Bonsoir a toute celles et ceux qui passeront par la...

Je ne sais pas si je poste au bon endroit....

Ce soir me vient l'envie de lâcher mon histoire, de cracher ma colère, mon dégoût...

J'ai 25 ans, j'ai toujours été ronde, je l'assumais toujours plus ou moins mais cela ne m'a jamais posé de réel problèmes...

Aujourd'hui c'est différent... Après 3 grossesse, la mort de ma maman, la coupure nette avec ma famille maternelle qui me rejette et m'enfonce refusant de voir ma souffrance, la délinquance de mon frère de 20 ans, la séparation de ma demi soeur de 11 ans, la trahison de mon meilleur ami, je pète un plombs, je n'en peux plus....
Je ne suis pas sortie de chez moi depuis un mois, je me dégoûte, je fais plus de 100kg pour 1M55, c'est lamentable...

je ne veux plus me laisser toucher par mon homme, je ne sais plus quoi faire de mon corps, j'ai peur de tout et de rien...

Mon impuissance me ronge, ma colère me dévore, ma rancune me bouffe le coeur...

J'ai envie de hurler, de tout détruire, plus rien ne compte a mes yeux...

Je suis prisonnière de moi même, incapable d'avancer, incapable de faire le deuil de ma mère, je n'ai toujours pas dépasser le stade de la colère dans les étapes du deuil... cela fait déjà 2 ans... j'ai l'impression que c'était hier...

Pourquoi continuer? pourquoi se lever? pourquoi sourire?

Sourire... combien de temps fait il que je n'ai pas rit?? 1 mois? 6? 1 an?
je ne sais mm plus...


j'ai fait tellement de choses pourtant avant... j’étais si passionnée... Je ne me reconnais plus... Je suis une étrangère pour moi même...

J'ai peur d'avancer...




Pardon pour ce récit affligeant de mon existence navrante, il fallait que sa sorte...

Si ce n'est pas au bon endroit déplacer ou supprimer...

Bonsoir

Ton message est tout à fait à sa place, et je suis désolée que tu ailles si mal.
Je sais que c'est la réponse un peu passe-partout, mais est-ce que tu es suivie psychologiquement, ou est-ce que tu pourrais envisager de faire cette démarche? Je pense en particulier par rapport à la mort de ta maman, qui est un évènement cruel à tout âge et particulièrement quand on est jeune comme toi.

J'ai bien conscience que je devrais être suivi mais je n'en ai pas la possibilité, j'habite une toute petite ville (ou un grand village c'est une question de point de vue) et je n'ai aucun moyen de transport...

et pour être totalement honnête je ne vais même plus voir mon médecin traitant, je reste cloîtrer chez moi...

Oh là là, ton message me touche énormément...
La série d'épreuves que tu as traversée est vraiment terrible, n'importe qui serait dans le même état que toi...
Je crois que le vrai problème c'est ça, cette souffrance qui t'est tombée dessus comme ça en peu de temps, et non ton poids ou ton corps - tu le sais bien, on peut être ronde ou très ronde et être très belle quand même, rire, vivre intensément...
Qu'en pense ton conjoint ? Est-ce qu'il se rend compte que ça va aussi mal ? Il doit bien voir que tu ne sors plus de chez toi, non ?
As-tu un entourage autour de toi, qui comprend ta souffrance ? Une amie, un membre de ta famille ?
Quelle est ta situation ? Tu as des enfants ? Tu ne travailles pas ? Tu n'as pas le permis de conduire (pour aller voir un psy) ?

A ta place, je pense que j'irais voir mon médecin généraliste. Ce n'est pas un psy mais c'est quand même un médecin, on ne peut pas gérer tant de chagrin toute seule

Plein de bisous :kiss:

Je n'ai jamais été vraiment douée pour remonter le moral. Je vais quand même te dire une chose où plutôt une phrase: Ce n'est qu'en affrontant nos peurs qu'on arrive à s'en débarrasser.

