j'ai oublié un truc concernant cette histoire de photos (et promis après j'embête plus! )
faut être logique: je pense que tu peux demander à n'importe qui ici ou/et ailleurs, personne ne te dira qu'il se trouvait bien dans sa peau étant adolescent, et pas forcément à cause du poids (et la peau grasse, les boutons alors!! si ça a pas gâché la vie de milliers d'ados!!) a ton avis, pourquoi on appelle ça l'âge ingrat hein?

n'oublies pas que ton passé à contribué à faire de toi ce que tu es aujourd'hui. chaque souvenir que tu as a façonné un peu de toi. et le résultat est pas si mal non?
pourquoi pleurer sur ce qui a été? souries plutôt à tout ce que la vie t'a apporté de bonheur, d'amitié, d'amour, de plaisir, histoire d'avoir de plus beaux souvenirs à te rappeler quand tu seras toute vieille et ridée au coin du feu... t'es trop jeune pour être nostalgique et amère.. profites, vies quoi!! elle est super belle la vie quand même! (en plus il fait beau.. zut j'ai de la glace à faire moi!)

Italiana je me souviens je crois d'un sujet sur la balance et d'autres ou tu niait être obsédée par toi poids et être dans le contrôle de la nourriture, je l'avais pensé, mais en lisant tes réponses je m'étais rendue compte que tu ne voulais pas le réaliser
Ce choc t'a été salutaire parce qu'il t'a permis de réaliser enfin cela
Maintenant tu vas pouvoir aller de l'avant et relâcher cette pression que tu te mets et qui t'empêche de profiter de la vie, aime toi telle que tu es, les autres ne le feront jamais aussi bien que toi même si ton entourage à l'air bien plus bienveillant que toi pour le moment :kiss:

Oui Cocagne c'est vrai que je niais cela, mais quand tu te pèse 2 ou 3 fois par jour au bout d'un moment tu es obligé de te rendre à l'évidence

Je trouve déjà qu'en prenant conscience de cela j'ai fait un pas vers la sérénité. Ajouter à cela les photos, les paroles et les inquiétudes de mes parents, de mes amis, de mon chéri je pense qu'il faut que je réalise que je ne suis plus comme avant. Mon problème c'est ça, pour moi je suis comme avant, je suis toujours grosse alors que mon entourage me dit mince. Si tout le monde le dit ça doit être vrai mais moi je n'y crois pas. Pourquoi lorsque des mecs se moquaient de moi avant je leur donnais raison et que maintenant que je me fais draguer je n'y crois pas ? Je me dis pourtant qu'ils ne le font pas parce qu'ils m'aiment bien car ils ne me connaissent pas, c'est plus fort que moi je prend ça comme un foutage de gueule de la grosse !!!

Oui je me sens mieux, oui je m'habille comme je veux maintenant mais la petite fille dodue de qui on se moquait est toujours là et elle s'accroche

Il suffit d'une photo où je ne me plais pas pour redéclencher ce mal être pffffou il est compliqué Monsieur cerveau

d'ou l'interet d'un soutien psy parfois pour accompagner le changement d'image qui accompagne la perte de poids

Mais quand je pense à des personnes qui ont des problèmes graves, je me vois mal aller déranger un psy pour lui dire "je me trouve grosse"

Même vous toutes qui êtes adorables de prendre le temps de me répondre, je culpabilise de vous déranger...

Ah tu culpabilise d'etre grosse et tu culpabilise de te plaindre alors que des gens ont des trucs plus grave qu'etre grosse...

c'est vrai des fois quand j'étais au milieu de mon cancer, le torse ravagé, j'avais envie de baffer les nanas que je croisaient et qui me disaient 'ohlala j'ose pas aller en maillot sur la plage' ou 'ohlala mon bourrelet fait que j'ose pas me mettre en deux pieces" alors que moi j'étais brulé au troisieme degres, avec cicatrices, nécrose et autre joyeuseté depuis le pubis jusqu'a cou...alors la plage... j'osait a peine mettre un léger décolleté...
mon cerveau etait remplis de nom d'oiseau et j'avais de les baffer a leur arracher la tete (oui jsuis du genre hargneuse dans la maladie)

mais en meme temps ! de quoi jme plaignait ! hein ! j'étais en train de guérir ! et sans chimio, j'avais mes cheveux, j'avais mes sourcils, je pouvais marcher, je vomissais pas partout !
mais eux non plus n'ont pas a se plaindre, on est dans un pays ou on peut essayer de se soigner ou on a des medecins, ou on peut meme se faire soigner sans devoir ruiner toute sa famille !
hein pis on est pas des enfants de somalie qui meurs de faim avant d'avoir atteint 10 ans...



j'arrete le charybde en scylla, mais tu vois ce que je veux dire ?
si tu commence a culpabiliser de culpabiliser, t'a pas finit. Et puis ca veut dire quoi au final, que la seule personne qui est a plaindre c'est celle qui est a 2 minutes de mourir ? nan pire celle a 5 sec passque l'autre elle a encore 2 minutes a savourer l'air qu'elle respire.

