Bonjour!

Voici ma situation: mariée depuis 5 ans, un bébé d'une année, je ne sais plus où j'en suis avec mon mari. Nous avons une grave divergence d'opinion sur la gestion de nos finances (on en avait discuté avant le mariage, mais visiblement pas assez ou mal...). Sans entrer dans les détails, il se trouve que j'ai patienté presque 2 ans, fait des concessions, me suis adaptée à sa manière de voir les choses tout en lui disant régulièrement mon désaccord, lui me promettant que ça ne durerait pas, sans donner toutefois de date de fin.

J'en avais déjà sérieusement marre en fin d'année passée, notre couple a failli clasher. Suite à cela nous avons trouvé un arrangement jusqu'à la fin de l'année, chacun devait y mettre du sien.

Le mois dernier, j'ai constaté qu'il ne respectait pas sa part du deal, alors que moi je l'ai toujours fait. A ce moment-là, j'ai fait une sorte de crise de nerfs. Suite à cela, il a déposé son alliance et ne m'a plus parlé durant 3 jours....

Bref, on a eu ensuite des discussions, on a encore trouvé un arrangement temporaire et depuis 1 semaine, il est adorable avec moi. Mais moi, je ne sais plus où j'en suis. Je n'ai plus confiance en lui. Je n'ai plus envie de le retrouver le soir. Ce qu'il me raconte, ce qui lui arrive dans sa journée ne m'intéresse plus et je n'ai plus envie de lui raconter quoi que ce soit de mon côté. J'ai de plus en plus l'impression qu'on a rien à se dire. En tout cas, moi j'ai plus rien à lui dire. Je n'ai plus non plus envie de lui. Mes sentiments pour lui, je ne sais pas où ils sont...

Mais nous avons un enfant... et - après ce roman désolée - je ne voudrais pas le priver de son père et essayer de faire encore un effort, attendre de voir si les sentiments reviennent. En même temps, ça fait 2 ans que je patiente, j'arrive à saturation...

Est-ce que vous vous êtes retrouvés dans une situation similaire? Les sentiments peuvent-ils revenir, même si l'un des deux décroche complètement?

Merci de vos réponses et belle journée...

Dans un couple, il y a toujours des hauts et des bas, c'est normal ; en plus, tu es toute jeune maman, si j'ai bien compris.

A mon avis, c'est prématuré pour savoir si tu as encore ou pas des sentiments pour lui ; il faudrait déjà régler les soucis qui te minent, à savoir : la gestion de vos finances.

Je ne sais pas comment tu fonctionnes à ce niveau, mais sinon, pourquoi n'auriez vous pas tous les 2 votre compte bancaire perso et vous ouvrez un compte commun sur lequel vous mettez tous les mois, au prorata des revenus de chacun votre part de dépenses du foyer.

Et ce qu'il reste ensuite sur votre compte perso, ben vous le gérez comme bon vous semble, comme cela, plus de prise de tête, non ?

Merci Charlotopoms pour ta réponse.

Nous avions à l'origine un compte commun où chacun versait au pro-rata. Nous avions aussi convenu d'une part d'argent "privé" et chacun en faisait ce qu'il en voulait. Ca fonctionnait très bien du moment que je gagnais plus que lui. Mais à un moment donné, il a eu besoin de plus d'argent pour ses intérêts personnels et ne versait pas tous les mois ce qu'il devait sur le compte commun, sans m'en parler. Je le découvrais toute seule.

De plus, j'ai dû baisser mon temps de travail, donc mon salaire. Et lui parrallèlement a eu une augmentation. Il gagnait plus que moi et versait moins que moi sur le compte commun. C'est là que j'ai plus accepté le compte commun. On a pris chacun sa part (c'est-à-dire moitié-moitié, même si c'est moi qui l'ai plus alimenté...). Mais j'ai encore fait des concessions et accepté pour un temps de payer encore moitié-moitié les factures communes, tout en supprimant le compte commun.

Il a encore besoin d'argent pour ses intérêts personnels et on en est au status quo. Tant que je n'ai pas retrouvé confiance en lui, je ne veux plus entendre parler de compte commun. Mon but avec ce compte était de nous faire ces économies, assurer un tant soit peu notre avenir, nous faire plaisir de temps en temps. Mais c'est juste impossible... Et je n'ai même plus l'envie d'atteindre ce but...

Quand j'ai vu qu'il avait enlevé son alliance, j'ai aussi enlevé la mienne. Il l'a remise depuis 2 semaines. Moi pas et j'ai pas envie... Pigeonne un jour, mais Pigeonne pas toujours j'espère

il a des soucis avec le jeu ton mari ?

Je ne sais pas trop quoi te conseiller, j'avais juste une remarque à faire :
Tu dis avoir choisi d'attendre encore, car tu ne veux pas priver ton enfant de son père.
Pour moi, ce n'est pas une bonne raison, voire même la pire. Rester avec un homme qu'on n'aime plus, uniquement parce qu'on a un enfant en commun, et une erreur.
Un enfant souffrira d'une séparation, certes, mais si la séparation se passe bien, si chacun des parents remplit son rôle, il pourra très bien le supporter. Et il vaut mieux ça que des parents qui ne s'entendent plus et qui continuent de vivre ensemble.

Mais je ne dis pas que vous en êtes là.

Tu as l'air d'arriver au bout là. Avant d'envisager une séparation ou quoi que ce soit, pourquoi ne partirais-tu pas quelques jours, avec ou sans ton bébé ? Histoire de te retrouver un peu, de respirer et de faire le point sur tout ça ?

