J'hésite à répondre à ce topic parce que ça fait mal quand même.

Dans la mienne il y a pas mal de choses mais ce serait trop long et fastidieux de tout énumérés, puis je suis pudique.
Mais j'ai envie de dire que l'un de mes pires souvenirs est la mort pas si lointaine (deux ans en avril) de l'une des personnes qui compte le plus pour moi. Une mort tellement stupide, imputable à personne d'autre qu'à lui, pas un suicide, juste une incommensurable connerie. Je n'oublierais jamais le sentiment de fin du monde quand on me l'a annoncé, l'impression que j'allais mourir sur place, et l'incompréhension totale, comment le monde peut continuer de tourner sans lui ?
En fait je n'ai pas dépasser ce stade je crois, je suis toujours hébétée et folle de douleur à chaque fois que je pense à lui, donc en gros plusieurs fois par jour .. Ça rend chaque souvenirs que j'ai avec lui tellement douloureux. Et quand je crois que j'ai digérer un peu, paf ça me tombe encore dessus, des images en embuscade qui me reviennent, et j'en reviens au point de départ.

Oui, je macère dans mes souvenirs.

Dedans il y a :

- les années écoles, collèges, et les diverses humiliation subies... car il est tellement facile de s'attaquer à qq'un qui est si timide, et si peu sûre de soi

- encore les années collèges, pour avoir subies durant un an des attouchements non désirés...

je crois que c'est vraiment les deux choses qui sont toujours très dur... pour le reste je préfère très vite oublié et plutôt penser au bon moment...

Ah si une dernière chose :

- la periode de colocation avec mon ex après notre rupture, un vrai enfer !!! il ne s'est pas genée pour m'humilier, pour me rabaisser ect

avec on pourrait peut être mettre tous les mecs qui se sont foutus de moi... mais la liste serait trop longue alors vaut mieux oublier

En vous lisant je me rends compte d'un truc : ma boîte à moi est également pleine mais elle n'est pas fermée ...

J'ai l'impression que je l'ai encore sous le bras et qu'elle m'empêche d'avancer. Vous avez fait comment pour la fermer ? A part vous dire que c'est le passé et qu'il faut avancer malgré tout ?


Dans ma boîte à moi :

- Ma phobie sociale de mon adolescence (12 à 18 ans) où j'ai pour ainsi dire connu que les murs de mon collège et lycée et ceux de la maison de mes parents donc adolescence super Sans compter les très très multiples attaques de panique, le fort sentiment de solitude et d'isolement face à tout ça .... ;

- Ma meilleure amie de l'époque (à 17 ans) qui m'a complètement anéantie le jour où elle m'a balancé des insanités et mis fin à notre amitié sur un trottoir un mercredi en sortant des cours car elle ne comprenait pas et avait mal interprété mon mal être de l'époque (ouais, t'as pas de personnalité, tes parents ont bon dos patin coufin) ;

- Mes parents qui n'ont absolument pas compris ma phobie et qui ont fait comme si de rien était ;

- Le fait que je me suis battu complètement seule face à tout ça : plus d'amis à l'époque, parents démissionnaires face à ça. Combat seule face à mon traitement pris à 17 ans et que je prends encore aujourd'hui ;

- Mes différentes ruptures amoureuses ;

- Les remarques/attitudes de certains hommes face à mon poids ;

- Une relation sexuelle où je me suis sentie humiliée ("vas y tourne toi", il n'aimait pas mes rondeurs donc a préféré ne pas me voir de face pour faire l'amour, quelle conne j'ai été d'accepter tiens ...).

Je pense pas que ma boîte est fermé... surtout en ce moment.

Mon fils est en pleine adolescence, et avec beaucoup de problème que j'ai moi même connu : aucune confiance en soi, le fait qu'il se referme de plus en plus sur lui, les idées noires...

Tout ça me ramène à mes souvenirs, et c'est parfois très douloureux, surtout que même si je suis passé par là, je ne sais absolument pas comment réagir

_Mumu_ a écrit :En vous lisant je me rends compte d'un truc : ma boîte à moi est également pleine mais elle n'est pas fermée ...

