Bonjour à tous !
Mes parents ont jugé bon de m'appeller Anne-Sophie ; j'en déduis que c'est donc mon prénom . J'ai 16 ans , je vis à Brest , en Bretagne (it's rainiing meeen .. ) et je suis en classe de 1ère Littéraire , une filière qui me correspond parfaitement .
Ce qui me correspond moins en revanche , c'est ma vie , la vie , la société , moi . Vaste programme , je sais , je vais donc tenter de préciser :
Ma mère s'est séparée de mon père lorsque j'avais un an . Il n'a pas cherché à me voir pendant 10 ans , et bien qu'il se soit passé des choses depuis , pour faire cours , il en à rien à foutre de ma gueule . Entre temps ma mère s'est remariée avec celui que j'ai appellée papa . Pervers narcissique , alcoolique , belle famille atroce , elle a eu mon petit frère (12 ans) et ma petite soeur (7 ans) avec , et est actuellement en instance de divorce . Nous vivons tous les quatres ,et mon frère et ma soeur voient leur père 1 we/2 . Pour ceux qui conaissent un peu la pathologie de la perversité narcissique , ils comprendront la phrase suivante sans peine : notre vie est un enfer . Depuis moins d'un an , j'ai plongé à pieds joints dans l'anorexie , bien qu'avec le recul , tout m'y destinait . J'ai vogué entre anorexie restrictive et anorexie purgative , et là j'alterne des phases d'anorexie restrictive et de boulimie vomitive . Je suis suivée médicalement et psychologiquement depuis 4 mois . J'ai évité de justesse l'hospitalisation , et je me bats au quotidien contre moi même et les autres . Je suis du genr eà ne jamais laisser transparaitre mon mal-être , à beaucoup écouter les autres , mais à très peu me livrer , j'ai appris avec le temps que l'incompréhension et la peur face aux souçis d'autrui étaient forts répendues . J'ai la chance d'être très bien insérée socialement , au lycée aucun problème , avec mes 14,3 de moyenne je suis 7e de ma classe (/32) , je suis dans le meilleur lycée de ma ville , je crois pouvoir prétendre avoir beaucoup d'amis , pour la bonne raison que toute l'énergie que j'ai je l'investi dans les autres , pour les autres . Physiquement je me hais . Il parait que je suis belle , je ne trouve pas , je me trouve grosse , laide , conne , niaise , naïve , pathétique , stupide , nulle , bref , en un mot , j'aurais du m'appeller erreur .
Voilà , c'était la présentation rapide d'un poids dit "plume" qui se voit poids lourd .
Je vous remercie tous de la patience qu'a dû vous nécessiter la lecture de ce pavé , et m'excuse d'avance d'avoir assombrit votre journée .

Bienvenue Titeplume
Tu n'a pas eu une vie toujours facile jusqu'ici,mais je suis sûre que tu peux t'en sortir!
Courage! J'ai du être hospitalisée pour vaincre mes tca,j'espère que tu y arrivera de cette facon
Tu as l'air tout a fait armée pour ca.

Si c'est toi sur ta photo de profil tu as l'air très jolie

Merci Cute

Aahaha , la gentillesse fait parfois mentir , mais c'est adorable de ta part quand même

Bienvenue titeplume.

Un premier pas pourrait être de te dire que même si toi tu te trouves moche, d'autres te peuvent te trouver jolie sans pour cela obligatoirement te mentir par gentillesse .

Car effectivement, tu es très jolie.

Maintenant pour moi on est pas obligé d'être jolie pour être heureuse et s'en sortir dans la vie. Quand j'étais jeune d'abord un je me trouvais moche aussi et ensuite j'avais l'impression que ma vie serait mieux si j'étais plus jolie.

Pourtant, il n'en est rien. Si tu regardes les gens qui sont reconnus par la société comme très beaux (stars de cinémas par ex) leur vie n'est pas mieux que celle des autres et je pense même qu'ils ont leur lot de problèmes.

Il existe des des gens laids ou avec un physique moins dans la norme qui vivent très bien et se construisent une jolie vie.

