Si si´, elles sont claires tes pensées ... enfin on les comprends, je pense.

Il y´a deux choses que je peux te dire : la première c´est que tu ne pourras pas faire le chemin à sa place, seul elle trouvera le besoin/l´envie/le point de non retour de prendre le problème à la racine ... le chemin est long, souvent et il se fait tout seul. Tu peux l´a rappeler à la réalité, mais je ne sais pas si elle le vivra comme une aide ou comme une culpabilisation supplémentaire?
Tu peux eventuellement, et sous réserve que tu sais mieux que personne si ca risque de l´a braquer définitivement, lui faire lire ce post, lui expliquer avec la même douceur, que tu nous a transmis son problème et tes angoisses, que tu t´inquiètes pour elle et pour vous et que ca te tient à coeur qu´elle s´en sorte.

Qu´elle sache aussi qu´elle n´est pas toute seule a avoir vécu ce genre de traumatisme et de coupure avec son corps et qu´on peut aussi s´en sortir ... que le pm, de beaucoup d´entres nous, lui sera ouvert si elle rescends le besoin de s´épencher ... et peut être qu´elle souhaiteras en parler avec toi ... ou un psy.

slt, deja tu a l'air d'aimer infiniment ta cherie et c'est deja un bon point pour elle.

moi, perso je pense qu'il faudrait qu'elle en parle a quelqu'un de sa famille et surtout qu'elle soit cru!

ca m'ai arriver beaucoup plus jeune et personne ne me croyait jusqu'au jour ou j'ai dit tout les detail et vu que j'été jeune ca pouvait que etre vrai!

bien sur il ne fallait pas faire d'histoire dans la famille donc on a garder ca pour nous.

au debut j'ai eu bocoup de mal avec mon homme il a attendu 6 mois avant la premiere fois. je lui en ai parler du debut et il a été tres patient et tres doux donc je me suis senti en confiance avec lui.

mais je pense qu'elle a besoin d'etre soutenue par toi bien sur et c'est ce que tu fait mais aussi par sa famille.

Bonjour,

Il m'est arrivé la même chose que ta copine quand j'étais petite, c'était mes parents qui faisaient ça et je devais avoir 3 ou 4 ans je ne me rappelle plus bien quand exactement.
Ça a duré un bout de temps, 1 an ou 2, et puis ils ont arrêté surement parce que j'étais trop libérée sur le sujet.
Et oui, à cet age là, on ne sait pas encore que certains sujets sont tabous et qu'il ne faut pas en parler à tout le monde...
Je me rappelle surtout d'une phrase de ma mère quand je leur en parlais, elle me disait : "mais non, tu as rêvé". Et puis j'ai réellement fini par croire que j'avais rêvé.
Quand j'ai eu 20 ans, et bien déclic ! tout est revenu ! au début je doutais et puis j'ai su que tout s'était vraiment passé car à 3 ans, il y a certains trucs qu'on ne peut pas inventer toute seule... alors, j'ai détesté mes parents pendant un temps et puis maintenant ça va mieux. J'ai fait le point et en dehors de ces 2 années de dérives, ils ont quand même été de très bons parents pour moi.

Bref, tout ça pour te dire que la route est longue et que la seule solution est de pardonner. Je sais ça va en choquer beaucoup... mais il faut pardonner et surtout arriver à se pardonner à soi-même pour quelque chose qui n'est pas de notre faute.

Je pense que ta copine a honte et dois se sentir coupable de ce qui est arrivé. Dans tous les cas, il faut qu'elle se fasse aider par un spécialiste mais il faut qu'elle en ai vraiment envi et que la démarche vienne d'elle.
A toi de la convaincre, tu verras qu'elle ira mieux après.

Courage !

hello temporis
donc je répond a ton post car j'ai eu une histoire semblable a la tienne
mon ex a été atoucher par un de ces proches pendant des longs annees depuis l'age de 6 ans

tu peut rien faire il faut qu'elle est envie de voir enfin de consulter un psy qui va l'aider a exprimer ces maux
c'est vraie que certainne fois pendant qu'on s'amuser elle se mettait a pleurer plutot a eclater en l'arme pcq j'avait fait ou dit quelque chose qui lui a fait remonter des souvenires, c'est vrai que c'est chiant mais il faut etre patient lui montrer que tu es la pour elle ne la pas la forcer mais lui conseiller d'aller consulter pour le bien etre de votre couple

Salut Temporis,

Ton histoire me touche et me fait réagir; j'ai envie de te donner mon avis mais c'est très délicat, j'ai peur de ne pas choisir les bons mots et d'être mal comprise.

J'ai eu moi-aussi une histoire malsaine avec un homme lorsque j'étais jeune; on ne peut pas l'apparenter à un viol mais je suis persuadée que cette histoire a eu des conséquences sur ma vie sexuelle future. J'ai mis du temps à aimer le sexe, maintenant c'est en constante évolution mais il y a une problématique liée à l'homme ainsi qu'à l'intrusion et à la "saleté" vécue du sexe qui m'empêchent encore d'être totalement en confiance. Comme je commence à prendre beaucoup de plaisir, je ne stresse plus trop pour l'avenir Toutefois, je sais que je vais devoir encore aborder cette histoire en thérapie pour en être libérée.

Je peux vaguement imaginer à quel point il peut être long et terriblement douloureux de se confronter aux souvenirs d'un viol/inceste. Je pense que pour certaines personnes, cela est tout simplement impossible. Je ne dis pas que c'est le cas de ta copine, mais il est clair que l'organisme et le psychisme mettent en place de nombreuses défenses (réactions, refoulements) afin d'éviter la confrontation à la douleur et à une telle horreur, incompréhensible. Et lorsque ce système de défense vacille, ça peut être vécu comme un gouffre.

