Bonjour à toutes,

Tout d'abord merci à toutes celles qui liront ce message jusqu'au bout et m'apporteront conseil.

Pour commencer, j'ai 22 ans. J'ai vécu une relation très tumultueuse avec un garçon lorsque j'avais 17 ans et jusqu'à mes 20 ans. J'étais folle amoureuse de lui, il était plus âgé (3 ans de plus mais à mon âge ça fait beaucoup de différence), il me faisait rêver... On a eu un véritable coup de foudre. Les premiers temps ont été magiques puis au fil des mois ça s'est dégradé. Comportement bizarre, éloignement, impossible d'aller chez lui ou de connaitre ses copains. Je me suis battue avec tout le monde ( ma famille, mes amis, mes proches...) pour sauver son honneur, qu'il m'aimait, que c'était un gars bien et qu'il allait faire des efforts pour moi. Je me disais qu'ils étaient jaloux de nous, qu'ils faisaient tout pour nous séparer.
Je me suis éloignée de tout le monde et ai perdu la plupart de mes amis. Les crises de larmes se sont enchaînées, crises d'angoisse, envie d'en finir...
Tout ça à duré jusqu'au jour où, à l'occasion d'une soirée dans un bar, j'ai rencontré ses meilleurs amis qu'il n'avait jamais voulu me présenter.
J'ai fini par apprendre qu'il n'avait jamais quitter son ex... Depuis 3 ans, il était avec nous deux en même temps. Je suis tombée de haut, très haut... L'amour m'avait rendu aveugle à un point que j'en avais honte, honte de moi.

Pour moi, l'amour s'était fini. Mes précédentes histoires avaient toutes finies pareille (tromperie). Je me suis laissée aller physiquement, j'ai pris énormément de poids.

Cette histoire s'est finie au mois de Juillet 2011.
Après un été passé, j'ai rencontré à l'occasion d'une soirée entre vieux amis, un garçon. On s'est connu vaguement au collège quand on avait 11 ans et ça nous a fait bizarre de se revoir.
Je l’intéressais alors je me suis dit pourquoi pas tenter, il me permettra d'oublier mon ex.

C'est cruel de se mettre avec quelqu'un pour en oublier un autre. Mais à ce moment là, je voulais me venger des hommes en général.
Pour moi, c'était temporaire. Cela me permettrait de ne pas me retrouver seule, chose que je ne peux pas supporter.

Nous venons de milieux sociaux différents et nous n'avons pas été éduqué de la même façon. Nous ne pensons pas de la même manière et nous ne nous battons pas pour les mêmes valeurs.
Je n'aime pas me prendre la tête, j'aime voyager, me cultiver,rencontrer de nouvelles têtes. Je ne suis pas jalouse pour un sous. Je suis indépendante et ai besoin d'être seule par moment.
Lui est l'inverse.
Il est agressif, jaloux, impulsif, ne réfléchis pas, égoïste. Il fait des choses que je ne tolère pas, il se prend la tête pour des choses bêtes (peut piquer une crise parce que j'ai 20 min de retard), bref.

Malgré les difficultés rencontrées lors de notre relation, nous sommes ensemble depuis 1 an et demi. Nous nous prenons régulièrement la tête pour des choses bêtes.
Il me fait des crises pour un retard ou le fait que je parle à quelqu'un qu'il ne connait pas (choses bêtes pour moi).

Nous nous sommes encore pris la tête hier soir.
Après avoir accusé le coup et passé ma soirée en pleurs qui à la base était ma soirée d'anniversaire (super!), j'en viens à me poser beaucoup de questions (encore une fois) sur notre couple.
Nous avons plusieurs fois mis à plat ce qu'on pensait de l'autre afin de repartir sur de nouvelles bases mais à chaque fois le bonheur revient pendant un moment puis ça finit pareil. Nous avons également failli nous séparer il y a 2 mois mais sommes restés ensemble car on arrivait pas à se quitter.

