J'ai passé pas mal de temps dans ma vie à manger et à me faire vomir...sans doute pour me faire du mal, pour sortir la haine. Mais la haine de quoi? J'ai été en HP, je suis suivie par une psychiatre et je ne sais toujours pas le pourquoi du comment.

Mais je pense que j'ai passé une limite samedi. J'étais dans ma chambre, bien calme, écoutant de la bonne musique et puis je me suis levée, j'ai pris un rasoir, je l'ai cassé, j'ai pris une lame et je me suis coupé à plusieures reprise sur le bras gauche. Ensuite, j'ai pris un couteau et je me suis rapée la peau... J'étais plutôt euphorique, je n'ai pas eu l'impression d'avoir mal, j'ai juste pris du plaisir. Mais le pire je pense c'est quand j'ai pris la lame pour me couper au visage...là je savais que je voulais être un monstre, je voulais me défigurer...

Un colloc m'a conduit à l'hosto, je ne réalisais pas, je rigolais avec lui (lui il riait jaune). Le lendemain j'ai pleuré pleuré, j'ai pensé à mon grand pere qui est mort voilà une semaine...

Mardi après midi j'ai recommencé, je ne sais pas pourquoi, encore dans ma bulle, loin du monde réel...j'ai explosé mes plaies et bon, mon bras ne ressemble vraiment plus à rien...je pense l'avoir fait parce que mon amant m'avait semblé distant lundi...

Aujourd'hui, j'ai peur, peur de moi bien évidemment, peur de "ça"...je ne veux pas retourner en HP, je ne veux pas tomber dans le désespoir, je fais des efforts surhumains pour me forcer à m'aimer, à laisser mes émotions sortir aussi...

Non, je ne peux plus écrire, je pleure...c'est peut-être positif...je crois que j'avais jsute besoin de parler...

On ne sait quoi te dire, c'est sans doute pour ça que je suis la première à répondre à ton post...
On ne peut évidemment pas se mettre à ta place, mais peut-être faudrait-il que tu continues à voir le psychiatre, peut-être pas forcément aller en HP mais continuer à avoir un soutien. Je ne vais pas te dire que ce que tu fais n'est pas bon pour toi, tu le sais sans doute déjà.
Il faut que tu parles, de la mort de ton grand-père, déjà, ça te ferait sans doute du bien.
Si tu as besoin de te libérer, tu peux le faire en mp...
Bon courage à toi.

je pense que tu a besoin d'évacuer quelque chose en toi et te faire du mal n'est pas la bonne solution. essaie d'en parler autour de toi,de trouver une personne de confiance et de savoir ce qui te pousse à agir comme ça. depuis combien de temps voit tu le psy?
courage à toi.

Merci pour ta réponse noplacetohide

En effet, pas facile à dire mais peut-être pas facile à lire et encore moins à répondre....

Je continue de voir ma psychiatre...mais je me demande ce qu'elle peut encore pour moi...je ne supporte plus mes neuroleptiques (effets secondaires trop contraignants) mais je DOIS en prendre parce que j'ai tendance à sortir de la réalité...on va voir pour un new neuroleptique d'une autre famille, peut-être que ça m'aidera...

tophhe a écrit :je pense que tu a besoin d'évacuer quelque chose en toi et te faire du mal n'est pas la bonne solution. essaie d'en parler autour de toi,de trouver une personne de confiance et de savoir ce qui te pousse à agir comme ça. depuis combien de temps voit tu le psy?
courage à toi.

Ma psy je la connais depuis mon hospitalisation en juillet de l'an passé...

Je sais que ce n'est pas la bonne solution...se faire mal n'est pas une solution en soi, c'est pas un choix.... Moi ça me dépasse completement cet acte. Mais ce qui me fait le plus peur c'est le fait que je ne sais pas me ressaisir qd je "sors" de la réalité...que ça soit pour me faire du mal ou du bien...

je ne sais quoi te dire mais je pense que tu devais être proche de ton grand père et le fait qu'il soit parti a du te faire une réaction terrible.
il faut que tu parle au plus profond de toi.

Non, j'ai pas de soucis avec ma psy, juste avec moi.

Ce soir je crois que je me suis voilée la face, ça s'empire, me voilà en pleine crise et je ne sais pas quoi faire...j'ai peur que ça recommence comme l'an passé quand j'ai du aller en HP en urgence...

Enfin, là rien de "gravissime" dans le sens où je ne me ferai pas de mal, je le sais, je le veux, mais je perds quand même pied et je dois rentrer chez mes parents demain et faire jolie face...aurai-je la force?! En plus je m'angoisse pour des conneries, enfin, je devais acheter des produits à ma mère et je lui ai dit que je lui avait acheter le truc sauf que j'ai plus de fric et que bien entedu je lui ai menti...je me mets dans la merde toute seule, faut pas s'étonner que le réel m'angoisse si je ne sais pas le gérer...