J'aimerais avoir des avis sur un problème qui commence à m'énerver sérieusement. Il y a 9 ans j'ai fait la rencontre d'un charmant jeune homme qui avait déjà une petite fille de 2 ans. Nous avons décidés de vivre ensemble et ensemble nous avons eu une petite fille en 1999 (donc auj elle a bientot 7 ans). Donc avec la fille de mon conjoint tout ce passait bien jusqu'a aujourd'hui ! Elle a 11 ans et j'en peux plus.

Elle est dévergondée, elle se maquille (avec du turquoise, du rose, mascara et crayon noir)(même moi je n'oserai pas me maquille de cette façon), elle se teint les cheveux, elle a un petit copain depuis l'année dernière qui va chez elle, et en plus à l'age de 9 ans sa mère lui a offert un portable afin bref j'ai l'impression que je vis dans un autre monde. Je suis d'origine espagnole et j'ai eu une éducation assez stricte basée sur le respect des autres et la confiance. Et je souhaiterais faire de meme avec ma fille !!!

Mais le pire c'est que l'autre jour, avec sa mère, sa grand mère et son père(mon conjoint )(bien sur je n'étais pas là), elle a raconté une blague qui m'a mis dans une colère noire qd j'ai su qu'elle l'avait dit devant sa petite soeur ma fille : vous savez ce que c'est qu'un spermatozoïde avec une valise, et bien c'est un représentant de mes couilles... Et tout le monde a ri comme des baleines !!!!

Donc, hier je l'ai coincée, je l'ai réprimandé (elle a pleurée) et je lui ai bien dit que je ne voulais pas de maquillage qd elle vient chez moi et que les blagues (je lui ai citée laquelle) pas devant sa petite soeur et de toute facon ce n'est pas de son age. De temps en temps, j'ai l'impression d'exagérer mais je ne peux pas admettre qu'une jeune pré-adolescente se comporte de cette manière car j'ai peur de cette mauvaise influence par rapport à ma propre fille car elles sont très proches.

J'ai l'impression que ca dérange que moi, avec le papa on arrête pas de s'engueuler a chaque fois qu'elle est là, car elle mène son père par le bout du nez (bon des fois pas tout le temps) Et moi j'en ai marre de cette situation car je mets ma relation en péril à cause de cette gamine !

Je suis super engoissée et je ne sais plus quoi faire avec elle. Et malheureusement à la force des choses je commence à ne plus l'apprécié comme avant. Que puis je faire ? Je n'ai plus d'issue. Est ce que c'est moi qui en fait trop ou alors est ce que c'est moi qui est un problème.


A bientôt je l'espère

Je n'ai pas d'enfant, alors je suis spécialiste du comment faire. Mais j'écris pour te rassurer sur le fait que tu as des réactions saines, et que moi aussi je trouve qu'une petite fille de 11 ans ne devrait pas être comme ça.
Je pense que ce qui serait bien c'est que tu parles à ta fille de l'attitude de sa grande soeur, pour voir comment elle perçoit son attitude et ses manières (car on peut être proche d'une personne mais ne pas être d'accord avec ce qu'elle fait). Puis dire à ta fille que même si tu aimes bien la grande, tu n'aimerais pas qu'elle fasse comme elle. Qu'on a bien le temps d'être grande, que c'est chouette d'avoir 10/12 ans, et que s'habiller ainsi et parler comme ça, ce n'est pas être grande. Que même si elle aime beaucoup sa soeur, elle n'est pas obligé de faire comme elle si elle n'en a pas envie. Et puis que sa grande soeur l'aimera toujours même si elle fait pas pareil, car lorsqu'on est grande on oblige pas ceux qu'on aime à faire comme soi

Oui, le mieux c'est que tu te concentres essentiellement sur ta fille en discutant beaucoup avec elle. La grande a sa mère, et si elle se gourre avec sa fille c'est malheureux, mais tu n'y est pour rien. Dis que tu n'es pas d'accord lorsqu'elle va trop loin lorsqu'elle est chez vous, mais essaye de le faire calmement. Et puis le truc malin, c'est d'essayer d'avoir des discussions de grandes avec celle de 11 ans, puisqu'elle veut faire la grande, essaye de comprendre pourquoi elle agit aussi outrageusement , elle se sent p-ê mal.

bonjour a vs!

