karen a écrit :Je pense qu'on peut aller voir ailleurs sans manquer de respect à son conjoint, par contre on peut aussi manquer totalement manquer de respect sans aller voir ailleurs... moi je veux du respect, l'essentiel étant qu'on soit d'accord sur le principe...

Voilà, tout est là.

karen a écrit :Pour moi, l'essentiel est qu'on ne se mette pas en danger... si il se protège, et qu'il ne me met pas en danger, l'infidélité ne me pose pas de soucis, si elle ne devient pas une relation à long terme évidement, auquel cas il faudrait ré-envisager notre mode de fonctionnement...

Oui une relation à long terme poserait le problème différemment, mais ne serait pas forcément non plus une cause de séparation. Si les rapports entre nous ne changent pas, si personne n'est lesé dans l'histoire ?

Mais ce qui est important pour moi, finalement, c'est de ne rien savoir. Savoir que cela est possible ne me dérange pas. Mais savoir quand cela arrive me poserait certainement problème. Ne pas mentir, mais ne rien dire. De plus, je trouve que c'est trop intime pour en parler avec quelqu'un, même avec son compagnon.

Et je voulais dire aussi qu'à 20 ans, j'étais jalouse, jalouse même de ses ex.... j'ai changé, cela s'apprend, la vie nous l'apprend. On voit ce qui est important, on fait confiance.

Provence a écrit :On peut avoir envie d'autre chose sans pour autant ne plus aimer ce qu'on a, et surtout sans vouloir le perdre.

tiens ? cela me rappelle un sujet ça !

Provence a écrit :Et nous sommes tombés d'accord sur le fait qu'on ne pouvait pas se jurer fidélité, mais que nous étions l'un pour l'autre ce qu'il y avait de plus important au monde, et que nous voulions passer notre vie ensemble.
En revanche, nous nous sommes dit aussi que nous ne voulions pas savoir les éventuelles relations de l'autre. Par pudeur tout simplement.
Et ça marche depuis 30 ans.

et d'apres ce que tu m'en a raconté et comme tu parle de tes enfants, je n'ai pas l' impréssion que c'est et ce fut un choix de vie en tant qu homme et femme, et que ton statut de maman n'a pas eu a en souffrir, que tes enfants ai eu a en souffrir. tout simplement car il n'ont jamais été une monnaie d'échange ? je me trompe ?

tout ceci pour dire que la aussi, je pense qu'il ne faut présumer de rien, car tout comme pas mal d'autres a 20 ans j'étais autrement.

Puis MON expérience de la vie que J'AI vécu MA donner une autre vision, une autre philosophie

Sujet delicat... Pour ma part, j'envisage la fidelite comme un ideal. C'est un projet de couple, un de nos engagements, mais pas le seul, et le rompre ne serait pas rompre le couple. Voila, j'envisage les choses comme ca en fait: de maniere generale, et spontanee (si il faut se forcer et souffrir en permanence c'est que notre "base" d'entente sur ce sujet n'est pas adequate), on est fideles. S'il arrive que l'un ou l'autre derape... a priori, je pense que pour l'un comme l'autre (si on l'apprend), nous en discuterons, essaierons de comprendre, pardonnerons, continuerons d'avancer. Parce que notre couple ne repose pas que sur cela, notre vie ensemble, les raisons pour lesquelles on se marie ce sont des projets de toute une vie... et la vie est faite de ces incertitudes, de ces "experiences", qu'elles soient erreurs ou revelations.

Bref, je ne suis pas de celles qui partiraient uniquement pour cause d'infidelite. Il faudrait que ma confiance/le respect qu'il m'offre soient trahis a d'autres niveaux... encore que tout depend du contexte. Malgre tout, malgre cela, nous gardons la fidelite comme une valeur de notre couple, une ligne directrice si on peut dire.