Co_lette: non c'est pas le jeu, c'est un intérêt "noble" pour lui, avec lequel j'étais d'accord au départ. Mais on avait convenu une durée de 6 mois, ça fait 2 ans et il ne peut pas me donner une date de fin.

Provence: je pense aussi qu'il ne faut pas rester pour l'enfant à la base, même si ce que j'écris semble dire le contraire. Mon frère est divorcé, il a trois filles et tout va beaucoup mieux pour tout le monde. Lui a attendu 10 ans avant de demander le divorce.... Moi je me demande encore si c'est pas prématuré de me séparer de mon mari, je me demande justement si mes sentiments pour lui peuvent encore revenir, ou s'il n'y a plus d'espoir... Il est vraiment super-gentil en ce moment, je n'ai rien à dire... il est prévenant, m'a même offert des fleurs et préparé une belle table et un bon repas pour la St-Valentin. Mais c'est triste à dire: ça ne m'a pas plus touché que ça....

_Mumu_: oui, j'aurai un grand besoin de partir. Je le fais dès que je peux, question organisation avec le travail, la garde du petit, etc... Mais c'est un jour par ci, un jour par là, j'aurai besoin de plus de temps mais les vacances, c'est pas tout de suite...

En tout cas merci à tous, ça fait du bien d'écrire et surtout de vous lire

Si ça fait du bien de te confier, c'est déjà une bonne chose

Ce qui est aussi une bonne chose c'est que tu te demandes si cela n'est pas trop prématuré de quitter ton mari. Cela voudrait donc t il dire que quelque chose te retient encore ? Peut être de l'amour caché au fond à droite ?

Tu dis que tu n'as plus envie d'atteindre un but, mais le fait que tu viennes nous en parler pour demander conseils prouve le contraire. Si tu nous en parles c'est que quelque part, tu n'as pas envie que cela se termine. Et non, c'est pas à cause de bébé

Je pense que tu as la tête dans le guidon et que tu ne vois plus que vos problèmes, à tel point que tu ne vois plus le bon. C'est clair que plusieurs jours d'affilé t'aiderait à souffler un peu ! Mais je comprends que ce n'est pas facile. Mais dès que tu le peux, chouchoute toi, pour te détendre et penser à autre chose. Parce qu'à force de stigmatiser une situation, on finit par en faire toute une montagne infranchissable et on se sent étouffé. Donc zennnn, ahhoouuummmmm

_Mumu_: effectivement, je n'ai pas envie que ça se termine au fond, c'est vrai. Ce serait un beau gâchis par rapport aux premières années de notre relation qui ont été juste extraordinaires. On avait les mêmes projets, les mêmes envies, les mêmes priorités, la confiance et la complicité régnaient et j'en passe et des meilleures.... Mais j'ai un sale p... de caractère qui fait que lorsque j'ai plus confiance en quelqu'un, pour moi c'est terminé. Je ne donne jamais de 2ème chance. C'est bête mais c'est comme ça. Et là, j'essaie quand même de voir si peut-être, je peux retrouver confiance en lui.... En fait tout ça dépend de lui maintenant, les prochains mois seront révélateurs...

Je comprends ton point de vue mais ne le laisse pas faire tout le boulot. Je pense que là, va falloir vous y mettre à deux pour que ça marche.

Ton mari ne comprends pas qu'il doit subvenir au besoin de votre foyer au prorata de ses revenus ???

Que répond-til quand tu lui en parles ?

TrysKellia: je lui en ai parlé je ne sais combien de fois depuis qu'on a notre enfant. Il me répond que oui, que c'est ce qu'on fera "plus tard" (quand, je sais pas), mais que pour l'instant "on ne meurt pas de faim" et qu'il a encore besoin de cet argent et que "ça va pas durer pour l'éternité". Ce genre de réponse m'énerve plus qu'autre chose, d'ailleurs il me l'a sortie à chaque discussion. Encore une fois, ça fait 2 ans que ça dure au lieu des 6 mois prévus... Et c'est maintenant qu'on pourrait mettre de côté des sous, ces années où notre enfant est encore petit, pas encore à l'école, etc etc... Mais il a son objectif à lui, veut l'atteindre et ne tient pas compte de ce que je peux penser/dire/pleurer depuis des mois. C'est aussi ça qui me mine dans notre relation. J'ai vraiment le sentiment que ce que je peux penser, il s'en fout royalement, alors que ce n'était pas le cas il y a quelques années en arrière, à l'époque où on était sur la même longueur d'onde.

Ce n'est pas tant le fait qu'il ne contribue pas au prorata de ses revenus qui pose problème me semble-t-il.
C'est sur l'utilisation de cet argent.
Toi tu voudrais le mettre de côté, ou pouvoir en mettre de côté si sa participation était plus importante.
Et lui pense que ce qu'il en fait est plus important.

Pourquoi es-tu totalement contre ce qu'il en fait ? Cela ne vous apportera rien, ne lui apportera rien ? C'est de l'argent fichu en l'air ?
Est-ce que sa position à lui est défendable ?

Avec mes questions ci-dessus je ne veux surtout pas être indiscrète !
Simplement je m'interroge sur le fait que tu n'envisages pas que son point de vue soit défendable.
Ok j'ai bien compris que tu as patienté, accepté la situation pendant plus longtemps que prévu.
Mais pourquoi est-ce toi qui devrait avoir raison ?

Je crois qu'il faut réfléchir à ça aussi. Ce n'est pas qu'une question de sentiments.

ma soeur a ce même genre de problème et là : plus aucun sentiment pour son mari depuis plus d'un an.

Malheureusement les sentiments ce n'est pas une maladie qui se soigne avec des antibiotiques...

Bon courage.