Tu as l'air d'avoir envie de t'en sortir et je ne peux que te souhaiter le meilleur pour la suite

Au plaisir de te lire

Tu as tout à fait raison saralou Cependant , l'importance de l'image dans notre société est indéniable et de toute façon , je suis pas la seule à être complexée , y'en a tout plein d'autres et j'ai pas de raison particulière de me plaindre : je peut marcher , courir , je vois , j'entend , je parle (oups ? ) et encore mieux , jusqu'à preuve du contraire , je sais écrire . Donc , voili voilou , je tient à préciser que bien que je ne soit pas ronde d'un point de vue médical , objectif ou autre , je me sens comme telle , mais pas au côté positif du terme (et pourtout , sincèrement je trouve magnifiques les formes féminines) , plutôt du genre gros boulet inutile et qui en vaux pas la peine quoi . Bref , j'y travaille Rapport avec la bouffe trèèès compliqué également mais bon , le lot de beaucoup aussi alors .. J'ai la chance d'avoir le soutient de ma mère , et les moyens de me battre . Donc faut que je le fasse , et que je gagne . A toutes celles ici qui s'aiment et s'assument comme elles sont , bravo , je trouve ça .. Tellement fabuleux que j'ose pas l'imaginer . Et à toutes celles qui tentent d'y arriver : we can do it ! Au fait , je vais casser le mythe si certaines y croyaient encore (bien que ça m(étonnerais ) mais faire une taille 34 ne rend pas heureuse

Bienvenue ici miss (de la part d'une fille de pervers narcissique alcoolique)... pour ma part mon ptit travers c'est l'hyperphagie...bref tes doutes, tes angoisses, ton manque d'estime et ta "compensation"je les comprends très bien, ça résoud rien mais voilà t'es pas totalement seule... Si t'as envie d'échanger en privé un de ces 4 n'hésites surtout pas

Nenufar , si tu savais comme je suis heureuse ! Pas que tu ai vécu ça aussi bien sûr , mais de trouver quelqu'un qui sache ce que c'est .. Je me sens déja un peu moins seule .. Je serais ravie d'en parler avec toi .

C'est vrai que de vivre au contact d'un pervers narcissique est une expérience qui traumatise tellement qu'elle change en général radicalement la personne que tu es vraiment, ça créé tellement de traumatismes, de névroses, de pathologies que de rencontrer des gens qui on vécu ça et qui partagent un peu nos souffrances c'est un immense soulagement...
Pour la part c'est mon père (mon vrai père) qui est PN, et ma mère est toujours incapable de le quitter...bref j'ai vécu toute ma vie avec un PN et une mère bouffée par sa douleur... L'alcoolisme n'est venu que quand il est parti à la retraite, y'a une dizaine d'années...ça a empiré les choses mais à la fois ça a enfin pu casser son image vis à vis de l'extérieur puisque sous l'effet de l'alcool il se mettait à se comporter ouvertement avec ma mère et moi comme il ne le faisait avant qu'en privé (comme tous les PN quoi)... Résultat tous les amis on déseté et ma mère se retrouve encore plus seule...c'est une énorme culpabilité pour moi d'autant que ma mère m'a souvent répété qu'elle était restée "pour moi pour que j'aie un père présent"... Mais la thérapie (que je suis depuis 1an et demi)me permet de comprendre que je ne suis pas responsable et que ma mère a fait un choix en restant... Enfin bref il n'empèche que de toutes ces années me reste une peur énorme de l'autonomie et de très grandes difficultés à m'autonomiser, de grandes difficultés d'insertion et de communication au sein des groupes notamment (donc bonjour pour trouver du taf)avec tendance à l'agoraphobie, un manque total de confiance en moi (quand on te répète tous les jours depuis ta naissance que tu sers à rien, n'arrivera à rien, est moche/grosse/gavée etc etc...ça n'aide pas à s'aimer), une dépression latente (mais j'en sors après 1 an d'anti dépresseurs qui m'ont fait prendre 25kg ) plus des pb d'hyperphagie depuis mon enfance (on compense comme on peut)...
Bref merci papa...
Donc oui je compatis vraiment...je sais à quel point ces gens là te pourrissent une vie entière.
(PS: je te trouve aussi trèèès trèss jolie sur ta photo de profil et c'est vraiment sincère, tu es vraiment une belle femme ^^).

