Voilà, j'ai vu mon médecin cette semaine et j'ai plusieurs petits soucis de santé... Or, je ne lui en ai aps parlé...

J'ai trop honte de mes troubles alimentaires, de mon poids, de mon comportement... Il a vu que je n'allais aps bien mais voilà, incapable de lui dire ce qui ne va aps..
Il m'a pesée, j'ai encore grossi... Mais il ne s'inquiète pas pour ça... Il m'a dit qu'il fallait que j'aille mieux dans ma tête.. Or pour le moment c'est impossible...

Il m'a demandé si je disais tout au psy qui me suit.. Je lui ai dit que je racontais PRESQUE tout.. Et le presque l'inquiète.. Selon lui, c'est là l'origine du blocage...

Franchement, je me demande si je vias m'en sortir un jour...

Désolée de vous enquiquiner avec mes soucis à 2 balles mais il fallait que j'en parle...

Petitemiss,

tu ne nous enquiquines pas du tout ! au contraire
pourquoi n'arrives tu pas à parler de tout avec ton psy ? tu n'es pas à l'aise avec lui ou elle ? ton psy est spécialisé dans les troubles du comportement ?

y'a pas de raisons que tu ne t'en sortes pas si tu en as la volonté. je sais que c'est facile à dire, mais à la longue tu arriveras à t'ouvrir à ton psy, ton médecin... et puis tu fais peut être déjà le plus dur, si tu arrives à dire "presque" tout c'est déjà pas mal... tu es suivie depuis quand ?

et puis regarde tu arrives à nous en parler, si tu veux développer ici, vas y, si ça peut te faire du bien, faut pas hésiter
bon courage !

Sans te connaitre, je serais plutot du même avis que ton médecin.

Le psy ne te juge pas, il est là pour t'accompagner dans une démarche pour aller mieux. Il doit t'aider à travailler sur ce qui te fait mal.....évidemment ça fait mal.
C'est trés difficile de parler, il faut du temps, mais tant que tu ne le fais pas, tu ne peux pas avancer dans la thérapie aussi vite que tu le souhaiterais.
Par contre, il est normal, habituel, de passer par des périodes de sur-place, de doute....

Ton psy doit bien savoir qu'il y a un blocage. Il fera tout pour t'aider à te liberer de tout ça.

Je te souhaite beaucoup de courage.
:kiss:

Merci à vous deux.. Je suis suivie depuis un epu plus d'un an maintenant, à raison d'un rendez vous par mois...

JE suis à l'aise avec mon psy, je lui fais confiance mais je n'arrive vraiment pas à tout lui dire, alors que c'est à l'origine de beaucoup de difficultés... J'ai vraiment trop honte de moi et de ce que l'on pourrait penser de moi.. Je sais qu'il n'est aps là pour me juger mais bon...

En fait, j'ai beaucoup de mal à me confier, à dire ce que je ressens ce que j'éprouve. Je souffre en silence certes mais je souffre terriblement. Et je n'arrive pas à mettre de mots la dessus...

J'ai 20 ans, je pèse 125 kg ! J'ai l'impression que ma vie est détruite à cause de ce poids.. J'ai tellement été humiliée à cause de mon poids : les moquerias, les surnoms, les régimes débiles, etc....

Aujourd'hui je suis dépendante de la nourriture... J'en suis esclave et je ne supporte pas cette idée !!! Et je reproduis cette tendance avec l'eau..

Il est 23h, j'ai pris une bouteille d'eau d'1.5l à 21h... Elle est quasi vide... Pourtant je n'ai aps soif.. C'est un besoin de boire, de me remplir...
Je voulais en parler à mon médecin, qui était prêt à m'écouter. Mais je ne l'ai asp fait..

Maintenant, je n'ai plus qu'à attendre 3 mois le renouvellement de mon ordonnance. Je me vois mal y retourner avant..

Je suis perdue, je ne sais plus quoi penser !

tu arriverais à écrire ce qui ne va pas et à donner la lettre à ton psy ou ton médecin ? si tu n'arrives pas à le dire de vive voix, peut être que ça pourrait t'aider, écrire déjà pour toi ce que tu ressens, ce qui ne va pas, comment tu te vois, et tout ce qui se passe dans ta tête...

nani_nounette a écrit :tu arriverais à écrire ce qui ne va pas et à donner la lettre à ton psy ou ton médecin ? si tu n'arrives pas à le dire de vive voix, peut être que ça pourrait t'aider, écrire déjà pour toi ce que tu ressens, ce qui ne va pas, comment tu te vois, et tout ce qui se passe dans ta tête...

