Je ne me sens pas du tout insulté mais je souris toujours de la naïveté de certaines personnes face à ce que l'on nomme le polyamour.

Le monde idéal est donc celui de la bigamie, où ce monsieur, sous couvert de sentiments amoureux, pourrait ainsi prendre du bon temps avec 2 femmes, et pourquoi pas 3 par la suite. Pratique quand l'une des deux a la migraine ou qu'il vient de s'engueuler avec l'autre. Et si l'amour devient aussi intense (enfin, ce qu'il arriverait à faire croire), pourquoi ne pas non plus envisager la bigamie officielle, c'est-à-dire prendre pour épouse la seconde femme ?

Prax, le polyamour n'est pas réservé aux hommes

donc tu peux très bien être une femme en relation avec un homme qui a un/une/des autre(s) partenaire(s) et faire la même chose de ton coté...

le polyamour se conçoit entre polyamoureux. Sinon, ça pue l'arnaque, en effet. perso ça ne serait pas trop mon truc mais si j'essayais, la règle vaudrait pour tout le monde, pas que pour l'autre.

Mais je me mets uniquement dans la position du monsieur du sujet. Voit-il (et Minelina aussi) sa situation comme du polyamour ? Et surtout, accepterait-il que sa légitime ait également un autre homme dans sa vie, et pendant qu'on y est, Minelina qui ferait de même ? Je doute qu'une mécanique puisse être aussi bien huilée. Sans compter l'intendance. Là ça ferait déjà 5 personnes dans le coup, dont 2 qui devraient se contenter d'un (e) seul (e), ce qui n'est pas équitable.

Prax, ta vision du polyamour est erronée. Comme l'a souligné A-nonyme, il ne s'agit pas de réserver les relations multiples à une seule personne. C'est une autre vision de la relation amoureuse, l'exclusivité en moins.

On peut faire un parallèle avec les relations amicales. La plupart des gens ont plusieurs amis, ils ne se posent pas la question de savoir qui a plus, qui a moins. Parfois tu es plus proche d'un ami puis d'un autre. Ça se fait naturellement.

Il faut bien comprendre que l'exclusivité amoureuse est un concept inculqué par la société. Alors oui, si on souhaite s'en éloigner il faut déconstruire pas mal de choses. Ça demande beaucoup de dialogue, surtout au sein d'un couple pré-existant. Pour moi la pire erreur serait d'ouvrir son couple à des relations extérieures uniquement par compromis. En gros, j'ai envie d'aller voir ailleurs donc je suis prêt-e à accepter que toi aussi. C'est malheureusement ce qui arrive souvent et c'est dommage pour plusieurs raisons. Les gens finissent par souffrir, souvent se séparent et ça conforte l'idée que l'exclusivité est la seule façon de vivre heureux dans son couple.

Dans la situation de Minelina, je ne dis pas que c'était la solution. J'ai eu l'impression que c'était la question qu'elle se posait. J'ai aussi remarqué que toutes les réponses allait dans le même sens, avec un présupposé que l'exclusivité amoureuse est la seule voie (en gros c'est l'une ou c'est l'autre). Je voulais juste faire remarquer que ça n'est pas le cas.

Aimer plusieurs personnes en meme temps c'est possible en effet. Ca peut meme se vivre bien si c'est clair dès le début.

C'est sur ca n'est pas courant. Les "autres" voient souvent la personne centrale d'un mauvais oeil et alors ? Si c'est leur choix et qu'ils sont heureux ainsi, je ne vois pas ou est le mal. Sur ce point je te rejoins Poupée Russe meme si d'expérience je peux dire que c'est loin d'etre facile dans la réalité des choses peut être parce qu'au début on voit ca comme LA solution, qu'au début on ne voit que les avantages de la situation mais qu'en fin de compte quand on aime et en fini toujours par etre un peu jaloux à un moment ou un autre.

Je sais pas s'il a vraiment un conseil a te donner Minelina. Chacun a sa propre vision des choses, son propre seuil de tolérance. Vous avez peut être atteint le votre dans cette relation. Tu es la "maitresse" dans cette relation, ce n'est pas vraiment la meilleure place si on reflechit mais en a t il vraiment une ? S'il avait quitté sa copine pour se mettre avec toi, comment tu aurais vu les choses sachant ce qu'il avait deja pu faire avant ? Tu aurais une totale confiance ?

Personne ne peut répondre à ta place, ni à votre place d'ailleurs. Parfois il faut juste prendre ce qu'il a à prendre sans se poser de question.

Je me doute que certains vont hurler au scandale et alors ? On apprend de toute experience.

Bon courage en tout cas . Et Ma petite poupée Russe, comme toujours j'adore ton ouverture d'esprit. Tu ne juges pas et ca c'est rare . Des tas de kiss

Aucun dialogue ne tiendra la route quand une personne souffre d'une lubie qu'on veut lui imposer. Ma vision du polyamour est forcément erronée puisque pour moi c'est soit une arnaque (au même titre que l'échangisme), soit un geste politique, comme j'ai pu le lire. Alors effectivement, pour ceux qui en arrivent là (ou même ceux qui vivent en "couple libre"), ce que l'un peut se permettre, l'autre y a droit aussi, sinon où est l'égalité ? Il ne manquerait plus que ce monsieur persuade sa femme qu'elle accepte sa seconde compagne et qu'il pique sa crise si elle désirait en faire autant !