Je souhaite de tout coeur à ta mère de trouver le courage , la force et le soutient nécessaire pour quitter ton père .. Ma mère l'a fait envers et contre tout , notamment ses parents (névrosés eux aussi ..) bref , comment être comprise lorsque vu de l'extérieur , tout va bien ? J'ai appris assez rapidement à la haïr pour ne plus souffrir , tout comme mon père génétique . J'ai une carapace énorme , un sentiment de solitude quasi permanent , une énorme difficulté à faire confiance , et le sentiment d'avoir 90 ans . Mes rêves ont été bafoués , piétinés , mon enfance déchirée et coupée net , je ne pardonnerais jamais à ceux qui m'ont rendue adulte alors que j'avais l'âge de jouer aux poupée , aujourd"hui je raisonne comme une adulte , et encore , je m'accroche à ma révolte pour ne pas tomber dans le fatalisme et l'acceptation . J'aimerais disparaître , ne pas être née tu vois .. Alors comme toi , j'ai l'impression de ne rien valoir du tout , alors pour me donner une raison de vivre , je vis pour les autres . Au lycée je suis ... Irréprochable , je pense . Souriante , attentive , drôle , motivante , mais au fond , s'ils savaient ! Je me hais , je m'en veux , je voudrais qu'on ne m'ai jamais forcée à naître , à quoi bon ? Pour une vie qui me semble ne pas être faite pour moi ? Où j'étouffe ? Où je suis seule ? Où mes cris tombent dans le vide .? PERSONNE ne pourra jamais réparer ces moments de nos vies brisées . On continue à avancer , certes , mais au fond .. J'écris sur l'impulsion de la souffrance , sûrement n'importe quoi , je m'excuse d'avance ..

Ne t'excuse pas d'écrire, même si c'est un tout petit peu décousu et empreint de plein de douleur...souvent c'est une forme d’exutoire...ça fait du bien ^^. Tu me rappelles un peu moi un peu plus jeune en fait ^^

Alors déjà juste un truc: SI je te promets qu'on peut s'en sortir, ça demande du temps, énormément de temps, des années, des dizaines d'années et puis de l'amour, du soutien mais crois moi on y arrive...il faut absolument que tu gardes espoir...et il faut que tu retrouves l'envie aussi. ces gens là te rendent non pas insensible mais blasée, blasée de tout...plus d'envies, plus de désirs, plus de sentiments, plus de douleur...à trop souffrir on en devient non pas insensible mais désespéré... J'ai trouvé ça sur internet, je ne sais pas si ça te parlera: http://fr.wikipedia.org/wiki/Impuissance_apprise (moi toute mon enfance à subir les crises, les engueulades, les cris lorsque j'étais couchée et que je n'avais qu'un peur c'est qu'il arrive quelque chose à ma mère m'a emmenée à ça). Mes deux ex les plus importants m'ont tous les deux dit la même chose "tu es une morte vivante"...et c'était vrai...dans ma tête j'étais déjà morte, persuadée que je ne pourrais jamais m'en sortir, que je ne méritais pas de m'en sortir de toute façon et que j'étais condamnée à subir ma vie: c'est faux. Crois moi même si on a essayé de nous faire croire le contraire pendant des années, on mérite de se battre pour nous même, d'avoir des envies, des passions...

Le sentiment de ne pas avoir eu d'enfance, d'être vieille avant l'heure je l'ai aussi et pas qu'un peu... Je ne sais pas si c'est ton cas mais je suis fille unique donc en plus je n'avais personne avec qui partager tout ça... Perdue dans un monde d'adultes complètement paumés dans des rapports pervers, pathologiques...forcément ça fait grandir vite... J'me dit que je me rattraperai à la quarantaine haha