J'y avais pensé mais même par écrit c'est difficile... Ca me fait terriblement mal... A l'avant dernière consultation chez mon psy, il a appuyé là où ça fait très mal... C'était un cauchemard, je n'arrêtais aps de pleurer. Maintenant ça va mieux..

Mais j'ai peur que ça recommence. Non pas que je ne veuille aps guérir et me confronter à tout ça mais parce que je me sens fragile et je sais que je peux m'effondrer facilement. Je stresse pour mes examens, mes études se terminent dans moins d'un an et je dois tenir le coup pour enfin exercer le métier que j'aime...

C'est pour cela, je suis coincée.. Et puis, une de mes amies ne va pas bien en ce moment et je ne peux aps la soutenir comme je voudrais.. je serais capable de pleurer avec elle au lieu de l'aider... Je me sens coupable, j'ai l'impression de ne pas tenir mon rôle au sérieux...

coucou la miss

si tu as du mal a parler a ton médecin ou a ton psy, pense tu que tu pourrai te confier a une tiers personne qui pourai t'aider? Comme une amie, un membre de la famille ...



:kiss:

En fait, j'ai encore plus de mal à parler à des personnes proches.. C'est bien ça le problème.. Mes amies voient que je vais mal mais je n'arrive pas à leur dire pourquoi.. Et ma famille, je n'en parle pas..

Alors que mon médecin et mon psy, qui me sont quasi inconnus, j'arrive à leur dire 2-3 trucs... Mais pas le plus important

J'ai aussi discuté avec une formatrice de mon école mais je suis restée assez évasive sur le sujet. Elle est juste au courant que je suis mal dans ma peau et que je compense beaucoup par la nourriture..

Je m'enfonce dans le mal être en fait, je ne dis rien mais j'encaisse toujours.... Je ne sais pas comment cela va se finir

En fait, j'ai encore plus de mal à parler à des personnes proches.. C'est bien ça le problème.. Mes amies voient que je vais mal mais je n'arrive pas à leur dire pourquoi.. Et ma famille, je n'en parle pas..

Alors que mon médecin et mon psy, qui me sont quasi inconnus, j'arrive à leur dire 2-3 trucs... Mais pas le plus important

J'ai aussi discuté avec une formatrice de mon école mais je suis restée assez évasive sur le sujet. Elle est juste au courant que je suis mal dans ma peau et que je compense beaucoup par la nourriture..

Je m'enfonce dans le mal être en fait, je ne dis rien mais j'encaisse toujours.... Je ne sais pas comment cela va se finir

Pfff...

Aujourd'hui, j'ai revu des amies du lycée, que je n'avais pas revues depuis plus d'un an pour certaines... Elles ont toutes changées, perdu beaucoup de poids. Elles sont magnifiques !!!

On a regardé d'anciennes photos datant de 2002 - 2003... Je me suis trouvée belle sur ces photos, je pesais 30kg de moins.. Et surtout, j'avais le sourire jusqu'aux oreilles...

J'ai l'impression de ne plus être la même... J'en ai marre, je suis désespérée, ça me fait très mal...

Pourquoi moi je n'y arrive pas ??? Ce soir, je sens qu'une crise s'annonce.. Je suis très mal...

J'ai besoin de vos conseils... MErci d'avance

Je peux pas trop te donner de conseils, je sais que tout ce que tu vis n'est pas évident, je suis un peu dans le même cas, sauf que grâce à mon nutritionniste du gros, j'ai surmonté la plupart de mes crises, mes angoisses et tout ce qui va avec, c'est tout le bien que je te souhaite. J'ai toujours repoussé la confrontation avec un psy, toi tu a franchi le pas et c'est une démarche énorme, il faut que tu trouve le courage au plus profond de toi de sortir tout ce que tu as sur le coeur ; l'idée de Nani avec la lettre, je trouve ca pas mal, car même si l'étape est difficile, et si les pleurs sont inévitables ca sera peut être un peu plus facile que devant quelqu'un.

et tu verra un jour tu y arrivera, je te fais un gros :kiss: , courage ma belle... ( si t'a besoin de parler en mp hésite pas )

Comme je l'avais senti, j'ai bien fait encore des crises cette semaine.. Maintenant que je suis en vacances, j'espère que ça ve se calmer...

