Ce matin, je suis allée chez un médecin et j'ai fait un passage obligé sur la balance. Quand j'ai vu mon poids, je suis restée bouche bée... Sans citer le fameux nombre, je peux dire que je suis passée bien en dessous de la barre des 3 chiffres. Et là, ça m'a fait un choc
C'est sûr, ça m'a fait plaisir ! Mais en même temps, il y a plein d'autres idées qui me sont revenues en tête : les moments d'hyperphagie que j'avais, les sentiments que je ressentais quand je mangeais ... Bref, toute l'histoire de mon poids !

J'imagine que j'ai passé un cap dans la perte de poids et ça me fait tout drôle ... Est-ce qu'il y en a d'autres qui ont ressenti ça ?

j'ai aussi oublié de vous parler de la peur que je ressens depuis ce matin... j'ai peur de redépasser la barre des 3 chiffres.
Je sais que le but premier de la RA n'est pas de perdre du poids mais là, ça tourne principalement autour de ça. Désolée

Lallye a écrit :j'ai aussi oublié de vous parler de la peur que je ressens depuis ce matin... j'ai peur de redépasser la barre des 3 chiffres.
Je sais que le but premier de la RA n'est pas de perdre du poids mais là, ça tourne principalement autour de ça. Désolée

C'est aussi pour cela qu'on ne se pèce pas en RA Pour ne pas avoir peur d'un chiffre ou se mettre la pression à cause de lui.

Je ne comprend pas trop ce que tu veux dire par "passer un cap". Peux tu developper s'il te plait ?

Tu veux dire que tu as fait un bilan ?

Quand j'ai vu que je perdais du poids avec ma RA, j'ai aussi eu peur. Peur de changer et de ne plus être moi. C'est ce qui m'a fait reprendre les qq kilos perdus.
Maintenant, je voudrais simplement ne plus savoir combien je pèse. Et en meme temps, je grille de le savoir.

Pfff, est-on bête !

thetoad a écrit :[C'est aussi pour cela qu'on ne se pèse pas en RA Pour ne pas avoir peur d'un chiffre ou se mettre la pression à cause de lui.

Je ne comprend pas trop ce que tu veux dire par "passer un cap". Peux tu developper s'il te plait ?

Tu veux dire que tu as fait un bilan ?

Ben, c'est difficile à expliquer. Voir mon poids sur la balance, ça m'a fait un choc
Je faisais ma RA tranquillou. Je savais que je perdais du poids (avec mes vêtements et ma vieille balance qui marque n'importe nawak ) mais ça me faisait juste plaisir.
Là, d'un coup, avec la pesée de ce matin, j'ai le sentiment que d'être passée en dessous des 100kg a changé quelque chose... Je sais, ça parait bête ! Mais d'un coup, j'ai la pression du poids

Bizarrement, quand j'étais au dessus de 100kg, je me sentais protégée (d'ailleurs, c'est pour ça que j'avais pris autant de poids. J'avais besoin de me cacher, de me protéger ...)
Maintenant, j'ai le sentiment d'être vulnérable
C'est plus à ce niveau-là que c'est un cap
J'ai peur de ne pas réussir à passer outre mon sentiment de vulnérabilité et donc de saborder ma RA pour reprendre du poids.

ah !!

Là effectivement je comprend plus !

J'ai l'impression que tu as un suivi psy aussi avec ta RA non ? puisque tu sais que ton poids est lié à un sentiment de protection ?

A mon avis, tu devrais plutôt oublier le chiffre (je sais, facile à dire...) et te concentrer sur ce problème de vulnérabilité. Pourquoi ces trois chiffres te protégeraient ils ? et de quoi ? N'as tu pas d'autres moyens de te protéger ?

thetoad a écrit :J'ai l'impression que tu as un suivi psy aussi avec ta RA non ? puisque tu sais que ton poids est lié à un sentiment de protection ?