C'est drôle mais je voyais une réponse à toi sur un autre post ou tu disais que tu savais que tu irai mieux plus tard...j'ai toujours eu cette conviction aussi qu'à la trentaine je serai heureuse...et je pense que ce sera le cas... Au fond on sait qu'adultes on sera débarrassées de ces présences pathologiques, qu'au fond de nous on en a la force, avec du travail, avec la thérapie encore une fois... Et puis là je te vois toute désabusée, tu ne crois plus en rien...ah ça les hauts et les bas...je connais tellement bien aussi, d'un coup tout te rattrape, l'ampleur de la tache à accomplir, puis cette ptite voix qui te répète à l'oreille que de toute façon tu n'as aucun intérêt, que donc ça ne sert à rien que tu te battes pour toi, que de toute façon tu n'en auras jamais la force... Mais en fait SI!!! La c'est encore cette sale influence du PN qui ressort, et la petite voix c'est la sienne, c'est là qu'il faut se battre au contraire!!

Toutes les fois ou tu te détestes, ou tu t'en veux, ou tu te trouves laide...ce n'est pas toi qui pense, c'est le schéma pathologique qu'il t'a entré dans le crane...c'est lui qui te dit ça...ne le laisse pas continuer à te pourrir la vie alors que tu n'as plus à le subir directement... Des que tu penses quelque chose de négatif sur toi visualise le en train de te le dire, laisse libre cours à ta haine contre lui dans tes pensées et dis toi que NON tu ne DOIS PAS l'écouter parce que celui qui a un problême c'est LUI. Pas toi. Toi tu dois "juste" te reconstruire... Et à la façon dont tu t'exprimes, dont tu analyses les choses je ne me fais pas de souci pour toi, tu es une fille intelligente, tu ya arrivera, n'en doute pas.

Je viens de te relire pour les frères et soeurs...bon même si tu n'es pas fille unique c'est quand même difficile parce que tu restes l'ainée...et que j'imagine que tu t'es mis en tête que tu devais les protéger aussi ou quelque chose du genre? En tout cas je pense que ça a du t'aider de les avoir dans tes rapports sociaux qu'à priori tu gères plutôt très bien, même si vivre par procuration c'est jamais l'idéal... Moi je vis aussi à travers le regard des autres mais c'est pas pour autant que j'arrive à gérer mon image et à avoir des relations positives...comme quoi ^^...tu as ce talent la c'est super important!!!

J'ai un petit frère et une petite soeur Oui , j'admet que mon point de vue change rapidement , enfin j'essaye toujourd de faire face , de garder espoir mais bon .. Des fois le masque se détache , parce qu'on est humain tout simplement . Je trouve le terme " désespérée" très juste , car je suis l'opposé total de l'insensibilité ; au contraire , ma sensibilité est exacerbée à l'extrême , je ressens tout puissance 1000 , je prend tout beaucoup trop à coeur , je suis en permanence à fleur de peau .. J'arrive à prendre du recul bien sûr , mais avec du temps , sur le coup tout me touche , m'heurte , me blesse ou autre .Ma psy m'a fait faire un test pour vois si j'avais de schémas précoces , je suis certaine que oui .. la peur du rejet est également très présente chez moi , de ne pas être aimée , d'être rejetée , de ne pas en valoir la peine .. J'ai un besoin constant d'être rassurée , le fait de voir que je compte pour des gens me permet de m'accorder un peu de valeur , enfin quand j'en doute pas .. Oui tu as raison , on va s'en sortir , je pense qu'on tire beaucoup de force de ces épreuves , mais bien sûr , les séquelles on les conserve aussi .. Je vais te dire ce que je dit à ma mère : le meilleur est à venir ... On a la vie devant nous . Malgré ces connards , malgré les TCA , on y arrivera .. Pardonne mon post décousu , c'est vrai que d'habitude je suis du genre structuré , mais en même temps parfois on a tellement l'impression de nager en plein cauchemard que pff .. Dur . C'est dommage qu'on habite pas dans le même coin j'aurais beaucoup aimé te rencontrer , car même si j'ai la chance d'avoir une psy qui connait la perversité narcissique pour l'avoir étudiée aux USA (où ils sont d'ailleurs beaucoup plus doués pour la déceler) , ça ne change rien au fait qu'elle l'a pas vécu ..

