hihi! c'est ça qu'il faut penser!!!!

l'obésité faut pas ce leurrer n'apporte que des problèmes de santé!

quand au fait de s'accepter ou pas , c'est toujours le même problème, l'acceptation de soi est en grande partie dans le regard des autres, et on connait toutes, je pense, le racisme anti-gros! alors

- soit on fait comme si de rien était et on décide de vivre pour soi en se foutant au Q les regards méprisants,ce qui n'epêche en rien le fait que l'on ne s'aime pas pour autant!)

-soit on se laisse bouffer la vie par des merdes, alors qu'elle est déjà bien trop courte somme toute!

conclusion:
-non je ne m'aime pas car tout tombe de partout, j'étouffe, mal au dos, moche à regarder car imforme!

-mais non, non, et re-non, au fait de me laisser pourrir la vie par des pauvres cons qui supportent pas les gros et m'empêcher de faire ce que j'aime, danser, nager, manger dehors...

eh ben t'es forte toi, moi je suis entrain de tout laisser tomber...

je déteste donner aux gens pauvre d'esprit ce qu'ils aimerait voir, une grosse qui baisse la tête...
ils peuvent aller se faire m....!
rien que pour ça je ne renoncerais pas, mais t'inquiètes à ton âge j'étais pareille, c'est avec le temps qu'on a envie de leur foncer dans le tas!

Que je t'envie, moi, je fais semblant de m'assumer, enfin...ouai je dirais ça, mais en réalité, j'ai envie de crier, c'est faux ! tout va mal, je vais mal, j'en ai marre de ce corps lourds et laid (je suis la seule grosse dans les environs de mes proche) et j'ai toujours honte de ce que je suis physiquement. Quand, quelqu'un me regarde, je pense toujours qu'ils se demande si je suis humain.
Je vois un mec qui me plaît, je me permets-et c'est déjà trop-de le regarder, je n'envisage jamais rien, je ne peux tout simplement pas concevoir que je puisse plaire.
Avec mon amie, je fais comme si je suis libéré, je lui raconte des trucs rigolo, elle dit que je suis cool, mais qu'est)ce que j'ai mal. Et puis, les mec ne regarde qu'elle parce qu'elle est jolie, c'est encore pire d'être ignorée...

tu sais je suis comme toi!
je n'aime pas mon corps, je dirais mieux je le vomis, et pourtant je me refuse totalement à l'idée de donner raison aux intolérants en leur montrant mon mal-être!

Ninami, en te lisant, j'ai l'impression de lire une adolescente qui se lamente "je suis mocheeeeeeeee, je suis grosseeeeeeeeeeee, bouh la vie est horribleeeeeeee"
Franchement, on a compris que tu te dégoûte, que tu te répugne même, mais ça t'avance à quoi de le répéter sans arrêt partout sur le forum ? Tu cherches quoi en faisant ça ? A te rabaisser d'avantage ? A ce qu'on te donne raison ? Honnêtement, je cherche à comprendre parce que je vois que tu vas vraiment mal.
Non, je n'ai pas pitié de toi, j'ai plutôt envie de te secouer (Et j'essaie ! Cf : La vie bof).

Donc en résumé tu es grosse, tes seins tombent, tu as des abcès et des cicatrices, tu as une sale gueule, tu déteste la vie et la tienne en particulier.
Okay, c'est noté, on a compris, et maintenant, as tu envie que sa change ? Si oui, tu fais quoi concrètement ? J'ai noté que tu commencé une RA, et que tu voyais un psy. Bon et quoi d'autre ?
J'ai cru comprendre que voir un psy n'a pas l'air de t'aider des masses, tu as pensé à en changer ? A faire une thérapie comportementale ? Parce que si ton psy ne te fais pas avancer, il est possible qu'il ne te convienne tout simplement pas.
Tu en penses quoi ?

On peut en parler en mp si tu préfères

c'est quoi une RA?

kryself a écrit ::oops: c'est quoi une RA?

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Voir ici : http://www.gros.org/accueil/index.php

Et là : http://www.vivelesrondes.com/forum/forum_26.htm

oui j'ai remarqué que je m'étale partout, j'essais de ne pas me répéter partout, mais je retombe dedans, mais en même temps, j'ai peur de ne pas répondre et qu'on pense que je dserte...vais essayer de rester ici plutôt.

Oui, je ressemble à une ado, mais en même temps, même en m'auto secouant, je me trouve désolante de ne pas réagir. Même si je me répète, quand je reècris un com, j'ai remarqué que je fait moins de bêtise sur mon corps (cutter). Désolé si ça devient chiant, mais vous avez toujours l'air plus forte et plus méritante.
Mais bon, ça fait près d'une dixaine d'année que je me répète la même chose, c'est aussi dur que de commencer une RA pour moi...

ah merci Pavot!

Ben, j'essais de ne plus trop m'habiller en noir, même si j'adore ça. Mais bon je ne suis pas à l'aise avec les couleurs (en gros je n'aime pas les couleurs) mais bon on dit qu'il ne faut pas s'habiller en noir. J'essais de participer, de m'intégrer un peu (voir le coms juste avant almarita). Je fais du sport, mais je ne vois pas en quoi tu tisse des liens avec les autres ni comment on fait pour les rencontres éventuelles...
Dans mon groupe de méthodo (14 personnes) je participe à la vie de groupe, je parle avec les autres, mais tout ça ce limite au cours, pas de suite...
Qu'est-ce que je peux faire de plus?

et puis, je n'ai pas les moyens en de me payer un psy en plus de mes visite médicales et ma diet et mes études (payement divers étalés).

Ninami je ne te fais pas remarquer que tu te répétes partout pour te le reprocher, simplement je m'interroge sur les causes de cette répétition. On dirait un leitmotiv, une façon de te flageller toi même en te répétant sans arrêt que tu ne vaux rien. Tu détourne la mutilation en grattant ta blessure verbalement. Oui, tu dois extérioriser, mais de façon constructive ! Un psy, ça sert à ça, à t'écouter et te faire réfléchir sur tes mécanismes internes, afin d'évoluer. Tu te juge très sévèrement, pas une once de gentillesse envers toi, nul part. Crois tu que c'est ainsi que tu avanceras ? Être plus douce et plus indulgente avec toi ne serait pas de la faiblesse, mais une façon de te pendre en considération. Tu ne te respecte pas toi même ! Tu es un être humain, graisse ou pas, rappel toi !
Ta RA ne fonctionneras jamais si tu restes comme ça. Tu es dépressive, alors une question me viens : lequel à engendrer l'autre ? Tu as grossis suite à ta dépression, ou tu es devenu dépressive suite à ton poid et à d'autres choses ?