A mon avis, tu devrais plutôt oublier le chiffre (je sais, facile à dire...) et te concentrer sur ce problème de vulnérabilité. Pourquoi ces trois chiffres te protégeraient ils ? et de quoi ? N'as tu pas d'autres moyens de te protéger ?

Non, pas de suivi psy. Je me le fais toute seule Mais c'est vrai que j'ai déjà songé à consulter quelqu'un. Je voudrai bien poser à plat ma vie et réfléchir au pourquoi du comment.
En fait, les 3 chiffres me protégeaient contre une éventuelle convoitise des hommes. Ma prise de poids vient d'une agression que j'ai eu à 18 ans (une bande de garçons dans le métro qui me trouvaient très jolie) Avec la RA, j'ai commencé à perdre du poids mais ça ne me faisait pas peur. Je considérais que même si je m'habillais bien, me maquillais ...etc., je n'étais pas attirante car je pesais plus de 100kg.
Et ce matin, PAF ! mon raisonnement ne tient plus !
La RA m'a appris à réfléchir à mon alimentation. Maintenant, pour avancer, je dois apprendre à gérer ma vulnérabilité quand je suis seule (parce que quand je suis accompagnée dans le métro, ça va )

Pffff ! C'est quand même pas simple la RA !

nan ma belle la RA est simple c'est ce qu'elle aide à résoudre qui est difficile.

Tu as une très bonne maturité si tu as été capable de voir toute seule la cause de ton surpoids. La question maintenant c'est : Sauras tu le résoudre seule, ce problème ?

Tu ne pourras jamais être sure de ne pas être seule dans le métro. Jamais. Sans même parler de ton poids, cette vulnérabilité est un handicap. Elle t'empêche de vivre (ne serait ce que le trajet en métro. Je sais ce n'est pas la tranche de vie la plus importante q'on doit avoir maisjustement c'est un problème que tu y accordes de l'importance. Au point de prendre du poids pour t'y sentir bien).

Si on y réflechis deux secondes, tu as vécu sous cette barre des trois chiffres sans le savoir. Le problème n'est pas ton poids, donc. Et je suis sure que malgré ces trois chiffres d'autres te trouvaient jolie non ?

Je suis dans le même cas que toi et je trouve dommage qu'on ait besoin de se sentir invulnérable de cete façon là.

Ca m'a fait la même chose quand je me suis rendu compte que j'étais passé de obèse morbide, à obèse sévère.

D'abord j'ai eu peur de mettre mise en restriction cognitive.
On a beau dire, mais toute la propagande de culpabilisation faite autour du poids ca rentre bien dans nos têtes.
Et puis suivre une méthode qui demande un travail sur soi au lieu d'une torture de la nourriture ce n'est pas rien on plus.

Pas toujours évident aussi d'avoir se regard neuf sur soi, d'une personne qui apprend à se protéger autrement qu'avec cette "couche protectrice de graisse" autour de soi.

En tout cas merci pour ce topic, il m'a permis de réfléchir à ca et de comprendre que cette energie mise dans ma défense je pouvais la gérer et m'en servir autrement aujourd'hui, en mettant des barrières autres que ma graisse.

Merci lallye :kiss:

J'espère que tu arrivera aussi à te visualiser autrement

De rien Anne
C'est plutôt à moi de remercier toutes celles qui sont intervenues jusqu'à maintenant dans ce post ...
Je vois que je ne suis pas seule à avoir des difficultés. Et ça, ça fait du bien !!
Mes angoisses dans le métro avaient diminué quand j'avais pris du poids. J'avais en quelque sorte, trouvé la solution au problème sans en gérer la cause Et maintenant, il va falloir trouver une nouvelle manière de penser et d'agir.
Aujourd'hui, je devais aller en ville et donc prendre le métro. Je n'y suis pas allée pour pouvoir réfléchir un peu ... Demain, il faudra que j'y aille et que j'affronte mon angoisse !
C'est fou comment un simple nombre peut me torturer à ce point-là. Comme tu disais Thatoad, j'ai pris le métro sans savoir que j'avais passé la barre et je ne me sentais pas particulièrement mal

Il va falloir trouver une autre manière de se protéger. J'ai bien songé à la batte de base-ball mais ça ne va pas avec mes escarpins

Lallye a écrit :C'est fou comment un simple nombre peut me torturer à ce point-là.