J'ai rendez vous à la mi janvier avec mon psy et je vais essayer de voir mon médecin (même si je n'ai aps de raisons médicales de la consulter).

Il faut vraiment que je parle à quelqu'un, je vais craquer sinon... Je pleure de plus en plus. En plus, avec les fêtes de noel qui approchent...

MErci pour votre soutien, ça fait du bien de vous lire

Petitemiss a écrit :Comme je l'avais senti, j'ai bien fait encore des crises cette semaine.. Maintenant que je suis en vacances, j'espère que ça ve se calmer...

J'ai rendez vous à la mi janvier avec mon psy et je vais essayer de voir mon médecin (même si je n'ai aps de raisons médicales de la consulter).

Il faut vraiment que je parle à quelqu'un, je vais craquer sinon... Je pleure de plus en plus. En plus, avec les fêtes de noel qui approchent...

MErci pour votre soutien, ça fait du bien de vous lire

C'est bien, effectivement essaie de voir ton médecin. Et les raisons médicales sont là, tu le dis toi-même : tu te sens mal, tu déprimes et tu sens que tu vas craquer... Et surtout, si tu te sens à l'aise avec lui, ce serait une bonne chose d'essayer de lui parler de tout ça.

De toute façon, je pense qu'il faut, d'une manière ou d'une autre que tu te libères un peu de cette chape de plomb au-dessus de toi en ce moment, de cet enfermement ! Cela te soulagera, et la seule manière d'y parvenir c'est d'essayer de mettre des mots sur ta douleur...

Si tu n'arrives pas à le dire, l'idée d'écrire par exemple est une très bonne idée. Mais ne le fais pas pour les autres, mais avant tout pour TOI.
Mets toi devant une feuille de papier, ou devant ton PC, et écris, libère tes angoisses sur le papier.
C'est sûr, c'est difficile, tu vas sans doute pleurer en même temps, quitte à ne plus distinguer le clavier ou la feuille (;)) mais tu verras, une fois que tu auras terminé, tu te seras libérée d'un certain poids et tu te sentiras déjà mieux, je te jure

:kiss:

Merci pour vos conseils.... Aujourd'hui c'est pas encore la grande forme... J'ai été faire les magasins et ça m'a encore plus mis en avant le fait que je suis grosse. Impossible de trouver une paire de chaussures qui me va, les vêtements sont horribles sur moi..

Je n'arrive même plus à me regarder dans une glace ! Je m'habille en 52-54 et j'ai 20 ans. Je porte des sacs à patates, j'en ai marre !

L'autre jour, j'ai fait des photos mais je me trouve tellement moche dessus que je les ai cachées, pour ne plus avoir à les regarder..

Je vais laisser passer les fêtes de noel et je prendrais RDV chez mon médecin ensuite. Il sait que je vais mal mais voilà, je ne le consulte que depuis qq mois donc il ne sait pas grand chose de ma vie...
J'ai tellement peur qu'il me prescrive un traitement antidépresseur.. Je n'en veux pas, je veux m'en sortir sans médicaments..

Et puis, j'ai des concours à passer l'an prochain et pour cela, il faut un certificat de son médecin traitant certaifiant que l'on est en bonne santé physique et psychologique.
Pour le moment ce n'est aps le cas. S'il refuse de me faire mon certificat, ça sera encore une défaite de plus pour moi !

Je sature ! J'en ai marre d'être seule, célibataire, grosse, moche, de ne pas voir mes amies autant que je le voudrais (elles ont leurs chéris à s'occuper elles au moins). J'ai pourtant tout pour être heureuse mais ce n'est pas le cas. Ma vie est nulle !

Désolée d'être aussi négative en cette veille de fêtes !

je peu comprendre ce que tu ressent, c un moment a passé et c bon tu vera tu t en sortira... tu as deja la volonté de le faire c beaucoup... d autre se plaingne mais ne fon rien...

Courage tu en as et tu en aura encore!!!

bise