Il y a un moment, ou je me dit, c'est mort, j'y arriverai jamais, c'est finit...
Pourquoi je bouffe? (parce qu'à ce niveau là, c'est même plus manger, c'est vraiment bouffer)
J'ai ma petite idée après avoir passé ma vie en long en large et en travers depuis ma plus tendre enfance... Et ben ça m'aide pas à arrêter!
J'ai commençé par bouffer, ensuite, j'ai fumé, ça a remplacé l'addiction à la bouffe... Puis la bouffe a repris le dessus petit à petit. Catastrophe...
Puis j'ai rencontré chouchou... Chouchou ne fume pas, n'a jamais été addict à quoi que ce soit. J'ai donc arrêté de fumer pour lui... Hop! du tac au tac! sans patch, sans substitut, nickel! Pour une grande fumeuse que j'étais, personne dans mon entourage n'en est encore revenu, ça va faire 2 ans et demi! Youpi!
Mais c'était sans compter sur le soutien de la bouffe : "Une place se libère, je vais pouvoir me développer tranquillou!" Je mange de manière compulsive, dès que je sais que je vais être inoccupée : bouchons en rentrant du boulot, seule à la maison en attendant le retour de chouchou ... J'anticipe, et je vais acheter bonbons, gateaux en quantité désastreuses... Du sucré bien sur! Et ça, ça a toujours été...
Chouchou veut m'aider, donc il m'a soutenu dans toutes les démarches que j'ai entreprise : Régimes, thérapie, hypnose, diet ... Il arrive donc le moment ou on se dit : C'est mort, j'y arriverai jamais... Tant d'argent dépensé pour se faire encore plus de mal finalement vu les échecs répétés... Donc je continue à manger, en me cachant de chouchou pour pas qu'il soit déçu, et petit à petit, je ne rentre plus dans mes jean's, des nouveaux bourlets apparaissent, mes blouses de travail me boudinent, ma balance affiche 3 chiffres, et mon moral descent de plus en plus... Le plus dur a été de descendre à la lingerie de mon travail et de commander de nouvelles blouses, taille au dessus...
Les règles diet, je les connais, comment bien manger, je sais comment on fait, mais c'est plus fort que moi, je vais m'acheter du chocolat, des gateaux...
Et chouchou s'inquiète parce qu'on veut un enfant, et qu'il a peur que ce surpoids qui augmente me cause des problèmes de santé, il a peur que plus tard je ne veuille pas me joindre à lui et mes enfants pour jouer à la plage parce que je serai complexée ... Il cogite, autant que moi...
Ce qui est dur aussi, c'est qu'il ne comprend absolument pas ce que peut être une addiction et la difficulté de lui faire face (à l'addiction) parce que lui même n'a jamais eu aucun comportement addictif... Il ne fume pas, ne boit pas, et contrôle admirablement bien son alimentation et son poids.Pour lui tout est question de volonté. Comme il dit souvent en rajoutant un accent du sud est "La tête commande le reste"...
Est ce une voie de garage ou puis je encore espérer que ça se finisse? Pouvoir manger aux repas des plats normaux, et arrêter de ne manger que des légumes et des trucs 0%, sans sucres ajoutés, écrémés, poissons fades et viandes maigres... pour limiter les dégâts vu qu'après je me goinfre de cochonneries...

Eryne91 a écrit :Est ce une voie de garage ou puis je encore espérer que ça se finisse? Pouvoir manger aux repas des plats normaux, et arrêter de ne manger que des légumes et des trucs 0%, sans sucres ajoutés, écrémés, poissons fades et viandes maigres... pour limiter les dégâts vu qu'après je me goinfre de cochonneries...

Tu as repéré le problème! tant que tu mangeras du "régime" aux repas... tu sauteras sur les choses que tu aimes en dehors des repas. Cesse donc la bouffe sans goût et essaie de manger ce qui te fait vraiment envie et plaisir... il se pourrait que tu manges moins au final.

Et jette un oeil ici: www.gros.org

J'ai tiqué sur la meme phrase que Poupoule et j'allais te répondre la meme chose qu'elle .

tu es une candidate ideale pour la RA facon Gros.org

Le truc tout bete dejà : manger des trucs dont on n'a pas envie ca sert à quoi ? à part absorber des calories inutiles ?

Salut, pour moi aussi je ne mange seulement au période "creuse".
Les régimes ne servent qu'aux personnes ayant de mauvaises habitudes alimentaires. Ce n'est pas notre cas. Manger est notre médicament, notre cure face à ce qu'on ne sait pas dire.

