......... de partir acheter des curly goût cacahuètes (4 paquets) comme poussée par je sais pas quoi en me disant que je vais avoir honte après que c'est pas bien et tout (rien n'y fait je les achète), de les manger (les 4 paquets) en 30 minutes au plus et d'avoir un sentiment de honte intense après ? De tout faire pour tout cacher ? C'est ça l'hyperphagie ? De se mettre à table d'un coup d'un seul, et d'enfiler n'importe quoi dans n'importe quel ordre jusqu'aux nausées, une compote, une salade pleine de sauce, un morceau de fromton puis du riz une tranche de jambon du riz (des parts sur le paquet j'en prenais beaucoup beaucoup la casserole pleine à ras bord..), et ce sentiment de honte intense qui revient ? Un soulagement mais une honte en même temps...

Je ne sais plus quand j'ai commencé, si c'était avant de partir en Australie (pendant 6 mois sans mes parents vers 14 /15 ans, en échange, le pieds mais là je m'achetais des paquets énormes de Dorritos gout fromage et je dévorais tout ça en cachette) j'ai remarqué ces trucs il n'y a pas longtemps, je prenais ça pour des simples caprices, je pensais que je n'arrivais pas à faire de régime durable parceque je suis une grosse gourmande paresseuse.. Et qu'en grosse gourmande je pensais à mes ptits curly et que je craquais par simple envie.. Je ne sais plus où j'en suis et je viens le dire ici.

Quand j'ai lu tout ce qui est dit ici, j'ai eu envie de manger. Quand j'ai lu les trucs sur les sites de photo sexy anorexiques, j'ai eu envie de pleurer... et de manger. Quand j'ai lu le site du GROS, partie psychologique j'ai eu envie de manger encore plus... C'est ça ce truc dont je n'avais jamais entendu parler, l'hyperphagie ? Je me pensais pas malade moi, je savais qu'il y avait des bizarreries, mais je ne vomis pas, je ne m'arrete pas de manger (loin de là) et de ce trouble là on ne parle pas. (jamais vu ailleurs qu'ici, et c'est qu'en venant lire et m'informer que j'ai vu d'autres sites des trucs des bidules et des machins que jamais j'aurais vu avant)

Je sais pas si je : dois aller consulter/me faire enfermer/ me pendre haut et court.. Je sais plus où j'en suis, je savais que j'avais des problèmes par ci par là je me disais : *comme tout le monde* et je passais au dessus jusqu'à la pire année de ma vie, l'année dernière, où j'ai compris ce qu'était l'état de légumisation par la dépression. J'ai un caractère fort, donc me suis relevée (avec l'aide de manman à qui j'ai parlé et qui m'a secouée, et de zom à qui je n'ai parlé qu'après.. il a du m'en vouloir..) mais ces crises bizarres qui me sautent au cou me disent donc carrément le contraire..

Pas plus tard qu'hier j'ai cédé. Et là j'ai une envie de bouffer monstrueuse. Je sais pas si c'est par faim... Je sais plus.

un cri au scour bien long excusez moi...

Bonsoir Aspha,

Normal ou pas, en tout cas je retrouve dans ce que tu décris des périodes vécues très (trop) souvent et depuis trop longtemps !
J'ai retenu que c'est de l'hyperphagie, la différence avec la boulimie se trouvant dans le fait d'essayer (ou non) absolument d'"évacuer" à la fin des crises : vomissements, laxatifs, sport à haute dose... enfin, les spécialistes me corrigeront si ce n'est pas cela. Pour moi, franchement, les questions de vocabulaire dans ces situations ne sont pas essentielles
Personnellement j'alterne ces phases... et j'ai beaucoup cherché aussi...
Ce que je pense, c'est que l'on essaye désespérément d'étouffer des choses en nous et qu'au bout d'un moment, tout explose, car on se vide de notre énergie : c'est épuisant de donner le change vis-à-vis de l'entourage, cette double vie avec la honte, la culpabilité, le dégoût de soi, l'impression d'être masochiste, de ne pas pouvoir s'empêcher de se faire du mal...
Tu n'es pas seule.
De mon côté j'ai trouvé des voies, des débuts de piste, je manque un peu de moyens pour les "bonnes thérapies" mais je fais au mieux selon les possibilités ! Certains livres sont très intéressants et font prendre conscience de bcp de choses, sont même "apaisants" parfois, quand on arrive à considérer le problème sous des angles différents, qui déculpabilisent et font prendre du recul.
Dis-toi une chose qui est très importante : tu n'as pas à avoir honte après ces crises, car, actuellement, ce sont pour toi des béquilles, des pansements. Tu as besoin d'eux pour le moment car tu as mal et qu'inconsciemment tu n'as pas trouvé mieux pour continuer à avancer.
Dis-toi bien que ce n'est que temporaire, avant de démêler les fils et de trouver d'autres remèdes à tes maux, dont tu n'as peut-être même pas encore conscience !
Après les crises, essayes de te traiter comme tu le ferais avec ta meilleure amie, laisses monter les émotions sans dramatiser, en te disant que pour l'instant tu fais du mieux possible avec tes moyens.
Bon courage à toi et n'hésites pas si tu as besoin.
Bisous.

