Provence: Je ne dis pas que j'ai raison. Il y a toujours 2 points de vue dans ces histoires-là. De mon point de vue, cet argent est effectivement dilapidé pour rien, il est "englouti" dans une cause perdue alors qu'on a un petit chouchou et des projets pour nous. De son point de vue,"tant qu'il y a de la vie il y a de l'espoir et ça peut marcher un jour alors j'essaie encore, nous on verra plus tard...". Les deux avis se défendent...
Le but de mon post était - certes - de sortir un peu tout ça de mes tripes , mais surtout de voir si d'autres que moi ont eu des histoires similaires, comment se sont terminées (ou pas) ces histoires, d'essayer de trouver des pistes pour répondre à des questions que je me pose depuis quelques temps "est-ce que je l'aime encore? puis-je encore lui faire confiance? ne vais-je pas faire souffrir mon petit? ne suis-je pas déjà en train de le faire souffrir? etc.."...

Oui je m'attendais à ce que tu recentre la question sur le fait de savoir si tes sentiments peuvent revenir, mais je voulais quand même clarifier ce point. Et surtout, je pense que suivant ta position, et ta capacité à concilier, la situation peut évoluer différemment.
Ce que je voulais dire c'est que si le problème d'argent entre vous est insoluble, je ne suis pas sûre que même s'il reste des sentiments, la vie commune puisse continuer et évoluer dans le bon sens, car le sujet semble trop important pour toi.

Tu dis avoir besoin de retrouver confiance en lui. Mais si la confiance passe par le fait qu'il accepte ton point de vue, et qu'il ne veut pas ?

Je pense aussi que cette histoire de fric est trop importante pour toi pour que tu lâches l'affaire cette fois.

En effet, tu dis ne pas laisser de 2me chance, mais on peut considérer que selon ta description de ton histoire, tu as déjà fais des concessions.

Alors, je comprends plus que tout ta façon de raisonner, sur l'avenir, le tien, celui de votre enfant, et sur le fait que tu souhaites anticiper.

Mais je comprends aussi qu'on puisse avoir des ambitions, ou vouloir faire aboutir un projet qui nous tient à coeur, et ce parfois au point d'en perdre tout sens des réalités.

Après, on ne peut sans doute pas plus t'aider réellement tout simplement parce que les sentiments ne se télécommandent pas. Ne se programment pas. Personne ne va se lever un matin en disant, demain, dans 8 jours ou dans 1 mois, je veux retrouver mes sentiments pour lui/elle.

Il faut avant tout que tu sois certaine que le fric est TON problème du moment. Si oui, manifestement, tu es arrivée au bout de ta patience et de tes arguments. Et lui des siens.

Alors oui, peut-être pouvez-vous faire en sorte que la part financière dont il a besoin soit diminuée, quitte à reporter l'échéance de sa réalisation ? Sorte de compromis.

Oui, ça passe par le fait qu'il accepte mon point de vue maintenant. Parce que j'ai accepté puis subi son point de vue depuis suffisamment longtemps et que cette situation me pourrit la vie. Là j'ai plus envie de faire de concessions, j'en ai assez faites

A part ça, peut-être qu'une séparation de quelques jours/semaines nous aideraient un peu. Je crois qu'un peu de recul ne nous ferait pas de mal...

Pigeonne a écrit :A part ça, peut-être qu'une séparation de quelques jours/semaines nous aideraient un peu. Je crois qu'un peu de recul ne nous ferait pas de mal...

Honnêtement, je crois que c'est une des seules solutions. Comment être objective en "baignant" dans l'ambiance du conflit ?
Etre dans un lieu extérieur au milieu familial, neutre donc, permet plus facilement de prendre du recul sur les choses, enfin c'est mon avis.

Oui je partage l'avis de _Mumu_ , il faut savoir s'éloigner et prendre le temps de la réflexion, de s'extèrioriser du conflit pour remettre tout à sa place en tout cas bon courage!

Merci à toutes et tous

De rien.
Tiens nous au courant
Bon courage :kiss:

Ps : si tu veux papoter, ma boîte t'est ouverte

Bonjour,

Et bien je reviens avec mon post quelques temps après, les choses allant de mal en pis.

