j'ai posté égalemment sur ce forum pour des insultes que mon mari me portaient.
Vos conseils et vos dires font réagir, certes, je suis consciente du mal qu'il m'a fait, il s'est excusé ;vous allez dire que c'est trop facile, après le mal que j'ai enduré; mais je pense que chacun d'entre nous a le droit à une deuxième chance.
pour vécu : mon père m'a battue pendant des années, et je le revois toujours, je lui ai pardonné, il a changé.
Ne pensez pas que ce que vous dîtes est du vent car ce n'est pas vrai, c'est utile pour chacun et chacune de nous, celles et ceux qui postent et celles et ceux qui n'osent pas.
Je vous remercie, aussi, d'être aussi solidaires, tolérantes, et patientes, car je sais que j'ai été compliquée et ça fait du bien de savoir que vous êtes présent(e)s.

Caddy a écrit :Je crois, en effet, que la manière de dire les choses compte beaucoup, surtout pour certains profils. Ton amie assistante sociale devait bien adapter son discours et le ton à l'état de la personne en face d'elle. Sauf que nous, on les voit pas.
Et je n'ai aucun mépris envers "le psychologique".

Dernier point : qu'on soit rude, ferme, intraitable, ok, mais là où ça me gêne c'est quand on finit par envoyer notre mépris de femmes fortes à la personne, genre "bah écoute, t'es faible, c'est ton problème". Je ne parle pas de toi, d'ailleurs, mais des diverses réactions que j'ai lues sur ces posts.

Je veux dire qu'il faut trouver un équilibre, donner un coup de pied au derrière, sans casser la communication.

La communication est cassée dès que la victime te dit "non mais tu peux pas comprendre je l'aime et il va changer puisqu'il me dit qu'il va le faire" Tous les conseils, les aides et les propos sont balayés en une phrase. Tu peux que regarder la personne et comprendre qu'elle ne veut plus t'écouter. Elle vient de repousser ta main sans autre forme de procès et sans faire cas de tout ce que tu as pu impliquer pour l'aider. (les mauvaises expériences qui remontent à la surface. Certaines ont du avoir cette grosse boule au ventre qui remonte jusqu'à la gorge parce que c'était enfoui et pas oublié.../l'inquiétude qu'on a en lisant la personne qui appelle à l'aide etc)
A quoi peut-on s'attendre quand on réagit ainsi? Que la personne te sourit et te dise "rooooh oui je suis là pour toi si tu as besoin et puis je suis gentille tout plein et tout ira bien"?
Pourquoi faire montre de tact alors que la personne nous en a pas donné du tout pour nous bouter?
Surtout qu'elle vient de clairement sous-entendre que tu es nulle et trop idiote pour comprendre sa vie. Ah ben ouais, nous on peut pas comprendre. Le dénie total. Sa vie c'est pas ça. Il est pas comme ça...
Si tu t'énerves, tu affirmes la position de la posteuse "tu vois tu t'énerves t'es pas la gentille je peux pas t'écouter" et si tu dis mot, tu consens "tu vois j'ai raison, tu dis rien"

Est ce vraiment efficace de dire "tu vas souffrir voire mourir si ton conjoint continue à te frapper" avec des petits coeurs, du miel et une musique douce?

Mais je parle français ou quoi ? lol. J'ai jamais dit qu'il fallait de la "douceur", Spounette, ne me fais pas passer pour le bisounours de service

Je voulais juste comprendre pourquoi ça marche pas, parfois. Quels sont les mots qui auraient peut-être pu faire tilt. Je sais qu'on se heurte à des murs, souvent, mais justement, que faire d'autre. Peut-être rien, peut-être pas.

il n'y a aucun mot, aucune phrase, aucune personne qui puissent aider si la personne finalement, ne veut pas d'aide.
La seule qui peut l'aider c'est elle-même.

