Sabribrina a écrit :
je suis revoltée ! Avez vous deja pensé à une thérapie de couple ? Si tu lui imposais comme un ultimatum comment il réagirait ? il irait ? c'est ton mari ou ton compagnon ? ca fait combien de temps que vous etes ensembles ? il a toujours été comme ca ou c'est de pire en pire ?

Non, je n'ai jamais penser à une thérapie de couple et je ne sais absolument pas comment il réagirai si je lui proposais...lui qui est super réticent quand on parle psy...
ça fait 2 ans qu'on est ensemble, au debut, il n'etait pas comme ça, mais alors pas du tout, je dirai que ça s'est degradé avec le temps, je pense avoir ma part de responsabilité dans le sens ou je me suis beaucoup rabaissé face à lui, ou je lui ai montré mes plus grosses faiblesses, il sait où taper pour faire mal...

Déja je trouve ça vraiment bien que tu prennes confiance en toi dans ton domaine professionnel , et félicitations pour tes deux entretiens !

Quand à ta relation avec ton ami/mari ? Elle me fait énormément penser à celle de mes parents . Mon père est sans cesse en train de critiquer tout ce que fait ma mère , absolument tout , elle en rigole même en disant que si elle veut quelque chose elle a plutôt intérêt à dire le contraire pour qu'il approuve .


Ce que je veux dire c'est que ça fait 35 ans que ça dure , parce que ma mère s'est toujours placée en victime , elle accepte sans broncher qu'il la dénigre . Il l'aime , ça c'est évident , il est attentionné , a son chevet dès qu'elle a une baisse de régime mais il est incapable du moindre compliment et je pense , très fortement que le comportement de ma mère y est pour beaucoup , tout comme ton comportement doit jouer sur votre relation . ( je ne parle pas de ton hypersensiblité mais du fait que tu acceptes , du moins devant lui , qu'il te traite mal )

Enfin bon tout ça pour dire que ce genre de personne à mon avis ne change pas , pour le cas de mon père c'est juste un égo surdimensionné qui lui fait penser qu'il a toujours raison sur tout , mais pour ton ami celà peut etre autre chose . La piste du manque de confiance en lui est à creuser... Mais surtout ce problème doit se regler , il n'a pas le droit de te rendre malheureuse

Oui mais ce n'est pas une excuse quand même ! Je me suis toujours confiée à mon homme de mes plus grandes hontes et faiblesses et il n'a jamais utilisé cela contre moi !

Et si tu te rebellais ? au lieu de partir pleurer, lui rétorquer une phrase méchante, ou tout simplement lui dire de se calmer en haussant le ton plus haut que lui.... Je ne sais pas si c'est une bonne solution hein, je ne pousse pas à l'engueulade. Mais voila, il attend que tu réagisses à sa violence, rend lui !

Ego-Brain a écrit :je dois faire quoi alors? l'affronter et lui dire de se calmer en attendant qu'il retrouve ses esprits, partir...?

Je ne sais plus comment reagir

Je crois qu'il faut d'abord que tu te convainque toi-même que personne n'a le droit de te parler ainsi, que tu mérites du respect, qu'à partir de maintenant c'est fini de te laisser marcher dessus.

Après, l'affronter ou partir... Je dirais les deux. L'affronter pour lui dire que tu ne supportes plus la situation et que tu t'en vas. Et, évidemment, ne pas flancher. Parce que s'il comprend qu'en te baratinant un peu plus qu'avant tu resteras, c'est mort.

Bref, partir, marquer un vrai break, pas juste aller faire un tour. Partir une semaine ou plus. Et puis, si tu te rends compte que tu le souhaites et, surtout, s'il a essayé de te récupérer entre temps, revenir avec une nouvelle attitude, une nouvelle confiance en toi (même juste "de façade" au début... après elle se forge réellement).

Ça ne sert à rien de changer une fois, si ce n'est pas durable. Sinon ça passera pour "elle fait sa crise" et ça ne marquera surtout pas une nécessité de changement.

Ego-Brain a écrit :saralou c'st vachement triste, mais je crois que tu as vraiment raison sur cette relation bourreau vitime malheureusement...je dois faire quoi alors? l'affronter et lui dire de se calmer en attendant qu'il retrouve ses esprits, partir...?

Je ne sais plus comment reagir

Alors à l'époque je n'étais pas capable de l'affronter,donc la psy m'avait dit de partir en disant que ce genre d'attitude je n'acceptais plus, que quand il serait calmé je serais d'accord de reparler avec lui de cela.

Quand il est calmé, tu lui dis que tu peux comprendre que telle ou telle chose l'énerve, mais que tu ne peux admettre qu'il te parle sur ce ton. Donc soit il exprime les choses correctement, soit tu pars chaque fois.