Vivre en couple "libre" comme Provence et son mari, je ne sais pas si j'en serai capable. Aujourd'hui, je ne pense pas. Mais mon homme et moi avons toute une vie a parcourir, et beaucoup de choses peuvent changer. Ce qui reste essentiel? La parcourir ensemble

bon ça fait plusieurs fois queje passe sur ce post en hesitant devant mon clavier pour y repondre...
ben au risque de paraitre vieux jeu (j'assume ) et pour avoir connu ça je pars !!
oui facile à dire mais vraiment pas facile à faire !
pour ma part je n'ai jamais trompé , et ça surement "grace" aux degats que j'ai vu que ça pouvait créer.
Mais (oui je vais etre radicale) comment faire pour avoir confiance en la personne avec qui on est en sachant qu'il a deja couché avec une autre en etant avec soi?
comment ne pas etre suspicieuse? ne pas se poser de questions et avoir une totale confiance en lui?
alors deja que je me pose 500000000 questions si en plus je devais rester avec une personne qui m'a trompé ce serait le suicide à petit feu pour moi.
pas taper... je sors :peur:

momentsdesolitude a écrit :Mais (oui je vais etre radicale) comment faire pour avoir confiance en la personne avec qui on est en sachant qu'il a deja couché avec une autre en etant avec soi?

Justement en n'en faisant pas une condition indispensable à la notion de couple.
Je lis ici ou là de l'admiration pour mon couple. Cela me gêne car je ne trouve pas cela admirable. D'une part je ne pense pas être un cas rare, et d'autre part, si ça a marché, c'est aussi parce que ça n'arrive certainement pas tous les jours, surtout pour lui
Mais je maintiens : tant qu'on est heureux de rentrer chez soi, heureux ensemble, heureux en famille, tant qu'on a des projets d'avenir, tant qu'on peut compter l'un sur l'autre, dans les meilleurs moments comme dans les pires..... le problème de l'infidélité est tout à fait secondaire.

Provence a écrit :

momentsdesolitude a écrit :Mais (oui je vais etre radicale) comment faire pour avoir confiance en la personne avec qui on est en sachant qu'il a deja couché avec une autre en etant avec soi?

Justement en n'en faisant pas une condition indispensable à la notion de couple.
Je lis ici ou là de l'admiration pour mon couple. Cela me gêne car je ne trouve pas cela admirable. D'une part je ne pense pas être un cas rare, et d'autre part, si ça a marché, c'est aussi parce que ça n'arrive certainement pas tous les jours, surtout pour lui
Mais je maintiens : tant qu'on est heureux de rentrer chez soi, heureux ensemble, heureux en famille, tant qu'on a des projets d'avenir, tant qu'on peut compter l'un sur l'autre, dans les meilleurs moments comme dans les pires..... le problème de l'infidélité est tout à fait secondaire.

Pour ma part ce n'est pas vraiment de l'admiration. Je trouve simplement toujours bien qu'un couple réussisse à se définir un mode de vie. J'ai le même genre de sentiments pour un couple qui se décide à la fidélité absolue et qui s'y tient. Certains couples peuvent mettre la barre haut sur leurs exigences, d'autres admettent que ce n'est pas pour eux, et il faut du courage aussi pour le dire, surtout en début de relation.

Parfois les premiers ne tiennent pas, les seconds non plus. Parfois ça marche.
Ce n'est pas tant la liberté que vous vous accordez (je suis désolée parce que j'ai l'air de juger mais ce n'est pas le cas) que la force de votre couple qui en résulte qui me fait penser cela. Cela prouve, à mes yeux, votre connaissance de vous même, et ce n'est pas rien.

ça s'applique à la sexualité comme à d'autres choses. Certains couples fonctionnenent financièrement de façon séparée. D'autres, c'est le temps qu'ils passent ensemble qui est plus ou mopins loin.

Bref, ce que j'"admire", c'est de trouver des règles de fonctionnement qui conviennent à tout le monde.

Co_lette a écrit :

Provence a écrit :Et nous sommes tombés d'accord sur le fait qu'on ne pouvait pas se jurer fidélité, mais que nous étions l'un pour l'autre ce qu'il y avait de plus important au monde, et que nous voulions passer notre vie ensemble.
En revanche, nous nous sommes dit aussi que nous ne voulions pas savoir les éventuelles relations de l'autre. Par pudeur tout simplement.
Et ça marche depuis 30 ans.

et d'apres ce que tu m'en a raconté et comme tu parle de tes enfants, je n'ai pas l' impréssion que c'est et ce fut un choix de vie en tant qu homme et femme, et que ton statut de maman n'a pas eu a en souffrir, que tes enfants ai eu a en souffrir. tout simplement car il n'ont jamais été une monnaie d'échange ? je me trompe ?