J'ai 14 ans, et je suis donc déja passée par ce désagréable moment qu'est la pré-ado. On est prétentieux, on se fiche royalement des personnes qui ns entourent, on s'énerve pour un rien ( surtt quand le "rien" vient d'une unité parentale) et on cherche à plaire à tt le monde (surtt quand le "tt le monde" est un jeune adolescent). Oye ! Qu'est ce que ça a du être pour ma mère.Mes parents n'ont jamais refaient leurs vies, donc je n'ai pas une grande expérience de la relation bellemère-bellefille, mais je me suis mise ds sa peau une seconde...

Pour elle , vs êtes "l'ennemie", vous lui avez "piqué" son père, et empèchait la possibilité d'un "remariage" entre son papa et sa maman.
(grossomodo, c'est ça)

ce qu'il faudrait , ce serait de vous faire apprécier pour mieux vs faire respecter, et donc mieux respecter vos ordres. Ne plus être "remplace-maman" mais une amie . Et ce serait sur cette relation qu'il faut jouer.
Faites avec elle ts ceux dont deux amies feraient. Elle aime probablement le shopping ? Les soirées entre potes ? Emmenez la faire les boutiques, permettez lui une heure de plus de couvre feu de temps en temps, dépassez un peu les bornes....Même avec une éducation des plus strictes vs avez êtait jeune....


J'spèrevs avoir aidé un peu bonne chance....

C'est encore moi
Juste pour préciser, que lorsque je dis de dire les choses calmement, c'est pour que ta fille voit la façon dont toi tu voies les choses, mais que tu ne détestes pas l'autre, car autrement elle pourrait se mettre de son côté pour prendre sa défense. Et donc si tu réussies à rester calme, ta fille qui est à l'âge où on veut faire comme maman et lui faire plaisir, prendra modèle sur toi.

Tu sais Laura, ce n'est pas être stricte de ne pas admettre qu'une fillette de 11 ans se maquille comme une "bip", se colore les cheveux, et ait un petit copain. Ce n'est pas de son âge tout simplement. Se maquiller pour le fun, faire des couleurs sympas qui s'étompent petit à petit, je veux bien, mais faire à 10 ou 11 ans des choses que l'on commence à faire "régulièrement" à ton âge à toi, ce n'est pas très sain à 10. A 11 ans on est une enfant, et c'est encore l'âge où on donne des limites et des valeurs.
J'ai été élevé par des parents unis, plutôt cools, mais je savais ce que j'avais droit de faire, et ce que j'avais pas le droit. Dès 8 ans, j'ai pris la liberté de me faire pousser les ongles durant les vacances (lorsque je reprenais l'école je les coupais à nouveau), je me maquillais à la maison ou pour les fêtes vers 11 ou 12 ans mais pas à l'école....si 1 fois pour un voyage scolaire à 8 ou 9ans (je me souviens du regard d'une autre mère que la mienne ), j'ai commencé à me maquiller un petit peu vers 13/14 ans, et régulièrement et de façon plus voyante au lycée. Je ne trouve pas que j'ai eu des parents strictes, pas du tout, sauf pour ce qui est des garçons je dois l'avouer (ils me racontaient des trucs pour me faire peur).