Salut Aspha

Oui, cela m'est déjà arrivé, j'avais de l'argent de poche, je devais faire des courses pour ma mère déjà rentrée à la maison, je me suis acheté 6 paquets de biscuits salés (des petites boites, mais aussi des gros sachets) je suis rentrée chez moi, j'ai posé le reste à la cuisine et je suis partie à ma chambre en disant à ma mère que j'allais vite poser mes affaires car j'avais une envie trés pressante !

Vu que ma chambre n'était pas du tout rangée à l'époque, c'éatit pas dur de cacher les paquets entre mon lit et mon mur, le soir, j'ai du en manger 4 !

Et j'ai fini les autres le lendemain matin vers 10h00

Forcément, aprés j'ai culpabilisé, je suis allée me faire vomir et je n'ai rien mangé pendant 2 jours, ensuite, forcément ça a recommencé...

C'est un cercle viscieux !

Je n'ai pas le stade du vomissement, et il ne m'est jamais venu à l'esprit de me faire vomir après et ça oh non je ne veux même pas savoir le faire, je préfère avoir les conséquences de mes actes en prenant les kilos. Au grand jamais je n'irai dans la salle de bain tout recracher. Trop facile ça, c'est un cercle vicieux encore plus dangereux que ce que je suis déjà en train de faire... Et je pense que j'aurais encore plus de mal à m'en sortir après. Merci de me faire partager vos expériences je me sens moins seule et moins étrange de faire cette réaction au travers de la bouffe.

Dremsia, c'est absolument normal alors si c'est en période de stress et de dévalorisation de soi.. Là je suis au chômage et j'ai un mal fou à retrouver quelque chose, c'est un mal qui vient s'ajouter au reste ça rend tout insupportable, quand je mange en ce moment je me demande toujours si c'est pour manger ou pour oublier... Je n'ai plus aucun plaisir à manger, à me cuisiner un petit plat... Et les quantités sont énormes. Et c'est vrai que c'est dur de toujours donner le change autour de soi. Et c'est vrai que ce qui m'est encore plus insupportable c'est que ma mère ne peut jamais s'empecher de me demander si j'ai pas un peu maigri, si je ne mange pas trop de pain (ah la pauvre si elle savait..) et je ne peux pas m'empecher de lui repondre, aggressivement bien entendu, de me lacher avec ma graisse et d'arrêter de me renvoyer son mal être à elle. Ironiquement vôtre...
Je n'ai plus le goût à aller marcher, à faire du sport, alors que quand j'étais plus jeune j'étais très sportive, je ne sors pratiquement plus de chez moi... Pas parceque j'ai honte de mon corps, non non, juste parceque je n'ai plus envie.

Oui, je suis un peu comme toi, mais essaye d'aller faire les boutiques avec des ami(e)s et de e pas prendre le bus, moi je sais que je n'aime pas marcher quand je suis seule en revanche accompagnée, cela ne me dérange pas !

Il y a une rencontre VLR le vendredi 21 octobre au soir. Inscris-toi sue le site et on pourra parler de tout ça.

On a tous plus ou moins connu ça.

Il n'y a pas une solution. Il y a autant de solutions que de personne.

J'ai raconté mon histoire ici : http://www.vivelesrondes.com/forum/viewpost_416848.htm#416848

Si tu veux qu'on parle plus longuement, je te filerais mon msn.
Je crois que tu devrais chercher pourquoi tu as besoin de te remplir. C'est le début de la démarche pour moi. Et l'écrire aussi.

J'ai vécu ça. Je sais comme tu te sens mal et si tu as besoin de parler... Je suis là pour ça, sur VLR, pas que pour saouler les autres avec mon humour à deux balles !

Ce serait avec un grand plaisir surtout qu'aujourd'hui mon frère et ma manman sont passés chez moi.. Mon frère adepte du régime yoyo qui me sort : "tu as arrété de fumer avec de la volonté, je vois pas pourquoi tu n'arriverais pas à perdre du poids, je te dis tu fais une diète en deux semaines tu perds 20 kilos !!" ... J'avais une grande envie de lui envoyer une tarte, et surtout quand je lui ai parlé de l'hyperphagie.. M'a dit de ne pas me cacher derrière un mot. Heureusement que mon copain est arrivé peu après, je sentais une envie de me remplir.
Non mais il croit quoi cui là... Que l'arrêt de la clope je l'ai pas planifié, longuement préparé... ??? Que l'arrêt d'un truc qui suit depuis je sais pas combien de temps ça s'arrête hopla d'un claquement de doigt ??? Bienvenue chez utopie-land. Et je n'ai rien pu lui dire, je crois que les non dits sont chez moi un truc qui doit déclencher. Comme la colère et la frustration.