Actuellement, mon mari et moi sommes devenus des « amis », et à mon sens, des amis superficiels, qui ne parlent que de la pluie et du beau temps. Notre seul sujet de conversation sérieux est notre enfant.

Mais nos problèmes, nos désaccords, ni lui ni moi n’en parlons. C’est comme si on avait tacitement occulté toutes ces mésententes, histoire de ne pas nous pourrir la vie quotidienne, sachant qu’une séparation serait lourde de conséquences.

En même temps, je n’ai plus envie d’avoir de relations intimes avec lui, c’est parti en même temps que ma confiance en lui… ça fait bientôt 5 mois maintenant… Et pour être tout-à-fait honnête, je me surprends à « regarder ailleurs », il y a un homme de mon entourage qui m’attire terriblement. Il ne s’est rien passé, cette attirance n’est certainement pas partagée. Mais le seul fait qu’il occupe mes pensées à la place de mon mari en dit long…

Plus d’envie de l’autre, plus de confiance, plus de communication, les problèmes ignorés, c’est la fin du couple pour moi.

La séparation est inévitable, tôt ou tard. Cette situation me détruit. Faire semblant que tout va bien alors que tout s’écroule, je n’en peux plus. Mais ça me fend le cœur pour notre fils.

Si j’ajoute à cela – au niveau professionnel – un travail qu’on m’a imposé et que je suis incapable de faire, les vieux démons reviennent au galop : image de moi déplorable, dévalorisation, refuge dans la nourriture, cercle vicieux du « je suis grosse-moche-conne, à quoi bon et vive le chocolat »….

La tristesse m’envahit par vagues de plus en plus rapprochées… je sombre à mon état psychique d’il y a 10 ans en arrière, avant que j’apprenne à m’accepter, à avoir confiance en moi… tout ça tombe en ruine, régression totale…

Dire que je croyais notre couple indestructible… on était sur la même longueur d’ondes pour tout… Quelle naïve je fais…

Bref, je m’étale…. Rester avec son mari/conjoint pour les enfants n’est pas une bonne raison, paraît-il. C’est ma situation actuellement. Je me laisse encore quelques mois et si rien n’évolue positivement (de mon côté en tout cas, j’en doute), je demanderai la séparation.

Est-ce que je retrouverai ma confiance en moi ? Mon dynamisme ? Ma faim de la vie ? Je ne sais pas. En attendant, je sens ma crise de boulimie arriver…

Excusez-moi de ce pavé, j’avais juste besoin de sortir ce que j’avais sur le cœur, en même temps que quelques larmes.

Je n'ai qu'une chose à te conseiller : pars, tourne la page, même si ça fait mal au début. Mais surtout ne reste pas à "faire semblant" d'être le couple idéal.

Je te parle d'expérience à jouer à ce jeu on se perd et on souffre énormément.

Par contre, si séparation il y a, il faut faire en sorte que tout se passe bien, pour l'un comme pour l'autre et surtout pour votre enfant. C'est le plus important.

Mais il ne faut pas rester pour les apparences, tu te détruirais et tu perdrais, lui aussi et la haine finirait certainement par s'installer. Et là...

Si c'est fini, c'est fini ! Il faut faire son deuil de ce mariage et passer à autre chose (quelle que soit cet autre chose) pour se reconstruire. Même si c'est difficile !

Là aussi, je parle d'expérience.

Courage !

l'évidence est là c fini,c mort!!!ton couple(malheureusement)a capoté!!!
ms je voudrais juste revenir sur une chose,je crois que au-delà des ds malentendus liées à l'argent, je pense que c vraiment plus un problème d'égo...
avant vs partagiez tt,vs aviez là même façon de voir ls choses
la même vision de l'avenir et tt d'un coup patatra parce que monsieur à subitement décidé de faire différemment de toi,d'envisager les choses autrement,donc par conséquent de t'imposer SA façon à lui de conduire votre vie de couple...
peut-être tt simplement de la virilité mal placé!!
et cerise sur le gâteau il retire son alliance(le truc qui tue!!!)des détails lourds de conséquence...
beaucoup de malentendus,très peu de communication,il faut ke tu sauves ce k'il reste encore à sauver c'est à dire ta personne et ton fils à défaut de ton couple et que tu tournes definitivement la page!!!
t encore jeune ne te laisse surtt pas aller car t'aura besoin de tte tn energie é de ta volonte pr refaire ta vie pense à ton fils é à sn avenir sa peut aider...