Mlea, a surtout la crainte que sa petite fille ne veuille faire comme la grande, que très vite elle cherche à se donner une apparence vulgaire, l'apparence d'une "bip", avec un langage de charretier. Je suis de la même génération que Mlea, et crois-moi je pense être très très cool avec les enfants, même trop (j'ai été animatrice mais ils m'ont pas gardé très longtemps car j'étais trop à l'écoute des mômes). Ce n'est pas une question de ne pas se rappeler de qd on était "jeune", car crois-moi qu'à la petite 30aine, l'âge de 11 ans on s'en sent pas si éloigné que ça. C'est juste qu'on a suffisamment de recul pour comprendre ce que risque une petite qui a une telle attitude.

je vous lis, et je suis obligée de sourire, de sourire je précises bien et en aucun cas je ne me moques......mais reprenons les choses par le commencement.....c'est d'une gamine de 11 ans dont on parle.....une gamine qui peut trouver dans les magasins spécialisés pour les "jeunes -filles" du maquillage à paillettes, des vétements très "top de chez top" qui sont tops courts si vous voyez ce que je veux dire....des sous vétements sexy et voui, déja, petits soutifs et string mais dans un genre que même moi à une certaine époque je n'aurais même pas osé "regarder ni même porter", genre panthère, petite guépiere spéciale appelé brassiere mais qui n'en a que le nom....alors, comme cela à l'air tout à fait normal de porter ce genre de vétements pour des "gamines-jeunes filles", et ne je parles même pas des maillots de bains, et bien certains parents se sentent comme des "martiens" si ils refusent ce genre d'habillement à leurs petites filles adorées.....des gamines qui portent ce genre de vétements, ont en voient de plus en plus!!! certaines se colorent déja les cheveux, ou soyons plus claire, obtiennent de la maman des méches, des rajouts même , et voui, j'ai déjà vu cela et des "petites postiches" genre méches tressées ou fausse queue de cheval, ou méches de couleurs qui s'attachent par un clip!!!!et quand je dis des boutiques spécialisées, vous trouvez cela à la halle, chez mim, à kiabi il y a du maquillage spécial enfants et les bijoux, même chez babou on trouve un rayon spécial enfants pré adolescents ou l'on trouve de tout!!!!! donc, le raisonnement, ce qui se trouve dans des grandes enseignes diront nous, n'est pas interdit!!!! quand aux portables, c'est le truc ultra nécessaire à la mode et qui sécurises certains parents qui peuvent "localiser" à tous moment leurs petits chéris, car là , les garçons ne sont pas épargnés!!! et le net, même le milieu scolaire favorise le net!!! c'est bien, c'est un outil moderne qui permet de connaitre pleins de choses.....mais au domicile familial, cela peut devenir un outil très dangereux!!!! il y a des sites dits réservés aux ados,des chats comme ils disent, et qui peut garantir qu'un de vos enfants dialogue bien avec un autre enfant du même age????? moi j'ai tenté l'expérience avec mon gamin de 11 ans, tout content d'avoir fait une "connaissance féminine" de son âge, de sa région et de plus très mignonne car sa photo figurait sur le net!!! il a donné son numéro de gsm et devinez quoi!!!!! c'est un ado de 17 ans qui l'a contacté, qui se disait orphelin, disait vouloir devenir l'ami de mon fils, connaitre son école et surtout ne pas en parler à ses parents....il viendrait avec sa petite soeur, "la jolie petite frimousse qui apparaissait en photo" pour devenir amis!!!! j'ai vite repris les choses en mains si je puis dire et je me suis faite menacée de représailles par ce "gamin" qui se disait gitan et me menacé de me localiser et de venir avec du renfort.... pour me remettre à ma place!!!! son numéro de gsm a fini entre les mains de la gendarmerie(il ne prenait même pas la peine de le cacher car apparemment ce numéro n'était pas enregistré sous son nom, certainement un gsm avec carte sans abonnement volé)...j'ai su par la suite que cet ado avait été localisé et interpellé, qu'effectivement, c'était bien quelqu'un du voyage mais qu'il était loin dêtre orphelin et que de plus, il était très proche de mon domicile, dans une localité voisine!!!! depuis, hors de question que mes enfants mettent une main sur le net sans ma presence, et encore , uniquement pour des recherches et non sur des sites de dialogues!!!! tout ce baratin pour vous faire comprendre que c'est à nous, les adultes, y compris ton compagnon et la maman de la gamine , à ne pas céder, à ne pas habiller et laisser leur fille se comporter comme bon lui semble!!!! c'est eux qui sont responsable d'elle et ce , jusqu'à sa majorité, ils sont là pour l'éduquer, par pour la laisser se "dévergonder" de ce genre, même si la société y contribue largement!!!! aujourd'hui, celle ci ne fait plus la différence entre l'enfance et l'adolescence, les choses vont trop vite, n'ont plus de limites!!! c'est donc aux parents d'en poser!!!! d'autant plus qu'en laissant leur fille se vétir de cette façon quasi quotidienne, il l'exposes inconsciemment au danger, à certains pervers qui parfois ne soit même pas encore majeur et qui voyant une gamine vétu de la sorte voit cela comme une "possibilité" un "accord" de cette gamine qui ne voit pas le danger!!!! il faut laisser le temps au temps, laisser l'enfance aux enfants et ne pas vouloir en faire des "lolitas"!!!! elle aura bien le temps dans quelques années pour savoir comment elle souhaite se vétir et quelle image elle veut donner d'elle!!! c'est sur qu'il est difficile de donner un âge à "une petite fille" maquillée et vétu de telle façon, elles font automatiquement plus àgées et c'est là qu'est le danger!!!! il faut que tu prennes le temps d'exposer les faits à ton compagnon et à la maman si tu as des contacts avec elle, leurs faire comprendre les risques et que cela n'est certainement pas une question de jalousie par rapport à ton autre fille, mais que tu considéres cette gamine comme ta fille l'ayant connu depuis sa plus tendre enfance et que tu as peur pour elle!!!! si ils ne comprennent pas, là, je ne sais pas quoi te conseiller de plus......fais lui lire eventuellement les messages suite à ton post, cela l'aidera peut être à comprendre que tu t'inquietes réellement et que tu crains le pire!!!!

