Ah les hommes ... Vaste sujet. C est sur que les dictats de la beauté font qu une majorité d entre nous ont du mal avec eux. Moi j ai trouvé ma perle rare comme tu la trouvera aussi mais cette haine risque de t aveugler

Moi aussi, je me reconnais beaucoup dans tes écris... J'écris assez peu de messages mais je viens svt lire vos posts qui me reboostent et me redonnent confiance en moi. Mais il faut avouer que lorsqu'on voit le comportement des gens influencés par le diktat de la beauté, on déprime sévèrement! C'est ce qui m'est arrivé ce we, où mes amies ont décidé d'organiser une "rencontre" entre célibataires.
Pour rentrer dans les détails, on étaient 3 célibataires filles et 2 casées. Les 2 casées ont demandé à leurs chéris respectifs de ramener plusieurs autres célibataires hommes et ainsi éventuellement provoquer la chance et plus si affinités. Il s'est avéré que mes deux amies célibataires ont eu un empêchement à la dernière minute. J'étais donc la seule célibataire. J'étais très à l'aise mais eux ont tous été distants avec moi et n'avaient qu'une envie : rentrer chez eux dès qu'ils ont su que mes deux autres amies célibataires n'étaient pas là... Ils ont "gaspillé leur journée" comme ils ont dit. Et je dois avouer que ça m'a crevé le coeur car perso, j'avais passé une super journée.

Zeniba, je dois reconnaître que non seulement tu es d'une intelligence redoutable, mais qu'en plus, tu es dotée pour ton jeune âge d'une sagesse rare.
Tes propos reflètent une maturité étonnante. Ne t'inquiète pas, je suis au courant de tout ça, et suis sur mon chemin spirituel, ce qui ne m'empêche pas de temps à autre, de "péter un câble" contre une réalité que je me refuse de nier.

Flip58 met le doigt sur des situations que nous connaissons toutes (heu, les rondes célibataires). J'ai connu ce que tu as vécu ma belle, pas de façon aussi directe, mais que fait-on lorsque l'on ressent le dégoût, et le malaise des autres à votre égard (et ceci, même lorsque l'on s'éclate et qu'on "oublie" ce poids) ?

Moi j'évite de sortir. J'ai une amie, mince, qui s'est inscrite sur un site de sorties (pas de rencontres). J'ai fait 3 sorties avec elle sur 4 an. J'étais belle et enjouée à chacune de ces sorties. Je ne recommencerai pas. J'ai déprimé comme une malade, à chaque fois que j'ai vu les photos de la sortie, et aussi parce qu'il n'y a jamais eu personne de la gent masculine (à part les filles) qui ait cherché un contact avec moi par la suite, contrairement aux minces.

Franchement les filles, je contente de vous avoir trouvées. C'est très positif de pouvoir dire ce que l'on a sur le coeur sans être jugée, mais écoutée et que des questions soient posées pour permettre d'avancer.

Bonjour à toutes...

Je sais que ceci est mon premier message ( et je vais me dépêcher d'aller me présenter), mais j'ai été particulièrement touchée par ce message, car j'ai une amie qui est dans une situation semblable à la tienne et c'est pour ça que je me suis inscrite sur ce forum pour trouver de l'aide et que je m'autorise à réagir ...

Ce que je crois c'est qu'il faut apprendre à prendre du recule par rapport à ce que pense les autres... Les critères de beautés on toujours existé et existeront toujours, les égyptiens aimaient les femmes fluettes, les grecs les préféraient avec des corps athlétiques, au moyenne-âge on appréciait les femme aux ventres ronds, au 19ièmes celles qui étaient bien en chaire , et aujourd'hui encore d'un bout à l'autre du monde les canons de beauté ne sont pas les mêmes...

Pourtant ça n'a pas empêché des millions de femmes dont le physique ne correspondait pas forcément au canons de beauté de leur époque, de trouver le bonheur à travers les âges...

Il est vrai qu'on ne peut pas plaire à tout le monde, mais on finit toujours par trouver chaussure à son pied, et je crois que la personnalité y est pour beaucoup...

Voilà, c'est mon humble avis, mais en tout cas ne baisse pas les bras.

Ceci dit, et je souhaite le souligner :

Je n'ai pas envie d'être hypocrite et éviter de choquer en cachant ma colère et ma haine.

Je suppose que si un site comme Vlr existe avec une section forum "rondeurs et image de soi/ regard des autres - j'assume-ou pas", c'est justement pour se lâcher, enfin, je suppose.

Je pense au plus profond de moi que ce qui est lourd et souffrance, il faut pouvoir en parler, et en parler avec d'autres qui ressentent les mêmes émotions, mais également avec celles qui sont passées par là, qui en sont revenues, et celles qui ne sont pas victimes de ces émotions (colère-haine).

