Comment avez vous fait? J'imagine bien que ça ne s'est pas fait en une nuit mais je voudrais savoir quel a été votre cheminement, votre réflexion, avez vous eu un électrochoc? Si oui, lequel? Quel est votre leitmotiv? Quelle est la raison pour laquelle vous avez décidé d'arrêter de vous torturer. dites moi tout.

un long cheminement pour ma part.

Un ras le bol de plus en plus grand d'avoir le sentiment de me gâcher la vie alors que j'avais un mari, deux enfants, une maison, des chats et un chien (c'est à dire ce qui correspondait à mon rêve de vie en gros).

Je me suis rendu compte que mon corps ne m'avait pas du tout empêché d'avoir cette vie, par contre je m'interdisais des choses au nom de ma grosseur et j'en avais marre.

Le déclic je l'ai eu une fois dans un centre commercial, une très jolie jeune femme en fauteuil roulant a croisé mon regard et m'a souri. Je me suis dit que cette femme dégageait quelque chose et je me suis dit que mon corps aussi gros soit il me portait sur mes deux jambes et si cette femme pouvait être bien dans sa peau, être bien face aux regards extérieurs, je pouvais y arriver aussi.

Ensuite j'ai découvert ici la RA et le site www.gros.org, cela a été une révélation, un chemin que j'ai eu envie de prendre.

J'ai aussi fait une thérapie, j'avais une mauvaise image de moi, j'étais trop dure avec moi-même.

Le fait d'être réconciliée avec la nourriture, d'avoir fait la paix avec mon corps, m'a amené à une sérénité et un bonheur que je ne croyais que possible par une perte de poids, je me trompais apparemment.

Autre chose importante aussi, c'est que j'ai fait le deuil de la minceur, je ne serai jamais mince, tant pis, tant que je peux me mouvoir cela me suffit. Je ne veux plus perdre de temps à passer à côté de ma vie, j'ai envie de profiter de tout.

Pour moi, ça a été un ensemble: je me suis réconciliée avec moi-même. Je me suis acceptée avec mes défauts (pas seulement mon surpoids) et je me suis affirmée. J'ai pris confiance en moi, et je me suis dit "après tout, je le mérite". Les kilos en trop, c'est venu naturellement avec le reste, je me suis dit "voila, c'est moi, il va falloir faire avec car je ne peux pas changer grand chose, et je pense que je peux être fière de moi".

Après un drame familliale, j'ai compris que la vie été courte.. Que l'avis des autres ne valllait rien, qu'on est finalement pas grand chose sur cette terre.. ( dans le sence que nous sommes beaucou) on ne pourra jamais plaire a tout le monde, mais il faut plaire à soit même. En gros si on plait pas a quelqu'un que cela peut il faire? on est 70 millions en France .. Il faut avant temps penser qu'on est belle, tout es dans la tête^^

C'est un long parcours qui ne finira jamais pour moi. disons en gros 30 ans de désamour de soi, de régimes, de prise de pillules diverses, de yoyo etc.......une vraie maltraitante encouragée par les médias et les docs.

Le raz le bol s'est installé à chaque find e régime en reprenant plus de poids que perdu.

Le déclic définitif c'est la naissance de mon fils. le voir se nourrir naturellement, téter à sa faim, puis découvrir la nourriture solide, ne pas finir son assiette, jamais malade, toujours en pleine forme et heureux dans son corps.
Là j'ai dis stop à tous les régimes.

Ensuite les lectures. les blogs, les forums, la tentation de la restriction aussi à travers certains forums se ventant de RA mais avec un discours restrcitif (pas vlr ouf!)

Et today toujours obèse, mais bien dans ma peau, avec des fringues à ma taille, toujours surprise en me croisant dans un miroir de me dire "ah pui quand même je suis grosse". J'ai trouvé sur mon chemin un super doc, un gynéco génial, une accupunctrice super, aucun ne me pèse jamais, personnne ne me fait la morale. Tous considèrent que je fais au mieux, j'aime bouger, je prends soin de mon corps, j'adore manger des produits supers bons et de qualité par gout.

merci à toutes. en ce moment je suis en plein questionnement. je suis persuadée que ce sont les presque 15 ans de régimes qui sont la cause de mon obésité présente. ce n'est pas une obésité morbide, je n'ai pas de douleurs quelconques, je peux courir, monter des escaliers, nager, faire de longues marches sans que ce soit pénible. le seul vrai "souci" c'est la taille de mes fringues.
a priori, pas de frein à l'estime de soi. sauf qu'il y a quelque chose, je ne sais pas quoi, qui continue de me faire croire que je suis obligée de maigrir. même si je suis fatiguée de passer à côté de ma vie.