Cette année je tente vraiment de trouver une activité pour travailler l'expression de soi. Théatre, danse, art... As tu déjà essayé?
Pour ma part j'ai beaucoup de mal à me confier, les suivis psychologiques ont souvent rien donné. En utilisant un moyen indirect, cela marchera peut être.

ladybugette a écrit :J'ai tiqué sur la meme phrase que Poupoule et j'allais te répondre la meme chose qu'elle .

tu es une candidate ideale pour la RA facon Gros.org

Le truc tout bete dejà : manger des trucs dont on n'a pas envie ca sert à quoi ? à part absorber des calories inutiles ?

+1

Je suis EXACTEMENT dans la même situation que toi.
J'ai TOUT essayé...y compris la RA (ah ça Zermati et Apfeldorfer je les connais par coeur)...et ça n'a jamais fonctionné, tout comme les régimes (il ya longtemps), l'hypnôse, ma psy, ma thérapeute du GROS...
Visiblement une part de moi refuse de maigrir, catégoriquement. Cette part de moi qui refuse de "donner raison" à mes parents en ayant un physique moins rond. Parents qui ont passé mon enfance à me culpabiliser, me priver d'aliments sucrés, m'envoyer chez la diet...etc).
Alors je résiste, à tout.
Et je continue à me gaver de sucreries.
Aujourd'hui j'ai passé la barre des 110 kg, et je ne sais plus quoi faire non plus...
IL y a 3 ans j'ai commencé à perdre, perdre, perdre, j'ai perdu 30kg, """grâce""" à la dépression, parce qu eje ne voulais plus vivre...dès que j'ai recommencé à aller mieux les crises ont recommencé, comme si ça faisait partie intégrante de la "moi vivante".
Je sais que ça ne t'aidera pas mais sache que d'autres le vivent aussi au moins, je continue à bosser là dessus avec ma psy, ma thérapeute du GROS...et qui sait, peut être qu'un jour viendra le déclic...

Peut-être justement parce que tu fais la RA dans le but de maigrir et non dans le but d'être toi-même, de te retrouver ?

Non, quand j'ai commencé ma RA je me suis dit "je prendrai le poids qu'il faudra, et ça prendra le temps qu'il faudra mais je veux que ces aliments "tabous" (ceux auquels je n'avais pas droit enfant et sur lesquels je compulse systématiquement en période de crise) n'en soient plus, je ne veux plus criser à chaque fois que je passe devant une boulangerie, je ne veux plus que ma vie tourne autour de ça, je veux vivre en paix, même si je dois prendre du poids pour ça".

Je me suis dit que je mangerai ce que j'aurais envie de manger, quand j'en aurais envie, et surtout sans me culpabiliser.
Résultat : +30kg en deux ans, et toujours autant de compulsions...

Nenufar a écrit :Non, quand j'ai commencé ma RA je me suis dit "je prendrai le poids qu'il faudra, et ça prendra le temps qu'il faudra mais je veux que ces aliments "tabous" (ceux auquels je n'avais pas droit enfant et sur lesquels je compulse systématiquement en période de crise) n'en soient plus, je ne veux plus criser à chaque fois que je passe devant une boulangerie, je ne veux plus que ma vie tourne autour de ça, je veux vivre en paix, même si je dois prendre du poids pour ça".

Je me suis dit que je mangerai ce que j'aurais envie de manger, quand j'en aurais envie, et surtout sans me culpabiliser.
Résultat : +30kg en deux ans, et toujours autant de compulsions...

Mais où penses-tu qu'est situé ton poids d'équilibre? ton poids d'aujourd'hui? ton poids de la dépression? ou encore un autre?

(Dsl je squatte un peu le topic Eryne, mais je me dis que peut être tu trouveras des similitudes ou éléments de réponse dans mes réponses? )

Donc pour te répondre Poupoule, mon poids d'équilibre est aux alentours de 90 kg je pense.
En dépression je suis descendue à 78 (tout comme lorsque j'avait fait durant 3 mois un régime à base de poudres, sur les conseils du médecin de famille, à 17 ans).
Je ne suis jamais descendue plus bas.
Actuellement je fais 110.

A 90 kg je me sens bien dans ma peau, je m'assume, et je ne suis pas constamment dans l'effort (fatigue physique due au surpoids). Je me sens ronde, ça me correspond bien et je me sens belle, féminine.

A 78 je me trouve jolie mais j'ai envie de perdre plus, je me sens en concurrence avec les nanas plus minces...le cul entre deux chaises, plus vraiment ronde mais pas encore mince, ça ne me ressemble pas et je ne m'y sens pas à l'aise.