Je suis vraiment désolée pour toi de lire ça... Mais en même temps, j'admire ta lucidité.

Malheureusement, dorénavant il va falloir que tu penses égoïstement, que tu ne penses qu'à toi et aussi à ton enfant. Il ne faut pas rester avec quelqu'un jusqu'à se rendre complètement malheureuse, je pense que les enfants le ressente très bien en plus. Ce qui doit pas mal les perturber. Et puis je ne vois pas pourquoi tu devrais te priver du droit d'être heureuse.

Il te faudra sûrement du temps et beaucoup de courage. Je te souhaite plein de bonnes choses pour réussir à avancer.

Merci à vous pour vos réponses. Elles me confortent dans mon idée. Ne reste plus qu'à trouver le courage mais je me laisse encore du temps.
Je vous :kiss:

Suite de l'histoire...

Je voulais attendre quelques mois avant de passer à l'action mais je ne pouvais pas attendre plus longtemps. J'ai perdu le sommeil, j'ai des problèmes de digestion, des démangeaisons terribles qui ne se calment que lorsque le sang coule, enfin bref .

Hier soir j'ai lancé la discussion. J'ai pu lui faire passer le message sans que ça vire au pugilat. Mais qu'est-ce que j'ai dû le caresser dans le sens du poil, prendre sur moi et garder mon fiel à l'intérieur.... Lui ne veut pas qu'on se sépare et pour moi c'est vital. On s'est laissé du temps pour réfléchir (mais de mon côté, c'est mûrement réfléchi). Je pars pour 2 semaines de vacances avec mon fils, sans mon mari et on en rediscute à mon retour.

Sur le point qui nous oppose, il n'y a aucun terrain d'entente possible. Lui n'arrive pas à imaginer que ça me pose un problème alors que ça me ronge depuis une année et c'est pas force de le lui avoir dit régulièrement. Il s'est fixé un objectif avec son "projet" et veut l'atteindre coûte que coûte, peu importe le temps que ça prendra et peu importe ce que je puis dire. C'est louable d'un côté, mais je ne veux pas y laisser mes nerfs et ma santé. Donc "bye-bye" mon mari.

Je ne veux pas de séparation-guérilla, je souhaite vraiment une séparation à l'amiable. Mon fils et mon mari ont besoin l'un de l'autre, ils vont continuer à se voir, le plus souvent possible donc autant que la séparation débouche sur une relation amicale. Moi qui avais toujours pour principe de couper tous les ponts avec mes ex , faut croire qu'on peut changer dans la vie

Nous avons raté notre mariage, qui était pourtant tellement bien parti, il n'y a plus qu'à espérer qu'on pourra réussir notre séparation.

Ce qui m'impressionne, c'est la sérénité que j'ai ce matin. Je ne sais pas si ça va continuer comme ça, mais c'est un poids qui s'est déjà envolé. Je ne ressens aucune tristesse pour l'instant, aucune larme n'a été versée, c'est aussi preuve que mon amour pour lui a fondu comme neige au soleil...

Rien de pire que les situations bloquées, le flou artistique, le "faire semblant que tout va bien" et je rejoins là chon_chon, expérience maintenant faite... Ces 6 derniers mois ont été une torture pour moi, ce "faire semblant" m'a détruite - mais pas complètement

Désolée pour le pavé, et merci encore à celles/ceux qui m'ont répondu et aidé au fil des étapes de mon histoire :kiss:

Coucou !

Je viens de lire ton histoire..

Si tu te sens soulagée par ta décision, c'est preuve que c'est probablement la bonne !

Un conseil : pourquoi ne pas vous faire aider pour gérer votre séparation ?

Je pense que ca ne peut que etre positif.. Essayer de trouver un thérapeute qui vous aiderait à faire le point sur votre relation, et à gerer la transition en douceur, afin d'avoir les bonnes attitudes pour que vous et votre enfant gérent bien ce changement !