C'est pas parce que y a la peste noire que le choléra est frequentable comme on dit chez moi

si tu te sens pas bien t'a le droit de le dire, t'a le droit de te plaindre.

tant que tu te rends bien compte que ta douleur n'est bien sur pas au meme échelon sur les grandes douleurs de la vie, tu a parfaitement le droit de te plaindre ^^

(ca me rappelle ma grand mere qui pendant 2 heures entieeeeres se plaignait a ma grand tante d'avoir les yeux qui lui piquaient a cause des allergies, alors que ma grand tante est aveugle depuis 30 ans... j'l'aurais gifler ^^)

Et puis secret pour secret, meme apres avoir traversé tout ca, ca m'arrive me regarder dans la glace, de me pincer l'énorme bourrelet que j'ai en me disant 'ohmondieu jsuis trop grosse' alors que juste au dessus y a les cicatrices... ^^ alors tu vois t'a le droit.
Mon médecin m'a meme dit que c'était signe de bonne santé, ce qui est vrai, si la seule chose dont on se plains dans la vie c'est d'être grosse, c'est qu'on est très veinarde en fait ^^

alors si t'es pas bien va voir ton psy, ton doc, ton osthéopathe, toute facon tu les dérange pas, tu leur fais gagner leur vie ma chere.
Il se plaindront pas.

Quand a nous ben jsais pas pour les autres, mais moi d'avoir affronter certaines choses graves dans la vie, me donne d'autant plus envie de partager et d'aider. ^^
(et en plus jsuis bavarde mouhahahaha )
:multi:

italiana a écrit :Mais quand je pense à des personnes qui ont des problèmes graves, je me vois mal aller déranger un psy pour lui dire "je me trouve grosse"

Même vous toutes qui êtes adorables de prendre le temps de me répondre, je culpabilise de vous déranger...

d'abord sachant ton passé je ne pense pas qu'un psy soit dérangé par ça
ensuite tu vois le lien? tu as été dévalorisée au niveau de ton image tellement que tu culpabilises sur un forum ou les gens ne sont pas obligé de t'aider???
ça peut amener à des questions plus larges ça comme est ce que tu arrives à t'affirmer sur d'autres plans (pro, amitié, loisir) ou est ce que tu te culpabilises et te dévalorises aussi?
je ne te pose pas ces questions forcément pour toi mais aussi en pensant à d'éventuelles lectrices pour qui ton témoignage pourrait faire tilt et leur éviter des années d'obsessions

Je comprend ce que vous voulez me dire mais c'est que je suis tiraillée entre deux idées :

- si j'y réfléchis je ne suis pas grosse car premièrement tout le monde me dit mince et deuxièmement je pèse 55kg donc je ne peux pas être grosse

- mais il y a ce que je vois dans le miroir et sur les photos, ce que je perçois de moi dans ma tête qui me font dire que je suis grosse.

Si je culpabilise de ça c'est parce que au fond de moi je me dis qu'avec mon poid actuel je ne suis pas grosse alors en réalité je m'en veux de ne pas me sentir bien.

Une chose qui m'a fait prendre conscience que j'ai un problème avec mon image ? La vendeuse de Camaïeu (une magnifque ronde matte aux cheveux noires) m'a dit, alors que j'essayais une mini jupe, "vous avez de la chance de bien la porter, moi je l'ai essayé et ça ne va pas" et là je me suis trouvé conne car ce qui m'obnubilait c'était mes cuisses... je me sens confuse avec cette histoire de poids je suis le cul entre deux chaises, je suis objectivement mince mais objectivement je ne m'aime pas car je vois mes défauts, je ne sais plus...

J'espère juste pouvoir me reprendre en main et ne pas profiter de ma jeunesse seulement 1 jour sur 7 comme maintenant ...

Ahlàlà ça me rappelle tellement moi avant (et pour certaines choses j'en suis toujours à ce stade)...
A être obsédée par mon poids, à saouler les copines avec "ça" car c'était une obsession, à toujours me sentir grosse alors que j'étais objectivement mince, mais que je n'arrivais pas à le faire rentrer dans ma caboche, que limite je culpabilisais de pouvoir le penser (oui tordu hein?!), etc.
Que j'en ai gâché des moments à me dire que je n'étais pas assez mince, que je n'avais pas le droit d'être heureuse, etc
Stop! Profites de chaque instant car, c'est cliché, mais on ne sait jamais ce que l'avenir nous réserve, et avec le recul on regrette de ne pas avoir croqué la vie à pleines dents.
Aller voir un psy pourra t'aider, en ce sens qu'il t'amènera à réfléchir à de nouvelles choses, ou à les envisager sous de nouveaux angles. Ainsi, tu devrais pouvoir mieux comprendre ce qui t'as poussé à penser selon ton schéma actuel, afin de te défaire de celui-ci et de pouvoir aller de l'avant.
Désolée, j'ai écrit un pavé et pas bien clair en plus de ça...