J'ai l'impression que je l'ai encore sous le bras et qu'elle m'empêche d'avancer. Vous avez fait comment pour la fermer ? A part vous dire que c'est le passé et qu'il faut avancer malgré tout ?

elle est jamais completement fermée, plutot dans un coin car je ne suis plus la meme personne qu'à cette epoque

La mienne est ouverte, je la regarde la scrute, essaye de comprendre et d'en tirer partie. Dedans il y a :

- mon incapacité à parler de moi
- le premier cancer de ma mère
- la mort bête de mon cousin
- le deuxième cancer de ma mère
- la perte d'un bébé, trop petit pour avoir un nom
- les découvertes récentes sur mon mari, ma non envie de poursuivre l'aventure, l'amour qui s'est étiolé voire qui est parti

vraiment horrible certaines boites...!!

pour ma part, je répondrais:

-l'ambiance générale dans ma famille pendant des années les cris incessants
- les coups que me donnait mon père quand on faisait du bois, parce que je n'allais jamais assez vite à son gout.

-mon année de 6e: la plus traumatisante de toute ma scolarité, celle qui m'a fait changer radicalement je pense.. coups, insultes, crachats, méprisée, et snobée (le pire!) je rentrais à la maison en pleurs chaque soir.

-la perte de plusieurs amies. surtout une en fait, avec le mauvais souvenir des seules vacances qu'on a passées ensemble.. depuis je ne veux plus partir en vacances avec personne, c'est bien simple...!

-ma première année dans mon labo: ma collègue, chargée de mon apprentissage, ne m'apprenait rien et était une peste finie. je n'avais le droit de demander de renseignements à personne, et chaque erreur me valait une lettre, des menaces ect.. bref j'ai passé cette année là avec une boule au ventre de peur d'avoir fait des bêtises, j'ai grossi encore plus, et l'impossibilité de dormir. je crois que ça a été le début de mon côté insomniaque. je crois que ce mauvais souvenir a fait pencher la balance quand 7 ans après, j'ai donné ma démission... sans réels regrets!

_Mumu_ a écrit :En vous lisant je me rends compte d'un truc : ma boîte à moi est également pleine mais elle n'est pas fermée ...

J'ai l'impression que je l'ai encore sous le bras et qu'elle m'empêche d'avancer. Vous avez fait comment pour la fermer ? A part vous dire que c'est le passé et qu'il faut avancer malgré tout ?

Je ne sais pas vraiment. Un travail sur moi, et l'acceptation, surtout. Qui n'est pas un renoncement, entendons-nous bien.
Accepter, c'est arriver à dépasser les simples faits, à se dire que c'est arrivé, oui, mais que cela n'a pas empêché d'avancer, de se construire.
Accepter c'est se dire que la cause de nos souffrances n'aura pas été éliminée, mais qu'on a été plus fort qu'elle. Que ceux qui nous ont fait du mal ne seront pas punis, mais qu'on est bien supérieurs à eux, puisqu'ils avaient besoin de ça pour vivre, et pas nous, et que malgré tout, on s'en est sortis...
Je ne veux plus faire référence à ce qui est allé de travers dans ma vie, je ne veux plus en dresser la liste, en parler comme si ça faisait encore mal. Cela ne me fait plus mal.

dans ma boite noire il y a:

- mon ex-belle mère. Et tous les moments affreux qu'elle m'a fait subir de mes 7 ans a mes 19 ans. les humiliations, les phrases du genre "t'es grosse, rien ne te va, on dirait un roti de porc", la facon dont elle a monté mon papa contre moi, et l'interdiction de voir mon pere pendant longtemps. Bien sur il y a plein d'horreurs mais celles ci sont les plus marquantes. et aussi le fait qu'elle se prenait pour ma maman.

- mon ex. ce connard qui m'a bastonné la gueule et qui maintenant fait le beau la ou je vivais avant. la souffrance des blessures physiques et psychologiques, la peur de ce qui se passera si je relance ma plainte, la peur qu'il me retrouve et me refasse du mal. voir ces photos de maintenant et s'apercevoir qu'il vit normalement ...