Tout cela est bien joli, mais je pense que ton raisonnement ne tient que pour les couples qui, comme celui de Provence, ont adopté ce mode de fonctionnement de plein gré.
Le statut de mère et celui de la famille peuvent en souffrir si l'adultère n'est pas accepté par le partenaire, ce qui reste quand même la majorité des cas. Un couple qui a besoin de fidélité sera sans doute ecorné en cas d'adultère dans la majorité des cas encore une fois. Cela ne signifie pas qu'il ne s'en relèvera pas, cela signifie juste qu'il faut savoir connaitre exactement sa situation et assumer les risques et les conséquences si on ne veut pas jouer la règle du jeu qu'on a soit même fixée à un moment ou à un autre.

ou prévenir l'autre qu'elle a changé.. et qu'il l'accepte de bon gré.

Toad a écrit :

Co_lette a écrit :

Provence a écrit :Et nous sommes tombés d'accord sur le fait qu'on ne pouvait pas se jurer fidélité, mais que nous étions l'un pour l'autre ce qu'il y avait de plus important au monde, et que nous voulions passer notre vie ensemble.
En revanche, nous nous sommes dit aussi que nous ne voulions pas savoir les éventuelles relations de l'autre. Par pudeur tout simplement.
Et ça marche depuis 30 ans.

et d'apres ce que tu m'en a raconté et comme tu parle de tes enfants, je n'ai pas l' impréssion que c'est et ce fut un choix de vie en tant qu homme et femme, et que ton statut de maman n'a pas eu a en souffrir, que tes enfants ai eu a en souffrir. tout simplement car il n'ont jamais été une monnaie d'échange ? je me trompe ?

Tout cela est bien joli, mais je pense que ton raisonnement ne tient que pour les couples qui, comme celui de Provence, ont adopté ce mode de fonctionnement de plein gré.

Certes, mais il serait bon aussi qu'il en soit de même pour les autres couples. Je veux dire par là que même si l'homme et la femme ne sont pas mis d'accord à ce sujet, une femme ou un homme qui trompent ne sont pas pour autant des mauvais parents, et aucun des 2 ne peut prétendre avoir la main mise sur les enfants pour cette raison.

Provence a écrit :Certes, mais il serait bon aussi qu'il en soit de même pour les autres couples. Je veux dire par là que même si l'homme et la femme ne sont pas mis d'accord à ce sujet, une femme ou un homme qui trompent ne sont pas pour autant des mauvais parents, et aucun des 2 ne peut prétendre avoir la main mise sur les enfants pour cette raison.

sur le principe, je suis plus que d'accord avec toi. Maintenant, dans les faits, je pense que tu seras d'accord pour admettre que cela ne se passe pas souvent comme cela. Que le parent trompé est souvent blessé et amer et en veut à son ex. Temoin les quelques divorcés du forum, dont certains ont tout de même des propose assez violents envers leur ex.
Il faut une force phenoménale quand on est dans la rupture et le rejet pourne pas chercher la vengeance, même en étant les meilleurs parents du monde, simplement parce qu'on a souvent trop mal pour se rendre compte de ce qui se passe autour.

Et après, quand on a "retrouvé ses esprits",il est parfois trop tard. je ne parle pas là de mainmise sur les gosses (sur ce point chuis totalement d'accord) mais sur la preservation d'une environnement et de repères familiaux pour les enfants.

Tromper dans ce contexte là, c'est prendre le risque de blesser son partenaire, de voir ses enfants regarder son partenaire dans cet état, de les voir se demander pourquoi l'un fait du mal à l'autre etc etc. Beaucoup de choses que des enfants en vbas âge en tout cas ne peuvent comprendre.

Perso, on en déjà vaguement parlé et je lui ai dit que tant que je ne le sais pas et qu'il se protège, il est libre de faire ce qu'il veut. Et moi aussi d'ailleurs!

Par contre, si j'apprend qu'il a une maîtresse régulière, là, je pense que notre couple sera fichu et qu'il faudra songer à divorcer, parce que c'est pas comme un coup d'un soir, enfin, on verra si ça se présente, si ça se trouve je réagirai différemment...

