Bonjour,

suite au message d'une vlrienne dans une autre section du forum, j'ai ressenti le besoin de vous demander conseil, parce que j'avais que lorsque j'ai voulu lui répondre, j'ai senti que j'étais bien démunie devant la situation.

je vous explique mon cas:

Depuis deux ans, c'est la débandade total dans le couple formé de mes parents...mariés depuis 32 ans. Ils ont respectivement 55 et 57 ans.

Mon père doit prendre sa retraite au mois de janvier 2007. Plus la date approche, plus ma mère devient mauvaise et vindicative, plus mon père fuit la maison, soit au travail, soit au golf...en bref, il n'est jamais là, et lorsqu'il y est, ce n'est que pour manger et dormir...et manger, il ne fait que cela lorsqu'il est éveillé...il compulse grave sur la nourriture

Je sens que c'est un cercle vicieux, plus ma mère est mauvaise, plus mon père creuse sa tombe, etc...

Mais le plus dur pour moi, c'est d'avoir en plus les doléances de ma mère. Il n'y a pas un coup de téléphone ou une journée que je la vois où elle ne me parle pas de lui en très mauvais termes. Je vais chez mes parents le week-end, car je suis seule sinon dans mon appartement, mon copain étant parti pour 1 mois à l'extérieur du pays.

Lorsque je me fâche en lui disant que ça ne me regarde pas, elle devient froide et me dit que ce n'est que pour parler, que ça l'aide lorsqu'elle extériorise tout ça, et me fait sentir mal de ne pas être là pour l'écouter.
En même temps, elle m'envoie parfois de petites piques sur mon copain, qu'elle dit être "un très bon garçon, mais tu sais, il ne vient pas du même pays que nous, il y aura des problèmes plus tard"...

Bref, que faire? Je sens que je ne devrais pas être partie prenante dans cette histoire. Mon père, malgré ses défauts, je l'aime bien. Rester chez moi le week-end? dur dur, je suis déjà seule la semaine...

Alors si vous avez des conseils, je suis prenante...

et désolé pour la longueur du poste, ça a fait du bien.

Si ta mere , a besoin de parler, qu'elle le face a quelqu'un d'autre. Elle n'as pas d'amies a qui parler?

Je comprends que ça te mette dans une mauvaise positions, et je pense que les laisser se débrouiller quelques temps leurs ferais pas de mal. quitte a t'ennuyer le week end.

Juste pour vous dire...

aucune amie, juste une soeur qui est très proche et à qui elle raconte tout...faut croire que ce n'est pas assez...

je crois que tu as la bonne attitude, en disant que ça ne te regarde pas...

ce que je te conseillerais éventuellement, un jour où tu es avec eux deux, c'est de vous réunir tous les 3 et de leur dire, avec fermeté, que tu ne souhaites pas être mêlée à leurs conflits et que leur vie de couple ne regarde qu'eux deux, que tu refuses d'être prise à parti pour l'un ou pour l'autre et que s'ils le font tu ne viendras plus les weekends... que s'ils veulent parler à quelqu'un, il y a des spécialistes ou leurs amis... et que ce que tout ça ne t'empeche pas de les aimer et d'etre peinée par ce qui se passe... peut-etre cela les fera réagir...

en tout cas, vis ta vie de ton côté et profite, tu n'as pas à gérer leur problème et à porter tout ça sur tes épaules... ils sont adultes, qu'ils se débrouillent, quitte à passer des weekends seule...

si j'ai bien compris, tu es seule pendant seulement un mois, ça fait que 4 weekends, c'est gérable !!! alors essaie de t'organiser des trucs les weekends, sors, fais du shopping, vois des amis, va au ciné, fais toi une soirée dvd, viens sur VLR.... y'a plein de choses à faire lol

peut-etre que quelque part, c'est bien aussi de les laisser tous les deux, ils finiront peut-etre par s'expliquer...

Je ne suis pas toi, heureusement, parce que tu as l'air d'en supporter beaucoup de la part de ta maman...
Et bon, je te dis ce que moi je ferais, mais bien sur, c'est mon opinion personnelle, basée sur ma personnalité et celle de mes parents.

Si ma mère commençait à m'impliquer dans ses affaires, je ferais comme toi, c'est à dire que je lui dirais que je l'aime mais que cela ne me regarde pas.
Mais si elle commençait à sortir des piques sur mon copain, je pense que pour ma part, je lui sortirais ses 4 vérités dans la figure: que je l'aime, mais que franchement, ton père a peut être ses torts, mais qu'en tout cas, elle, elle n'est pas innocente non plus, et qu'avant de se mêler des affaires de couple des autres, elle ferait mieux de se préoccuper de ses affaires à elle.
D'ailleurs, j'en profiterai aussi pour lui dire qu'elle devrait arrêter avec ses réflexions méchantes parce qu'elle fait fuir les gens qui l'aiment, et que je comprend mieux l'attitude de mon père si elle agit comme ça avec lui.
(je suis un peu brut de décoffrage parfois... ).

Pour ma part, je préfère dire ce que j'ai à dire, quitte à blesser l'autre, plutôt que de laisser la plaie s'infecter.
C'est vraiment sans tact et sans diplomatie, je sais, mais dans ma famille, on préfère faire un esclandre violent où on vide son sac, puis après se réconcilier, plutôt que de ne rien dire, de laisser la pression monter jusqu'à ce qu'on commette un acte irréparable. (Caractère espagnol? )

Sans compter que ta mère n'a pas le droit de te demander de prendre parti, surtout si tu dis que parfois, elle fait sa "mauvaise", donc qu'elle a aussi ses torts.
Après tout, tu es sa fille aussi bien que celle de ton père, et elle n'a pas le droit de te demander de la soutenir elle plutôt que ton père.