- mon passé de prostituée. sans commentaires.

- mon passé psychiatrique. je détestais l'enfermement. et les autres patients me faisaient peur. et les médicaments aussi.

- ma maman quand elle allait pas bien. et l'impression que j'avais qu'elle ne m'aimait pas. j'avais l'impression que personne m'aimait.

- les 2 ans d'école de coiffure. si j'avais su je ne me serais pas inscrite.

voila en gros le contenu.

la boite est la, présente mais dans ma vie de tous les jours j'ai appris a vivre en la laissant de coté.

_Mumu_ a écrit :En vous lisant je me rends compte d'un truc : ma boîte à moi est également pleine mais elle n'est pas fermée ...

J'ai l'impression que je l'ai encore sous le bras et qu'elle m'empêche d'avancer. Vous avez fait comment pour la fermer ? A part vous dire que c'est le passé et qu'il faut avancer malgré tout ?

Pour la fermer, j'ai beaucoup pensé à ce que mes souffrances m'ont apportées. Parfois rien, mais je me rend compte que celle que je suis aujourd'hui c'est grâce à ce passé douloureux. Me dire, j'ai traversé ça et j'en suis sortie
"Grâce" aux humiliations par mes parents je me suis forgé un sacré caractère et beaucoup de répartie, bien sûr que parfois ça me blesse leur attitude encore aujourd'hui mais je ne peux pas les changer, s'ils ne comprennent pas alors que j'étais ouverte à la discussion, je n'y peux rien, c'est la vie.
Mes ex m'ont bien changée aussi j'étais trop naïve, trop gentille dès qu'on m'aimait alors je faisais tout pour le garder, puis devenue parano et enfin équilibrée \o/ (ou pas )
Pendant ma phase noire, j'ai appris à gérer mon mal être en le comprenant, et c'est bête mais au moins j'arrive à comprendre ceux qui souffrent et viennent me parler, j'ai toujours été très ouverte d'esprit mais peut être un peu plus après ça.
J'ai mon fiancé et ma belle famille géniale maintenant, des amis qui m'aiment pour ce que je suis et je me dit que peut être si je n'avais pas eu tout ce cheminement, je ne l'aurais pas rencontré.

Alors cette boîte elle est dans un coin, mais je la pose près de la boîte à bonheur car si je n'avais pas souffert avant je n'aurais pas autant apprécié la boîte à bonheur ^^

_Mumu_ a écrit : Vous avez fait comment pour la fermer ? A part vous dire que c'est le passé et qu'il faut avancer malgré tout ?

J'ai envie de dire la phrase "bateau" : on n'oublie pas...on vit avec..
Comme mon mari me le fait souvent remarquer je suis une "incorrigible et stupéfiante optimiste"
Dans ma boite à malheurs j'ai essentiellement des décès et pour avancer malgré tout j'essaie de me souvenir des bons moments passés avec ces personnes plutôt que de pleurer sur ce que je ne ferais jamais plus avec eux... mais c'est loin d'être facile tous les jours je te l'accorde

Moi,je ne fais que pleurer la mort de mon père ces derniers temps,ca va faire 4 ans et j'ai trop besoin de lui,je ne digère pas cette injustice,je n'avais même pas 14 ans je ne le méritais pas,c'était la seule personne au monde qui savait me comprendre et ne cherchais pas a me changer ... Voilà ce que je dis quand je pleure,je le supplie de revenir entre mes sanglots,je ne veux pas y croire,même si je sais qu'il ne reviendra jamais auprès de moi,j'ai trop besoin de lui !
Je vais construire ma vie de femme sans lui,rien que d'y penser ca me rend malade de tristesse.
J'aimerais moi aussi fermer cette boîte,mais mon père est parti avec la clé pour l'éternité ...

Désolée de plomber le topic avec mes états d'ames mais vraiment fallait que ca sorte

Bataille a écrit :
J'ai envie de dire la phrase "bateau" : on n'oublie pas...on vit avec..