Bien entendu, il faudrait pouvoir en parler à un psy : tout le monde n'a pas les moyens financiers ou la force de le faire. Moi c'est financier, et en cmp, c'est gratuit, mais dans mon cmp, ils s'en foutent, alors ... !

Ce partage au sujet des émotions violentes, peut-être utile à bien d'autres rondes qui jusqu'ici n'ont pas osé s'exprimer librement, de façon aussi extrême que je l'ai fait.

J'aimerais ne pas ressentir ces émotions, bien sûr.
Bien sûr, j'aimerais pouvoir avoir mal devant certains comportements masculins et ne pas ressentir cette colère et cette haine.
Bien sûr, j'aimerais ne pas avoir pris ce poids et ne pas vivre ce que vivent toutes les rondes célibataires.

J'ai quand même une parade : je ne ressens plus le besoin de vivre avec un homme, et si je trouve la perle rare, pas de vie commune : chacun chez soi. Je suis profondément aimée par ma famille et mes enfants. La parade, c'est de m'aimer moi, à l'intérieur, de suivre ma route sur un autre plan, un plan plus subtil où l'amour n'est pas lié à l'image.

Ce qui ne m'empêche pas de faire des cauchemars où je suis rejetée dans cette humanité, dans cette société, à cause de mon apparence. Quand je m'éveille de ces cauchemars, je déprime toute la journée.

Merci de ton soutien, mimicrara. Tu ne dois pas faire partie des "grosses". Ce que tu dis est très vrai, mais très rare.

Pour moi, le bonheur ne se trouve pas dans une relation avec un homme. Le bonheur, c'est en nous qu'il se trouve : lors de nos promenades dans la forêt, autour d'un lac, en observant la nature, on trouve matière à s'émerveiller, à s'émouvoir ou à rire de bon coeur !
En observant un homme ou une femme qui joue avec un chien, le bonheur de l'humain comme du chien, c'est quelque chose de contagieux. Les bourgeons qui gonflent les branches des arbres au printemps, les minis feuilles qui émergent d'un long processus de changement, de renouveau. De même, les feuilles qui en automne prennent des couleurs d'une beauté rare, époustouflante, la force et la créativité de cette nature qui nous laisse pantois devant tant de puissance ...

Le bonheur intense d'un peau à peau avec son bébé, l'amour tout aussi intense qui nous submerge lorsqu'on est penchée tendrement au-dessus du visage d'un enfant qui dort. Cet amour sans frein aucun pour l'enfant que l'on a porté, cet émerveillement devant l'enfant qui crée avec ses crayons, l'enfant qui apprend à reconnaître les sons, les rythmes, les mots, puis les lettres etc ...

Le bonheur est partout. Dans une relation humaine avec un homme, c'est une autre sorte de bonheur, pas plus fort mais différent. C'est surtout un apprentissage de soi et de l'autre.

Comme tout être humain, j'aime être aimée. Je n'aime pas être rejetée, comme tout être humain.

Mais pourquoi faudrait-il que ce bonheur passe par le rejet de l'autre, alors ? Enfin, le rejet des hommes ?

J'ai eu moi aussi des amours déçues, des aventures malheureuses. Mais j'ai été aimée, je suis aimée.
Je n'ai jamais ressenti de haine envers qui que ce soit, même ceux qui m'ont fait du mal.
Et sincèrement, je ne comprends pas le besoin que tu exprimes, de vouloir te "venger" en quelque sorte, sur les autres hommes que tu vas rencontrer...

Alors Provence, tu es une bienheureuse et une sainte !

Déjà tu demandes "pourquoi ce bonheur passerait par un rejet de l'autre" ? je n'ai jamais dit ça à aucun moment !
Ce rejet de l'autre, n'entre aucunement dans un quelconque sentiment de bonheur !
Un rejet ne peut en aucun cas être du bonheur, heureusement !

Ce rejet est causé par un certain comportement de la gente masculine. Ce qui a fait mal, on le rejette. C'est humain c'est normal.

Il est arrivé à chacun d'entre nous de s'être fait mal contre un meuble ou une porte. On va, de rage, mettre un coup de pied, de poing ou autre, au meuble, ou porte sur lequel on s'est fait mal. Là, c'est ce que je fais.

C'est réactionnel, pas seulement vis-à-vis de moi ! mais quand une femme ronde témoigne d'une douleur similaire, j'ai envie de crier ma colère de la même façon que pour moi !

Pourquoi toujours parler sur ce ton ? Je ne suis ni bienheureuse ni sainte
Et je ne donne pas de coup de pied dans le meuble contre lequel je viens de me cogner. Cela ne m'apporterai rien. Je ne subis pas pour autant.

