Coucou les filles,

Alors, je ne sais pas trop où j'en suis. Je me sens balancer entre 3 phases.
En fait, depuis quelques temps, quand un de mes parents fait une remarque sur mon poids (ou une personne de ma famille), je ressens l'envie et le besoin de m'empiffrer...
Je n'avais jamais eu ce soucis avant, je me foutais pas mal des remarques car je me disais que j'étais comme j'étais et que je n'y pouvais rien.

Mais voilà, il y a quelques semaines, j'ai eu la visite de ma marraine que je n'ai pas vue depuis un an et demie. On a discuté et elle m'a dit que j'étais quelqu'un de vraiment génial, intelligente, sympa et très réfléchie mais que c'était dommage que l'extérieur n'aille pas avec l'intérieur et que je devais vraiment faire quelque chose si je ne voulais pas devenir "une grosse vache".

Je sais pas ce qui m'a pris après ça mais, j'ai engloutis une quantité démesurée de nourriture : des galettes, des cookies, des chips, du chocolat, du nutella, des m&m's et j'ai terminé avec de l'alcool pour me "sentir mieux". J'ai vraiment pété un plomb et j'avalais sans mâché.

Le truc, c'est qu'en avalant, je pleurais parce que je me dégoutais. J'avais l'impression d'être un monstre, une bête vorace qui ne pense qu'à manger et qui est esclave de la fin, qui ne réfléchit pas. Mais en même temps, je me disais que c'est tout ce que je pouvais être vu que je n'étais pas fichue de contrôler ma santé pour avoir un poids normal.
Les jours ont suivis et j'ai continué à faire ce genre de crise à chaque remarque : Mon père qui me dit "T'as rien d'autre comme pantalon qui te moule moins ? Parce qu'on voit toutes tes formes avec ça !" ou encore "Tu devrais peut-être prendre les vêtements de ta mère, tu es devenue aussi grosse..." (elle fait 150 kg.

Et puis cette après-midi, après une nouvelle crise (que je fais toujours dans ma chambre, quand il n'y a personne) j'ai eu envie de me faire vomir. Comme si je voulais reprendre le dessus sur la situation. Je suis toujours à deux doigts (c'est vraiment le mot) d'aller aux toilettes pour me faire vomir. Seule la peur de me faire surprendre m'empêche de le faire.
J'en suis au point de faire des réserves dans ma chambre, un peu partout dans les armoires, je planque de la nourriture et je me remplis dés que j'ai une mauvaise pensée.

Ca me fout la trouille, je ne suis plus maître dans mon propre corps.
Je voulais juste témoigner de ce que je vivais. Je me doute bien que c'est une T.C.A. mais je ne sais pas quoi faire...

Merci de m'avoir lue. Bisous.[/u]

Les réflexions de tes proches te font souffrir, en tout cas plus qu'avant, puisqu'en réaction tu fais des crises d'hyperphagie. Essaie de ne pas tomber dans la boulimie vomitive : on peut se sentir mieux après, mais c'est fictif car cela traumatise le corps et à terme peut être très dangereux pour la santé. Une fois dans l'engrenage, c'est dur d'en sortir.

Dans ta situation, il faudrait essayer de consulter un psy qui pourrait t'aider à y voir plus clair. C'est très dur de sortir seule des TCA. N'essaie pas de te restreindre ou de te culpabiliser, cela risque d'amplifier le problème. Il faut traiter la cause (ce qui te fait manger) plutôt que d'essayer de contenir la pulsion.

Quant à tes proches, penses-tu pouvoir leur faire comprendre le mal qu'ils te font avec leurs réflexions ? Je trouve que la pire vient de ta marraine, car sous l'apparence d'un compliment (tu es géniale et intelligente), elle te donne, sans doute inconsciemment, un vrai coup de poignard (ton physique ne va pas avec ta "beauté intérieure" et tu vas ressembler à une grosse vache). Mais peut-être qu'ils n'ont pas conscience de te faire souffrir à ce point ?

J'ai déjà fais la réflexion à mes proches, en leur disant que cela me blessait. Mais ils me répondent toujours que c'est pour mon bien et que s'ils ne le disent pas, je n'y fais pas attention. Puis, il y a des gens que je ne vois qu'une fois par an et qui me voient "changer" donc direct "Oulà, t'as pris du poids toi, ça te réussi pas les fêtes" ou des réflexions du genre qui, au bout d'un moment, m'empêchent d'avancer. J'aimerais pouvoir consulter un psy, je verrais ce que je pourrais faire.
Mais je ne comprends pas pourquoi on me fait toujours passer pour une enfant qui n'a pas conscience des changements de son corps.

Je ne connais pas tes proches, mais il va peut-être falloir taper du poing sur la table pour leur faire comprendre les limites de ce que tu peux supporter. Ton entourage continuera de te prendre pour une enfant irresponsable si tu ne leur montres pas que tu es devenue une adulte et que tu sais mieux qu'eux ce qui est bien pour toi. Si ça te gêne de leur expliquer directement, pourquoi ne pas leur donner des liens de sites internet pour les informer de ce que sont les TCA et en particulier les conseils à suivre pour l'entourage d'une personne en souffrant ? C'est ce que j'avais fait pour que mes parents me lâchent la grappe avec mon poids et saisissent la réalité de ce que je vivais.

Pour le psy, si le problème est financier, tu peux essayer de passer par un Centre Médico-Psychologique (CMP) suivant où tu habites ou le psy scolaire si tu es scolarisée.

kikou,
Tout ce que tu as écrit ressemble un peu à mon histoire bon je suis très loin de m'en être sortie avec les TCA parce que moi après les crises d'hyperphagie j'ai fait des crises de boulimie est en effet une fois qu'on y rentre bin c'est encore plus dur d'en sortir.
Bref je voulais juste te dire que pour tes proches c'est normal pour eux c'est une façon de te protégé en faite comme je les compris assez tard ils se mette à ta place et essaie presque de réfléchir à ta place et c'est souvent pour cela qu'il te font se genre de réfléction mais malheureusement pour arrêter se genre de réfléction des gens qui t'entoure c'est a toi de poussé ce que j'appelerais une gueulante et leur dire tout ce que tu ressent et par cette gueulante finir sur une discution poser, c'est vrais je ne te le cache pas que c'est dur à faire mais après d'une sa fait du bien et de deux ils y a moins de réflection. Car il faut qu'il comprenne que c'est ton corp et qu'il es comme il es!
J'espère t'avoir un peu aider