Je ne vois pas d'avenir avec lui. J'ai peur de ses excès de colère, il n'a plus de rapport avec ma famille à cause de ça. Je ne me vois pas prendre un appart avec lui (je suis encore chez mes parents, je suis active depuis peu), avoir des responsabilités, faire un enfant.
Je ne supporte pas qu'il ne travaille pas enfin surtout le fait de préférer traîner dehors avec ses copains toute la nuit (et se réveiller le lendemain à 16h) plutôt que de chercher du travail pour gagner sa vie.

Vous vous demandez surement: mais pourquoi elle ne le quitte pas?
Et bien, je suis attachée à lui.
Je n'ai plus d'amis, le peu qu'il me restait sont partis depuis que je suis avec lui. Je me suis laissée aller (+50 kg en 3 ans) et mon cors est ravagé (vergetures). Je ne supporte pas ni mon image ni la solitude. J'ai honte de ce que je suis devenue que ce soit physiquement ou mentalement.
Avant j'étais une battante, maintenant je ne suis plus rien.
Sa présence me permet de ne pas me renfermer sur moi même et je suis attachée à lui.

Je suis perdue et me sens mal.

J'ai besoin de me confier et poster ce message, à défaut de parler à un ami, me permet de le faire.

Est-ce que je dois persévérer la discussion? Nous nous reprochons pas mal de choses mutuellement (son comportement, le mien, notre vie intime). Est-ce que je dois arrêter et me retrouver seule?

Je ne sais plus quoi faire, quelles questions je dois me poser...

Je remercie encore une fois toutes celles qui répondront à ce message.

A mon avis ce message décrit/traduit un grand malêtre... tu parais franchement malheureuse avec lui, tu sembles ne pas l'aimer puisque tu ne vois pas construire quelque chose avec lui, tu ne te projettes pas avec lui, tu parais claire là-dessus. Tu n'es avec lui que par peur de te retrouver seule après. Pourquoi cette peur?
Il essaie de te séparer de tous contacts sociaux.
En ce moment tu vis chez tes parents, d'après ce que tu dis tu as le contact plutôt facile, alors je ne vois pas pourquoi tu serais plus seule sans lui que là maintenant avec lui? Tu crains être malheureuse après, mais tu l'es déjà maintenant. Visiblement il faudrait que la situation change pour que tu puisses être plus heureuse. Si vous vous séparez tu aurais les cartes en mains pour essayer de renouer le contact avec ton ancien cercle d'amis, tu pourrais aussi faire de nouvelles connaissances en sortant, en entreprenant des choses (s'inscrire à des cours, à un groupe sportif, à des rencontres de personnes qui auraient les mêmes centre d'intérêt, tout ça...). Tu pourrais davantage voyager, puisque tu aimes ça. Tu pourrais vivre ta vie comme bon te semble, sans avoir à rendre des comptes à quelqu'un qui ne partage pas ta vision des choses. Et en étant célibataire je t'assure qu'on peut aussi profiter de la vie! Moi je suis de l'avis qu'il vaut mieux être seule que mal accompagnée. Tu ne peux peut-être pas te l'imaginer puisque tu ne connais pas cette situation depuis tes 17 ans. C'est probablement l'inconnu qui te fais peur, non?

Tu dis qu'il est agressif? Verbalement et/ou corporellement?
Perso je n'accepterais pas ça... n'importe qui mérite mieux que d'être blessé moralement et/ou corporellement! Et à 22 ans tu as TOUT le temps de reconstruire ta vie!

J'ai tout lu et je vais essayer de répondre à ta question

Pour moi tu devrais arrêter.

Car tu es malheureuse avec lui. En plus, quelqu'un qui tape des crises et se montre violent (en parole et même peut être physiquement?) je m'en éloignerai au plus vite.

Ton estime de toi est très basse, et je crois que tu devrais faire un travail sur toi.
Pourquoi être seule est quelque chose sur lequel tu bloques autant ? Au point de préférer rester avec quelqu'un dans une relation destructrice.

Sur le court terme tu évites la solitude qui te fait si peur mais sur le long terme ça te détruit.

Il faut que tu ais le déclic et que tu te rendes compte qu'il faut que tu vives pour toi et que tu remontes la pente. Sur ton physique qui semble te dégouter
Les vergetures, beaucoup de personnes en ont (homme ou femme), minces ou ronds (mon homme en est couvert et je trouve pourtant que c'est l'homme le plus séduisant que je connaisse).
Le plus urgent est que tu retrouves ton estime de toi.
Que tu te réconcilies avec toi même.

Tu restes avec lui pour de mauvaises raisons, tu ne parles pas d'amour mais d'attachement. Plutôt d'habitude, parce que c'est plus rassurant d'être avec lui même si la situation ne te satisfait pas qu'affronter la solitude, ce qu'est devenue ta vie (pas ton couple, je parle de toi, de ce que tu deviens physiquement, psychologiquement)
Tant que la situation ne dérape pas à un point que le négatif de votre relation en l'emporte sur le reste, je crois que tu continueras de rester
Même si tu es consciente que tu devrais partir (tu ne serais pas venue demander conseil ici sinon)

Tu l'as dit toi même, lorsque tu t'es mis avec cet homme, tu savais que ça n'allait être qu'un temps. Je ne vois rien à sauver dans ton couple. Tu ne l'aimes pas, quelque part tu perds ton temps et le sien.

Il faut que tu affrontes les sentiments que tu t'inspires, tu dis avoir honte. Redresses la barre, le physique ça se modifie, rien n'est gravé dans le marbre.
Psychologiquement, il faut aussi que tu fasses ton chemin et je pense pas que tu pourras le faire avec un homme comme celui que tu décris, arrivé au stade où vous en êtes de la relation.

Je vois deux personnes qui s'en mettent plein la tête et s'entre déchirent, pas deux personnes qui vont dans le même sens et avancent ensemble.

Pour moi tu devrais continuer toute seule, et faire face à tes peur et angoisses

Tu peux peut être envisager d'aller voir un spécialiste, ça peut aider.
Tu dis avoir pris 50kgs en 3 ans, ce n'est pas rien physiquement et les conséquences psychologiquement sont importantes également
Tu ne sembles pas arriver à gérer ça toute seule, il n'y a pas de honte à aller demander de l'aide auprès de professionnels dont c'est le métier.

Bon courage

je partage l'avis de Nadia_ch et Miss_Flamme; tu n'es pas avec lui par amour mais plutôt par dépit. au début c'était juste pour te venger de ton ex, puis tu as fini par t'attacher à lui; mais à aucun moment tu parles d'amour. apparemment ce type est ingérable, vous n'avez aucun point commun, et s'apparente plus à un boulet de la sociéte quand on voit qu'il se réveille à 16h plutôt que de chercher du boulot. en restant avec lui tu lui mens, et pire tu te mens à toi-même. tu es malheureuse avec lui; si tu étais toute seule ce ne serait sûrement pas pire, au contraire ce serait mieux. tu dois fuir loin de lui pour reprendre le contrôle de ta vie, pour reprendre à nouveau confiance en toi; rester auprès de lui ne fait que te détruire à petits feux de l'intérieur

D'après ce que tu racontes, il n'y a pas vriament de raisons que tu continues à être avec lui: vous n'avez rien en commun, tu ne vois aucun futur avec lui, tu n'es même pas vraiment amoureuse. La seule chose qui te retient, c'est que tu as pris du poids et que tu as peur de ne retrouver personnes après lui.

Dans ces conditions, je crois qu'il vaut mieux que tu le quittes: imagine, tu restes avec lui, et dans 20 ans, tu te retourneras sur ton existence et tu auras plein de regrets...

C'est sûr que le quitter, cela fait peur, c'est le saut dans l'inconnu. Il va falloir que tu travailles sur toi pour retrouver de la confiance en toi, pour te refaire un cercle d'ami. C'est prendre des risques, mais en même temps, le bénéfice est immense!

Rassure-toi, on peut être très grosse et trouver l'amour, avoir plein d'amis, avoir un bon travail et y être très performante. Ce n'est pas parce que tu pèses plus lourd que la moyenne que tu dois te contenter de peu: tu as le droit d'être tout aussi exigente qu'une autre, tu as le droit au bonheur, tu as le droit de trouver quelqu'un qui te plaira vraiment et que tu aimerais et qui t'aimera.

Merci à toutes pour vos réponses! Merci beaucoup, vraiment!

Effectivement il y a beaucoup de vérités dans vos messages et pour vous rassurer il n'est pas agressif avec moi que ce soit physiquement ou verbalement.

Concernant la peur d'être seule, je ne sais pas d'où ça vient. J'ai toujours été entouré d'amis et/ou en couple.

J'ai besoin de réfléchir, tourner tout ça dans ma tête.
Je pense qu'effectivement les réponses à mes questions sont trouvées.

Merci à toutes de m'avoir consacré de votre temps!

Eloquence35 a écrit :Je ne vois pas d'avenir avec lui.

Pour moi, juste ça, ça veut tout dire

Eloquence35 a écrit :Nous nous reprochons pas mal de choses mutuellement

Cette relation est à vivre au jour le jour, sans trop penser à l'avenir.
Moi à qui il est arrivé de ne plus trop croire à mon couple, je ne puis te conseiller de tout arrêter (ça me choque, ce style de conseil gratuit, "politiquement correct")... Il y a un côté passionnel dans toute relation amoureuse, tu le reconnais toi-même : "on arrivait pas à se quitter"..

Lui a des choses à te demander ; toi de ton côté tu as des choses à lui demander : s'il n'obtempère pas (bémol sur virées et ses accès de colère), ça serait problématique > c'est qu'il ne t'écoute pas, que tu n'es pas sa "priorité".

Bon courage surtout, pour que vous puissiez surmonter vos différences, et trouver ensemble un terrain d'entente..

Bien sûr chacun son point de vue mais j'avoue avoir un peu de mal à comprendre en quoi le conseil de mener sa vie comme elle l'entend, quitte à le quitter, est carrément "choquant" Poirier?

Rester avec quelqu'un des années durant... voire même toute une vie par dépit, parce qu'on a peur de se retrouver seule un certain temps, ce sont des raisons certes, mais c'est discutable à savoir si elles sont réellement bonnes ou non, tu ne penses pas?
Rester avec un homme qu'on a pris au hasard pour en oublier un autre et en quelque sorte pour se venger de la gent masculine (d'après ce que j'ai compris?)... oui très bien, et l'amour, et le bonheur dans tout ça? Rester avec quelqu'un alors qu'on n'imagine pas son avenir ensemble. Renoncer à ses propres projets, à ses propres désirs à sa propre personnalité... tout ça pour ne pas avoir à vivre une rupture. Je suis désolée mais personnellement je suis passée par des ruptures pour ce style de raisons et sincèrement je ne me choque pas pour autant.

Refuser d'envisager une rupture pour ces raisons c'est une question de morale ou de dignité selon toi? Comme si on rompait un contrat. Ou alors une question de romantisme?
A mon avis l'amour ne fait pas forcément tout dans la vie, mais en plus là il n'est, d'après ce que j'ai compris même pas question d'amour, mais plutôt d'une peur de se retrouver seule... d'où cet attachement. Pour moi ça pourrait s'apparenter à un manque de respect pour soi-même (on s'oublie dans une relation qui ne nous convient pas) ainsi que pour le conjoint auquel on fait croire qu'on a des sentiments particuliers, alors que ça n'est pas forcément vrai. Si tu préfères te battre pour rester le plus longtemps possible avec ta femme c'est que pour toi ça a son importance et tant mieux. Sauf qu'en l'occurrence cette jeune femme qui a encore toute la vie devant elle, qui a encore toutes les cartes en main, nous décrit sa situation et nous demande des conseils. Que certains conseils ne te correspondent pas je l'entends bien, mais le "choquant" j'avoue que ça m'étonne pas mal quand même. Perso je n'ai pas l'impression de faire quelque chose de particulièrement grave.

Pour moi la première question qu'elle devrait se poser c'est: est-ce qu'elle prend plaisir à être avec ce jeune homme? Est-ce que ça lui fait plaisir de le voir? Et je parle d'un réel plaisir de côtoyer quelqu'un et non du "plaisir" de ne pas se retrouver seule.

Etre attaché à quelqu'un ne suffit pas. Je suis toujours, d'une certaine manière attachée à mon ex. Cependant, lorsqu'il est revenu, j'ai accepté deux ou trois rancarts et je me suis aperçue que je ne prenais plus vraiment plaisir à passer du temps avec lui. A l'écouter, à le voir... Ca ne me branchait définitivement plus. Ca n'empêche pas le fait que je tiens encore à lui, mais une histoire amoureuse entre lui et moi, en tout cas pour le moment, ce n'est plus possible.

Nadia_ch a écrit :Bien sûr chacun son point de vue mais j'avoue avoir un peu de mal à comprendre en quoi le conseil de mener sa vie comme elle l'entend, quitte à le quitter, est carrément "choquant" Poirier?

Tu as raison sur le point suivant : Le discours d'Eloquence est ambigu : d'un côté, se venger "des hommes en général" (??)... Mais en se remettant en couple, car ayant peur de la solitude... Tout en affirmant être indépendante...

Si je proteste, c'est contre les conseils de certaines qui voient systématiquement en l'homme (Bouh! le vilain!) le problème, et qu'il faudrait le jeter avec l'eau du bain.
A telle ou telle difficulté relationnelle, le conseil est invariable : "Quitte-le, il n'en vaut pas la peine, bla bla etc...". C'est CA qui me gave...

Sinon, je plussoie le début de l'intervention de Sibell!!

Poirier a écrit : Si je proteste, c'est contre les conseils de certaines qui voient systématiquement en l'homme (Bouh! le vilain!) le problème, et qu'il faudrait le jeter avec l'eau du bain.

A telle ou telle difficulté relationnelle, le conseil est invariable : "Quitte-le, il n'en vaut pas la peine, bla bla etc...". C'est CA qui me gave...

? Je ne vois vraiment pas qui à dit quoi que ce soit qui fasse penser à cela dans cette discussion... :-s

Tout le monde a analysé ce que disait la jeune fille (qu'ils ne partageaient pas les mêmes valeurs, qu'elle ne voyait aucun avenir avec lui...Etc...) et lui a donné un conseil en partant de cela: il ne s'agit pas là de "difficultés relationnelles" mais à mon avis de quelque chose de plus profond.

Et puis, ce n'est pas comme si ils avaient une longue histoire derrière eux et plusieurs enfants! Ils sont jeunes, leur histoire est récente, pourquoi vouloir à tous prix se forcer pour sauver leur couple? Pour qui?

Au contraire, j'aurais plutôt tendance à me dire qu'il faut mieux bien réfléchir avant de s'engager quand on a l'age d'Eloquence, parce qu'ensuite, quand on a des enfants, cela devient plus compliqué. A ce moment là, une rupture engage aussi nos enfants et plus seulement nous-même. D'où l'intéret de bien choisir avant (même si cela n'empêche pas les erreurs, bien entendu).

Par ailleurs, personne ne jette la pierre à ce garçon, mais tout le monde constate qu'Eloquence ne semble pas amoureuse et ni avoir beaucoup de choses en commun avec ce garçon. D'où le conseil de rompre.