Spounette a écrit :il n'y a aucun mot, aucune phrase, aucune personne qui puissent aider si la personne finalement, ne veut pas d'aide.
La seule qui peut l'aider c'est elle-même.

d'acord avec toi sur le principe mais au fond venire posté sur le forum c'est pas un appelle a l'aide ???

pas forcement ça peut être une tentative de chercher à être rassurée en disant "je l'aime j'arriverais à le faire changer pour qu'il ne soit plus violent" malheureusement l'amour aveugle

tu pense ? pour moi je voit un cygne faible mais bien la de la prise de conscience qu'il a un mal etre et juste se deculpabilisé d'abondonner l'autre car il y a un mal etre de la persone aimé enfin c'est mon avis

c'est ce que je pensais aussi, sauf que ben non, il y a bien trop de postes ressemblant à un appel à l'aide qui se finissent de la meme façon
"tu peux pas comprendre. JE l'aime" "il va changer" et un débordement de colère parce qu'on dit que généralement, non, la situation ne change pas mais c'est trop elles sont déjà dans leurs ilusions.

Spounette a écrit :c'est ce que je pensais aussi, sauf que ben non, il y a bien trop de postes ressemblant à un appel à l'aide qui se finissent de la meme façon
"tu peux pas comprendre. JE l'aime" "il va changer" et un débordement de colère parce qu'on dit que généralement, non, la situation ne change pas mais c'est trop elles sont déjà dans leurs ilusions.

je croi c'est ce qu'on apel une zone de confort une peur de l'inconue enssuite je pense mais vraiment que un dialogue et des temoignege de persone qui ont ou vive laa mm situation permet de prendre de bon decision enssuite la personne peut dire qu'elle "aime" et qu'il va"changer" mais deja un changement a commencer en elle et se rend compte de la "non-normalité" de sa situation et par contre un jugement trop agressive peut la pousser a se refermer mais une ecoute pure et simple lui permettra de mieu se sentir

Je suis d'accord avec l'idée de gantz. Après, c'est peut-être avoir la foi

Nan sans rire, je veux dire qu'un acte a une cause, si un message est posté, même si c'est pour être rassurée, eh bien c'est qu'il y a eu un doute à propos de cette situation, qui a affleuré, quelque part à une moment donné, dans l'esprit.

exactement faut juste etre la et soutenir pcq c'est pas facile de laisser une relation du jours au lendemain c'est pas si simple

ça fait longtemps que je ne me bats plus contre des moulins à vent.

Spounette a écrit :ça fait longtemps que je ne me bats plus contre des moulins à vent.

faut pas abondoner mm si c'est dur on se rend pas compte de l'impacte de nos mots d'un sourir un main chaleureuse des fois en touche les gent et se sente mieux juste avec un geste simple une parle un mots qui rechauffe le coeur
je ne sait pas se qui ta fait abondoner mais dit toi que un jour l'une de tes paroles a aidé une personne peut etre pas la personne qui a posté mais une qui pu te lire

Je crois que là c'est un peu oublier le passé et le caractère des gens qui répondent à ces espèces de (pseudo) appels à l'aide...
Les gens qui viennent demander de l'aide se retrouvent aussi face à des personnes qui ont vécu la même chose et qui s'en sont sorties tant bien que mal, à d'autres qui ont vu des proches ou des amis vivre une vie de personne battue, voire carrément mourir sous les coups si ce n'est physiquement au moins psychologiquement.
Et ces gens-là ils n'ont pas nécessairement envie de soutenir en donnant un sourire mais plutôt de mettre à l'abri, de protéger. Ces gens-là se disent, parce qu'ils savent, que "vite" il n'y a parfois pas le temps d'envoyer chez un psy, une assistante sociale, une association ou qui que ce soit d'autre. Et, parce qu'elles savent, parce que ça fait écho en elles, après avoir expliqué gentiment, conseillé et s'être heurtées à un mur, il faut essayer de dire des choses qui choquent un peu plus, les secouer un grand coup et pas gentiment, parce qu'il faut essayer tout ce qui est rapide pour les faire se mettre à l'abri avant qu'il soit trop tard. Parce qu'on ne sait pas si, le jour même, après avoir éteint l'ordinateur, elles ne se feront pas rouer de coups jusqu'à la mort.

Moi je n'ai pas envie de donner un sourire. J'ai en donné pendant toute sa vie à ma grand-mère, des sourires et des mots de soutien. Ma mère et moi, on a toujours essayé de la pousser gentiment, patiemment, à se mettre à l'abri, elle ne l'a pas fait, même quand elle a eu l'occasion. Et bien elle a vécu une vie horrible, elle a énormément souffert, et nous avec elle, ça n'a rien changé, rien du tout. Je ne vais pas m'étaler sur sa vie parce que ça n'aide personne et ça ne regarde personne. Mais je me comprends.