Et bien hier soir, je l'ai appelé ... même l'iceberg du Titanic était plus chaleureux que lui ...

Clairement je le faisais chier, clairement il était en colère et clairement ses projets sont en bas (il est en recherche active de boulot, d'appart', d'amis ...tout ce qu'il n'a pas fait ici quoi è_é)

J'ai essayé de poser les choses, la discussion est impossible, stérile et ça se termine en boudin après quelques phrases qu'il ne veut pas entendre ...

Il ne se sent pas du tout concerné par ici, ce qu'il se passe avec la petite, avec l'appart', nos projets ou autre ... je crois qu'il ne veut plus rien savoir de nous ...

Hier soir au boulot j'ai cru réellement mourir de chagrin, cet étau qui t'empoigne la poitrine et qui te lâche pas, au point de te faire perdre la raison. Une véritable zombie ... pourtant je croyais que le plus gros était derrière moi ...

Je vais arrêter de l'appeler et de lui parler, ça me fait plus de mal qu'autre chose.

J'ai du mal à comprendre moi aussi, après tout ce que nous avions décidé, projeté, construit, d'être relégué au rang de l'inconnue hystérique qui le harcèle.

Je lui ai envoyé un mail, je lui ai dit ce que j'avais sur le cœur, je le laisse avec ça désormais et pour ma part, je réapprends à vivre, du moins survivre pour le moment.

Bordel que ça fait mal è_é

SecretMel a écrit : on se marrie dans 8 mois et ... je me sens malheureuse dans mon couple ... j'me vois pas prendre l'engagement du mariage à la légère ...

Discussion cette nuit à 2h du mat', après quelques cinglantes phrases dont il a le secret, je m'entends dire malgré moi : "stop je remonte toute seule, ras le bol, tu entends pas, tu veux pas comprendre, tu me gonfles à jouer au gamin".

Je suis vraiment désolée de ce qui t'arrive et j'espère que tu remonteras vite la pente
Par contre je comprends la réaction de monsieur, même si je ne dis pas que ce n'est pas de sa faute, c'est toi qui a pris l'initiative de vous séparer.
Si mon mec se barrait à 8 mois du mariage pas sûre que je serais ravie qu'il m'appelle
Et pas étonnant non plus, qu'il ne veuille pas reparler des projets que vous aviez ou savoir comment va la petite car certainement que pour lui c'est aussi difficile à vivre

Oui je sais, j'ai bien merdouillé sur ça ._.

Je voulais qu'il réagisse, je sais pas, ces phrases abstraites ne me rassuraient plus, je sentais le coup de sang m'envahir et après ... c'est la phrase de trop que j'ai balancé ...

J'm'en mords les doigts maintenant ... v'là une sacrée leçon de vie ...

Et bien dis lui tout ça! Si tu regrettes ton choix et que tu préfèrerais te remettre avec lui, dis lui ce que tu as sur le coeur

J'aimerais bien connaitre le point de vue du bonhomme, il pourrait nous en dire long....

Des fois, on a + peur du bonheur que du quotidien à assumer tout seul.
T'es sûre que tu n'as pas flippé devant ce mariage?

MissGwen a écrit :Et bien dis lui tout ça! Si tu regrettes ton choix et que tu préfèrerais te remettre avec lui, dis lui ce que tu as sur le coeur

Déjà tenté, j'ai envoyé deux mails, puisqu'il ne décroche même plus le téléphone. J'ai jamais mis autant de sentiments dans mes écrits.
J'en arrive à me dire que je suis pathétique.

PierreLyon a écrit :J'aimerais bien connaitre le point de vue du bonhomme, il pourrait nous en dire long....

J'aimerais bien aussi, si je garde la discussion colère de lundi soir, pour lui les dés sont jetés, par ma décision et visiblement c'est sans appel ...

Sy_naturelle a écrit :Des fois, on a + peur du bonheur que du quotidien à assumer tout seul.
T'es sûre que tu n'as pas flippé devant ce mariage?

Justement c'est ce que je me demande ... dans ma remise en question actuelle ...
Le fait est que ce mariage me renvoyait à l'histoire de mes parents, soldée en divorce et à l'histoire de ses parents à lui, avec la même issue.

J'reste convaincue, malgré tout, que c'était avec lui que je voulais faire un bout de chemin ... mais son cruel manque d'implication dans nos projets, m'a renvoyé à la figure que peut être je lui forçais la main, qu'il n'en avait pas tellement envie ... alors j'ai commencé à douter de ses sentiments et de là ...
Ca été le début de la fin ...