Tu sais, vu les mots qu'Eloquence emploie et ce qu'elle raconte, c'est un peu comme si elle nous incitait à lui dire de quitter ce garçon: ce sont les mots qu'elle choisit qui nous font donner ce conseil, mais ces mots-là, elle aurait pu en employer d'autres (je suis sûre qu'il y a aussi des choses heureuses dans sa relation), mais ce ne sont pas ces mots qu'elle a choisit. Du coup, avec la réponse "quitte-le", on ne fait finalement que conforter Eloquence dans un choix qu'elle a déjà fait en choisissant les mots qu'elle a choisi.

mamykro a écrit :

Poirier a écrit : Si je proteste, c'est contre les conseils de certaines qui voient systématiquement en l'homme (Bouh! le vilain!) le problème, et qu'il faudrait le jeter avec l'eau du bain.

A telle ou telle difficulté relationnelle, le conseil est invariable : "Quitte-le, il n'en vaut pas la peine, bla bla etc...". C'est CA qui me gave...

? Je ne vois vraiment pas qui à dit quoi que ce soit qui fasse penser à cela dans cette discussion... :-s

Tout le monde a analysé ce que disait la jeune fille (qu'ils ne partageaient pas les mêmes valeurs, qu'elle ne voyait aucun avenir avec lui...Etc...) et lui a donné un conseil en partant de cela: il ne s'agit pas là de "difficultés relationnelles" mais à mon avis de quelque chose de plus profond.

Et puis, ce n'est pas comme si ils avaient une longue histoire derrière eux et plusieurs enfants! Ils sont jeunes, leur histoire est récente, pourquoi vouloir à tous prix se forcer pour sauver leur couple? Pour qui?

Oui, on oublie souvent que se forcer à être en couple n'aide personne... et comme tu l'as si justement remarqué, il n'y a pas d'enfants impliqués : rien ne sert de continuer dans une relation qui rend les deux personnes malheureuses...

mamykro a écrit :il faut mieux bien réfléchir avant de s'engager quand on a l'age d'Eloquence

.. Rien ne presse... Réfléchir au papier peint de la chambre du bébé? Pour l'instant, ça n'est pas du tout à l'ordre du jour (et tant mieux d'ailleurs!)

LuxLisbon a écrit :rien ne sert de continuer dans une relation qui rend les deux personnes malheureuses...

.. Je crois pas que le copain, il est malheureux!!...
C'est une relation passionnelle, "rock'n'roll" si vous voyez ce que je veux dire.
Le + important est qu'Eloquence y trouve son compte, non ?

Eloquence répète la phrase suivante "Je suis attachée à lui".
De cette relation nul doute qu'elle y voit quelque agrément!! Et pas seulement pour le plaisir de ne pas se retrouver seule (d'où la théorie qu'il vaudrait mieux être mal accompagné que seul??)

Pour le chapitre "je proteste!", je ne vais pas polémiquer outre mesure, ce que je pense... Je le pense!!... Tout de même, ça m'a "tiqué" quand Eloquence a dû rassurer les intervenantes en leur répondant que son copain "n'est pas agressif avec elle que ce soit physiquement ou verbalement".

Attendons des nouvelles d'Eloquence... Et comme le suggère Sibell, "si elle prend plaisir à être avec ce jeune homme", que demander de + ??

Plein de choses intéressantes ont déjà été dites, je n'en rajoute pas sur le dossier polémique du jour, mais peut-être aussi que son mal-être renforce les difficultés de son couple.

On le vit tous-toutes, quand on se sent mal, on n'est pas vraiment à même de vivre une belle relation apaisée. Peut-être qu'Eloquence a besoin d'aller mieux avant de prendre une décision aussi importante que quitter son compagnon...

En même temps, j'en sais rien, si vraiment cette relation est nocive, bien entendu, ça ne sert à rien de s'obstiner. Mais se laisser un peu de temps, essayer de trouver des clefs pour aller mieux, et ensuite aviser.

S'ils s'aiment, peut-être leur relation peut-elle évoluer dans le bon sens, et lui être d'un grand soutien?