Ah c'est bien que tu aies une psy spécialisée la dedans , c'est vrai qu'en france on commence tout juste à en entendre parler au niveau du grand public des PN... Et c'est quoi au juste ces tests pour déceler si tu as des schémas précoces? Enfin d'ailleurs qu'est ce que tu appelle des "schémas précoces"? Moi ma psy(chiatre) n'est pas orientée là dedans à la base je suis allée la voir pour une grosse dépression, mais j'ai bcp de mal à parler de mes rapports avec mes parents avec elle, au bout d'un an et demi je commence à peine...
Sinon pour l'hypersensibilité (et pour pas changer) je suis pareille huhu ^^...c'est paradoxal comme on peut être à la fois si blindées et si fragiles...Quoique le second entraîne forcément le 1er...
En tpout cas et quoi qu'il en soit oui, on en sortira, et on en sortira bcp plus fortes (comme tu le dis si bien) que la plupart des gens, c'est une évidence, si la force qu'on retire des épreuves est à la hauteur des épreuves on va devenir des Rambo Girl !! Pour l'instant moi j'essaie de ne pas me laisser atteindre, je vis à 30km de chez mes parents mais je ne les vois plus qu'une fois par semaine et quasi toujours avec mon homme (qui m'aide bcp et me comprend, j'ai cette chance)...et je n'attends qu'une chose: partir loin...
Si tu veux parler (aujourd"hui, demain ou dans un mois ^^) je peux t'envoyer mon adresse msn ou te donner mon profil facebook en privé

Oui , j'ai vraiment eu du bol sur ce coup là Eh bien en fait c'est des manières de penser ou d'agir que mon cerveau a mis en place pour se protéger mais qui aujourd'hui entravent ma progression , en gros Il en existe 11 ou 18 , sais plus x)

Oui , j'ai eu beaucoup de mal à en parler moi aussi , c'est tellement douloureux ... C'est bien que tu sois éloignée d'eux ,et encore mieux que ton homme te soutienne et comprenne Tu te considère comme étant encore sous l'emprise de ton père ou non ? Et j'attend la même chose que toi , bien que laisser ma mère seule me rende malade ..
Ce serait avec joie , je t'aurais bien envoyé un mp depuis longtemps sauf que je ne pourrais que dans 1 message x)

Ah c'est intéressant ce principe des schémas, il faudra que j'en discute avec ma psy...parce que j'ai l'impression de correspondre à quelques uns ^^
Et sinon oui j'ai vraiment de la chance d'avoir un homme comme ça, et je susi heureuse parce que ça prouve aussi que ma thérapie est efficace...il ya encore 2 ans j'aurais été incapable de rester avec quelqu'un d'aussi "normal" (entends par là pas névrosé, équilibré, classique...). Mais avant ça j'étais avec la copie conforme de mon père pendant 1 an et demi...pervers narcissique et alcoolique... Il m'a frappée, humiliée, j'ai porté plainte contre lui ...et bien que consciente de tout (du fait qu'il ne m'aimait pas, que moi je n'étais que dépendante, que ce mac était un PN et qu'il me bousillait) impossible de le quitter...enfin si mais bon il revenait, je revenais...ça a été la pire relation sentimentale de ma vie, il m'a oté le peu de confiance en moi que j'avais encore... Et puis un jour on s'est quittés, et là il a passé le week end avec une autre nana (alors qu emoi il ne me touchait jamais) et ça été le déclic... mais j'ai du essuyer des trucs atroces de sa part comme une lettre post rupture que j'avais publiée dans mon blog (http://www.vivelesrondes.com/iilune/70647/ )...enfin heureusement c'est du passé et je me rends compte avec le recul que c'est vraiment lui qui est à plaindre...
Concernant l'emprise de mon père ou je pense que je suis encore sous son emprise, puisque ses mots me blessent toujours et que j'ai régulièrement besoin d'aller les voir...mais j'ai tout de même pris bcp de recul avec d'une mart la thérapie et d'autre part mon homme qui m'ouvre les yeux sur pas mal de choses tout en m'aidant à les affronter...
Je t'envoie un ti mp avec mon adresse msn