De plus tu peux lui dire aussi que c'est son problème de s'énerver, qu'il n'y a pas d'excuses à l'emportement et à la violence dans le sens ou c'est l'excuse qu'un homme dira à sa femme quand il la bat :"oui mais tu m'as poussé à bout avec ton comportement" or ce qui nous choque tous quand il y a un coup physique doit nous choquer quand il y a un coup moral également.

Il doit comprendre que c'est lui qui a un problème avec ses nerfs. Toi tu es peut être maladroite, mais ta maladresse ne fait lui fait pas de tort et tu ne le fais pas dans l'intention de le blesser. Tu as plein d'autres qualités qui compensent largement tes défauts. Si tu ne lui conviens pas comme cela, alors il est libre de mettre fin à cette relation.

Cela ne marche que si tu es réllement convaincue de ce que tu dis, si tu le dis mais que tu n'es pas prête à partir, cela ne marchera pas et il prendra le dessus.

Tu dois savoir clairement quelles sont les limites pour toi et affronter le fait que tu devras peut être le quitter si malgré les limites clairement affichées, il ne change pas de comportement ou alors qu'il te quitte car ta manière de lui répondre ne lui conviendra pas.

J'ai un peu de mal à l'affronter et quand il s'enerve et hurle comme un goret, j'avoue qu'il me fait un peu flipper, j'ai pas la repartie suffisante pour l'affronter et il est toujours plus fort que moi à ce "jeu" là.

Pourtant je le sais et je lui repète que j'ai le droit au respect, que j'en ai ras le cul qu'il me traite pire qu'une merde, mais le fait que je reste quand même avec lui quand un truc bug, pour lui en effet "ça passera".

Sauf que moi, plus le temps passe, et moins j'ai confiance en moi, c'etait deja pas ça, mais là, c'est pire que tout, je ne supporte plus ses remarques à la con.

Merde! j'ai le droit de respirer et d'avoir un jour sans remarque? je me le demande.

Je suis en train de faire un gros effort pour l'envoyer paitre la prochaine fois qu'il pousse trop loin, il faut qu'il comprenne que son comportement est irrespectueux et pas normal.Et c'est saoulant, car il a ce surprenant don de tout remettre à son avantage et faire en sorte que c'est moi la fautive.

En fait, j'ignore s'il a un ego surdimensioné(car faut l'entendre parler des fois" je suis trop fort, j'ai trop de repartie") ou s'il a tellement peu confiance en lui qu'il a besoin de rabaisser pour se valoriser ou les deux?

en général un égo surdimensionné cache un manque de confiance à mon avis.

Courage en tout cas ma petite ego-brain :kiss:

Ego-Brain a écrit :
En fait, j'ignore s'il a un ego surdimensioné(car faut l'entendre parler des fois" je suis trop fort, j'ai trop de repartie") ou s'il a tellement peu confiance en lui qu'il a besoin de rabaisser pour se valoriser ou les deux?

Tu sais , mon père a un passé douloureux , qui fait qu'il a du se battre pour arriver au sommet , et je crois bien que saralou et toi avez raison , un égo surdimensionné cache bien souvent un manque de confiance en soi . Ou en l'autre .

Après , bon j'ai une autre théorie qui vaut ce qu'elle vaut mais qui m'est arrivée . Avec mon ex , j'étais aussi infecte que ton ami l'est avec toi , juste parce que j'avais besoin de " tester ses limites " de voir jusqu'où il pouvait aller par amour pour moi .


Bref dans tous les cas il est clair que ce monsieur a du mal avec le dialogue ( hurler c'est bon quand on a plus rien à dire )

Il appelle ça de la répartie ? Moi j'appelle ça un caractère de mer**. Tiens, d'ailleurs c'est peut-être ça que tu devrais lui dire : qu'il a une confiance en lui de façade basée sur des actions faciles telles que rabaisser lâchement une personne parce qu'il sait que ça la touche ou hurler, plutôt que de prouver sa valeur par des actions positives.
S'il n'est pas capable de recevoir sa vérité une fois alors que toi tu reçois des reproches tous les jours alors raison de plus pour qu'il se remette en question.

Un mélange des deux, si tu veux mon avis.
Les gens qui critiquent TOUT chez les autres sont souvent ceux qui se sentent les moins sûrs d'eux-mêmes, et qui essaient de se rassurer en se disant qu'ils "valent" mieux que les autres car au moins eux respectent la recette de cuisine, font mieux ci ou ça, etc. Je dirais que ce sont des bouffées d'ego (presque comme on fumerait un pétard, quoi) pour quelqu'un qui en a peu. Comme s'il s'envoyait un shoot positif en te rabaissant, parce que ça lui permet de se placer provisoirement "en haut de la chaîne alimentaire" et donc de se sentir moins nul.

