Zoetincelle a écrit :Je ne sais pas ce que je veux... Enfin, ce n'est pas vraiment ça...

En fait j'ai l'impression d'avoir un problème, je ne suis jamais satisfaite de rien, et je cherche toujours l'impossible, le contradictoire.

Je veux vivre dans un endroit? Ca me plaît 2 mois, puis je regrette de ne pas vivre dans un endroit à l'opposé.
Et c'est comme ça dans absolument tout :
J'ai un boulot à responsabilité? Je rêve d'un job sans prétention.
Je suis en couple (ce que je rêvais très fort)? Je me prends à regretter la liberté du célibat.

Non seulement je veux toujours tout et son contraire, mais en plus j'ai beaucoup de mal à vivre mes rêves à fond.

Les voyages sont une passion, une forme d'accomplissement dont je ressens le besoin. Mais lorsque je voyage au bout du monde et que je suis en présence d'un truc fabuleux et impressionnant (genre le grand canyon, un truc "maouse" quoi) ben... Je n'y arrive pas. Je n'arrive pas à ressentir d'émotion vraiment énorme. Je ne sais pas pourquoi, je suis bloquée je pense, mais je ne comprends pas quel est mon problème.

Du coup, je vis frustrée. Car à force d'être déçue des choses dont j'avais rêvé, et bien plus rien ne me fait envie, car je prévois à l'avance la déception à venir, et cela gâche toute envie, tout rêve.

J'ai l'impression d'être aussi blasée du monde et de la vie en général que si j'avais vécu 100 ans, et en même temps aussi entêtée et entière qu'une enfant de 5 ans : je suis à la recherche de l'absolu... Je recherche la sensation, l'émotion qui me fera changer... Je recherche un tournant, une voie, une révélation... Quelque chose de si beau, de si prenant que tout deviendra différent...
Ce genre de choses n'existe peut-être pas.
Cela me rappelle ce reportage sur ce violoniste qui parcourt le monde pour essayer des Stradivarius afin de trouver l'instrument parfait, celui qui est fait pour lui, et qui ne le trouve pas, depuis des années qu'il cherche.

Comme je n'admets aucune concession au rêve, et bien je n'arrive à en imaginer aucun qui pourrait se réaliser... Je suis dans l'attente permanente de quelque chose qui ne vient pas. Quelque chose dont j'ignore la nature même.
Quelque chose qui ne viendra peut être jamais, mais à quoi il est trop dur de renoncer.

Quand je me lis je me trouve folle... Mais je me dis qu'on est sûrement plusieurs à être ainsi... à attendre...

isonami a écrit :J'ai compris qu'en forçant le destin, je ne profitais pas de ce que j'avais déjà à disposition et que je ne voyais pas les opportunités qui pouvaient s'ouvrir à moi pour tendre vers des choses dont je pouvais rêver.

mamisha a écrit :

isonami a écrit :J'ai compris qu'en forçant le destin, je ne profitais pas de ce que j'avais déjà à disposition et que je ne voyais pas les opportunités qui pouvaient s'ouvrir à moi pour tendre vers des choses dont je pouvais rêver.

Voila, c'est ca aussi que je voulais dire mais que je ne savais pas comment formuler. Mes reves ne sont pas des schemas precis mais des aspirations qui se concretiseront d'une maniere ou d'une autre avec les opportunites qui se presenteront a moi. Je suis donc toujours satisfaite tant que je fais chaque choix de ma vie en fonction de ces aspirations (qui peuvent d'ailleurs evoluer), je n'attends pas une "peinture finale" de ma vie une fois "reussie" mais je tiens a ce qu'elle me convienne tout au long du chemin.

et moi aussi je fais du hors sujet

isonami a écrit :Il est très intéressant ce post, et d'ailleurs Mumu, la plupart du temps tes questions sont très intéressantes en fait

J'ai longtemps mené ma vie en fonction de buts bien précis. Je voulais partir vivre à Montréal ? Et vlan je construisais un idéal rêvé du Québec, donc forcément quand on y est arrivés la réalité n'était pas conforme. De retour à Paris, j'ai voulu rêver d'une carrière, surtout après avoir regagner confiance en mon intellect, et vlan une carrière ça ne se décrète pas n'importe où, ça se construit pas à pas. J'ai voulu voyager beaucoup, comme je l'avais fait étant enfant, et vlan me suis fait rattraper par la dure réalité d'il-faut-bien-remplir-la-marmite.

Un beau jour, j'ai cessé de projeter tous ces rêves dans des schemas de vie complets, et me suis mise à adapter ma vie en fonction de ce que j'aime. Du coup ma vie aujourd'hui, je pense que c'est celle qui est la mieux adaptée à ce à quoi je peux aspirer : mon appart en fouillis plein de livres, mes fils que j'élève sans être trop mère poule, mais en essayant de leur apprendre à aimer la vie et à se donner les moyens de n'être pas trop blessés par elle, mon mari que j'ai rencontré il y a 4 ans et demi maintenant, et avec qui je vis une histoire d'une beauté que je n'aurais jamais imaginé, mon job où j'ai finalement fait carrière alors que je ne m'y attendais pas...

J'ai compris qu'en forçant le destin, je ne profitais pas de ce que j'avais déjà à disposition et que je ne voyais pas les opportunités qui pouvaient s'ouvrir à moi pour tendre vers des choses dont je pouvais rêver.

J'ai la conviction profonde qu'une belle vie n'est pas une série de buts qu'on a réussi à atteindre, mais plutôt la façon dont se fabrique le chemin pour y arriver. Le but à atteindre, c'est comme un gros plaisir une fois, alors que le chemin, c'est une façon de rendre tous les jours de la vie intéressants et surprenants.

Je crois que j'ai répondu un peu à côté... mais il y a un peu un rapport hein