A 110 je tente encore de m'assumer mais ça devient très dur, et le dégoût prend souvent le pas sur la satisfaction. Je suis crevée, au moindre effort, j'ai mal partout, je me sens mal et en mauvaise forme physique. Le regard des autres me pèse.

J'ai fait ce poids pendant pas mal d'années en fin d'adolescence, jusqu'à ce fameux régime par poudres (perte de 15kg, reprise de 30, explosion des crises d'hyperphagie). Depuis je l'ai retrouvé brièvement lors de ma perte de poids puis la reprise ( -30 +30 sur 3 ans), mais je n'ai jamais réussi à le maintenir. Soit parce qu eje ne mangeais plus (plus envie) soit parce que je me gavais et refusais de me contraindre et de me culpabiliser (je sais que c'est ça qui m'a bousillée la restriction/culpabilité).

Nenufar a écrit :(Dsl je squatte un peu le topic Eryne, mais je me dis que peut être tu trouveras des similitudes ou éléments de réponse dans mes réponses? )

Donc pour te répondre Poupoule, mon poids d'équilibre est aux alentours de 90 kg je pense.
En dépression je suis descendue à 78 (tout comme lorsque j'avait fait durant 3 mois un régime à base de poudres, sur les conseils du médecin de famille, à 17 ans).
Je ne suis jamais descendue plus bas.
Actuellement je fais 110.

A 90 kg je me sens bien dans ma peau, je m'assume, et je ne suis pas constamment dans l'effort (fatigue physique due au surpoids). Je me sens ronde, ça me correspond bien et je me sens belle, féminine.

A 78 je me trouve jolie mais j'ai envie de perdre plus, je me sens en concurrence avec les nanas plus minces...le cul entre deux chaises, plus vraiment ronde mais pas encore mince, ça ne me ressemble pas et je ne m'y sens pas à l'aise.

A 110 je tente encore de m'assumer mais ça devient très dur, et le dégoût prend souvent le pas sur la satisfaction. Je suis crevée, au moindre effort, j'ai mal partout, je me sens mal et en mauvaise forme physique. Le regard des autres me pèse.

J'ai fait ce poids pendant pas mal d'années en fin d'adolescence, jusqu'à ce fameux régime par poudres (perte de 15kg, reprise de 30, explosion des crises d'hyperphagie). Depuis je l'ai retrouvé brièvement lors de ma perte de poids puis la reprise ( -30 +30 sur 3 ans), mais je n'ai jamais réussi à le maintenir. Soit parce qu eje ne mangeais plus (plus envie) soit parce que je me gavais et refusais de me contraindre et de me culpabiliser (je sais que c'est ça qui m'a bousillée la restriction/culpabilité).

Je te demandais ça car tu donnais l'impression d'avoir une idée préétablie sur ce que peut être ton poids d'équilibre. Or ça n'est pas forcément le poids qu'on a fait longtemps ou celui auquel on se sent bien ou celui auquel on se "reconnaît". Ne pas avoir réussi à faire reculer les tca est un vrai problème, en revanche peser plus de 100kg est-ce un échec en soi?

et bien et bien!! Que de réponses!!
D'abord merci à toutes, ça fait vraiment hyper plaisir!! Du soulagement aussi, j'avais un peu d'appréhension sur comment allait être accueilli mon topic...
Je me sent... comment dire... Moins seule! Avec le témoignage de Nénufar, je me reconnais en quelqu'un d'autres! Woh! Rien que pour ça, je te remercie Nenufar!
Toute notre enfance, on a entendu des phrases genre "non, n'en reprend pas, c'est pas bon pour toi" ou encore "non, pas de gateaux au gouter, c'est pas bon pour ce que tu as, prend plutôt une pomme"... Toujours comparée à la cousine svelte, et entendre les commentaires des oncles, tantes et grand mère: "C'est vrai qu'elle est pas gracieuse"
Puis arrivée à l'adolescence, on supprime le goûter, on empêche de manger, tandis qu'on donne un coffre fort au grand frère tout maigre pour qu'il puisse y mettre SES crêpes, et SON chocolat, pour être sur que j'aille pas les prendre...
Bref c'est le jour des coups de gueules!! Pardon, je crois avoir pas mal de choses à décharger là d'un coup... Surtout que j'ai passé une très mauvaise journée au travail, qui me provoque une insomnie... (une danette, et deux fromages blancs aux fruits partagent mon insomnie... pour le moment)

Dit, Poupoule, quand tu parles de poids d'équilibre, je suis comme Nenufar, j'ai du mal à cerner ce à quoi ça correspond si ce n'est pas celui où l'on se sent bien??
Enfin, de toute façon, je me suis jamais sentie bien dans aucun poids, alors ... J'en ais pourtant fait pleins de différents, le plus bas étant 70Kg pour mon mettre 72 lorsque j'étais au lycée. Et dire qu'à l'époque je me sentais encore grosse... Quand je revois les photos, ça me rend malade, je me dis que j'étais super belle et que j'aurais due en profiter à ce moment là! Au lieu d'être complexée et de me dévaloriser sur rien!! mais à force d'avoir entendu toute notre vie qu'on était trop grosse, on finit par le croire même au mieux de sa forme... Enfin, de toute façon cette période est belle et bien révolue!!

