Pickles_Cat a écrit : Il a réussi de me convaincre que je ne valais rien, que toute seule je n’arriverai pas etc. etc. J’ai cru et j’ai commencé de faire du binge eating et pire jusqu’au jour ou il m’a « laisse » partir.

Je connais ça, mais chez moi ca n'a duré que 8 mois et grâce à lui, je souffre d'un trouble borderline tellement il m'a fait pêter les plombs.
Sinon l'hyperphagie je pense vient du fait que je n'avais pas d'amour parental a proprement parler et que ma soeur a quitté le foyer familial pour vivre sa vie. Et comme elle était l'une des seules à s'occuper de moi...
Première tentative de suicide à 16 ans, je ne me supportais plus, ni mon image. Il faut dire que je suis obèse depuis mes 6/7 ans.

pour ma part je me rapproche de laptitemiss71 sur les études

Très tôt j'ai compris que soit le monde nous bouffe, soit on le bouffe!Pour ca il fallait bien travailler à l'école et réussir ses études. J'ai toujours voulu être la meilleure en tout et ça a réussi... Encourager par les visages heureux des parents face à ma réussite j'ai continué à "Tous les battrent"

J'étais super forte (le jeu de mot est facile ) mais j'ai fini par perdre pieds. Quand j'ai commencé à le comprendre, j'ai commencé à manger pour compenser... au point de finir par croire que mon poids était la base de tous mes problèmes...
je n'arrivais plus à travailler mais je me battais vraiment pour m'en sortir... Depuis le collège j'ai fais trois dépressions, en silence, en cachette... on dit que j'ai un profil binaire / ... c'était trop dur, mais il fallait avancer!

Stress, besoin de perfection, de tout contrôler, vouloir contrôler mon poids, ne pas y arriver, être intellectuellement brillante, avec une belle présence, faire belle figure, ne jamais dévoiler mes faiblesses, mais me sentir laide, grosse, pleine de faiblesse... Passer du temps à vouloir sauver la planète (ca à marcher vous avez vu et manger encore et encore pour avoir du courage et finir par manger pour oublier, manger pour me faire du mal.

Il y a encore un mois, je croyais que tout était de la faute de mes parents mais je tiens un journal intime depuis mes 14 ans, j'ai eu le courage de me relire et de m'analyser, je sais donc qu'ils ne sont pas les seuls fautifs...
Je me suis rendue ainsi, MOI. Je crois que le plus dur à accepter est là.

Je suis en partie coupable car j'ai été actrice de cette gourmandise de perfection. J'ai toujours était trop dure envers moi. Et je m'aperçois que je le suis encore...

Binaire? Une copine m'a dit récemment "t pas toute seule dans ta tête" elle ne croyait pas si bien dire! j'ai souri...
Avant, j'étais deux "- "golum... ... golum..." ???"
J'étais deux dans le sens ou il y avait la Connie mentale qui parle qui réfléchit qui a de la prestance, le cerveau, celle que je mettais en avant et la Connie physique, que j'avais fini par vouloir effacer.

Le mental a pris beaucoup de place, il a fini par croire qu'il était le seul à compter. Si le physique devenait beau, lui ne se ferait plus remarquer (le physique est forcement vu en prem's..)... alors il n'a pas voulu perdre sa place de leader et a fini par vouloir détruire l'enveloppe de sa propre existence. Objectif : manger tellement que je finirais pas exploser... (à la face du monde )....

Bref, je crois aussi que lorsque l'on est dans le mécanisme de l'H.Boulimique, on finit dans une spirale infernale...
Apres les études, les déclencheurs se sont recyclés. Les mecs débiles... un patron a qui on pourrait faire un procès pour abus de pouvoir...

On se bat, on ne sait faire que ca. On se bat, bien c vrai, mais tous les jours en public... Finalement le soir on se perds dans la nourriture, mais il ne faut pas.... mince alors et le régime? (et l'entourage ...) Le pire étant de ne pas savoir qu'on est malade!

Là, j'en ai marre de me battre!!! Je veux avoir la paix et etre en paix. Finis les objectifs de malades. Je viens de refuser un poste à haute responsabilité!!! Maintenant je vais penser à moi.
Ca prends du temps de penser à soi, c fou! Et quand j'en aurais le courage, je réaliserai mon rêve de partir bosser aux USA ou en Espagne....Quand je serais guérie de tout.... et je finirais peut etre aussi par sauver la planète

waou, j'ai dérivé... je suis désolée...
je me suis pas mal éloignée du sujet, mais ca fait vraiment du bien...
j'ai essayé de raccourcir mon texte au maximum... pourvu que tout reste compréhensible...
merci pour votre attention :Fade-color

Très beau texte que tu as fais là connie-blue: les malades de TCA sont en grande partie dans le même cas que toi: la peur de ne pas être parfaite et de décevoir qui nous bouffe et nous consume!!

Mais tout ça s'en va avec du travail sur soi-même et une analyse approfondie.
Le fait que tu ai relu tes journaux datant de ton enfance et que tu ai eu une approche réaliste sur tes problèmes va t'aider et t'aide déjà.

Tout n'est pas rose mais au moins ça rosit c'est l'essentiel tu crois pas?

Un jour viendra où tout ça sera derrière vous les filles, mais bon en attendant faut s'accrocher et même si on perd pieds la différence réside dans la façon qu'on a d'analyser et de réagir à nos "rechutes".

Bises à toutes