Elle a raison bataille, elle a raison, on ne la ferme jamais, on apprends a vivre avec. C'est d'ailleurs cela qui fait ce que l'on es, qui forge, qui renforce ou détruit. C'est le pouvoir que nous même nous donnons a cette boite qui fait sa puissance et son emprise sur nous sur notre vie.

la mienne ? elle est comme moi, plein de gouffres et a chaques fois je remonte car je luttes et je lache jamais malgrés tout.

*** Un grand pere hyper violent, qui un soir de beuverie un soir de plus, en arrive quand tu lui colle une droite a te tirer dessus a bout portant. mais ce con est tellement saoul qu'il te rate.
6 mois a vivre dans une cave en plein hiver avec de la neige et des températures de moins 10 dans le trou dans lequel tu te terre, a peine arriver a 18 ans, pour le fuir, il me rattrape et 'jai eu du mal a marcher durant deux mois.


des insultes, ( le genre ? ta mere j'aurais du la faire avorter a coup de ceintre, sale battard, fils d'allemand) etc etc

un mensonge que j'ai appris arrivé a mes 39 ans et durant tout ce temps 'jai été elevé avec la haine de mes parents, car on m'avais fait croire que mes vieux m'avait abandoné sur la plage arriere d'une ds sur le parking d'un hopital alors que je n'avais que 6 mois. alors qu'en fait c'est ma grand mere qui m'a pris a ma mere, car on lui avait fais la même chose a elle.

etc etc etc etc etc .. une pression permanente a partir de 17 ans, alors qu'avant j'etais un enfant " roi" une emprise psy ne me donnant aucune chance d'avoir confiance en moi et réussir des choses car on ne m'a jamais fais confiance ni encouragé etc etc etc etc

une ex femme qui avorte dans mon dos, et qui me prive du plus beau cadeau du monde ( pour moi) ce chef d'oeuvre a ma vie auquel j'ai toujours aspiré toujours recherché.

une ex femme qui prétends que je suis incappable de satisfaire de retenir et de rendre une femme heureuse , et qui le balance a qui veut bien l'entendre le croire ...



etc etc etc etc etc

Et je m'en suis toujours sortie car je me suis toujours révolté, juste assez pour ne pas sombrer mais pas assez pour m'en sortir. jusqu'au jour ou j'ai pris conscience de certaines choses et surtout que je prefererais mourrir que de devenir comme eux. Et je n'etais pas comme eux. tout ce que j'ai pu faire jusqu'a présent ME donner raisons et LEUR donner tort.

C'est ma plus belle revenche. On ma volé la plus grosse moitié de ma vie, mais 'jai toujours eu la rage de ne jamais lacher pour réussir ce qu'il me reste de temps sur terre. et punaise je lacherais jamais . jamais ..

Même si parfois je m'y prends mal, mais avec tout ce que 'jai traversé je pense que j'ai une faculté d'adaptation et de combat assez devellopé. ce qui n'empeche aucunements que mon moral ben c'est le space moutain, ca monte et ca plonge MAIS ca remonte toujours. ET malgrés tout on avance .. quand même. il le faut bien. C'est un aimant la vie. Et elle est plutot pas mal finalement ;o) hein titsourie ;o) <3

Vivre malgré la mort d'une personne qu'on a tant aimé est si difficile... je peux aisément te comprendre CuteVengeance puisqu'en ce moment je suis dans la même situation que toi (mon papa est décédé il y a 4 mois et 2 jours exactement ) mais surtout... n'oublie pas ta boite à bons souvenirs et tout ce que tu es en train de mettre dedans avec ton chéri

Merci de ton soutien Bataille,et toutes mes sincères condoléances pour ton papa,c'est vraiment dur de perdre une personne qu'on a aimée c'est vrai,surtout que le fait qu'il n'ai pas pu connaitre celui que j'aime m'attriste beaucoup,mais comme tu le dis,faut pas oublier la boite a bons souvenirs,elle est loin d'etre vide et chaque jour elle se remplit un peu plus
Avec le temps,j'apprendrais a vivre avec cette peine,et il n'aurais surement pas voulu que j'arrête de vivre et que je m'enferme dans la tristesse !