Bonjour a tt le monde;)
Je post pa svt et là ce matin cette question fait echo apres avoir parcourue cette longue conversation de qd meme 10 pages...le courage ne m'a pa quitté:)))
Mon parcours eh bien j'ai tjrs eté ronde qd on est petite et par la suite grosse...evidemment co ttes ou presque etre differente de la masse m'a aidé developpé un vrai caractere;) ds le cliché "la bonne copine tjrs marrante" ceci dit meme si le succes aupres des garcons a tjrs été le point noir de mon evolution j'en garde neamoins de bons souvenirs car oui du coup ma fonction de "copine rigolote" assurait un max:)) socialement j'ai tjrs existé, j'ai rapidement fé du sport et je me debrouillait pa mal (volley) et avce mes 100 kilos (poids de forme de l'epoque!!) j'essuyais tt de meme qq compliments maladroits a la fin des matchs style " bravoooo qu'est ce q tu bouges bien???
" genre on pe pa etre sportive a un tel poids!!!bref j'ai passé mon bafa, et avce son cortege de piscine avec les enfants...dc je me suis tjrs forcé a me montrer qd meme un peu qd y'avait pa moyen...
Et puis la vie , les evenements, je suis monté a 127 kilos (q j'ai su lors de ma premiere visite medicale du travail apres deux ans de chomage) là qd meme le choc de la realité car j'avais nié ma prise de poids, j'avais aussi arrete le sport et surtt je voulais pa voir q ma vie ne me plaisait plus...
Malgré tt j'etais avec qqn, on fixe la date du mariage et là c la spirale mentale infernale qui s'active...je commence a dvper toc et autres angoisses, je mange plus non pa pour maigrir , a ce moment là l'image de mon corps n'est pa consciente , je me sens mal , c tt...
et je maigris...a 4 mois de mon mariage, je sais q c pa possible, c pa lui l'homme de ma vie je renonce, j'annule , je le quitte , j'affronte l'etonnement médusé de ma famille " mais pk tu ne l'a pa di avant???" on revends la maison et là mes troubles du comportements s'estompent , je suis a 80kg...je me sens forte, parce que je prend ma vie en main, sans doute aussi parceq le regard des autres est positifs, me felicitant de mon changement, me demandant meme mon regime miracle.. s'ils savaient q je suis incapable de faire un regime...
))
deux ans plus tard je suis tjrs a 78kg et mon 46... je me sens pa grosse car j'ai jamais ete si mince de ma vie d'adulte...et mon caractere reste le meme q'avant!!! la copine rigolote ms qui plait un pe plus;)
Je me sens mieux ya pa photo, j'ai pa de pb d'image je me vois tel q je suis, pas ce souci de me voir tjrs grosse.. non non suis bien charpenté voilà tout...maigrir encore??? si ca se fé tt seul eh bien suis preneuse seul objectif ne pa regrossir;) j'en demande pa davantage!!
de ttes facons mon medecin m'a dit ya de ca 10 ans , "de ttes facons avce ton ossature tu feras jmais 70 kgs..." eh bien va savoir...
alors est ce q j'aurais ete differente si j'avais ete mince certainement, j'aurais été plus superficielle c certain, et finalement je pense aussi moins apprecié des autres pr moi meme;)
mon mot de la fin avant q tt le monde s'endorme serait pe etre, on choisit pa tjrs ni d'etre grosse, ni d'etre mince, ms on peut choisir de s'aimer...
). Même si personne n'est à l'abri de rien et que tout l'monde peut trouver son compte dans son parcours et sa façon d'être.