A mon avis, j'ai tellement été moqué lorsque j'étais plus grosse que cela a façonné l'image que j'avais de moi.

Encore maintenant j'ai beaucoup de mal avec les compliments car j'ai l'impression qu'on ne parle pas de moi. Si on me dit que mon plat est bon ou que mon maquillage est réussi là oui j'y crois et j'accepte mais un compliment physique ce n'est pas la même chose... mais ça commence à venir.

Merci pour vos soutiens ça me touche beaucoup. :kiss:

Si c'est bien toi sur ta photo, tu es toute belle et toute mince Je sais ca ne change rien a ce que tu pense mais je tenais a le dire!
Tu sais, j'ai vu ma mere obsedee par son poids pendant des annees alors qu'elle n'etait franchement pas grosse! Elle faisait constamment "attention a ce qu'elle mangeait" ou faisait meme des regimes de malade. Elle n'aimait pas non plus l'image qu'elle renvoyait dans le miroir. Apres de durs efforts, elle a perdu beaucoup de poids et tout le monde lui disait qu'elle devenait limite trop mince Mais non, rien n'y faisait, elle ne voulait pas y croire...jusqu'au jour ou elle a fait une depression...je ne rentrerais pas dans les details mais c'etait pas joli a voir et ca a ete tres dur pour elle comme pour toute ma famille. Elle va tres bien maintenant et se fiche de tout ca!

Tout ca pour te dire: ne te laisse pas bouffer par ca, vraiment. Je ne sais plus qui a dit ca mais oui, tu devrais peut etre consulter. Tes problemes SONT importants alors n'hesite pas.

Mais je le redis encore une fois, je me damnerais pour ce corps que tu sembles avoir

Oui c'est bien moi, merci pour ces gentilles paroles. Je continue de confronter les anciennes photos aux nouvelles et je vois le changement mais dans ma tête quand j'arrête de regarder les photos je redeviens celle d'avant.

Pourquoi je n'arrive pas à prendre conscience du nouveau moi ?
Et surtout pourquoi je suis encore et toujours dans le contrôle du poids et de la nourriture alors que j'ai conscience que mon comportement de me peser 3 fois par jour n'est pas normal ? J'ai conscience de mon obsession mais je refuse de la combattre. Ce n'est pas que je n'y arrive pas c'est que je ne veux pas car j'ai peur de regrossir...

Il faut peut être passer par une étape du genre "je m'aime et donc j'aime aussi la personne que j'étais il y a quelques années même si j'étais plus ronde"

Tant que tu n'aimeras pas aussi cette partie de toi, je pense que tu auras tjs cette peur de revenir en arrière et donc de regrossir.

Tu avais l'air de percevoir ton corps avec dégout, tu dis que tu étais super énorme, mais en même temps 55+ 20 c'est vrai c'est du surpoids mais pas du super énorme ni énorme, et ta perception de ton poids n'a pas changé dans le sens u quelque soit ton poids tu te trouves tjs "trop" et "pas assez bien", peut être faut il envisager que le problème est plus profond que l'acceptation de ton corps et que seul le fait de modifier son apparence physique ne modifiera pas l'image que tu as de toi. Le psy t'aiderai surement à débroussailler tout ça

Tu dois avoir raison car ma mère et mes ami(e)s m'ont dit que je sommatise, pour eux il y a un problème enfouï qui se manifeste par un contrôle de mon physique. Je veux bien vous croire mais toutes ces moqueries que j'ai subi sont à mon avis la réel cause de mon soucis. Je me sens bien que lorsque je suis seule, dès qu'il y a une autre fille ronde ou pas d'ailleurs, je me sens de toute façon inférieure physiquement et intellectuellement.

Mais je veux quand même vous dire que je me sens mieux maintenant, je profite plus, je m'habille comme je veux, mais je n'intègre pas toujours mon nouveau corps. Mais parfois je me sens bien pfffou je ne sais pas, je suis vraiment perdue. Maisj'ai un peu réfléchie cet après midi et je vois que les périodes où je me sens grosse et moche correspondent à des périodes de forts stress, dès que ma vie est plus tranquille je deviens totalement différente, je croque la vie à pleines dents et je me trouve mignonne. Mon esprit et mon corps sont liés et on dirait qu'ils se servent du physique comme une échelle de bien être... après est ce que je suis dans le vrai est-ce que je fais de la psycologie de comptoir... le temps le dira

d'autres personnes rondes se sont fait moquer aussi méchamment que toi certainement mais ont trouvé d'autres moyens de surmonter cela et l'ont même réussi

sincèrement je pense quand même que si ces moqueries ont laissé autant de séquelles c'est qu'il y a une autre fragilité enfouie alors soit avec le temps, tu reprends confiance en toi, soi tu tentes le psy
mais ne met pas entièrement tout sur la responsabilité de ces moqueries