Je sais.

Il va falloir trouver une autre manière de se protéger. J'ai bien songé à la batte de base-ball mais ça ne va pas avec mes escarpins

Et le coup de poing américain, ça a un côté bijou très classe, non ?

Moi aussi ça m'a fait un choc d'être passée sous une barre sous laquelle je n'étais pas passée depuis 10 ans. Ca fait 6 mois et je n'arrive toujours pas à m'y faire d'ailleurs.
Avant de me lancer dans la RA, j'avis lu des posts disant que des filles avaient paniqué en voyant qu'elles avaient maigri et je me disais qu'elles étaient limite folles, qu'on était forcément contente quand on avait maigri. Mais c'est destabilisant de changer de taille et de voir concrètement qu'on a perdu, qu'on a changé.
Depuis ce choc, je n'arrive pas à me remettre sérieusement à la RA. Je suis bloquée. J'ai encore un peu maigri mais je dois avoir peur de beaucoup remaigrir. En fait, je me demande si je n'ai pas besoin d'une aide extérieure. J'ai essayé de reprendre le carnet mais je n'écoute plus mes sensations alimentaires sérieusement. Je ne me tracasse pas plus que ça et j'attends le déclic, la motivation. C'est ce qui était arrivé lorsque j'ai entamé la RA.

doolittle a écrit :Depuis ce choc, je n'arrive pas à me remettre sérieusement à la RA. Je suis bloquée. J'ai encore un peu maigri mais je dois avoir peur de beaucoup remaigrir. En fait, je me demande si je n'ai pas besoin d'une aide extérieure. J'ai essayé de reprendre le carnet mais je n'écoute plus mes sensations alimentaires sérieusement. Je ne me tracasse pas plus que ça et j'attends le déclic, la motivation. C'est ce qui était arrivé lorsque j'ai entamé la RA.

+1! Je crois que ça me fait peur de perdre encore du poids et j'ai l'impression de perdre un peu pied pour le moment. Mais je me laisse du temps et j'essaye de ne pas culpabiliser.
C'est vrai ça va revenir....

Je ne veux pas stopper ma RA. D'ailleurs, bizarrement, je crois que je n'arriverai pas à le faire ... C'est devenu un vrai mode de vie.
En même temps, j'avoue avoir la trouille de perdre encore plus de poids.

L'avantage que j'ai, c'est d'avoir identifié le problème Maintenant, il faudrait juste que je réfléchisse à la solution.
Je dirai que pour l'instant, l'angoisse est gérable dans la mesure où je ne suis pas très très loin des 100kg. Mais quand mon poids s'en éloignera encore, ça risque de devenir terrible ...
Je me souviens qu'au moment de mon agression, je suis restée enfermée chez moi pendant 1 an. Je ne sortais jamais seule ! Pendant ce temps-là, je me suis "gavée" et j'ai pris 25 kg.
Mais là, hors de question de me laisser aller à me planquer au fond de mon lit ! J'affronte !!

En plus, je suis certaine qu'il y a moyen de customiser sa bombe anti-agression
Plus sérieusement, je dirai que je devrais réussir à m'en sortir encore un peu car l'automne arrive. Comme il fait froid, je vais devoir mettre des vêtements plus épais et on me verra moins dans les transports en commun (je sais, je sais ... C'est reculer pour mieux sauter car quand arrivera le printemps, je serai une nouvelle fois face au problème )

Lallye tu as une aide psy suite à ton agression ?
Tu auras peut-être besoin d'aide pour passer ce cap, penses y