Je ne comprends pas ton raisonnement, c'est pour ça que je pose des questions. Depuis le début j'ai l'impression que tu ne me réponds pas.
Ok tu éprouves un rejet des hommes, parce qu'ils t'ont fait du mal.
Mais tu dis rechercher le bonheur, et l'éprouver, sans avoir besoin des hommes, que tu rejettes.

Je ne nie pas ton besoin de crier que tu as mal. Ce que j'aimerais que tu comprennes, c'est que ce n'est pas le cas de tout le monde, et qu'on peut vivre autrement qu'avec cette haine.

Si un homme m'a fait du mal, c'est la responsabilité de cet homme-là, pas de tous les hommes.
Et tous les hommes ne sont pas comme tu les as décrit plus haut, loin de là. L'exception n'est pas rare, heureusement.

Non Provence, je n'ai pas voulu employer un ton de dérision, bien au contraire, je t'envie. Oui, je t'envie de ne pas avoir de ressentiment, de ne pas éprouver de colère ou de haine. Je t'envie d'avoir cette sagesse que je n'ai pas.

Je dis que c'est la majorité des hommes qui pense ainsi, pas tous, fort heureusement !

Mais vois-tu, même moi, je m'en veux de ressentir ce que je ressens quand le miroir me mets devant l'inacceptable. Je m'en veux à un point que tu ne peux imaginer. Je me sens faible et mauvaise d'éprouver de la honte devant l'image de mon corps. Je n'aime pas ce que je ressens. Et je n'aime pas ce que les hommes (leur grande majorité) éprouvent en regardant les "grosses".

Oh, j'ai bien essayé d'aimer ce corps tel qu'il est. Mais non, je n'y arrive pas. Peut-être parce que j'ai mal au dos, aux pieds, aux genoux et que je sens mes chevilles bien faibles ? Je ne sais pas.

En tous cas, sachez que je te remercie des questions que tu me pose, je remercie toutes celles qui osent dire qu'elles aussi ressentent la même chose. Je remercie également celles qui ne ressentent pas cette colère et cette haine. Tous les questionnements face à cette situation d'être "hors normes", me poussent, m'aident et je l'espère m'éclaireront.

Ok, je suis désolée d'avoir mal compris
Mais je préfère ce dernier message, plus clair pour moi.

Je ne trouve pas mon corps beau, et je fais encore bien souvent un constat négatif lorsque je me regarde dans un miroir. Mais je n'en fais pas la chose la plus importante, celle qui guide ma vie.
Ce corps j'arrive à l'oublier, et c'est ce qui me permet de vivre à peu près sereinement, peut-être.

Je peux être honnête et franche, voir même directe ?
Ne prend pas mes propos pour une agression, j'ai mon franc parler et j'appelle un chat un chat !

Je te trouve très aigrie et surtout très malheureuse finalement.
Tu parles de bonheur mais je doute que tant que tu n'auras pas réglé les problème entre toi et toi- même, je doute que tu connaisses vraiment le sens de ce mot.
D'ailleurs tu pourras perdre tous les kilos que tu veux tant que tu ne seras que haine, tu n'attireras jamais personne. Homme ou femme. Je ne parle pas que de rencontres amoureuses, là.

Tous les hommes ne sont pas des s******* finis loin de là. Faut peut être arrêter les généralités dont tu te plains d'être victime de leur part. On ne peut crier à l'injustice et en faire aussi. C'est l'hôpital qui se fout de la trousse de secours sinon.

J'en ai connus des c*** et des s******** et en aucun cas, je n'ai eu envie de me venger sur les autres hommes ou me suis enfermée dans la haine. C'est trop facile et peu intéressant ou constructif.

Je te le redis, même s'il est parfaitement normal de dire "je ne vais pas bien, j'ai mal", il faut aussi que tu remettes un peu en question et que tu règles tes propres soucis avant de crier vengeance.

Bon, je t'avais prévenue, je suis directe. et je ne suis ni une sainte ni une benoite...

mdr Sqyquest ! tu m'as fait sourire, t'inquiète !

Depuis fin 1999 je suis en dépression sévère. Les causes de cette dépression sont éliminées. Ce qu'il en reste, c'est mon image, mon apparence. C'est ce qui cultive encore cette dépression qui devrait normalement être terminée.

Je suis en surpoids depuis 2001/2002 suite à un traitement anti-stérilité + dépression + cortisone car je suis en plus très asthmatique.

Ce sentiment de crainte par rapport aux hommes n'est pas né avec le surpoids. J'ai été tellement malmenée par eux depuis mon adolescence, j'ai tellement entendu d'histoire tristes, j'ai tellement entendu de femmes malheureuses, alors que j'étais mince, voire maigre à certaines périodes de ma vie.