J'ai eu peur d'avancer aussi un temps ( un manque de confiance vis à vis de la vie je pense, qui a été souvent vache avec moi ). Du coup j'angoissais beaucoup, je n'arrivais pas à me lancer pleinement dans la vie...

Et puis un jour je me suis rendue compte que je ne vivais pas. Oui je respirais, mais j'étais en stand-by. Donc j'ai fini par me dire que, quoiqu'il puisse m'arriver, j'allais avancer et foncer la tête première dans mes peurs. Et ça a plutôt bien marcher...

Je me sens très triste pour toi et la force de tes mots me touche beaucoup...

La personne que tu étais, elle est toujours là et ne demanderait qu'à revenir.
tu es en colère, soit, c'est normal et en réalité c'est très sain.
Mais ne la retourne pas comme ça contre toi, tes mots sont extrêmement violents envers toi : tu n'es coupable de rien de ce qui t'est arrivé, tu n'as aucun reproche à te faire.

Débarrasse toi au plus vite de ces sentiments qui t'encombrent. A défaut (ou dans l'attente) de psy puisque ça ne t'es pas possible actuellement, défoule toi de la manière qui te sera la moins malaisée : sport (de combat par exemple, oui ! un sport violent quoi), boxe, course à pied (ça j'aime pas, mais si ça te plaît...), randonnées jusqu'à tomber par terre, crier dans les bois à la tombée de la nuit (tout ça je l'ai fait par contre ).

Bref, il faut que ça sorte...

Ou même écrire ? d'ailleurs tu le fais très bien. Et je pense que ça te ferait du bien déjà.

je te souhaite de parvenir à surmonter cette période plus que difficile et de te réconcilier avec toi-même.

Je ne suis pas médecin pour poser un diagnostic mais tu présentes plusieurs signes de dépression... c'est une maladie, fonce voir ton généraliste ! ton poids n'est pas la priorité, soigne ton moral en premier... tes enfants ont besoin de toi, et ton couple est en jeu. Je sais bien qu'on ne voit pas l'utilité de se soigner dans ces cas là mais crois moi, c'est une nécessité vitale même si on ne s'en rend compte qu'une fois sorti de là. Un médecin généraliste peut t'aider, même juste avec des médicaments, même si évidemment un travail de thérapie t'aiderait aussi...
Et le travail de deuil, il faut le faire, ça ne passe pas "tout seul", j'en sais quelquechose, j'ai perdu ma maman il y a 33 ans... et là, je crois que tu n'es pas en état. Il faut te retaper ma belle, tu as des enfants et un mari, tu n'es pas seule.

des bisous et plein de courage !

Salammbo, mon conjoint vois mon état il le sait, on en parle ouvent, il fait ce qu'il peut il essai de me pousser pour que sa change mais sa ne fait que m'enerver contre lui, il est formidable pourtant... quand ma maman est décédée j'ai peter les plombs totalement je l'ai trahi le plus cruellement qu'il soit mais il est toujours la près de moi, c'est d'ailleurs le seul avec mon papa qui a toujours été la...
Personne ne comprend sauf lui, pour la simple et bonne raison que je n'ai personne d'autre que lui...
J'ai 3 petites filles de 6, 3 et 1 an.
Non je n'ai pas le permis et mon homme non plus!


Sibell, Je sais tout sa mais je ne trouve pas la force en moi pour avancer...

BarbaraAnn, Je pense que tu as raison il me faut une activité qui me fasse du bien... J'ai demander a mon père de venir me chercher demain pour aller avec lui m'occuper de notre jument que je n'ai pas vu depuis 4 ans, les chevaux c’était ma passion ma raison d'être avant que j'ai ma ère fille...

grande_ourse, je ne veux absolument pas être médicamenté!! ma belle mère l'est depuis que je lui ai "volé" son fils chéri et que je l'ai emmené lui et mes filles (qu'elle me pensent incapable d'élever) a plus de 400 km d'elle! je refuse de devenir cette loque sans mémoire et incapable de voir la réalité...