Toad a écrit :

Provence a écrit :Certes, mais il serait bon aussi qu'il en soit de même pour les autres couples. Je veux dire par là que même si l'homme et la femme ne sont pas mis d'accord à ce sujet, une femme ou un homme qui trompent ne sont pas pour autant des mauvais parents, et aucun des 2 ne peut prétendre avoir la main mise sur les enfants pour cette raison.

sur le principe, je suis plus que d'accord avec toi. Maintenant, dans les faits, je pense que tu seras d'accord pour admettre que cela ne se passe pas souvent comme cela. Que le parent trompé est souvent blessé et amer et en veut à son ex. Temoin les quelques divorcés du forum, dont certains ont tout de même des propose assez violents envers leur ex.
Il faut une force phenoménale quand on est dans la rupture et le rejet pourne pas chercher la vengeance, même en étant les meilleurs parents du monde, simplement parce qu'on a souvent trop mal pour se rendre compte de ce qui se passe autour.

Et après, quand on a "retrouvé ses esprits",il est parfois trop tard. je ne parle pas là de mainmise sur les gosses (sur ce point chuis totalement d'accord) mais sur la preservation d'une environnement et de repères familiaux pour les enfants.

Tromper dans ce contexte là, c'est prendre le risque de blesser son partenaire, de voir ses enfants regarder son partenaire dans cet état, de les voir se demander pourquoi l'un fait du mal à l'autre etc etc. Beaucoup de choses que des enfants en vbas âge en tout cas ne peuvent comprendre.

Ok, j'ai compris, et je ne peux qu'être d'accord.

Pour moi c'est impensable de dire à mon copain qu'il couche avec qui il veut pourvu qu'il se protège! Je comprends le principe que le corps de l'Autre ne nous appartient pas. Mais pour moi (et mon conjoint) nous avons choisi l'exclusivité (d'ailleurs je ne connais personne dans mon entourage qui entretient une relation non-exclusive avec son partenaire, peut-être différences des us et coutûmes, des moeurs plus traditionnelles, que sais-je ?).
J'ai eu l'exemple de mes parents qui ont été fidèles et heureux pendant plus de 35 ans... et pour moi la fidélité ne peut faire autrement que d'être parmi les valeurs premières de mon couple. Est-ce que je quitterais mon conjoint s'il me trompait ? probablement... car le lien de confiance serait brisé. Je lui ai posé la question et il me quitterait lui aussi assurément.

Une fois que les limites d'un couple sont dressées et qu'elles conviennent aux deux, c'est comme un pacte. Il n'est pas impossible qu'à un certain moment l'un de nous ne puisse résister à tromper l'autre... mais nous savons tous les deux que nous nous exposons à la fin de notre couple. En ce sens, pour moi, la fidélité est une preuve d'amour (dans un couple qui prône l'exclusivité!) car la force est justement de résister aux tentations comme le disait l'une de vous sur ce post. Parce que l'amour et le désir de ne pas perdre l'être cher pèse davantage dans la balance qu'une histoire d'un soir.

Maintenant, chacun détermine les limites qu'il est prêt à accepter et ça, c'est le couple qui ne peut que le décider.

Je n'ai jamais été trompée (enfin... pas que je sache en tout cas ) mais j'ai tjs pensé que si cela arrivait... je ferai tout pour que notre couple ne casse pas! Je ne pourrai pas renoncer a 6ans de relation pour ce qui est peut etre un simple dérappage!

Mon copain m'a lui même dit un jour alors que je le questionnais sur la reaction qu il pourrait avoir si je le trompais et il m'a dit "l'amour peut déplacer des montagnes" =D>

C'est dans le cas de la tromperie du "coupe d'un soir" que j'imagine ca. Si j'apprends l existence d'une maitresse alors la j espere bien que je ferai mes valises :peur:!!!

Mon ex-fiancé m'a trompée... et je suis partie... même encore maintenant, je me souviens bien de ce que j'ai ressenti à ce moment là.. l'impression d'avoir été heurtée par un camion à la découverte du "délit", l'impression de sentir mon coeur se déchirer... quand la douleur s'est calmée, j'ai eu l'impression d'avoir été prise en otage... lui pouvait prendre les décisions concernant sa vie en étant en possession de toutes les informations.. moi, une part importante de la réalité m'était cachée.

dés notre rencontre, Mr Copland a été prévenu que je ne serai pas tolérante à ce sujet là...il n'est pas ma propriété, je ne lui ai pas mis un fusil sur la tempe pour qu'il vive avec moi mais si, en sachant la douleur, le chagrin que me causerait son infidélité, il décide quand même de me tromper.. qu'il ne vienne plus dire qu'il m'aime s'il prend la décision de m'infliger cette souffrance avec le risque important de mettre fin à notre couple