Par rapport à ton cas, toutefois, c'est toi qui viens ici exprimer ton désarroi et ton impuissance, et c'est cela qui m'interpelle. Tu aimes ta copine, tu la respectes (je suis touchée de voir à quel point), tu voudrais son bien mais tu dis aussi à quel point cette situation te pèse. Tu souffres de ne pas avoir une vie amoureuse, avec la sexualité que cela implique, et comme je te comprends!

Toute d'abord, tu ne pourras jamais être le thérapeute de ta copine. Son histoire lui appartient, les choix qu'elle fera - ou pas - en fonction également. Il serait bon qu'une personne extérieure et professionnelle soit à l'écoute de son vécu et l'aide à cheminer, mais là encore ses choix et le rythme qui en découle lui appartiennent, ainsi qu'à son équilibre personnel. Question: a-t-elle déjà pris du plaisir sexuel avec toi?

Deuxièmement, tu exprimes ta frustration à être un compagnon amical plus qu'amoureux, ainsi que ta frustration sexuelle. Là, voilà ce qui t'appartient. Une fois que les "solutions" concrètes ont été abordées (thérapie, etc.), et une fois qu'elle aura exprimé ses limites (approfondir ou pas le problème, et dans quelle mesure), ce sera à toi de décider dans quelle mesure ce type de relation te convient encore ou pas. Je peux comprendre que ce soit difficile; moi, je ne pourrais pas supporter une relation où la sexualité et la séduction font défaut, mais il existe des gens qui s'en accommodent très bien.

Je crois que le plus important est de clairement faire la part des choses entre tes envies, ses envies et l'évolution possible ou pas de la situation, puis de te poser la question de savoir si tu es prêt à continuer ou pas. Si vous êtes déjà plus des "amis", pourquoi pas envisager de dériver vers une relation amicale? Et si tu veux tenter de persévérer dans une histoire de couple, je crois qu'une discussion très profonde où tu exprimes clairement tes limites serait tout à fait nécessaire afin de voir dans quelle mesure il serait encore possible que cette relation te satisfasse.

Dans tous les cas, le respect que tu as apporté à ta copine est déjà un magnifique cadeau par rapport à son vécu des hommes. Bonne chance et n'hésite pas à continuer la discussion!

Merci pour vos réponses et témoignages...

Aujourd'hui, je revient pour plusieurs raison...

La première, c'est que sa n'as pas évolué... Du moins au niveau sexuel. Mais aujourd'hui, nous sommes mariés, je comprends que sa puisse paraitre surprenant pour la plupart des gens, mais c'est comme sa. Je pense et j'ai l'espoir de provoquer un déclic un jour.

Ensuite, j'avoue que je commence un peut à "saturer". La dernière relation sexuelle que nous ayons eu (et je parle juste d'un coït) à eu lieu la semaine d'après notre mariage. Sa marque. Depuis, plus rien de ce coté. Pour info, nous nous sommes mariés fin aout 2009.

Aujourd'hui, j'aimerais votre avis. Ayant tout les deux des activités professionnelles, prenantes, nous ne disposons que d'un seul jour de repos commun dans la semaine. C'est pourquoi j'ai envie de lancer une grosse discussion ce lundi.

Après sa, je pense que je vais prendre un rendez-vous chez un sexo et/ou psychothérapeute. La question est : je lui dit? Je prends le rdv un lundi et le jour venu, je l'emmène avec moi sans trop luis en dire? J'ai peur qu'elle se braque si je l'emmène le jour venus, mais je ne pense pas qu'elle feras le pas si je luis laisse l'initiative... Qu'en pensez-vous?

Et merci Florane pour ton témoignage. J'en profite pour préciser que je ne vas de quelqu'un d'autre. Mais je ne veut pas non plus d'une vie monacale! Pour ce qui est de ta question au sujet de son plaisir, je ne peut pas être sur car je pense qu'elle même n'as jamais vraiment su/pu se lâcher suffisamment. Mais ce que j'ai pu voire, c'est qu'elle à appréciée les différentes caresses que je lui ai offertes. Seulement, aujourd'hui, je ne peut même plus la toucher.

C'est d'ailleurs un des aspects de la situation qui m'intéroge... J'ai l'impression que sa vas de plus en plus mal...

Mais comme je le disais précédemment (ou pas mais j'ai la flemme de tout relire ), je lui trouve toujours des excuses : fatigue, soucis au taff, trop prés des règles etc... Avec en plus, le spectre de sa "mésaventure"... Bon, il est vrai aussi qu'un drame famillial proche est survenu il a y as quelques mois...

Voila, pour celles et ceux qui veulent bien suivre, la situation actuelle... Sa me fait ma thérapie à moi! Merci de votre patience et excusez-moi pour ces sentiments, ressentis et impressions livrées en vrac.

J'espère lire vos réponses et trouver une situation satisfaisante pour nous deux.

coucou, je ne peut dire grand chose,je n'ai pas vécu sa!!
mais je pense quelle doit voir quelqu'un qui pouras l'aider indépendement de toi, seul!! car c'est son intimiter qui a était violé!!
mais si tu ne lui dit pas clairement quelle doit faire quelque chose et ne bouscule pas un peut elle vas ce caché par peur d'affonter ses demonts!!
quelque par je comprend que tu n'ai pas envie de la blesser car elle deja bien souffert, mais si tu ne fait rien le probléme ne se réglera jamais, et elle ne se sentira jamais mieux!! il faut que tu lui fasse comprendre que si elle souffre toi aussî, la douceur c'est bien, mais parfois il faut être un peut plus "brutal" pour que les choses changes!!