Bonsoir tout le monde!

J'ai enfin oser m'inscrire sur le forum après avoir passé au moins deux ans sur ce site à lire tous ces posts poignants ou très intéressants pour la majorité!Etant boulimique depuis de nombreuses années vous ne pouvez imaginez mon réconfort en venant sur vivelesrondes surtout après une crise monumentale!Je voulais vous faire part de mon admiration envers vous car un site comme le votre est excellent pour les rondes et/ou personnes souffrant de troubles alimentaires!

Mon cas est très certainement banale mais ce soir j'ai besoin de me confier ... et plusieurs fois j'ai lu des témoignages poignants alors le mien à coté fera surement pale figure mais ça fait tellement de bien de mettre des mots sur sa souffrance!


autant que je me souvienne j'ai toujours eu une relation malsaine vis à vis de la nourriture j'ai toujours voulu me remplir je ne connaissais pas mes limites méme petite j'ai l'impression de n'avoir jamais connu les sensations de faim et de satiété!Pourtant ma mère ne me privait de rien sans pour autant nous gaver,nous mangeons relativement équilibré mais j'ai toujours eu cette tendance au remplissage surtout au gouter ou les tartines de nutella ne se comptaient méme pas!


Heureusement(?) pour moi j'étais maigre comme un clou et je vouais un culte à mes os(pour une gamine de 7 ans c'était étrange tout de méme!)J'ai toujours vécu avec cette peur de m'arrondir(alors que je trouve cela très joli chez les autres) et pourtant ce qui devait arrivé arriva!


Mes crises de boulimie sont arrivées doucement mais surement vers mes douze ans un cercle vicieux qu'actuellement je n'arrive toujours pas à briser!J'ai toujours été a part des autres cela s'est accentué avec mon arrivé dans un collège bon chic bon genre de bonne famille!là j'ai subit les moqueries,le racket et j'en passe et des meilleures!
Vers quinze ans tout s'accélère,je grossis a vue d'oeil mais réagit stupidement en m'imposant mes premiers régimes draconiens que je pratique encore aujourd'hui malgré plusieurs tentatives de RA
Je fais alors 56 kgs pour 1m56 je ne suis pas vraiment ronde mais dans le milieu dans lequel j'évolue je deviens pour eux une truie!!

Depuis le lycée j'évolue encore dans le milieu aristo-bourgeois et j'avoue la pression sociale est si forte tant au niveau scolaire que phisique et sociale que je perds complètement pied!Pourtant j'ai absolument tout pour étre heureuse:une famille unie des amis formidables,un petit ami compréhensif et matériellement je ne manque d'absolument de rien...Seule ombre au tableau?ma boulimie plus forte que tout,si forte que mon psychiatre m'interdit désormais d'aller en cours et que l'hospitalisation approche!

Syndrome de l'enfant pourri gaté???


Adorant mes études (term littéraire) je vis cela comme une punition méme si je sais que c'est bénéfique puisque chaque midi c'était le méme rituel:bouffe acheté au super U+goinfrage dans les toilettes du bahut et parfois vomissement enfin certain(es) d'entre vous comprennent bien ces sentiment d'excitations,de bien étre puis d'humiliation et de culpabilité atroce...


Pourquoi cette p*****de maladie?Pourquoi un plaisir aussi simple que la nourriture devient un cauchemar?

Je vous souhaite bon courage à toutes et à tous contre les maladies que les TCA


caroline

Je pointe que tu dis que tu as absolument tout pour être heureuse. Mais dire cela ne renforcera que la coquille, la culpabilité, la vérité... Tu peux avoir "tout" pour être heureuses selon une "normalité" mais défnitivement tu n'es pas heureuse vu que tu t'infliges une terrible chose, un acte de destruction contre toi, ton corprs, ton âme, ton être.

La vie peut être autre chose qu'un contrôle incessant de tout...autre chose qu'une pression sociale emprisonnante étouffante, autre chose que le mal d'être de se sentir différent, autre chose que de jouir à ressentir ses os, autre chose que deux doigts enfoncés dans la gorge, autre chose que le rituel achat bouffe toilette....

J'espère que tu as un psy qui arrive à t'aider. Pour l'hospitalisation...au moins tu seras loin de tout ce qui pèse socialemment sur tes épaules...ça fera un break, tu pourras réfléchir un peu hors du contexte dans lequel tu vies. Ceci dit, c'est tout sauf une sinecure...mais aprfois c'est un bon electrochoc.