Même si ça ne me semble pas prendre les proportions du comportement de ton copain, je suis parfois capable d'agir de la sorte (et je n'en suis pas fière). Etre sarcastique, l'emporter sur l'autre sur le terrain intellectuel - même sur un détail à la con comme une recette de cuisine - rassure quelque chose en moi.
Quand j'étais adolescente, je n'avais pas de recul sur cette situation. J'ai fait subir des choses très désagréables en ce sens à ma copine de l'époque (qui de son côté me faisait subir des choses très difficiles et rabaissantes émotionnellement, donc ça renforçait mon besoin de l'humilier... bref, c'était une relation très saine, comme tu vois ). Maintenant, c'est différent : j'ai bien repéré cette mauvaise tendance chez moi et j'y fais attention. Elle a malheureusement tendance à rejaillir quand je suis blessée par quelqu'un, mais disons que, une fois la crise passée, je prends toujours soin de disséquer mes paroles et de réfléchir à ce que j'ai dit et fait pour pouvoir m'excuser auprès de la personne avec qui le dérapage s'est produit.
Mon copain actuel est comme moi, d'ailleurs, donc t'imagine les disputes explosives que ça peut produire
Je pense que gérer un défaut comme celui-ci demander un certain recul sur soi-même, une certaine maturité. C'est quelque chose qui est douloureux à acquérir car ça implique de se voir soi-même sous une lumière peu flatteuse, ce qui est encore plus compliqué pour quelqu'un avec une faible estime de soi que pour une personne ordinaire.

Je pense que ton copain n'a pas encore atteint la phase de recul, et qu'il le redoute (cf sa réaction quand tu essaies de lui parler de ce que tu ressens : agressivité pour ne pas avoir à se remettre en question).
Un "choc", comme le départ que les filles du dessus te conseillent, pourrait aider à le faire bouger. S'il ne bouge pas, alors c'est qu'il n'est pas prêt émotionnellement à le faire. Et donc qu'il ne sert à rien pour toi d'espérer voir son comportement changer à court terme... et que, sans doute, il vaut mieux le quitter sous peine de faire encore plus de mal à ta confiance en toi...

Courage

Ego-Brain a écrit :Sauf que moi, plus le temps passe, et moins j'ai confiance en moi, c'etait deja pas ça, mais là, c'est pire que tout, je ne supporte plus ses remarques à la con.

Merde! j'ai le droit de respirer et d'avoir un jour sans remarque? je me le demande.

je vois ça plutôt positivement moi que tu puisses envisager de te rebeller Ego non ? Je n'y vois pas là une baisse de ta confiance, au contraire . Le fait que tu te permette ça c'est quand meme que tu prends de l'assurance, que tu comprends que tu ne mérites pas ça.

Apres je sais pas si vouloir lui hurler dessus comme lui peut le faire soit la bonne solution, la violence ne règle jamais rien.
Saralou est tjrs de très bons conseils quant à la communication avec l'Autre, moi elle m'a super bien aidée à comprendre certaines choses, entre autre , à ne pas être dans l'accusation qd on a des griefs à formuler . Donc oui part quand il eclate mais ne cherche pas l'affrontement. Reviens en parler quand il est calmé .

Tu vas y arriver , t'as déjà tellement assuré niveau pro que maintenant tu vas pouvoir mieux gérer le coté perse , j'en suis sure :kiss:

euh, desolée si tu as dejà repondu à cette question Ego , mais ton copain il agit pareil avec sa famille, ses potes, son taf ?

waaah j'ai du retard

alors:
Ego-Brain: Moi il devient très desagreable quand ca va pas comme il veut.
Je suis qu'une sale égoiste quand j'veux vraiment faire quelque chose qui me tente et qu'il à pas envie
j'en touche pas une qd je rentre le soir et que je rale si il à pas fait la vaisselle alors qu'il l'a promis
J' suis un gens,éduquée par des gens ( ma famille est un peu bizarre mais bon rien de dramatique hein) quand j'ose faire un commentaire sur comment il traite sa mere, les réactions qu'il à par rapport à elle, ou si j'lui ai dit un truc qui lui plaisait pas.
Quand j'essaye de me faire jolie ( j suis en mode j'ai confiance en moi et je veux etre belle) il me repond ouais c'est beau en continuant à regarder son pc limite.
Puis t'as l'élément déclanchant et j'pars en vrille, je m'ennerve, je hurle et je pleurs au final.
Encore ce soir j'ai essayé de lui parler, de lui faire comprendre qu'il devait arreter,...
Conclusion, cris,larmes et lui parti faire un tour. Mais c'est pas gagné pour qu'il se remette en question

a oui, j'allais oublier.
Depuis qu'on est ensemble, il à pris pres de 20kg et je pense que ca joue aussi. Il est devenu moins sur de lui,il n'aime pas son corps,...
Donc je pense qu'il à aussi besoin de ca pour se rassurer.

Mais comme il me l'a core dit y a moins d'une heure: de tous les trous du c.. sur terre, c'est lui le pire.

Ca, c'est fait...