J'ai eus besoin de me rassurer avec un mariage à la con, alors que je l'aime et que j'avais pas besoin de ça pour le savoir ... j'avais besoin d'une preuve de lui... débile mais d'une preuve ... quelque chose è_é

ce qui choke moi, c'est que l'on puis quitté une personne que l'on aime, ausi rapidement!!
je comprend que d'en certain moment l'envie nous tien, mais ce que l'on ressent doit être asser forte pour nous dire que non ce n'est pas le bonne solution!!
peut être qu'une séparation vous feras du bien, mais il faut que vous parliez!!
prend le temps de reflechir, la vie en couple n'est ps toujours tout rose, mais si on ce bat pas pour continer alors le mots couple na plus de signification!!
le mariage est dans 8 mois peut être une peur de l'enguagement?

ce vide que tu resent c'est le manque de sont amour!!
refléchie bien car il n'y a pas que ton avebir en jeu mais aussi celui de ta fille!!

courage

Je reviens vers vous ~ Du nouveau dans la chaumière ...

Je vous plante le décor : Moi, exténuée, affamée (oé parce que là y a vraiment rien qui passe è_é), abattue par ce que "les gens bien pensants me martèle" ... vous connaissez les grands classiques : "1 de perdu, 10 de retrouvés", "il ne te méritait pas", "venge toi", "c'est un conn***" oui mais voilà, j'me rebiffe, il n'est pas comme ça, j'ai vécu quand même un petit bout de temps avec lui pour savoir que c'est un mec bien, je me justifie, monte au créneau ...
Le revers de la médaille est douloureux "et si ils avaient raison, qu'il ne m'aime plus, qu'il avait quelqu'un d'autre, que j'ai rien vu, et si, et si ...", face à son silence atroce, je finis par me résoudre ... mes sentiments sont là, plus lui, tout est fini, cassé, réglé ... la page doit se tourner.

Je rentre du boulot ce matin, après une nuit pénible et démotivante, pas d'homme, pas de puce (elle est chez mamie en vacances) et je cède face à mon lit trop moelleux ... sauf que Morphée et moi : ON DIVORCE!! Cette bougresse ne veut pas de moi, de mon cœur torturée, de mon corps recroquevillée ... la chienne!

Je comate, survit, survole, et je comble petit bout par petit bout les fils que j'ai tissé, puis décousus sur mes sentiments ... ah que j'ai mal à l'âme ...

Bip,bip "vous avez un mail de ..." j'arrive pas à lire la suite, j'ai trop sommeil ... encore une pub à la con ... -_-'
Et là ... fiou le coeur en action galop avec un espèce de "alleluyah" en fond sonore : C'est luiii, oui luiiii, làààà luiii ... je résume :
Homme écrit : "J'ai vu tes mails que maintenant, j'ai récupéré une vie qui me plait, je bouge, je sors, je me motive pour le boulot, j'affronte mes problèmes, je gère mes soucis financiers. Je ne me vois pas revenir maintenant, ça va repartir comme avant, nous avons besoin de temps seuls, pour assumer, tu n'es pas en tort toute seule, j'ai aussi ma part de connerie, vis, cours et ne te retourne pas ..."

Ni une, ni deux, je l'appelle, les larmes aux yeux : "tout est fini?"

Et là s'en est ensuivi une discussion, la 1ère depuis longtemps ... une vraie ... sans envolées lyriques de ma part, quelques trémolos dans la voix, une vérité et des mots francs de sa part ...

Bon, voilà, il construit sa vie en bas, il fait des projets, il se retape, au fond même si j'ai mal que ça soit sans moi, je suis contente de savoir qu'il va bien et qu'il se bat encore. Il a encore des sentiments et n'a pas tiré un trait sur notre histoire, mais il ne sait pas si il reviendra ou pas, il a d'abord besoin de faire les choses pour lui, se remettre à jour dans ses problèmes et après il verra. Il souhaite faire de l'interim, si jamais un jour ... mais peut être que ce jour ne sera pas ... il ne veut pas et n'aura pas d'autres nénéttes, ça n'est pas son projet ... c'est con ça me rassure T_T. Il a dit ne pas vouloir me donner une réponse maintenant pour notre avenir, pour que je ne fasse pas de faux espoir et qu'il me la fasse à l'envers dans quelques mois. Que je dois continuer de me battre parce que devant moi il y a la petite et que rien n'est plus important que cela ... qu'il me donnera des nouvelles ...

Ses mots m'ont touchés, je suis retournée qu'il est mûri si vite.
Je sais qu'il me manque et qu'il manquera à ma vie, à nos vies, mais je me sens bizarrement apaisée, il est allé de l'avant, il s'est remis en question et j'aime ça.

Ce soir, je ne laisse que peu de place à l'espoir de le retrouver, mais j'ai envie de croire que l'amour peut encore déplacer des montagnes ... je rêve trop?

Merci d'avoir lu le pavé è_é

je suis contente que tu ai des nouvelle de lui!!
je pense que tu doit avancer!
fait attention a vous!!
mais sincérement ne vie pas dans l'ombre de ton passer avance!!

SecretMel a écrit :Discussion cette nuit à 2h du mat', après quelques cinglantes phrases dont il a le secret, je m'entends dire malgré moi : "stop je remonte toute seule, ras le bol, tu entends pas, tu veux pas comprendre, tu me gonfles à jouer au gamin".

Pas de réactions.

