En dehors de mon homme actuel, il n'y a eu qu'un seul vrai amour partagé et toussa et notre séparation a été tellement difficile (enfin de mon côté surtout ) que ça m'a completement changé.
Alors que reste-il de mes amours ? Une autre Emilie.
J'ai vraiment eu l'impression d'avoir deux vies, une avant mon ex et ma vie actuelle.
Je ne suis plus du tout jalouse alors que j'aurai limite pu passer à Confession Intimes avant, j'ai beaucoup plus confiance en moi, j'ai moins peur d'être célibataire un jour...
Mais je garde aussi quelque doux souvenirs que je ne partage avec personne, un petit bout de coeur brisé et nécrosé...

Votre mental et votre corps se sont ils endurcis ?

Les années m’ont fait comprendre que rien n’est jamais ce que j’en crois. Mais il s’avère que j’écris beaucoup et que mes histoires passent dans mes écrits comme autre chose. Après coup, lorsque je relis le déroulement de mes pensées, c’est toujours la réflexion la plus posée, la plus froide qui me donnait raison. C’est toujours la réflexion la plus dénuée de tout sentiment, la plus analytique qui l’emporte. Et c'est flippant. Mais alors que je croyais que j’étais une peureuse, je me rends compte que je suis toujours capable d’impulsivité avec les cojones qui vont avec. Si ce sont nos actes qui nous définissent et non nos mots, alors je suis devenue du genre à me confronter à la réalité plutôt que dans le fantasme, même si je peux écrire des tartines sur la peur que ça engendre en moi. Après coup, je suis fière de moi, de ma cohérence.

Faites-vous aussi facilement confiance aux gens ?

Il n’y a pas de confiance à avoir en l’autre si cet autre n’a pas prouvé par ses actions qu’il était digne de confiance. Et encore... personne n’est parfait et prévisible à ce point ! Avoir une confiance aveugle c’est bon quand on est un bébé et qu’on a confiance en sa maman. Mais notre vie nous apprend à douter des gens parce que les gens qu’on aime le plus sont toujours ceux qui nous font le plus souffrir. Est-ce que l’amour est un concept surfait ? Je crois surtout qu’on a un imaginaire qui se débrouille bien pour nous mettre dans des situations mélodramatiques voire tragiques. J’ai l’impression d’avoir vite vu que la confiance tout comme l’idée qu’on se fait de l’amour revenait à avoir la foi. C’est trop irrationnel quand on y pense... donc limite super énervant... et la peur est toujours là, à attendre, au bout du chemin. Mais je n’attends pas grand-chose des hommes...

En gardez-vous des bons souvenirs ?

Sans ces histoires là, je n’aurais pas connu l’impulsivité. Ce sont des souvenirs grisants. Il y a de bons souvenirs et des moins bons. Je ressens beaucoup d’indifférence et j’ai tendance, avec le temps, à oublier les émotions ressenties. Sauf pour un homme... étrangement... bizarrement... et quand j’y repense, ça me glace le sang... et je ne sais pas si c'est "bon".

Ce qu'il reste de mes amours passé ? un peu de bon souvenir, beaucoup de rancoeur.
Je n'arrive plus à faire confiance aux hommes mais j'ai aussi appris à ne plus me faire avoir par des jolis-coeur qui te prommettent monts et merveilles et qui te connaisse plus aprés avoir couché avec toi.

J'ai lu plus haut globalement ce que je pense, et ce qui reste souvent apres des amours passés.

Pour le dernier, et bien je dirais que je reviens de loin, se voir mariés, avec des enfants, un avenir tout tracé... la rupture se passe, voulu par l'autre... et la une fois le choque passé, on retrouve la vue, et tous ses sens lol
Je me suis rendue compte que je m'etais mise entre parenthese pendant plus de 6 ans, pour plaire a l'autre, pour le proteger, le materner etc... et que du jour au lendemain qd tout est fini, et je me rend compte que j'ai fait l'inverse de ce que j'aurai du faire...meme si lui me donne tord

Donc j'ai compris que j'avais besoin de moi m'epanouir pour qu'on m'aime, que j'avais besoin d'avoir confiance en moi, de m'assumer moi en premier, et ensuite que je pourrais etre aimé avec mes defauts et mes qualités. Et ne plus avoir a me dire qu'il faut que je sois parfaite et presque lisse pour que l'autre m'aime. Que je puisse aussi dire "merde" de temps en temps sans complexe.

Du coup j'ai changé radicalement de vie, j'etais finalement assé renfermée, je ne travaillais pas, j'avais peur de tout. Maintenant je bosse, je m'assume, j'ai une vie sociale et ca me reussi.

Certe il faut que je me retrouve un equilibre sentimental... mais d'un coté je remercie mon ex d'avoir eu le courage de tout brisé apres 6 ans et demi. Je pense qu'il avait parfaitement compris ou nous allions, et je pense qu'on ne le souhaitait pas tout les deux, meme si je le croyais. Finalement il a fallut qu'il m'aime beaucoup pour en arriver la.

Il reste globalement que de tres bons souvenirs, meme si certaine choses sur la fin ne se sont pas passées comme elles auraient dû... mais c'est la vie !

En gros pour moi c'est un renouveau, une renaissance, et je ne pensais pas qu'un amour et une rupture si difficile pouvaient engendrer tout cela, meme si ca reste encore 6 mois apres une corde parfois sensible, mais c'est bien normal !

Vivement le suivant et peut-etre le bon cette fois

Pour ma part, ça m'a appris a être moins naive avec les hommes.Je me suis endurcie, et j'ai décider de ne plus être prise pour la conne de service.

En revanche, ma parano et ma jalousie se sont accentuée.Je suis méfiante au possible, tres exigeante et j'ai enormement de mal à faire confiance.

J'ai appris aussi à mieux accepter une rupture, bien que je ne sois pas encore capable de "larguer" quelqu'un.

De mes amours passés, beaucoup sont oubliés mais 1 histoire me restera gravée corps et âme!

J'avais perdu confiance dans les hommes, je suis devenue jalouse, amer et extremement méfiante!!!

Niveau corps ben j'en garde entre autre chose 20 kg de plus.

Heureusement j'ai retrouvé l'Amour et je reprend doucement confiance en moi et en les Hommes.

En fait depuis cette histoire passée, qui m'a pourrie 5ans de vie, je ne compte plus que sur moi même, j'ai pris enormement de recul sur la vie, je n'ai plus peur de me retrouver seule et je n'ais plus peur DES HOMMES!

Que reste il de vos amours passés?

De mon premier amour, un très bon souvenir, d'ailleurs nous sommes toujours en relation et restons tres bons amis.

Par la suite, il n'y a pas vraiment eu de relations serieuses, ca n'a été que des catastrophes
Jusqu'à mon ex, il m'a trompé mais malgré tout je ne parviens pas à éprouver la moindre rancoeur envers lui, je l'aime toujours (c'est tres récent).

Je me suis fait avoir par le passé, mais à croire que ca ne m'a pas servi de lecon, je ne suis pas quelqu'un de rancunière. Donc je me fais avoir de plus belle.
Enfin là en ce moment plus envie de donner quoi que ce soit à qui que soit.
Peut etre que certaines personnes ne sont pas faites pour l'amour, je dois etre de celles ci