Je suis assez d'accord avec Laura,cependant j'ajouterai que dans le comportement de cette petite fille , il y a peut etre un message.

Est-ce que le maquillage et les exhubérances ne sont pas une façon de dire "j'existe", "je ne vais pas bien","j'ai besoin qu'on m'aime"??
Est ce qu'elle a vraiment trouvé sa place dans votre famille ? et dans celle de sa mere?
Ce sont juste des hypothèses mais pour moi une enfant de 11 ans qui se comporte comme ça ne va surement pas bien.

A 11 ans , effectivement , on entre dans l'adolescence,le corps change et ce n'est pas toujours bien vécu...
Pire....ce sont parfois les parents qui vivent le plus mal ce changement ,qui acceptent mal de voir l'enfant grandir!

Bref...Tu dis que tu ne la supportes plus mais son comportement est il récent ou c'est depuis 9 ans que ça ne se passe pas bien?

Je crois que rien n'est plus important que de parler avec elle.Elle a peut etre des choses à dire et il est important qu'elle se sente écoutée.


Je ne suis pas d'accord Zina quand tu conseilles à mlea de se concentrer essentiellement sur sa fille , et que la 2eme a une mère etc...
Une belle mère a aussi un role important et ces deux petites filles sont des soeurs il ne faut pas l'oublier!
Se concentrer sur une seule ne ferait qu'empirer les choses et peut etre meme les monter l'une contre l'autre!!!!

D'accord avec Chou ... ça peut très fortement signifié un manque d'amour.
Qu'elle s'habille comme une "bip..." , c'est malheureusement à la mode chez les préados de notre époque. Les temps ont bien évolués , moi même j'ai honte de tt ce que j'ai pu faire ds ma préado.

Je ne suis pas d'accord avec tous les avis. Bien sûr que cette jeune fille montre du doigt que quelque chose ne va pas. Mais pourquoi s'habiller d'une telle façon, se maquiller de même ? C'est aussi une question d'éducation. Connaissant mon père (espagnol aussi), je me doute que provoquer par l'accoutrement est le dernier moyen de me faire entendre et je n'aurais jamais osé. Eut-il fallu aussi que mon père me les achète, ces vetements et ces maquillages exhubérants...

C'est à son père de mettre les points sur les i, je pense.