Merci a toutes d'avoir pris le temps de me lire et de me repondre, et pour vos conseils bien sur :kiss:

un traitement adapté ne transforme personne en loque sans mémoire... pour être dans cet état faut charger la mule, combiner AD, tranquillisants, anxyolitique et mieux, arroser tout ça d'alcool...
y'a un stade où c'est juste une question de vie ou de mort, crois en mon expérience ! sans les médicament je ne serai plus de ce monde, c'est une certitude. Ben je suis bien contente de ne pas avoir fait trois orphelins...

rien à voir mais je me demande toujours comment on peut avoir des enfants sans permis... à moins d'habiter au centre ville, et encore ça dit être compliqué quand je vois les courses que j'ai ramenées ce matin, je me vois pas en bus avec
Vous ne comptez le passer ni l'un, ni l'autre, jamais ?

un traitement adapté ne transforme personne en loque sans mémoire... pour être dans cet état faut charger la mule, combiner AD, tranquillisants, anxyolitique et mieux, arroser tout ça d'alcool...
y'a un stade où c'est juste une question de vie ou de mort, crois en mon expérience ! sans les médicament je ne serai plus de ce monde, c'est une certitude. Ben je suis bien contente de ne pas avoir fait trois orphelins...

rien à voir mais je me demande toujours comment on peut avoir des enfants sans permis... à moins d'habiter au centre ville, et encore ça dit être compliqué quand je vois les courses que j'ai ramenées ce matin, je me vois pas en bus avec
Vous ne comptez le passer ni l'un, ni l'autre, jamais ?

grande_ourse, je n'ai aucune envie suicidaire, ma maman n’étant plus la je sais parfaitement ce que je ferais subir a mes enfants par cet acte...
Je ne souhaite juste par prendre de substance psycho active, ayant consommé du cannabis et de l'alcool pendant plusieurs années je sais très bien ce qu'est l'addiction a ce genre de chose et que je ne veux pas vivre dépendante de sa!

heu... comment on peut avoir des enfants sans permis?... on est pas obligé de les faire dans une voiture tu sais, y'a les lits aussi

sérieusement, avant la mort de ma mère je vivais a 400m de chez elle et c'est elle qui m'emmenais en courses en même temps qu'elle faisait les siennes, on vivais en ville dans le 86...
Maintenant je vis dans la creuse, je demande a ma voisine qui va en ville régulièrement, ou a mon père quand il est dans la région...
Personnellement je ne pense pas le passer prochainement, déjà parce que je n'aurais pas les moyens de me payer une voitur, ni l'assurance, ni l'essence et en plus j'ai trèèèès peur quand je conduis, je me tétanise (ce qui est un peu embêtant quand une voiture arrive en face :crazyeyes: )
Et lui, ben si quand mon père l’emmènera avec lui sur les chantiers et qu'il gagnera sa vie... puisque pour le moment il n'a pas de boulot stable...

alors je t'arrête tout de suite, avoir perdu sa mère ne vaccine pas contre le suicide, j'ai perdu la mienne j'avais pas huit ans, j'étais tout à fait consciente de ce que j'infligerais à mes enfants si je passais à l'acte et pourtant j'ai bien failli.

quand on est en dépression on croit toujours qu'on va maîtriser le truc... mais quand on est au fond je t'assure qu'on ne maîtrise que dalle

et je pense pas qu'on puisse comparer les effets du joint et des AD, et puis c'est au médecin d'adapter la prescription aux antécédents du patient. Et d'accompagner le sevrage parce qu'on arrête pas "comme ça" et on en prend pas à vie.

parce que là tu dis que tu t'enfonces, que tu peux pas voir de psy, de médecin, prendre de médocs... tu veux qu'on te dise quoi, que tout v aller mieux tout seul, sans rien faire ? En plus si je comprends bien, c'est pas la joie matériellement non plus...

pour la voiture tu m'as bien fait rire, mais enfin du coup vous êtes toujours dépendants de quelqu'un, ça n'aide pas à avoir confiance en soi et le moral... parce que pour trouver un boulot, il faut le permis le plus souvent ; pour le permis il faut des sous, c'est le serpent qui se mord la queue...


