Oh mon dieu, vous etes une bande de sales meutriers sanguinaires, les insectes sont des etre sensibles, comment pouvez-vous ainsi les exterminer juste pour satisfaire votre soif de sang, vous etes même pires que Maïté, c'est une honte, je ne sais pas comment vous arrivez à vous regarder en face le matin, vous etes pas humains, moi j'dis qu'il faudrait rétablir la peine capitale pour tous ceux qui écasent les fourmis, éclatent les moustiques et chassent les frelons avec une petite feuille !!!!

Les insectes avec moi !

**c'était un communiqué du collectif c_très_noir qui se doit de remplacer la chef pendant son absence, merci de votre compréhension, attention à la marche en sortant**

argh a écrit : il reste le lance flamme.
Evidement, tu risques de ravager ta chambre.

Pourquoi j'arrive toujours trop tard pour avoir la primeur des conneries ?

Sinon tu peut aussi faire un barecue directement sur la moquette (mais sans les saucisses) : la fummée fait fuir les insectes !

Je n'ai pas particulièrement peur des insectes ou autres bestioles. Il y en acertains que je prend à mains nues.
En ce qui concerne les moustiques en particulier, j'ai tout un arsenal que les autres ont également énuméré. Baygon, solution répulsive à mettre sur la peau (certaines ne sentent pas la citronnelle pour ceux qui n'aiment pas l'odeur), plaf-plaf avec les mains pour les écraser.... Il existe aussi des chasse-bestioles electriques (comme des raquettes) qui les grille. Heureusement, il y a très peu de moustiques là où je vis mais quand il y en a un qui se pointe c'est sans pitié. C'est pas que j'en ai peur mais j'aime pas servir de fast-food à une bestiole.

Il n'y a qu'une seul exception: les cafards. Là je deviens hystérique.
Une anecdote: un soir j'étais en voiture avec mon chéri, et là je vois une horreur rampante de cafard sortir de la ventilation. Je pousse un hurlement digne d'une actrice de "Scream". Mon chéri sursaute, ce demande ce qui se passe. La bestiole commence à ramper sur le tableau de bord dans MA direction. Hystérie totale. J'agrippe la poignée de la portière (fermée, mais je faisais meme plus attention), je cherche à l'ouvrir en hurlant: "laisse-moi sortiiiiiiir, laisse-moi sortiiiiiiiiiiiiir !!!".
Mon homme écrase le frein, se gare le long d'un trottoir, me débloque la portière et moi je saute dehors en criant.
Une fois, la bestiole dûment écrabouillée à coup de chaussure par mon héros de chéri, je me suis sentie un peu ridicule
Il s'est bien foutu de moi. Mais j'y peux rien, je perds la raison quand je vois un cafard...