Pardonne moi de jargonner un peu, mais je ne pense pas pouvoir être claire sans ajouter quelques concepts.
Quand on vit/communique avec une personne, on suppose (en analyse transactionnelle), que chacun en tire un "bénéfice".
Ce "bénéfice" (note les guillemets) et en général quantifié en terme de renforcement d'image de soi, et de signaux de reconnaissance (nous avons besoin de communication pour vivre, autant que de manger).
Et ce "bénéfice a ceci de particulier qu'il peut être négatif. Par exemple, un enfant dont on ne s'occupe pas, préféra une communication qui lui vaudra une claque, que d'être ignorer.
Lorsque l'on prend l'habitude de répéter "une séquence" de communication qui amène au même résultat, on appelle ça un jeu psychologique. Il en existe plein (du plus anodins au plus toxique). Et beaucoup que nous voyons/vivons tous les jours. Ils nous donnent cette désagréable impression d'avoir déjà vécu la même chose, de savoir ce qui allait/va se passer et comment ça va finir, sans pour autant avoir jamais su l'arrêter. Ils nous donnent une sale impression de s'être fait avoir, et nous laissent frustrés et mal à l'aise. (c'est le cas par exemple de certain type de querelle de couple, ou de relations avec des collègues)
Pourtant, si nous jouons, c'est que nous avons appris à en tirer nos bénéfices, plus ou moins négatifs. Le but fondamental de toutes ces communications mêmes tordues, c'est de nous prouver que nous existons. Nous avons besoins de signaux de reconnaissances, quelque soit leur prix, et nous sommes tous égaux face à ça. Cependant, dès lors que nous sommes adultes, nous avons le pouvoir de nous défaire de ces "habitudes" nocives, pour vivre pleinement notre vie.
Vois-tu, ce qui me chiffonne, c'est que tu te réjouisses que l'on te comprenne, et que l'on te conforte dans ta position de victime. Mais pour autant, tu ne sembles pas envisager pas le moindre moyen d'améliorer ta situation.
Je ne t'en fais pas le reproche, car ta situation est lourde, et probablement plus compliquée que nous ne le savons. Je me cantonne juste à ce que je lis. Je crois que tous ici ont envie que tu ailles bien, vite. Moi y compris. Donc, forcément, ça me tracasse ^^.
Je pense aussi qu'on as tous appris à " jouer", et je me demande, à quoi tu "joues", et si l'on peut t'aider à en sortir.
Je ne cherches pas à te juger, mais peut être juste à changer de questions en espérant que cela te permette d'ouvrir des portes auxquelles tu n'aurais pas pensées.
Je ne te demande pas de réponse, juste d'y réfléchir. Ce sont des questions très personnelles, et je n'ai pas à savoir les réponses.
Ce que ton compagnon te demande n'est pas acceptable, et tu le sais puisque tu nous le dis.
Mais as-tu envisager de quelle manière tu veux que les choses évoluent ?
Concrètement, que veux-tu ?
Avant toute chose, il faudrait répondre à une question qui compliquée qu'il te faudra peut être des années, ou laide d'un professionnel pour y répondre, cependant, si tu l'envisages et la met dans un coin de ta tête, peut-être t'aidera-elle à avancer. (garde à l'esprit que je ne cherche pas à te piéger)
Le rôle de victime a-t-il déjà été le tien ? (à l'école, dans ta famille, etc. ?) Es-tu souvent entouré de personne qui te font "du mal" ou qui peuvent se montrer facilement destructrice à ton égard ?
(Si la réponse est oui, si tu as "appris" que ta place était celle d'une victime, auquel cas, il faut vite vite te faire aider, parce que tu seras bien plus heureuse à sortir de cette position. Si non, tout va bien ^^)
Quoi qu'on en dise, je crois comprendre que tu ne veux pas quitter ton compagnon.
Pourrais-tu essayer de faire un portrait le plus objectif possible de votre relation ? (des faits, assez objectif : vos point communs, vos différences, vos divergences, ce qui vous rapproche ou vous éloigne)
Qu'est-ce qu'elle t'apporte de bon et de moins bon ? (des sensations ou sentiments, donc forcément plus subjectif)
Tu pourrais aussi essayer de te demander qu'est-ce que tu apportes (plus et moins) ?
Qu'est ce que lui apporte (idem) ?
Votre relation est-elle équitable/ équilibrer ? (Comme la rééquilibrer ?)
Vaut-elle que tu/ vous y investissez pour l'améliorer ?
Tu parles peu de ton compagnon, mais pour nous il en ressort que c'est un fort méchant personnage.
Souhaites-tu qu'il change ?
Auquel cas c'est impossible, sans qu'il le veuille aussi.
Penses-tu que cela soit faisable ?
As-il toujours des sentiments pour toi suffisant pour toi qui l'amènerai à faire un effort pour changer votre relation ?
Lui as-tu fais part de ton mal être ? As-tu abordé ton problème directement avec lui ?
Qu'est-ce que lui ressent par rapport à ce problème ?
Est-ce qu'il réalise qu'il te demande des choses cruelles, infaisables, blessante ?
Dans tous les cas, quelle sont les limites que tu te fixes ? Qu'est ce que tu est prête à accepter et à refuser ?
As-tu l'appui de ta famille?
Te retrouverais-tu seule si tu le quittais ? Ou bien devrais-tu regagner un cercle familial qui te pèse plus encore que cette relation ?
Est-ce une raison extérieure de ce type qui te pousse à maintenir ta relation ?
Voilà assez pour mes questions (qui encore une fois ne nécessite pas que tu me réponde ^^).
Je penses que si tu vis depuis 4 ans dans ta chambre sans oser sortir, ce que tu ressens pour cette personne n'est peut être pas seulement de l'amour mais aussi de la dépendance.
Si ton univers deviens une petite bulle de 15-20 m2, naturellement, le monde extérieur va te sembler de plus en plus décalé, inconnu, menaçant.
S'il te radote que tu n'es pas comme il faut, ton compagnon renforce probablement également ton sentiment d'insécurité, une image négative de toi. Le bénéfice pour lui pourrait être que tu n'ailles pas voir ailleurs, comme cela pourrait être le fait qu'il gagne de l'influence sur toi.
Pour beaucoup de gens, ce sont les parents qui ont ce genre de rôle ambigu et inhibant.
à 19 ans, il a plein de choses autre que ton copain qui devraient t'occuper l'esprit : des amis, des copines, faire la fête, des études, un boulot, l'avenir et le présent…
C'est tout plein d'incertitude, c'est peut être un peu inquiétant, mais c'est aussi très passionnant.
Je pense que plus tu t'ouvriras sur le monde, plus tu auras de contact positifs autour de toi et d'expérience, plus tu auras les moyen de ton indépendance, moins tu auras besoin d'une personne unique qui te dis que tu existes.
Dans tous les cas, ce sont ces conditions qui te permettrons d'être en position de force pour exprimer ce qui ne marche pas dans votre relation, et d'être enfin moins insécurisée pour y mettre un terme, s'il ne veux pas t'entendre.
J'espère ne pas t'avoir trop bousculée
je te souhaite un Joyeux Noël et plein de bonheur dans tes souliers ^^
PinK
nfire:
)! Non mais je vous jure, quel c*n ! Désolée, mais ce genre de mec ça me rend :snipersmile: :2gunfire: Ne risque pas ta santé physique et mentale pour quelqu'un de pareil. Crois-moi, vaut mieux souffrir d'une rupture pendant un petit moment que des années durant ou toute ta vie !