belolia a écrit :La dépression est une maladie qui se soigne.
Elle peut toucher tout le monde, y compris quand tout semble aller bien.
Tu n'es ni faible ni nulle ni dieu sait quoi !
Ne restes pas seule avec toute ta souffrance.
Je sais que ce n'est pas facile, (je suis passée par là) mais il FAUT trouver quelqu'un, professsionnel ou non, pour t'aider à sortir la téte de l'eau.


N'hésite pas à venir en parler sur le forum.
On est là.

C'est sur, la dépression est une maladie, je suis en plein dedans,
Les symptomes peuvent etre multiple, manque de sommeil, ou trop dormir, trop rire (façade) ou pas assez, en parler à tout le monde ou à personne, et en même temps, se dire je saoule tout le monde avec mes histoires.
Mais sache qu'en parler c'est exterioriser, lorsque l'on garde tout, un jour ça explose, et en general pas de la bonne façon.

Bon, je raconte ma vie, mais c'est pour la bonne cause, je voie un medecin generaliste qui me fait parler, et qui me fait de l'acupuncture et des exercices de relaxation, essaye c'est génial, bon courage

A+

bon des nouvelles encore ce matin. ca va un peu mieux, parce que je pense à ce soir, je fais des cours de danse (ballet jazz) et depuis 2 semaines j'y allais pas, mais la je vais chez mon amie, j'aurais pas de raison de pas y aller. on s'est parler un peu ce matin, et elle m'a dit qu'elle avait chercher un peu pour trouver une raison a propos de comment je me sens. "bon c'que j'ai trouvé, c'est l'agoraphobie, c'est in et dans le vent, j'ai trouvé plein d'information, jveux etre agoraphobe moi aussi" c'est con mais ca mfait du bien. on s'est traité de folle et jme sentais un peu mieux. mais plus sérieusement, ca pourrait concorder. parce que de ce que j'ai compris, ca serait une peur de la foule (ou des gens?) ca expliquerais pourquoi je panique à l'idée d'aller à l'école, meme si la bas au fond j'ai aucune difficulté "académique". et elle dit que ca peut créé dépression, pcq les gens vont se dire "mais putain pourquoi je suis comme ca, j'ai aucune raison" et la ils dépriment. et aussi des troubles de l'alimentation, pcq au fond jme dis que jsuis pas digne de manger, je suis affreuse, etc. bref je me reconnais un peu la dedans, meme si jy connais pas grand chose. c'est un autre pas dans la bonne direction. bref encore une fois merci beaucoup de vos histoire et conseils, je suis revenu lire le site environ 50 fois pour me rassurer hier soir...

des nouvelles. je suis aller voir le docteur aujourdhui. résultat je dois prendre des antidépresseur et jai rendez vous avec des psy ou chépo trop la semaine prochaine....

chapeau, tu viens de commencer à faire le plus difficile, prendre le rdv, c'est un grand pas en avant !
courage

gros bisous d'encouragement

Coucou Nat, j'ai lu tout ton post...

C'est super, tu as fait le plus grand pas...celui de te dire qu'il y a qqch qui ne va pas et qu'il te faut de l'aide...je suis passée par là et je sais que c'est vraiment dur et angoissant de devoir demander de l'aide parce que finalement on se rend compte que seule on n'y arrive pas...

surtout COURAGE, il faut prendre du temps pour toi et pour aller mieux...
ce sera long et pas évident...mais tu verras tu te sentiras soulagée...

j'espère que je pourrai bientôt lire un message qui nous dira de quelle manière tu avances et combien ça te remplit de joie!

Gros bisous pour toi :-X

Bon courage à toi.

J'espère que tu guériras vite et que cela ne sera bientôt pour toi plus qu'un mauvais souvenir

encore des nouvelles.. ca fait maintenant 5 jours que je prend mes "merveilleux" antidépresseur... pour le moment, j'ai réussis a sortir de chez moi vendredi soir, je suis allez dans une chocolaterie, mais c'était parce que ma meilleure amie m'a trainé, qu'on était que 4 et que je venais de prendre mes médicaments... (et puis le chocolat, c'est bon!). je ferais peut-être mieux de les prendre le matin plutot que le soir, mais dans 2 jours, la dose va etre augmenter, ca sera peut-etre suffisant. Toujours pas de nouvelle du (des?) psy, mais je me souviens plus de quand ils étaient sensé appeler. Je crois que je vais demander a mon amie de venir avec moi a l'école, pour expliquer au professeur pourquoi je ne viens pas, peut-etre qu'on pourrait trouver une solution... mais j'ai peur de trop m'appuyer sur elle, je veux pas lui gacher la vie tout de même ca doit etre énervant de s'occuper de quelqu'un qui est sensé être adulte et mature comme si c'était un enfant de 3 ans.... je devrais lui demander?

Tu as fait le plus dur ! Bravo !

N'aie pas peur de demander un service à ton amie.Elle a prouvé qu'elle s'interesse à toi et qu'elle s'inquiete pour toi.
Elle est toujours libre de dire non, de toute façon !
Avoir besoin d'aide à un moment de sa vie, cela n'a rien à voir avec le manque de maturité !
Et c'est certainement moins énervant pour lesautres que ce que tu imagines.

Les psys, c'est à eux de te contacter ou à toi de prendre RV ?