IL y a un âge pour tout... Et à 11 ans, je ne me maquillais pas, n'avais pas de portable...

Le problème lors d'une séparation, c'est que chacun des parents essaie de rallier l'enfant par les moyens qu'il trouve. Ici sa mère l'achète par le portable, et son père se laisse mener par le bout du nez de peur qu'elle ne raconte à maman qu'avec papa ça se passe mal...

A chacun de se comporter en adulte et d'expliquer à la fillette que ce 'nest pas parce qu'on lui offre des artifices et qu'on la laisse bruler les étapes qu'on l'aime mieux. Au contraire, on la protège on la garde innocente car les fillettes de 11 ans, normalement le sont encore...

Lui interdire est une chose, lui expliquer serait mieux.

Concerant le maquillage, au lieu de le lui interdire completement, tu pourrais lui apprendre a ce maquiller.
Lui montrer les couleurs qui lui vont bien, qui la mette en valeur et du meme coup lui faire comprendre qu'un maquillage doit etre naturel!
Essaie aussi de lui expliquer qu'en general il y a une difference entre un maquillage de tout les jours et un maquillage pour les grandes occasions et que si elle se met deja une monstre couche tout les jours, comment elle fera quand elle voudra faire un petit plus pour une occasion spéciale? Dit lui aussi que les garçons sont de loin pas tous fan de gros maquillage vulgaire...
Ca te premettrait aussi d'amorcer une discution plus personnelle avec elle et éviter qu'elle se braque face a une interdiction!
Ma petite soeur s'est maquillée très tôt, 10-11 ans, mais elle ne mettait que un peu de mascara transparent et un peu d'ombre a paupière. On voyait pratiquement rien, mais elle elle se trouvait belle comme ça.

Bonjour !
Tous ces conseils sont très bien ciblés je trouve.
Personnellement, le portable à 11ans c'est hyper jeune (moi j'en ai eu un à 13ans, parceque je prenais le train -parents divorcés- et qu'un jour le train n'a pas pu arriver à destination et que personne n'était au courant d'où j'étais. bref), quand au maquillage, à son âge c'est normal qu'on se maquille pour les fêtes, les anniversaires ou autres grandes occasions, mais alors pour tous les jours !!! c'est désespérant.
Je comprends que tu n'en peuves plus, et que tu t'inquiètes pour ta petite; cependant son éducation est du ressort de ses parents et ce n'est pas de ta faute si ça mère est trop laxiste. Bien sûr, en parler est la meilleure solution. Je suis totalement d'accord avec les réponse ci-dessus. D'abord à ta puce : savoir ce qu'elle pense du comportement de sa grande soeur, lui expliquer que ce n'est pas forcément un exemple suivre etc... (parfois on est très surpris de la réaction des plus petits par rapport au grands : ma petite cousine de 4ans est très consciente que sa grande soeur de 19ans a un comprotement qui n'est pas bon). Ensuite, tu peux voir, oui, avec la maman de la grande, son papa, mais aussi surtout avec elle. Essayer de ne pas la prendre à rebrousse-poil, d'abord discuter tranquillement: comment ça va dans ta classe, tes amis sont sympas, ça se passe bien avec ton petit ami (tu peux lui demander si ses parents l'ont informée sur la sexualité et lui en parler toi-même etc), tu peux aussi essayer de l'aider à se maquiller (non non je ne blague pas ! au moins elle ne se maquillera plus "flashy" et ce sont des bons moment pour "l'éduquer" en douceur).
voili-voilou

Chou, en disant à Mlea de se concentrer sur sa fille, je ne disais pas qu'elle doit ignorer la grande, d'ailleurs par la suite je lui conseille de parler avec elle. C'est juste que si ses tentatives d'intervenir sur la vie de la grande mettent son couple en danger, il vaut mieux qu'elle voit les choses avec sa fille, puisque ce qu'elle tente envers la grande est mal perçu. C'est pour ça que je poursuis en lui disant que si elle a des remarques à faire, qu'elle le fasse calmement, pour pas que la grande et son homme fassent bloc contre elle, et que cette situation lui fasse encore du mal.