As-tu discuté de la situation avec ton père?
Es-tu sure que tu n'es pas trop pessimiste sur le couple de tes parents, que ce n'est pas juste une petite crise passagère?

Reste autant stoïque quand elle te parle de ton père que de ton copain. Elle va mal, elle accuserait la terre entière, c'est une attitude que je connais, ma mère fait pareil. En plus elle te fait culpabiliser quand tu lui dit que ça ne te regarde pas...Ta mère n'est pas une copine.

Je dit stoïque parceque ça ne sert à rien de s'énerver. Y a trop de sentiments contradictoires et jouer la carte du sentimentallisme peut créer des hausses de tensions inutiles.

Préserve toi.

Biz.

Parler avec mon père..

Non, je ne l'ai pas fait. Des fois, j'ai envie de le brasser pour le réveiller et lui dire "eh m****, tu te rends compte que tu t'enfonces chaque jour davantage en ne disant rien!"

Mon père, c'est une tombe. Il ne parle jamais. Ne dis rien. C'est énervant à la longue. Et quand il parle, ben il ferait mieux pas. Et d'ailleurs elle lui remet sur le nez.

Remarquez, je lui ai dit le week-end dernier qu'elle l'avait pris ainsi...et qu'elle ne pouvait pas exiger qu'il change parce qu'elle, elle avait changé...mais elle appelle pas ça changer, elle appelle ça "évoluer"...enfin.

Oh et puis, elle est chiante à la fin. voilà. c'est dit. Je l'aime beaucoup, mais elle est chiante. Mais faut pas lui dire, elle grimpe dans les rideaux sinon.

Merci de votre...écoute (si on peut dire ainsi)

Je ne vois pas beaucoup de solutions.

As-tu envie d'essayer de résoudre les choses entre tes parents ?
Si c'est le cas, tu peux en parler avec ton père en l'absence de ta mère. Insister pour qu'il te dise ce qui ne va pas (même si tu t'en doutes, il faut lui faire cracher). Lui dire ce que t'as dit ta mère, histoire de le faire réagir. Et surtout lui dire que tu peux essayer de jouer les intermédiaires pour trouver une solution ou au moins désenvenimer la situation.

Est-ce que l'un d'eux a déjà évoqué le divorce ? Parce que s'ils en sont à ce point sans vouloir vraiment passer à l'acte, il y a une solution alternative qui peut s'avérer plus profitable pour tous : vivre librement.
- Pas de divorce, personne ne quitte le foyer, pas de garde séparée des enfants, on ne revend pas la maison… rien.
- Chacun s'engage à ne considérer l'autre que comme un ami avec qui il a partagé de bons moments dans le passé.
- Chacun s'engage à oublier les mauvais souvenirs et les disputes, et à ne plus faire de reproches ou de mauvaises réflexions à l'autre.
- Chacun s'engage à vivre sa vie comme il l'entend sans placer l'autre au centre de sa vie. Par exemple en faisant des voyages/sorties avec ses propres amis ou seul avec ses enfants (pas forcément tous en même temps pour une raison de date de vacances). Ou encore en essayant de trouver une autre personne à aimer en lui disant dès le début qu'il est hors de question de divorcer un jour…
Une amie de ma mère l'a fait avec son mari. Au début tout le monde était sceptique, mais finalement ça dure depuis une bonne dizaine d'années. Ils ont une relation amicale. Chacun a un autre amoureux, chacun fait des voyages séparés ou alors en commun pour aller voir leurs petits fils, ils font des sorties ensemble ou seul avec leurs amis ou leurs amoureux. Chacun fait sa vie de son côté. Et quand ils sont tous les deux à la maison ils dorment dans le même lit en toute simplicité… Bref pour eux ça a vraiment bien marché parce que s'ils avaient divorcé chacun aurait été perdant (la baraque, les crédits, les enfants…).

Sinon, si tu ne désires pas spécialement d'initier dans la vie de tes parents, envoie bouler ta mère dès qu'elle veut te parler de ça. Dis-lui que si elle a quelque chose à dire sur ton père elle n'a qu'à lui dire en face de manière calme histoire que ça ne tourne pas à la dispute.

Merci pour vos conseils.

Par contre, denis80d, je te dirais que la solution que tu mentionnes est peut-être réalisable, mais pas dans le couple de mes parents. Ma mère se consume d'une rage froide et folle envers mon père, elle parle de lui en mordant dans tous ses mots, c'est dire...

J'y suis retournée ce week-end et...bonjour l'ambiance! Elle ne lui adresse plus la parole. Avant elle le faisait devant les étrangers, maintenant...on avait des gens à souper hier...il lui a posé une question, exemple "tu as besoin du beurre"...elle ne lui a même pas répondu. Idem lorsqu'il lui a demandé ce qu'elle voulait boire...silence radio.

Autant vous dire que c'est mortel à la maison. Parler avec mon père? Une tombe jase plus que ça...et je n'ai pas envie de me mêler de leurs histoires.

Et j'ai piqué une colère à ma mère samedi. Je lui ai di que j'en avais marre, que je ne voulais pas être mêlée à tout ça. Elle m'a dit un truc du genre "tu n'as pas à t'en mêler, tu n'as qu'à écouter"...mais même ça c'est trop pour moi. Le week-end prochain? je m'ennuie fermement, seule chez moi. Au moins le moral sera meilleur, à n'en pas douter.

Et ma mère me fait la gueule. Bah oui, on tombe en vacances en même temps, mais je pars en voyage une semaine avec mes amis...elle ne prend pas vraiment le fait que je ne serai pas là avec elle...Je me demande qui est la mère et qui est la fille...j'ai l'impression d'être la confidente de ma propre fille qui a des déboires sentimentaux avec son petit copain...