Me revoilu les chtites dames,

Va falloir que je vous relise à tête reposée mais je voulais vous donner des nouvelles.

Bon, ma fille aînée est revenue vivre à la maison et ça reboulverse ma vie. J'ai perdu ma fille pour retrouver une femme sauf qu'avec moi, ça reste un bébé... Quelques couac mais je tâche de gérer car après moi, ma mère peut bien se vanter d'avoir foutu un avenir de plus en l'air.

Ma fille s'est rendue compte de pleins de choses mais tous ses rêves se sont envolés pour le moment. Elle ne pense qu'à paix et son coeur souffre beaucoup trop pour y accéder. Pas simple du tout, j'ai mal pour elle mais elle est devenue tellement capricieuse et colérique que la communication est difficile. J'ai toujours appelé un chat, un chat et essayer de dialoguer avec une boule de nerfs ce n'est pas facile.

Elle a pris + de 10 kg aussi et mange tout le temps, le processus est en route aussi.

Je suis beaucoup mieux par rapport à mes petites par contre, je n'ai plus peur d'avoir tout faux, je me disais qu'avec de belles paroles et de l'argent on effaçait tout l'amour et les valeurs d'une mère mais non, non, non... j'ai enfin la preuve! Ouffffffff!
Ma fille m'aime toujours et rien ni personne ne pourra changer cela.

Ma mère a répudié sa petite-fille puisqu'elle a osé refuser d'encore travailler chez elle et qu'elle est revenue vers moi. C'est un monstre!

Ma fille ne devrait pas à avoir à choisir entre mère, père et grand-mère et c'est pourtant ce qui se passe.

Dans la foulée, ben, j'ai oublié de penser à mes bonnes intentions et j'ai bouffé toute la colère et la peine de ma fille en espérant qu'elle en ait un peu moins...

Je n'arrive pas non plus à laisser des amies dans la dérive, c'est plus fort que moi! Amie est peut-être un bien grand mot car certaines ne sont que virtuelles mais c'est comme ça...

La vie est incroyable en ce sens aussi.
Vendredi soir je sors avec mon mari, 1 de ces collègues a suvi une ITG il y a 6 mois et elle est enceinte de quasi 3 mois, résultat... ben on a parlé naissance, décès etc, etc... Dans la foulée, un collègue est arrivé fort en retard, raison vague, sa femme étant hospitalisée. J'ai pensé qu'elle faisait une dépression et qu'il n'osait pas le dire puisqu'il était vraiment discret alors que dab il déconne.
Une autre collègue ayant bu un verre a fini par lacher le morceau... sa femme était hospitalisée pour fausse-couche (des petits jumeaux).

Je suis entrée dans une colère intérieure incroyable!
Comment cet homme pouvait faire la fête et se bourrer la tronche alors que sa femme venait de perdre leurs bb?????????
Il est arrivé à 20h au resto donc même pas l'heure de la fin des visites!
On s'est quitté à plus de 2h du matin et pas un coup de fil à la mat pour prendre des news de sa femme.

Que ça m'énerveeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!
Comment on peut faire ça à sa femme.
Je ne pige pas!

Pourquoi ça m'a touché autant? J'en sais rien mais à partir de là je n'avais envie que d'une chose, rentrer chez moi et serrer mes enfants dans mes bras! M'amuser avec ce genre de personnage sans valeur, ça ne m'intéresse pas.

Je suis dingue hein!

Les autres n'y étaient pour rien mais bon...

Pour une fois que j'allais au resto avec mon homme, toute la soirée m'a replongé dans ma propre vie que j'avais encire de mettre entre parenthèses quelques heures...

J'ai super bien mangé et en rentrant j'étais tellement larguée que je pourrais de faim

Quand ça va mieux d'un côté c'est un autre qui s'éffondre... pffffffft!

Je vous embrasse très très fort
Lovlove

Bonjour à tous
je comprends que trop ce malaise, le soir je me goinfre sans raison, me jurant le matin que c'est fini que ce soir je résisterai et chaque matin je me fais la même promesse;
Mon histoire est quelque peu semblable à la tienne lovlove, révoltée jusqu'à peu de temps, la quarantaine me fais me regarder dans un miroir et me fait surtout me voir.
Seules, nous sommes seules à nous prendre en main, personne ne le fera pour nous.
de quoi avons nous peur, de nous certainement.
j'ai haie ma mère, au point même de me dire que lorsqu’elle sera morte, je pourrais commencer à vivre, et puis, un jour j’ai vu la réalité, certes elle n’est pas forcement telle que je le voudrais, mais elle est ma mère, alors soit je claque la porte et ne la revois plus jamais, sois je l’accepte telle quelle est. Rien qu’en écrivant ces mots j’ai le ventre qui se tord tellement ca me boulverse.
Alors je prends du recul sans couper les ponts et j’essaye de m’occuper de moi sans mettre la barre trop haute et surtout j’en parle, avec mon fils qui a 20 ans et ne comprenais pas notre relation mere-fille, et je lui ai tout expliqué et il m’a dit que sans le savoir j’avais répondu à des questions qu’il se posait sur moi.
Tu vois ca je l’ai compris, parler il faut parler, dire ce que tu ressens mais si tes mots sont forts, il faut faire sortir de toi tout ce que tu ressens c’est un pas vers la liberté.