Merci beaucoup de tout vos conseils et je me sens plus "normal" en réagissant comme je le fais.

Pour commencer, je m'entend très bien avec la fille de mon conjoint (je suis meme sa confidente car elle me raconte tout) mais la situation s'est dégradé très lentement depuis ce noël (2005). Elle me parle tjrs mais trop meme et moi je fais des bons à chaque fois car je trouve inadmissible le manque de réaction de la part de sa mère (elle ne voit pas que sa fille commence à déraper) et moi je ne peux rien faire car je n'entends pas du tout avec sa mère. J'ai coupé les ponts pour le bien être de mon couple. Mais ma belle mère (qui est restée en très bon terme avec son ex belle fille qu'elle considère comme telle encore maintenant) a le malin plaisir de m'inviter surtout pour noël et qd j'arrive l'autre est là et c'est la gueule que je tire. Ma belle mère me dit "tu sais je ne vais pas la laisser seule pour les fêtes".

Elle n'a pas refait sa vie car mon conjoint n'avait que 21 ans et elle 35 ans qd ils ont concu ce bb et ils ont couchés 2 fois ensemble et après elle l'a foutu dehors dès que la petite avait 1 an et demi- ils étaient juste co-locataire pendant ce temps, il est resté pour la ptite.

C'est vrai que sa mère fait tout pour elle mais elle a tout à 11 ans et même un ordi qu'on lui a donné, il manquerait plus qu'elle est internet alors là ce serait le bouquet !!!

Pour ce qui est du maquillage, pour les fêtes, les anniversaires c'est moi qui les maquillent car meme la petite réclame.

J'ai montré aussi à la grande comment se maquiller car moi je me maquille très naturel car je n'aime pas les pots de peinture. Mais je pense que le message n'est pas passé.

Pour répondre a reina, son papa est passif ca c'est vrai meme absent car il se repose sur les épaules de son ex. Comme par ex la petite est en échec scolaire. Mon conjoint n'a pas les notes de l'école (je lui ai dit mainte fois de demander à l'école des doubles mais je parle dans le vide) il m'a meme dit un jour mais c'est pas moi qui est l'autorité parentale mais je lui ai dit que oui car elle vient chez nous et qu'il paye une pension donc l'éducation de l'enfant se fait a 2. Elle aurait du redoubler vers le ce1 et il l'on fait redoublé en cm1 et sa mère a refuser qu'elle redouble en ce1 et maintenant elle va peut être allé en 6ème segpa.

Mais sa mère s'y oppose car l'école est dans notre commune et elle je pense a peur que sa fille soit plus proche de nous que d'elle. Mais pour ma part je trouve cela débile car c'est la petite qui compte et non les problèmes des grands.

Pour ma part, qd je fais la synthèse de vos réponse et la laxisme des parents, je pense que je ne vais pas me mêler de leurs facons de l'éduquer car à chaque que je veux faire bien et bien cela me retombe dessus.

Merci Merci Merci beaucoup de votre aide. Je vous trouve géniaux et je vous adore.

Bisous
Monica

Coucou,

Pour ma part c'est clair, c'est aux parents d'agir et d'etre ferme. Quitte à passer pour une mère indigne et hasbeen et ben ma fille a 11 ans elle ne se maquillera pas, elle s'habillera en jean's/baskette et elle parlera corectement en ma présence !!!!

Nanamého .... on a pas a "subir" une enfant de 11 ans, on doit la mettre sur de bons rails....

A ta place (et je risque d'y etre d'içi 9/10 ans) et ben je la prend en 4 yeux et je lui explique ma façon de voir les choses, qu'il y a des regles et qu'à son age même s'il elle a le droit à la parole elle obéir...

Je comprend parfaitement ton inquiétude pour ta fille plus jeune, il faut se rendre compte que pour la petite, la grande est un "modèle". Pas facil d'interdir qqchose à la petite quand la grande avait le droit de le faire au même age ...

Voilà, prend courage et n'hésite pas à t'affirmer ...
Bisous