'on marche sur des oeufs, ni qu'on me réserve un traitement spécial. Pour moi, ce n'était pas parce qu'il venait d'y avoir un décès qu'il fallait prendre des pincettes, s'empêcher de vivre ou s'amuser.

lwena a écrit ::? Houlà ...

Je pense pas pouvoir grandement t'aider, mais si je peux te donner un conseil : ne prends pas et ne le laisse pas prendre de décisions importantes (par ex rupture) dans les prochaines semaines, vous êtes encore tous les deux sous le choc, même inconsciemment (il peut pas avoir perdu son père comme ça et 2 semaines plus tard ne plus rien ressentir) ...

C'est sûr que c'est pas facile pour toi, tout ça ; mais laisse lui encore un peu de temps ...

Par contre, une chose importante : ne t'écrase pas devant lui quand il se met en colère (enfin je vois que c'est pas le cas, mais je préfère le dire quand même) sinon tu risques de devenir sa cible privilégiée pour se défouler.
La colère est normale, mais pour qu'elle passe, il faut surtout qu'il se rende compte qu'elle ne change rien ; que toi ça te t'atteins pas, que tu restes toujours à ses côtés, et que ça ne fera pas revenir son père non plus.

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tiens bon, ne craques pas, ne le laisse pas te bouffer ni se servir de toi comme bouc emissaire. Protege toi, sois entourée et reste bien droite face aux attaques qui en effet ne sont pas contre toi, mais il a besoin d un defouloir . Tu etais là tu as " participe", peut etre qu il s en veut parceque c est lui qui pense que ....il aurait peut etre voulu que... et donc c est de " ta faute". Tiens bon ...

Bonjour,

Je suis un peu dans le même cas que vous, mon conpagnon vient de perdre sa maman et je ne sais pas comment réagir vis a vis de lui.

Est ce que je dois lui en parler ou alors est ce que je dois attendre que lui en parle. Je ne sais vraiment pas du tout quoi faire.

On commence notre relation (seulement 3 mois) et j'ai peur de ne pas avoir été assez présente pdt ce moment.

Aurélie

Moi je te dirai de tout simplement lui poser la question: veux-tu en parler maintenant, ou non? Rien de tel que la communication pour se situer. S'il veut parler, alors tu sais que tu dois être à son écoute. Si il ne veut pas, il suffit alors d'être présente (ou de lui laisser de l'espace s'il le demande) et d'attendre peut être le moment où il le voudra (sachant que tout le monde n'a pas nécessairement le besoin de parler).

j ai perdu mon pere il y a 13 ans maintenant. Je peux dire que si à l epoque quelqu un, n importe qui, mon conjoint ou autre etait venu, dans un laps de temps aussi court après le deces alors que j etais encore en deuil, en periode de colere, me poser de but en blanc cette question, je l aurais envoyé bouler. On a , j avais, cette sensation que ceu qui ne le vivent pas ne peuvent pas comprendre . Peu importe qu ils connaissaient la personne, qu'ils etaient là ou quoique ce soit. c'est NOTRE parent, ca fait partie de NOTRE histoire, pas de celle des autres et eux ne peuvent pas comprendre. donc c est tres difficile de savoir ce qu il faut faire, ce qu on peut faire, il faut etre là et attendre. C est tres dur, mais on ne peut parler de ca "comme ca".