tu attribues l'état de ta belle mère aux médicaments... ça n'a rien à voir avec le traitement si elle est butée et qu'elle ne veut pas travailler sur SES problèmes. Mais ça lui appartient, et te soigner ne te rendra pas comme elle !

pour aller bosser il a son scooter, moi sa ne me dérange pas de demander pour les courses, de toute manière même avec une voiture je ferais du covoiturage, quand on veut aller en ville se balader ou faire les boutiques, on prend le bus.

Et j'ai jamais dit que je ne voulais rien faire, je n'ai pas non plus dit que je ne voulais pas aller voire de psy mais que je ne pouvais pas, je vis seule avec mes trois filles, même si mon homme est la depuis 2 mois puisqu'on lui a proposé du taf a coté de chez moi. j'avais besoin de cracher mon état, besoin d'exprimer ce que je ressentais, j'ai pris touts les conseils qui m'ont été donné avec beaucoup de gratitude et je suis touché, je ne cherche pas de solution miracle, je suis parfaitement consciente que sa ne passera pas comme sa, mais j'ai le droit de penser ce que je veux, pour moi les médicament son hors de question, ils t'ont aidé tant mieux, je sais aussi qu'ils ont aidé ma tante c'est bien tant mieux, heureuse que tu ailles mieux, mais je veux une autre solution, et je vais commencé par suivre le conseil de BarbaraAnn en faisant une activité qui me fera du bien et m'obligera a sortir et a me dépenser, une activité qui n'appartienne qu'a moi que je ne partage pas avec les enfants pour me libérer de mon quotidien routinier.

Je ne suis pas "vacciner" contre le suicide, j'ai tenté une fois de me pendre lorsque j'avais 15ans, mais je ne veux pas mourir, je ne veux pas me donner la mort! La vie est précieuse, chaque vie l'est à mes yeux!

Je ne pense pas "maîtriser le truc" bien au contraire, c'est bien pour sa que je cherche quelque chose pour me redonner envie de sourire, de rire et de vivre pleinement.

Dans la vie on fait ce qu'on peut avec ce que l'on a, et c'est ce que j'essai de faire vois tu! Chaque jour je cache a mes filles mon état, a mon père, a ma tatie que j'aime tant, je ne parle jamais de ma mère et tous savent qu'il ne faut pas aborder le sujet avec moi... Il faut que j'arrive a sortir sa de moi mais je ne suis pas prête a le faire, sa mort est a mes yeux une injustice de cette vie si cruelle que nous nous efforçons tous de vivre!

Rien qu'exprimer ici mes sentiments me fait du bien, j'ai garder tout sa pour moi pendant si longtemps que je n'avais jamais mis de mots dessus.

Je sais bien que la solution des uns n'est pas la solution des autres.

être dépressif ne conduit pas systématiquement au suicide, heureusement ! mais ça peut te rendre inapable de te lever le matin, de t'occuper de tes enfants... tes antécédents d'ados ne sont pas rassurants d'ailleurs.

et puis leur cacher ton état... perso, je n'y crois pas, les enfants sont des éponges émotionnelles et "sentent" bien des choses que nombre d'adultes ne voient pas.

l'urgence, c'est de te soigner, pas de cacher ton état...

il existe des thérapies par téléphone avec des vrais psys, éventuellement.

c'est bien que tu extériorises tes problèmes, mais il faut t'attendre à ce qu'on te propose de t'en sortir aussi, on peut pas te dire c'est pas grave, reste comme ça, ou alors ça va s'arranger par miracle. Tu as pris conscience de ton état, c'est bien, maintenant... y'a sûrement des choses à faire. Je pense aussi que tu sais que ton poids n'est qu'une goutte d'eau dans l'océan...

bon courage pour la suite

PS il y a des traitements phyto (teintures mères) qui peuvent bien t'aider et qui sont naturels et non addictifs.