Donc ma méfiance et ma crainte viennent de loin, depuis ma petite enfance lorsque j'entendais les amies de ma mère parler de leurs déboires, puis à l'adolescence, j'entendais mes amies parler des mêmes choses, puis je les ai vécues, j'ai même été violée et j'ai dû subir une IVG à l'âge de 14 ans suite au premier viol.

Oui, mon histoire avec les hommes, est lourde, très très lourde. Il y a mon histoire avec eux, et celles des autres avec eux. Je ne connais pas beaucoup d'histoires heureuses.

Ceci explique cela. Hier encore, je regardais un couple qui marchait dans la rue. Il y avait 3 ouvriers qui travaillaient non loin. La femme était mince, habillée court. Dès que le couple est passé, les 3 ouvriers ont suivi des yeux la femme et se sont fait des réflexions que je n'ai pas pu entendre, mais j'ai compris : ils bavaient d'envie. Ce n'était plus des humains, mais des sexes.

Je n'ai pas eu envie d'être à la place de cette femme. Mais une femme aime toujours faire envie. Elle n'était même pas belle. Pas sûre qu'ils aient vu son visage.

Tout de suite après est passée une magnifique femme "ronde" (en fait, grosse selon les critères masculins), mais belle, tellement belle. Ils ne l'ont même pas regardée.

Juste en observant, on sait dans quelle catégorie on se trouve.

Pire, lorsque l'on sait quel effet on faisait quand on était mince, et lorsque voit celui que l'on fait avec 35 kg de plus, ben je peux vous dire que ça fait mal, horriblement mal.

Ceci dit, quand on jette l'éponge comme je l'ai fait, on s'intéresse à autre chose, ce n'est plus un problème. Je sais ce n'est très clair ce que j'éprouve. Même moi je m'y perds ! lol !

Je me demande si l'on doit revenir à ce qui était lorsque l'on se détache de tout ça.

Comme je vous le disais, ça me fait un bien fout de mettre un peu de lumière sur tout ça, même si pour le moment, je sens que c'est fragile et brouillon !

je ne sais pas trop quoi dire vu ton "parcours" avec les hommes j'espère juste que j'aurai assez de tact.

La plupart du temps, quand je sors (oui je m'arrange un peu mais bon je sais au fonds de moi que je pourrais faire bien mieux) personne ne me regarde. J'ai le profil de la personne mal dans sa peau : je baisse la tête, je ne regarde personne dans les yeux quand on me parle, etc... Puis des fois, je ne sais pas pourquoi mais j'ai un peu plus la pêche que les autres jours. Alors je vais bien prendre le temps de me pomponner, de faire tout le tralala et je me sens belle même si je suis "grosse". Et comme par hasard quand je sors ces jours là ben on me regarde. Alors qu'est ce qui se pense je ne sais pas et je m'en fous. Mais en fait, je me rends compte à ce moment là que je ne baisse plus la tête, que je regarde les gens dans les yeux... c'est plus une histoire de confiance en soi peut-etre.

Je te dirais aussi que je n'avais pas du tout confiance en les hommes (pas pour les memes raisons) et que je pensais comme toi vis à vis d'eux.
Puis j'ai rencontré mon copain (actuel ). J'avais déjà pris 10 kg quand je l'ai vu la première fois (je faisais 80 kg). J'étais très mal dans ma peau pour tout un tas de raisons et je ne pensais pas que je pouvais plaire et pourtant...
Depuis j'ai encore pris 20 kg. Il ne me dit rien. Il m'aime. Pas parce que je suis plus ou moins mince ou autre chose, il m'aime parce que c'est moi. c'est Moi qu'il aime. Et je peux te dire que j'ai eu du mal à le comprendre (les premiers temps ) Comme il me dit, je peux mincir si c'est pour que je sois mieux dans ma peau ou non. Pour lui, ce n'est pas les kilos le plus important mais que je sois enfin Heureuse peu importe comment. D'ailleurs je suis en train de t'écrire ceci et j'ai les larmes qui me montent aux yeux car je me rends compte à quel point il me rend heureuse. Je serais perdue sans lui et je remercie la providence de l'avoir mis sur mon chemin car JE N'AURAIS JAMAIS CRU qu'un bonheur pareil puisse m'arriver ! Pour moi c'était des contes de fees car çà arrive aux autres mais pas à moi. Alors tu vois. Enfin je ne sais pas si j'arrive à me faire coprendre mais je t'en pris ne perd pas espoir car la vie réserve des surprises même aux plus blessés (par elle) essaie de garder ton coeur ouvert, meme un tout petit peu