Bonjour à tou(te)s,

Ce soir je vous écris comme des ami(e)s à qui on confierait les choses les plus profondes en soi et qu'on ne peut dire pratiquement à personne ..
J'ai 34 ans, et cela fait maintenant 20 ans que je vacille entre 70 et 130 kilos et bien sur pendant toutes ces années je n'ai pas vraiment vécu, j'ai toujours patienté en attendant de perdre tous mes kilos pour pouvoir vivre et ce moment n'est jamais arrivé. A présent je suis fatiguée, mon âme est fatiguée, mon corps est fatigué et moi je suis épuisée .. Bien sur j'en ai vu des psychologues, psychiatres, nutritionnistes, endocrinologues et j'en passe, et oui dernièrement ça marchait très bien, j'ai perdu 14 kilos depuis l'été dernier mais là depuis deux semaines je me fais peur. Je me sens tellement mal que je me console au nutella, le seul attrait de la journée qui commence est tout ce que je vais pouvoir manger en journée, la nourriture est mon amie que je n'ai pas, est le soutien et le réconfort que je ne peux trouver nulle part, c'est peut-être aussi ma famille que je ne vois que quelque fois par an, mais c'est aussi ce qui me détruit ..
Je ne sais pas pourquoi j'en ai parlé ici, peut-être parce que plein de fois je me suis reconnue dans les posts des autres, alors que peut-être que quelqu'un se reconnaitra dans le mien et aura une idée magique pour briser ce cercle vicieux ? je ne sais pas .. Je suis juste contente que ce forum existe, plein de fois il m'a rassurée par ses sujets en voyant que je n'étais pas la seule à souffrir de plein d'exemples concrets alors que je pensais la seule concernée sur terre, et puis ici je me sens "normale", un être humain comme un autre et non comme une sous-personne dans la société .. je suis tellement usée, épuisée, fatiguée .. je n'ai même plus la force de tendre la main si une main se présentait pour m'aider et je maudit cette nourriture qui m'aide et me détruit à la fois .. je ne sais plus quoi faire (((

Tu connais la RA? C'est justement la méthode qu'il te faut pour te réconsilier avec la nourriture et cesser d'être toujours dans la lutte contre la nourriture et toujours entre restriction et compulsion.

Pour commencer à comprendre, je te conseille d'aller lire le site du gros, et aussi le forum RA de vivelesrondes.

On est nombreuses ici à être passées par les mêmes phases que toi, entre amour et haine de la nourriture, et à finir épuisées par cette lutte. grace à la RA, perso, j'ai appris à stopper la lutte et à avoir une relation apaisée avec la nourriture, sans pour autant prendre du poids. Ca fait du bien de manger normalement, sans engouffrer des tonnes de bouffe, et sans non plus se contenter de salade.

oui j'ai entendu parler de cela et j'avais même visité le site mais si ça ne m'a pas marquée plus que ça c'est qu'il n'y avait rien de différent par rapport à ce que j'ai pu lire et entendre de tous les médecins que j'ai vus durant ces 20 ans ..
donc toi tu l'as fait c'est ça et quel résultat alors ?

Je suis entièrement d'accord avec mamykro.
J'ai commencé à m'intéresser à cette démarche il y a quelques années en arrivant sur VLR. Aujourd'hui je n'ai plus aucune relation conflictuelle avec la nourriture, je mange ce qui me fait plaisir en respectant mes sensations alimentaires, mon poids est stable depuis 3 ans.
Et surtout, je ne regarde pas passer ma vie en attendant de lire un poids sur la balance. Je me suis rendue compte que ce n'est pas mon corps qui était un frein pour moi, c'était ma tête. Mon corps il est ce qu'il est mais il ne m'empêche pas de vivre, de faire ce qui me plait, et d'être heureuse.

PepelePiu a écrit : donc toi tu l'as fait c'est ça et quel résultat alors ?

Comme Angia, je n'ai plus du tout de relation conflictuelle avec la nourriture, je ne me bats plus contre moi même. Je mange ce qui me fait envie et mon poids reste stable.