Bon, sinon, Poupoule et Ladybugette, je vais aller voir ce que vous me conseillez, là, le "gros.org" J'ai pas bien compris de quoi il s'agissait, mais je vais aller y faire un tour pour voir, vous avez l'air d'en penser beaucoup de bien!!

MarionBouli, j'ai déjà essayé des cours "d'expressions corporelle" quand j'étais aux beaux Arts, mais c'était en groupe, et déjà, rien que ça, ça m'a bloqué... D'imaginer que les autres me regardaient en train de faire la feuille ou le caillou... Bref, ça m'a pas inspiré, la danse, c'est pire que tout, je sais tellement pas bouger! J'ai fait un peu de théâtre au lycée, j'avais adoré, mais que ce soit ça où une autre activité, c'est pas possible!! Je travaille énormément, jamais à des horaires fixes, et quasiment un week end sur deux vu la surcharge de boulot en ce moment... Donc, prendre des cours de quoi que ce soit, m'est impossible malheureusement...

Je sais, je suis un mauvais exemple!

Nenufar a écrit :Je me suis dit que je mangerai ce que j'aurais envie de manger, quand j'en aurais envie, et surtout sans me culpabiliser.
Résultat : +30kg en deux ans, et toujours autant de compulsions...

Oui je fonctionne pareil... Je l'ais tenté aussi, mais tout ce dont j'avais envie, en règle générale, c'était du gras, du lourd... Fast food à emporter: en force, pâtes avec sauce et beaucoup de fromage, mais surtout, le bol toujours plein de ses petits bonbons colorés au chocolat et à la cacahuette, en alternant avec d'autres genres pour changer les goûts... Bref, je mangeais en continu, quasiment sans repas...
Donc, faire des repas "régime" entre deux crises hyperphagiques, ça permet de me dire que je limite les dégâts!!

Eryne91 a écrit :Dit, Poupoule, quand tu parles de poids d'équilibre, je suis comme Nenufar, j'ai du mal à cerner ce à quoi ça correspond si ce n'est pas celui où l'on se sent bien??

Le poids d'équilibre (ou set point) est celui que tu atteins en respectant tes sensations alimentaires, c'est-à-dire en ne mangeant ni moins que ta faim (restriction) ni plus que ta faim. Par définition on ne peut connaître ce poids par avance et c'est très frustrant. Car on aimerait en général que ce poids soit à tel niveau, qu'on a eu dans le passé, auquel on se sentait bien, ni trop grosse ni trop mince, etc. Or le set point n'est pas le fruit de nos souhaits mais plutôt celui de notre histoire, et des épisodes fréquents de yoyo le modifient souvent à la hausse. C'est une chose très difficile à accepter, et il me semble que rester dans le rêve d'un poids idéal nous met dans une posture qui contribue pendant ce temps à alimenter les tca.

En fait, je ne mange jamais par faim (ou tellement rarement).
Et le problème est bien là. Je ne prends pas de plaisir à manger, et je mange, soit parce que c'est l'heure des repas et que je ne peux pas décaler (la journée quand je bosse), soit parce que je suis angoissée, tendue, triste...en gros de manière complètement émotionnelle.
Du plus loin que je m'en souvienne, je n'ai jamais aimé manger. Et du plus loin que je m'en souvienne j'ai toujours compensé mes angoisses et mon vide affectif par la bouffe.
En fait pour moi la nourriture est juste un médicament, que je prends sans plaisir, mais qui me calme et m'apaise.
Et malgrès l'hypnôse, 3 ans de thérapie et 1 an avec une toubib du gros rien ne change...

Sinon Eryne je me doutais que tu te reconnaîtrait un peu, c'est assez classique comme parcours les privations pendant l'enfance, culpabilisations de l'entourage, puis ado, régimes, restrictions à outrance, compulsions, tout ça de façon de plus en plus violente car la reprise de poids est de pire en pire, et c'est comme ça qu'on arrive aux TCA... merci papa, merci maman.