...c'est bizarre mais je pensais être toute seule dans ce cas

en fait presque chaque soir en quittant le bureau, je passe par une supérette et j'achète...n'importe quoi que je puisse engloutir dans la voiture, en conduisant, avant d'arriver chez moi (40 kilomètres !)...je prends un paquet XXL de M&M's+des dragibus soft + des curly+une pizza+ un sandwich, et je me remplis (dur dur ce terme..) et ensuite, je fais disparaître les paquets vides. Voilà ma honte et mon gros problème, j'essaie de lutter, mais c'est plus fort que moi et je DOIS le faire...

voilà, tout ça pour te dire que tu n'es pas seule...et que, même si je ne peux pas te dire si c'est normal, ni s'il y a une solution, je te comprends...

[quote="Isabelle51je prends un paquet XXL de M&M's+des dragibus soft + des curly+une pizza+ un sandwich, et je me remplis (dur dur ce terme..) et ensuite, je fais disparaître les paquets vides.[/quote]

Sérieusement tu manges tout ça en même temps ?
Tu n'es pas malade, tu n'as pas mal à l'estomac ? Pas d'envie de vomir ?

Non, et c'est bien ça mon problème...je ne connais ni la faim ni la satiété, je mange tout ça presque sans respirer...et en plus, je n'ai plus de vésicule, alors c'est limite, mais je n'y peux rien...la semaine prochaine, j'ai rdv chez mon chirurgien pour envisager une gastroplastie, c'est peut-être la solution...je l'espère en tous cas...

...et voilà, quand je parle de ça, on a du mal à me croire, et je ne te parle même pas de compréhension, là...c'est pour ça que je n'en avais jamais parlé jusque là, et que c'est pas demain que j'en reparlerai...

Isabelle51 a écrit ::oops: Non, et c'est bien ça mon problème...je ne connais ni la faim ni la satiété, je mange tout ça presque sans respirer...et en plus, je n'ai plus de vésicule, alors c'est limite, mais je n'y peux rien...la semaine prochaine, j'ai rdv chez mon chirurgien pour envisager une gastroplastie, c'est peut-être la solution...je l'espère en tous cas...

...et voilà, quand je parle de ça, on a du mal à me croire, et je ne te parle même pas de compréhension, là...c'est pour ça que je n'en avais jamais parlé jusque là, et que c'est pas demain que j'en reparlerai...

Ben moi aussi je mange des cochonneries comme les M&M's, les sachets XXL, ils font 200 g je crois et j'en mange un et après je me sens pas très bien. Donc je réagissais par rapport à mon expérience. Je pense qu'on s'habitue à manger beaucoup. Avant je mangeais une tablette de chocolat de 100g et j'avais une bonne indigestion maintenant les 100g passent comme une lettre à la Poste.
Mais je ne voulais pas te faire de peine.
Par contre pour la gastroplastie je ne sais pas si c'est une bonne idée avec un TOC. Moi j'y ai pensé mais je pense que je n'y aurais pas recours, j'ai beaucoup trop peur en plus je me dis : imagine que t'as une soudaine envie de chocolat mais une grosse quantité mais tu peux pas parce que l'anneau va te rendre malade, y'a de quoi devenir cinglée !

Non, non, non, tu ne m'as pas fait de peine !

Mais c'est vrai que le quantités augmentent à chaque "crise", et que ça passe (une vraie petite oie !!!) ...

Pour ce qui est de l'anneau, j'ai vu en effet que les crises de ce genre font partie des contre-indications...je vais chez le chir mercredi prochain, et on va voir...

Je suis contente que tu aies répondu !!!

...c'est quand même bon les M&M's, hein ???

courage, je comprends bien ta souffrance car je suis dedans aussi, j'ai du faire des courses seule cette semaine et je me suis lâchée à chaque fois en ne disant rien à mon chéri qui ignore ça

courage vraiment, le seul truc c'est être forte en ne passant pas par les rayons dangereux mais c'est souvent impossible malheureusement, je le sais très bien et ce même si j'ai pas trop la thune pour ça!

si tu as tenu ne t'en fais pas on a parfois des écarts, veille juste à ce que cela ne se répète pas trop souvent et ça ira

Ben moi pas plus tard que cet aprèm j'ai envoyé ma petite soeur m'acheter des biscuits au chocolat plus une tablette...
j'ai mangé 10 biscuits à midi et la tablette

Je me recOnnais dans ce pOst et dans tOut vOs messages.
c'est tellement dur de se cOntrOler,de se maitriser...
je ne sais pas qu'est ce qui nOus pOusse à faire ça,On en souffre tellment!
cOurage à tOute!