8h ce matin, me voilà la voiture dans mes mains tremblantes, nuit blanche autour des yeux qui débordent d'un liquide salin que je n'aime pas. Gorge nouée, je n'ai pas eus un seul regard pour lui. Il me le rends bien, pressé que je parte.

Ma fille a hurlé à la mort sur le trajet du retour ... ambiance.

J'ai conduit d'une traite, pas de pauses (sauf pour tanquer l'engin), j'ai fumé clopes sur clopes, le cheveu hirsute, passablement habitée par un état de démence qui me faisait dire "MAISON-MAISON-MAISON". 800km chaotique.

SecretMel a écrit :"Et là s'en est ensuivi une discussion, la 1ère depuis longtemps ... une vraie ... sans envolées lyriques de ma part, quelques trémolos dans la voix, une vérité et des mots francs de sa part ... "

SecretMel a écrit :Ses mots m'ont touchée, je suis retournée qu'il est mûri si vite.

Dans des messages plus anciens:

SecretMel a écrit :Tout d'abord j'ai commencé mon école d'aide soignante, qui me prends énormément de temps et d'énergie. Je suis actuellement en stage dans un service assez éprouvant physiquement et psychologiquement, mais je ne m'en plains pas, ce métier me passionne et je souhaite donner le meilleur de moi même à toutes ces personnes oubliées ...

SecretMel a écrit :J'ai l'école, l'appart', les problèmes de frics, ma fille,l'homme, ma crise existentielle de femme conditionnée à la perfection et moi là dedans

SecretMel a écrit :Ben écoute ma tite Tissou, j'ai repris la clope au bout d'un mois. Je vais me donner pleins d'excuses, période d'examen, stress,blabla, mais nous les fumeurs on se trouve toujours des excuses Sad
Le substitut m'a bien aidé mais au bout de 15 jours sans rien, j'ai commencé à avoir les nerfs en pelote et comme j'étais en plein dans mes oraux j'ai pas cherché j'ai été dare dare au tabac du coin.

Drôle de profil qui se dessine quand on rassemble certains de tes propos....Et un comportement de la part de ce garçon que j'arriverais d'une certaine manière à comprendre, même s'il est évident que l'on ne peut pas prendre la mesure de toute une histoire avec simplement quelques mots d'un seul des protagonistes...

Mais bon, vous savez toujours mieux que nous ce que nous pensons, ce que nous devons penser...Et si jamais nous osons penser le contraire...

J'pense que je dois être simplette mais ... j'ai quasiment pas compris un seul des tes regroupements de mes post ... ?_?

Nos discussions, mon ancienne école, le tabac ... j'vois pas le rapport ...

Ensuite pour l'histoire de "la pensée" certes nous sommes souvent dans l'interprétation ... mais si vous, hommes aviez décidés, un jour, par un heureux hasard, de fuir la moitié des explications ou de rester dans la vague ... on pourrait peut être avancer nous aussi ^_^

Ce que je comprends du message de PierreLyon c'est que tu apparais comme quelqu'un de très émotive qui réagit au quart de tour, qui a le sang chaud et ne vit pas toujours les choses avec la distance nécessaire, ce qui peut être difficile à vivre pour ton conjoint, ce qu'on ne peut savoir étant donné qu'on n'a que ta version des faits.

Je me trompe peut-être.
Enfin si c'est ce que voulait dire PierreLyon je suis plutôt d'accord.
A mettre quand même en parallèle avec les dires de ton ex-fiancé, quand il dit qu'il a sa part de responsabilités...

chapinette a écrit :Ce que je comprends du message de PierreLyon c'est que tu apparais comme quelqu'un de très émotive qui réagit au quart de tour, qui a le sang chaud et ne vit pas toujours les choses avec la distance nécessaire, ce qui peut être difficile à vivre pour ton conjoint, ce qu'on ne peut savoir étant donné qu'on n'a que ta version des faits.

Je me trompe peut-être.
Enfin si c'est ce que voulait dire PierreLyon je suis plutôt d'accord.
A mettre quand même en parallèle avec les dires de ton ex-fiancé, quand il dit qu'il a sa part de responsabilités...

+10000.
C'est ce que j'ai compris du message de pierrelyon et je suis aussi d'accord sur le fond. Je n'avais pas répondu mais ton premier message me surprenait. On aurait dit une ode à la douleur, écrite de façon réfléchie, posée, calculée et en même temps très chaotique, comme sur le coup de l'emotion. Deux choses totalement incompatibles, mais que je retrouve dans beaucoup de tes écrits. Je trouve que tu intellectualises beaucoup tes émotions et surtout ta douleur et ton mal-être, de façon très romantique (comprendre le mouvement romantique : noire, sombre, gothique).

Cela doit être très difficile à vivre, pour toi comme pour lui. Les hommes -les humains - ont c'est vrai besoin de passion et de reflexion, mais parfois, être très bête, cela soulage tout le monde. C'est reposant aussi, tu sais, de débrancher un peu son cerveau

J'espere que cela ira mieux pour vous deux :kiss: