Bonjour à tous !

Je reprends une phrase d'Anick (j'espère qu'elle ne m'en voudra pas de la citer )sur un autre post, qui m'a interrogée et qui continue de m'interroger depuis qq jours ! si si
Anick dit : Si je sors mes petites théories à la noix, bien des livres parlent de l'obésité comme un moyen inconscient de protection contre le regard masculin. Serait-ce que ces hommes nous rammènent à notre vulnérabilité?
Vous en pensez quoi ?
Quelque part, je suis d'accord, ce serait un peu vrai pour moi. Je veux dire que quand j'y réfléchis... au moins, en étant et restant grosse, je sais qu'il y a moins de chance qu'on s'intéresse à moi, et c'est "sécurisant". Si je n'ai personne... ça ne vient pas de "moi" mais du fait que je sois grosse... Et puis, parfois, un homme ça fait peur... enfin, je crois avoir cette trouille... donc, mon "gras" me protège... personne ne viendra trop près, tant que j'aurai mon "bouclier"... Et oui, je protège ma vulnérabilité !
Argh... j'entends déjà tous ceux qui ont qqn dire : mais non, c'est pas vrai... c'est comment tu te vois qui fait la différence ! Ben oui, c'est là le truc ! je me vois mal alors !Mais je vous assure que j'ai vraiment cette impression !

une fille m'avait dit qu'elle avait peur de moi (un mec qui aime les rondes ndlr) parce elle se sentait desarmé
sa ""graisse"" etait comme une sorte de carapace contre les hommes et pour un homme qui aime ""ça"" , sa carapace ne marche plus.

mais esce que cala vient du resonement "je suis ronde, j'aurais jamais de mec" tourné de facon positive comme un rempart contre les hommes méchant ?

et malheureusement, ca rend encore plus dur de draguer une femme ronde...

hs : vitaa ferais mieux de prende du poids, elle arretrai de chanter...

Coucou Diine ! Je comprends bien ce que tu veux dire, je me sens un peu comme cela moi aussi. En fait je suis bien plus "tranquille" en étant très grosse.

Certes je me sentais mieux dans ma peau en étant mince (après moult régimes j'ai passé quelques temps en taille 38/40 et boulimique pour ne pas regrossir), je me sentais mieux pour bouger et pour courir... mais par rapport au regard des autres je trouvais ça dur à gérer : oui car je me trouvais vraiment super belle en étant mince, même si ça reste très subjectif comme jugement, et peu importe la vérité là-dessus, mais moi je n'arrivais pas à gérer ça "tranquillement", j'étais obsédée par mon image.

Maintenant avec mon 50-52 je me sens très passe-partout, je peux vaquer de façon anonyme à mes occupations, je n'ai plus jamais peur de me faire agresser ou ennuyer, je ne suis plus jamais perçue comme un danger ou une concurrente par les autres femmes, ni comme une séductrice par les hommes, je peux sourire et rire librement sans que ce soit pris pour une invitation, je peux être gentille avec les gens sans qu'on s'imagine que je drague, tout ça en étant bien coiffée, bien habillée et à l'aise dans mon corps, mais comme j'ai un air d'enbourgeoisée enrobée plutôt "bobonne" : rien de remarquable ne transparaît chez moi, et j'apprécie beaucoup cela !

Je crois que c'est la dimension sexuelle de ma sexualité ( ) que j'ai réussi à gommer de mon apparence, pour qu'on me laisse tranquille de ce côté-là sur lequel je suis ultra sensible : 1°) c'est réservé à mon chéri et 2°) personne ne peut imaginer "tout ça" en me croisant dans la rue donc ouf, je suis sauvée !

Finalement, je reste donc avec mon hyperphagie et je n'arrive pas à aller voir un psy "pour régler mon problème de poids", parce que tout simplement ce n'est pas mon surpoids le problème, au contraire le surpoids est ma solution !

-------------
C'est juste là où j'en suis aujourd'hui, et même si je sens bien qu'il vaudrait mieux pour ma santé accepter de travailler sur le fond au lieu de jouer ainsi sur la forme...

Salut Diine!

Bien sur que je ne t'en veux pas!

Je peux te dire que pour moi, c'est vrai, même si ça l'est de moins en moins.

Quand les gens me rejettent, c'est plus facile que ce soit parce que je suis grosse que pour ce que je suis. Quand je n'ai plus de gras, je n'ai plus d'excuse.

Mon gras garde certaine personnes loin et me sert d'excuse pour ceux qui s'éloignent. C'est un bouclier pour me cacher autant que pour parer les coups. Toutes les fois ou j'étais mince, ça me rendait dingue. On m'atteignait trop facilement. J'étais vulnérable. Et en plus on me regardais plus. Je me suis rendue compte de tout ça il n'y a pas très longtemps.

Mais ça change. Peu à peu, mon gras s'est mis à faire partie de ce moi que j'aime. Il n'est plus une excuse. C'est bien mais en même temps, il n'a plus son rôle protecteur. C'est moi qui se présente aux gens et c'est moi qui se fait rejeter si ça arrive. Mais maintenant, j'arrive de plus en plus a supporter que les gens s'intéresse à ce que je suis et à me présenter telle quelle.

Au début, je croyais vouloir perdre du poids à tout prix. J'en ai d'ailleurs perdu plein de fois. Puis en travaillant vraiment la dessus, je me suis rendue compte que j'étais vraiment ambivalente sur la question, qu'il y avait plusisurs avantages à rester grosse dont celui-là. J'étais rendue que le plus puissant générateur de crises, c'était d'avoir perdu et de voir la différence. Ça change tranquillement. Je m'assume entière et m'améliore comme personne comme je suis. C'est le plus important. Ensuite, si je perds du poids, j'arrive mieux à l'assumer mais ça n'a plus la même importance. L'important, c'est de vivre ici et maintenant. Et le regard des autres, j'ai appris à prendre ça comme un compliment plutot que comme une menace.

VertFuschia dit "je me sens très passe-partout, je peux vaquer de façon anonyme à mes occupations, je n'ai plus jamais peur de me faire agresser ou ennuyer, je ne suis plus jamais perçue comme un danger ou une concurrente par les autres femmes, ni comme une séductrice par les hommes, je peux sourire et rire librement sans que ce soit pris pour une invitation, je peux être gentille avec les gens sans qu'on s'imagine que je drague, tout ça en étant bien coiffée, bien habillée et à l'aise dans mon corps"
C'est tout à fait ça pour moi aussi, en fait, je ne l'aurais pas mieux dit.
Et en même temps, ça fait peur de ne pas être capable d'assumer !
Par contre, j'ai essayé les psys (plusieurs fois...euh, 4 même !) ben y'a pas moyen d'arriver à quoi que ce soit. Alors, je m'habitue à moi même petit à petit. Et puisqu'il n'y a pas de solution à mes soucis de douleurs, de solitude et de bouffe... ben j'ai appris à vivre avec. Par contre, c'est pas tous les jours que je le vis bien, mais bon.

Et oui, Anick, c'est bien plus facile de dire quand on est rejetée que c'est parce qu'on est gros. Bizarrement, je le suis pourtant moins que quand j'étais plus mince !

Anick a écrit :Quand les gens me rejettent, c'est plus facile que ce soit parce que je suis grosse que pour ce que je suis. Quand je n'ai plus de gras, je n'ai plus d'excuse.

On dirait que cette phrase sort de ma propre bouche...

C'est effectivement cela, un déversoir, ce n'est pas moi, c'est tout ce gras. Peut-être que je suis narcissique de croire que moi, ma personnalité, est géniale, et que je ne subirais aucun rejet étant mince? Parce que ça revient à ça pour moi...

Ironiquement, c'est depuis que j'ai eu le déclic, que je pouvais être ronde et jolie et féminine, que je me laisse perdre du poids...

le déclic... j'en ai eu pour la timidité... mais pour ça, pour mon gras... pas encore.
Les déclics, j'y crois... mais parfois, ils mettent un peut trop de temps à venir, ou bien ne viennent jamais...

j'avais envie de parler aussi de ce sujet. quelque part, j'ai toujours voulu passer inaperçu (et quand c'est réellement arrivé je me suis sentie si mal ) et pourtant je continuais à rêver dans mon coin au prince charmant et au grand amour. j'en ai rêvé jusqu'au jour où j'ai pu en avoir l'occasion. en fait, à 15 ans, je fais l'ultime régime qui me fit perdre une quarantaine de kilos en 4 mois, je plaisais beaucoup et ça m'a fait bizarre qu'on s'interesse à moi, au début, ça m'a fait bizarre, ça m'a effrayé et je m'étais demandé ce que je voulais vraiment?! d'un côté je voulais plaire, d'un autre cela m'a effrayé. peu de temps après, je reprend mon poids initial avec un gros bonus (quand je dis gros, je pèse mes mots ) on recommence à critiquer mon poids, à me dire que jamais un homme ne m'aimera telle que je suis, pourtant je ressentais cette euphorie au fond de moi, je me suis senti en sécurité, comme si toute ma graisse allait me protéger du chagrin.

pour revenir un peu à ce qui a été dit précédemment, c'est beaucoup plus rassurant pour moi de me dire que telle personne ne m'aimera pas pour mon physique et pas pour autre chose, c'est égoiste mais je me dis dans ce cas qu'elle raterait la personne géniale que je suis (je sais c'est égoiste mais depuis quelque temps, je me permet d'être égoiste, c'est bon pour le moral et la confiance en soi ) donc oui je me sens désarmée quand un homme me dit que je lui plait même avec tout mon gras

P.S. à VertFushia : tu permet que je te pique ta dernière phrase elle m'inspire énormément :silly: "ce n'est pas mon surpoids le problème, au contraire le surpoids est ma solution ! "

Puis-je le dire un peu différemment?
Je ne crois pas vraiment qu'on ait des kilos pour se protéger des regards, en tous cas pas moi. On les a parce qu'on veut être aimé... mais gros.
Quand on est mince et jeune et jolie, c'est facile de trouver des hommes.
Mais lesquels? N'importe quel crétin imbu de lui-même sera ravi de trouver une jolie fille bien présentable socialement pour le mettre en valeur et se vanter auprès de ses copains.
Mais quel intérêt celà a-t-il?

Moi j'ai été ronde enfant, puis mince entre l'adolescence et 30 ans environ, puis ronde à nouveau.
Quand j'étais mince, j'avais le sentiment de jouer un rôle, celui de la personne bien dans sa peau, sans aucun problème, de la fille gâtée par la vie, pour qui être appréciée et désirée allait de soi... mais ce n'était qu'un rôle, je ne me sentais pas vraiment comme ca.
Parfois je me disais: ce type là qui me drague, s'il m'avait vue avant, il aurait été de ceux qui m'aurait traitée de thon ou de grosse vache. Un salaud. Pas envie du tout de lui faire des risettes.

En vieillissant, en ayant repris des kilos, j'ai au début été surprise par les réactions totalement intolérantes de certaines personnes de mon entourage. Pour beaucoup de gens, c'est une honte d'être gros, c'est la preuve d'une faille de la volonté, d'un défaut moral. Ca ne me donne pas envie de maigrir, ca me donne surtout envie de militer, de faire de la provoc.
Je crois qu'aujourd'hui, ce que je cherche en fait, c'est à dépasser le traumatisme adolescent, c'est à dire à parvenir à séduire les hommes qui me plaisent, mais grosse. Parce que mince, ca n'aurait aucune valeur. Je dois dire que ca ne marche pas du tout Mais, bien que fort préoccupée par mon pb de poids, je crois que si je ne parviens pas à maigrir, c'est que je le veux pas réellement.
Ce qu'on veut en fait, c'est le prince capable de voir la princesse enfermée dans la grenouille... alors cet amour signifiera vraiment quelque chose, et on pourra peut-être se permettre maigrir.

Le titre m'a attirée mais finallement d'après ce que vous dites, cela ne me correpond pas. Enfin, si, moi aussi je suis grosse pour ne pas plaire mais parce qu'à la base j'ai une peur panique des hommes qui sont tous des violeurs en puissance, enfin, inconsciemment, je sais que ce n'est pas vrai mais j'ai subi plusieurs petits traumatismes et un grand qui m'ont amenée à cette conclusion et qui font que je continues à me sentir mal quand je suis seule avec un homme dans une pièce. J'ai cette peur avec tout les hommes, même mes amis mecs mais pas avec mon mari. Bref, au départ je me protégeais des hommes avec ma graisse et je crois que je continues...

Je ne sais pas...je suis partagée en fait

D'un côté, je me suis toujours dit que mes kilos étaient ma carapace, que personne ne m'approcherait parce que j'étais "comme ça". Et puis on me le répétait sans arrêt à une époque, alors j'avais fini par y croire.

D'un autre côté, et en prenant du recul, je me dis que je n'ai pas choisi d'être ronde, que c'est arrivé malgré moi, et que du coup je ne suis pas consciente du faite d'être ronde pour ne pas plaire :-k

En fait, du plus loin que je m'en souvienne, mes kilos ont toujours été un problème (santé, rapport avec les autres...etc), et aujourd'hui, je veux m'accepter telle que je suis parce que je me sens bien au final, même si il y a encore du chemin...

Un chose est sûre, c'est que j'ai envie de plaire, mais comment ?

En ce qui me concerne, je suis persuadée que j'ai pris du poids pour faire fuire les hommes.

Et plus le regard des hommes, sur moi et ma féminité pour le moins ehm.. débordante, me dérangaient, plus je grossissais malgré les nombreux régimes que l'on m'a et que je m'infligeais depuis l'adolescence.

C'était un cercle vicieux. Le regard me gêne, je grossi, je me trouve laide, le regard me dérange plus, je grossis encore...
Jusqu'à ce que je décide, un beau matin, que je suis malgré tout jolie (merci à VLR au passage.. ce site m'a bien aidé..). Le regard me dérange de moins en moins, je cesse de prendre du poids. Du moins beaucoup moins rapidement. Je me remets au sports, j'entame petit à petit une R.A., la confiance en moi reviens, un petit pepin de santé aussi.. et voici les kilos qui s'envollent...

Bref, tout ca pour dire que je crois, du moins dans mon cas, que poids et pas plaire sont intimement lié.

ça me fais mal que des personnes pensent que d'etre grosse est un rempart.
je fais 1m72 pour 111 kgs, et je m'assume totalement.
c'est vrai que mon poids d'origine est de 90 kgs.

mais j'ai toujours été grosse depuis mon plus jeune age.
moi aussi j'ai souffert à la maternelle, à l'école, collège et lycée...

mais j'ai de la chance, je suis bien proportionnée et on me dis jolie.
jamais de problème pour avoir un petit ami.

et puis, j'avoue ras le bol des régimes.
sincèrement, je sais que c'est dur à assumer, mais je pars du principe que l'on a qu'une vie, et je compte enfin en profiter.

n'hésitez pas à venir me parler...

Je dirais plutôt "être ronde pour ... me plaire à moi". oui, je me fiche pas mal de ce que peuvent penser les gens, les cons je les évite (comme il y en a partout j'ai des phrases qui tuent aussi ) Mais avec l'âge, au contraire, j'assume de mieux en mieux ce corps.

J'ai bien tenté de perdre du poids quelques années auparavant et résultat ? "t'es malade? T'as perdu du poids tout va bien..." alors que je ne m'en rendais pas compte. et lorsque je me suis vue avec les joues creusées, le visage un peu livide, ma poitrine en moins et surtout ma joie de vivre envolée (avec les pensées orientés vers mon régime) je me suis fais bien peur

Lors de ma précédente rupture, j'ai perdu 10kg et quand j'ai revu mon ex, il s'en ait énormément voulu de me voir ainsi. Depuis je me suis un peu plus que stabilisée (mais c'est parfois signe de bien être chez moi ) (je connais géalement mes limites aussi )

Alors, je dirais que je suis ronde pour me plaire à moi et que pour le reste...F*ck!

VertFushia a écrit :Coucou Diine ! Je comprends bien ce que tu veux dire, je me sens un peu comme cela moi aussi. En fait je suis bien plus "tranquille" en étant très grosse.

Certes je me sentais mieux dans ma peau en étant mince (après moult régimes j'ai passé quelques temps en taille 38/40 et boulimique pour ne pas regrossir), je me sentais mieux pour bouger et pour courir... mais par rapport au regard des autres je trouvais ça dur à gérer : oui car je me trouvais vraiment super belle en étant mince, même si ça reste très subjectif comme jugement, et peu importe la vérité là-dessus, mais moi je n'arrivais pas à gérer ça "tranquillement", j'étais obsédée par mon image.

Maintenant avec mon 50-52 je me sens très passe-partout, je peux vaquer de façon anonyme à mes occupations, je n'ai plus jamais peur de me faire agresser ou ennuyer, je ne suis plus jamais perçue comme un danger ou une concurrente par les autres femmes, ni comme une séductrice par les hommes, je peux sourire et rire librement sans que ce soit pris pour une invitation, je peux être gentille avec les gens sans qu'on s'imagine que je drague, tout ça en étant bien coiffée, bien habillée et à l'aise dans mon corps, mais comme j'ai un air d'enbourgeoisée enrobée plutôt "bobonne" : rien de remarquable ne transparaît chez moi, et j'apprécie beaucoup cela !

Je crois que c'est la dimension sexuelle de ma sexualité ( ) que j'ai réussi à gommer de mon apparence, pour qu'on me laisse tranquille de ce côté-là sur lequel je suis ultra sensible : 1°) c'est réservé à mon chéri et 2°) personne ne peut imaginer "tout ça" en me croisant dans la rue donc ouf, je suis sauvée !

Finalement, je reste donc avec mon hyperphagie et je n'arrive pas à aller voir un psy "pour régler mon problème de poids", parce que tout simplement ce n'est pas mon surpoids le problème, au contraire le surpoids est ma solution !

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C'est juste là où j'en suis aujourd'hui, et même si je sens bien qu'il vaudrait mieux pour ma santé accepter de travailler sur le fond au lieu de jouer ainsi sur la forme...

Qu'est ce que j'aimerai vivre pareil mon poids