En fait, je crois que ça n'a jamais été moi qui avait un problème avec mon corps : ce sont les autres qui ont un problème avec lui ! Moi il me porte (voire me supporte), il est en bonne santé, plutôt souple (pour son âge en tout cas). Je connais pire en bien plus mince.
Les seuls problèmes que j'y vois c'est le difficulté (de moins en moins grande) à trouver des vêtements à ma taille et le manque de souffle quand je fais de la rando ou du vélo (qui dépend plus de ma volonté et du manque d'entrainement que de mon corps, d'ailleurs).

c'est vrai que globalement j'ai l'impression moi aussi que mon corps gène plus les autres que moi même. mes parents, mes frères et soeurs ... ce sont eux qui sont mal dans ma peau! quand j'en parle on me dit que j'essaie de me déculpabiliser en me déchargeant sur eux. me déculpabiliser de quoi? je passe pas mes journées à manger et être grosse c'est pas un crime? si?

kimmy_kim a écrit : mes parents, mes frères et soeurs ... ce sont eux qui sont mal dans ma peau!

Purée cette phrase il faudrait l'encadrer et l'accrocher au mur du salon
Je trouve qu'elle résume très bien le début de parcours de beaucoup d'entre nous.
Parce que malheureusement, au bout d'un moment, généralement à l'adolescence, nous prenons ce mal être à notre compte et là ça part en vrille...

En ce qui me concerne, même si j'ai encore des crises de "suis trop grosse", globalement je m'accepte, et comme beaucoup l'ont dit ça s'est fait par une acceptation de moi-même, de mon être dans son entier. Pas uniquement la silhouette.
J'ai cessé de culpabiliser pour tout et n'importe quoi, de porter les problèmes du monde (qui n'en n'avait rien à foutre) sur mes épaules.

Le déclic...il y en a eu plusieurs, et honnêtement je ne me rappelle pas de tout. Je sais juste qu'il y a eu des prises de conscience successives.
Il y a eu VLR, où j'ai découvert une autre manière d'envisager le corps et la bouffe.
Il y a eu aussi (attention c'est très superficiel) la 1ère fois que j'ai vu une femme qui ne correspondait pas aux canons actuels de beauté et qui pourtant (je dis bien pourtant car avant j'étais totalement anesthésiée du bulbe) m'a parue magnifique (je crois que c'était un mannequin grande taille).

Pour moi c'est beaucoup passé par le constat que mes croyances sur le poids, l'alimentation, et la vie en général, étaient erronées et qu'il était urgent que j'en change si je voulais pas rester malheureuse.
Je crois que ça a été une prise d'autonomie par rapport au discours ambiant.

Moi ce serait un peu plus comme Dunklow.. Je ne suis pas ronde mais j'étais très complexée par tout et n'importe quoi à l'époque. Un jour on m'a diagnostiqué une tumeur, bénigne heureusement, ce n'était rien de grave, mais j'ai eu très peur.. ça a été un déclic et ça m'a permis de comprendre qu'il fallait profiter de la vie, qu'il y avait plus important que quelques grammes de cellulite, ou des pieds tordus, ou des côtes saillantes, ou des dents un peu jaunes etc.

Moi j'ai eu un électrochoc....
Je suis très ronde (comprenez taille 50) depuis 3 ans. Ma famille proche ne me supporte pas dans ce corps, certain m'ont carrément tourné le dos.
J'ai fait une formation de danse il y a peu de temps. J'ai été embauché à la sortie. Depuis je m'expose à la vue du public toute les semaines. Je n'ai QUE des compliments.
Une belle revanche sur ma famille.
Depuis cette formation ca va très bien, ma taille 50 me dit merci.

Un jour j'ai réalisé que je me prétendais libre alors que j'avais passé une grande partie de ma vie à essayer de rentrer dans un moule, juste pour être "comme tout le monde".
Cette grande claque -méritée- m'a fait le plus grand bien.

J'ai pas eu l'electrochoque, j'ai très bien vécu mon corps toutes ses années. Dit toi que malgrès ça, je continue a me dire; "et si tu pouvait faire mieux?". Et si tu perdait les 10kg que tu traîne depuis 15 années? Et si tu la fesait la petite injection pour te combler l’arrête du nez? Et ton grain de beauté qui ressemble a un smarties fondu en plein sur ton joli minou, tu y pense? Bref~~

Éternelles insatisfaites en combat perpétuel, j'ai jeter l’éponge. Je me hais, mais ça je l'assume, et ça aide.

La balance je la déteste celle là. J'aimerai me servir d'elle comme simple outil de contrôle, monter dessus une fois de temps en temps, histoire de. Mais rien n'y fait. Toutes les semaines je monte dessus. Des fois deux. Et avant un resto. Et après un resto. Et dans les moments de désespoir, histoire de rajouter une couche.