Pour ton parallèle avec l'amitié, ça ne se passe pas toujours aussi naturellement que tu l'exprimes dans les relations pluri-amicales. Il y a des jalousies, des clashs et parfois des petits drames. Alors affirmer que c'est uniquement la Société qui est à l'origine de tous nos concepts de vie est un peu rapide. Qu'un adulte sans beaucoup de caractère puisse avoir été formaté au fil des années passe encore. Mais il arrive que ce soit très très jeune qu'on ressente certaines choses, comme la trahison, et là on ne peut pas mettre nos réactions sur le dos de l'embrigadement fait par notre société.

Bref bref bref. Pour moi c'est toujours la même chose : quand on veut papillonner au gré de ses envie on reste célibataire. Au moins on ne fait de mal à personne.

mais bien sûr que c'est sociétal la monogamie... seul moyen (et pas infaillible, environ 10 % de marge d'erreur avant la contraception moderne) d'être sûr de la filiation pour la transmission du patrimoine.


après on peut être contre le polyamour parce que ça ne nous convient pas (ce qui est mon cas, je trouve ça intéressant intellectuellement mais je ne saurai l'assumer) mais de là à dire que c'est une arnaque ou pas valable ou autre...

c'est comme les omnivores qui critiquent les vegan : de quel droit ? chacun fait bien comme il veut...

Je ne suis ni pour ni contre. Ca ne me concerne pas, point. J'insiste juste sur le fait que sous couvert de sentiments nobles, l'être humain est très fort pour s'octroyer le beurre et l'argent du beurre, et que pas grand monde n'est prêt à accorder à l'autre ce qu'il lui demande pour lui-même. Quand un homme prend une maîtresse (qu'il l'aime ou non) et qu'il fait plus ou moins comprendre à sa femme que soit elle l'accepte, soit il la quitte, si c'est pas une arnaque.......... Et dans les relations dites polyamoureuses, il doit y en avoir des trucs de ce genre là, des séparations, des drames, des souffrances, des frustrations.

Donc pour revenir au sujet, avant d'impliquer le polyamour, faudrait déjà connaître l'état d'esprit de ce monsieur et savoir vraiment ce qu'il désire au fond de lui. Les conseils n'en seraient que plus pertinents.

dans toutes les relations humaines il y a des drames, des souffrances, des frustrations...

j'ai peut être mal lu, mais à ce que j'ai compris, le monsieur a décidé de construire qqch avec ça copine en monde monogamie et donc sans Minelina ?

en MODE pardon

Je n'ai jamais été dans une situation similaire à la tienne et je n'ai jamais aimé deux personnes en même temps, mais... Je pense que c'est possible d'aimer deux personnes (ou plus) à la fois. Moi personnellement, je ne conçois pas une relation en dehors d'une exclusivité mutuelle. Ca n'empêche pas que j'ai conscience que ce sont des valeurs qui nous sont inculquées par la société "moderne". D'ailleurs, si on regarde, nous sommes devenus monogames au cour de l'évolution de la civilisation, apparition des religions etc... L'homme n'est pas monogame de manière innée. C'est bien une façon de penser, une idée préconçue de ce qui est bien ou mal, qui est venu influencer au fil du temps, sa nature. Bon, ça fait certainement partie de l'évolution...

Maintenant, dans notre société actuelle, même si je pense que c'est effectivement possible d'aimer deux personnes simultanément, de un, je ne pense pas qu'on puisse les aimer de la même manière et avec la même intensité . Et de deux, à mon avis, il n'y en aura qu'une avec qui on voudra construire un avenir.

Pour résumer, je pense qu'il y a forcément un amour qui pèsera plus fort que l'autre. Dans ton cas, c'était celui qu'il éprouvait pour sa copine.

Entre aimer 2 personnes simultanément et vivre sereinement une relation plurielle, il y a un grand gouffre.

Ensuite je trouve toujours que la Société a bon dos pour ce qui est de notre éducation, nos manières, nos façons de voir la vie. Qu'un certain ordre ait été établi par (entre autre) la religion est indéniable. Mais lorsque qu'une personne annonce a son conjoint (ou qu'il le découvre) qu'il en aime une autre, ce n'est pas à cause de la Société et de son embrigadement qu'il en crève de douleur et que l'épreuve qu'il va vivre sera peut-être épouvantable.

parce que celui qui est tiraillé entre deux personnes ne souffre pas ?

et oui, c'est en partie parce que la société jette l'opprobre sur les cocus, la tromperie et toutes ces notions honteuses, que le "trompé" souffre. Y'a qu'à voir comme c'est rigolo les blagues sur les cocus... ah ah ah.

Tous les trompés ne souffrent pas d'amour propre. Il y en a qui en crèvent de douleur, sans tenir aucunement compte de ce qu'on pourrait dire sur leur dos (et il y a des cas ou absolument personne d'autre n'est au courant). Par contre, là où je veux bien aller dans ton sens, c'est que la société moralise les réactions des trompés : un cocu qui souffre "sincèrement", c'est tout à fait légitime et acceptable, mais par contre, une blessure d'amour propre attire généralement l’opprobre. Comme si une loi universelle et absolue définissait le bien et le mal.

Pour celui qui est tiraillé entre 2 personnes, eh bien ce n'est pas la faute de l'autre, qui va en pâtir. Un choix s'imposera, au risque de tout perdre, car les statistiques sont contre lui. Les chances qu'une des deux personnes aimées accepte sont déjà bien minces, mais que les deux entrent dans la danse sont quasi-inexistantes. Mais je gage qu'il y aura toujours des personnes bien-pensantes (et qui ne sont pas concernées, naturellement) pour traiter ses personnes qui ne veulent pas accepter ces ménages pluriels de réactionnaires ou d'arriérées.