Bises

bonjour

je pense que oui, tu devrais lui demander. C'est tout à ton honneur de faire attention à ton entourage comme tu le fais. Ton amie ou ton copain se sentiraient mal, je suis certaine que tu les écouterais et les aiderais sans leurdire qu'ils te gâchent la vie et qu'ils n'ont plus trois ans.
cela est bien, tu as droit à la réciproque!

de même, un psy c'est son boulot de trouver avec toi la racine du problème, un boulot qu'il aime et qu'il a choisi, comment cela pourrait-il être une perte de temps?

Tu es peut-être victime de cette pression sociale et culturelle sur les femmes, qui veut qu'elles ne soient qque sacrifice et abnégation. j'ai l'impression que tu t'excuses d'exister et que tu penses que tu es une source dde dérangement pour autrui.
Autrui qui en revanche a des droits, dont le temps est précieux et les attentes justifiées et importantes.
Un entourage toxique (pardon si je te choque) peut contribuer à cela et en profiter. c'est une supposition, hein, je ne connais pas tes proches

quand on se sent mal il ya toujours une raison, tu as le droit d'être là et d'être heureuse et soutenue par les tiens, comme tout un chacun. tu es quelqu'un de bien.

bon je voyais pas trop en quoi les médicaments pouvaient m'aider, mais hier, je me sentais bien, je suis sortie de chez moi, avec mon copain, pour aller chez des amis ou on a jouer a des jeux vidéo jusqu'a 3am. par contre, puisque je croyais pas rester aussi longtemp, je n'avais pas pris mes antidépresseur avec moi. je les ai donc pris environ 6 heures plus tard que dhabitude. et ce matin (il est 8h50) je me réveille en panique apres 4-5h de sommeil, et la le chat me tournait autour comme d'habitude, mais j'avais vraiment l'impression qu'il me mettait de la pression pour lui donner de la nourriture (qu'il a vomi ensuite... bin oui, j'ai un chat boulimique ) et apres il continuais a me tourner autour... bref moment de panique a cause du chat, la j'arrive plus a dormir, tantot mon filleul (5 ans la semaine prochaine) viens me voir et j'ai bien peur d'être incapable d'aller au parc avec lui... et en plus ce soir c'est mon cours de danse. seulement y penser me donne des sueurs froide, même si je SAIS que ca me fait du bien, et que la bas je me sens bien. c'est d'y aller qui est dur, surtout aujourd'hui.... d'ici la, j'essaie de respirer, et de prendre une chose à la fois. mais c'est dur.

Chère Nat,

concernant ton professeur, tu pourrais lui faire parvenir une lettre ou un fax à son attention,

pourquoi te compliques-tu la vie à vouloir le voir et amener ton amie?
le cours de danse, n'y va pas ce soir, c'est pas grave,
la semaine prochaine tu auras pris ton nouveau rythme avec les médocs
et tu retourneras danser.

garde ton energie
pour ton petit filleul, mais préviens les parents que tu ne pourras pas t'en occuper des heures entières.

je commence a voir que je peux éventuellement un jour apercevoir la lumière au bout du tunnel (faut pas trop m'en demander!) mais en meme temps, il est 10h (au quebec) et j'ai pas dormi de la nuit encore, donc je suis sur un "high"

puisque je n'ai pas dormi, j'ai fait fonctionner mon neurone. J'ai décidé de retourner travailler et donc de faire une pause sur mes études. même s'il ne me reste que quelques mois, je ne suis pas prête et je reste chez moi a angoisser. donc. le plan, c'est que je me donne disons.. 1 semaine. pour bien me reposer. me calmer, me relaxer.
en parler a mes parents, mon copain, mes amis (j'en ai parler a mon frere. c'est déja un bon pas)
voir avec l'école si je vais pouvoir reprendre sans probleme ou j'étais rendu.

ensuite, j'appelle a mon travail. je les appelerais maintenant, mais je veux etre sure de moi d'abord. parce que retourner la bas en angoissant... j'ai pas envie.

le plus dur va etre mes parents. mais j'ai vraiment l'intention de finir mes études plus tard.

aujourdhui, je me sens vraiment bien. J'ai annoncer a ma famille et mes amis que j'abandonnais les cours pour aller travailler jusqu'a Noel, tout le monde la plus ou moins bien pris, mais au moins ca me fait un poid de moins, j'ai plus besoin de mentir en disant que je n'y vais plus pour X raisons. J'ai appeler à mon travail, ils me reprennent dès qu'ils recoivent les nouveaux ordinateurs (probablement la semaine prochaine). je retourne voir le médecin demain, en plus j'ai pris rendez vous chez l'optométriste toute seule... (c'est con mais je l'avais jamais fait... bon ca me donne l'impression d'avoir pris mes responsabilité, faut me féliciter) demain ca aussi. et encore demain, je vais rencontrer le directeur pour etre certaine de pouvoir recommencer en janvier.

donc c'est ca. je voulais vous dire que je me sens bien présentement.

Je suis contente pour toi Nat!!

Tu as de quoi être fière c'est des détails tu crois??? moi je crois plutôt que tu commences à prendre ta vie en main et que c'est vachement important!!
C'est vraiment génial que t'ai pu faire tout ça et que tu te sentes bien en ce moment

C'est bien que ça se soit bien passé avec tes parents, ça doit te faire un poids en moins

Je suis sure que tout va mieux aller pour toi, et puis si t'as des passages à vide: tu sais que tu peux toujours compter sur nous et les gens autour de toi pour qui tu comptes