Pour ma première grossesse, je sortais tout jsute d'un régime. J'ai pris plus de 20 kilos (peut être 30, j'ai cessé de me peser), j'avais des compulsions de nourriture, je mangeais trop, et ensutie, je cuplabilisais. J'ai été jusqu'à penser me fair vomir. toute la journée, je ne pensais qu'à la bouffe: à celle que je mangerais et à celle que je ne mangerais pas.

Ma deuxième grossesse est arrivée après la RA. J'ai pris 2 kilos en tout et pourtant, j'ai mangé ce qui me plaisait. Après la grossesse, j'ai perdu 10 kilos tout en continuant à manger ce qui me plaisait. Maintenant, je ne suis plus en lutte avec la nourriture, je n'y pense pas tout le temps et surtout, quand j'y pense, ça me fait plaisir d'y penser, ce n'est pas douloureux.

Voila ce que m'a apporté la RA!

je suis sincèrement contente pour vous ..

Tu peux y arriver toi aussi.

je veux juste trouver la paix tu sais mamykro, je ne veux pas essayer une énième chose qui peut-être marchera un jour, je veux juste que ma douleur s'arrête, si ça doit me coûter la vie, que ça me coûte la vie mais je n'ai plus la force de souffrir contrairement à mes propos ne vous en faites pas je ne suis pas suicidaire ..

PepelePiu a écrit :je veux juste trouver la paix tu sais mamykro, je ne veux pas essayer une énième chose qui peut-être marchera un jour, je veux juste que ma douleur s'arrête, si ça doit me coûter la vie, que ça me coûte la vie mais je n'ai plus la force de souffrir

C'est justement le but de la RA : trouver la paix et ne plus souffrir.

LA RA n'est pas un n-ième régime, tu sais.

tu envisage la chirurgie, c'est bien cela?

bonsoir, ton témoignage est poignant. que de tristesse...

non non je ne pense pas du tout à la chirurgie, je sais bien que ce n'est pas là le problème, je ne sais pas où il est non plus mais en tout cas il n'est pas là .. je regardais la télé tout à l'heure, une série à la con, la femme a beaucoup de problèmes et elle boit, je me suis pourquoi moi aussi je ne bois pas et pourquoi moi je mange quand ça va mal ? pour quoi je ne fume pas pour me calmer ou je ne sais quoi d'autre .. j'ai l'âme qui saigne, j'ai trop mal, j'ai juste envie qu'on m'anesthésie et que je ne ressente plus rien pendant un moment et que je me réveille guérie ..

Et pourquoi ce serait mieux de boire ou de fumer pour se calmer, plutôt que de manger?

Tu n'as jamais envisagé d'aller voir un psy pour qu'il t'aide à avancer et à aller mieux? Ca pourrait être une idée, non?

parce que boire ou fumer ça déforme pas tant corps et c'est moins repoussant
les psys .. j'en ai vu un au lycée, pendant un an et demi, puis à la fac pendant quelques mois, puis il y a 6 ans pendant 2 ans et actuellement j'en vois 2 depuis plus d'un an .. et ç amarchait plutôt bien mais dès que le côté affectif est perturbé et vu que mes amis sont loin, je n'ai personne ici, le soutien vient de la bouffe et les kilos aussi ..

C'est une bonne chose que tu sois suivie par des psy: et que disent ils quand tu leur parles de tes problèmes de nourriture?

PepelePiu a écrit :parce que boire ou fumer ça déforme pas tant corps et c'est moins repoussant

Question de gout, tu sais: perso, l'haleine du fumeur, je déteste, je préfère encore être grosse. Sans compter le risque de cancer du poumon.

Quant à la boisson, non seulement ça déforme le corps (le nez rouge du poivrot, c'est pas un mythe) mais en plus c'est une addiction dangereuse pour tes relations sociales (tu ne pense plus qu'à boire et tout le reste passe au second plan) et pour finir, ça peut donner le cancer du foie et d'autres maladies très graves.

Très honnétement, je ne suis pas persuadée que manger soit pire que fumer ou boire (surtout boire).