Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un nain !
- Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper !
- Ben tu vois, je diminue la dose....
**********************************************
Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
- Tu as perdu quelqu'un ?
- Non c'est même le contraire. Je vais être père.
- Et c'est pour ça que tu as une gueule pareille ?
- Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...
*************************************************
Secrétaire à son patron :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise...
- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile.
**********************************
Deux vaches discutent dans un pré :
- Dis donc, t'as pas peur de la maladie de la vache folle, toi ?
- Moi, je m'en fous, j'suis un canard !
**********************************
Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange !
- T'as de la chance, la mienne est encore en vie.
***********************************
Les hommes ont deux cerveaux : Un petit et un gland.
***********************************
Dans le bâtiment de la sécurité sociale, un petit garçon demande à sa maman :
- Dis maman, combien y a de personnes qui travaillent ici ?
- A peu près la moitié, mon chéri.
***********************************
Une femme à son mari :
- Chéri, dis moi ce que tu préfères : une femme jolie, ou une femme intelligente ?
- Ni l'une, ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.
************************************
Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Je n'en ai pas bu une seule coupe.
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.
*************************************
Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit :
- Chérie, voilà ton aspirine.
- Mais je n'ai pas mal à la tête !
- Parfait !

A bientôt...

Marcel

excellent

EXPTDR )

Merci !

Géniales !!!

La moitié des gens qui bossent à la Sécu ? Allez ça se saurait !

Elles sont super mais faut que je me tire, je crois bien que qq'un du site bosse à la Sécu... :arrow:

Vous aimez?

Et hop!

Un touriste prenait son petit-déjeuner à la terrasse d'un café lorsqu'il vit passer une procession funéraire qui se dirigeait vers le cimetière voisin.
Une voiture contenant un cercueil noir était suivie d'un second véhicule portant un autre cercueil noir à une distance d'environ vingt mètres.
Derrière le deuxième véhicule marchait un homme seul tenant un pitbull
en laisse, suivi d'une file de plus de 2000 hommes seuls.
Le touriste, n'en pouvant plus de curiosité, s'avança respectueusement
vers l'homme au pitbull:
- « Monsieur, je sais que le moment est très mal choisi pour vous déranger, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci...
Qui enterre t'on ? »
- «Ben, le premier cercueil est celui de mon épouse. »
- « Que lui est-il arrivé ? »
- « Mon chien l'a attaquée et l'a tuée. »
- « Et qui se trouve dans le second cercueil ? »
- « C'est ma belle-mère. Elle a essayé de porter secours à ma femme et
le chien l'a attaquée et tuée aussi.»

Après un long moment solennel de silence entre les deux hommes :
- « Monsieur, auriez-vous l'obligeance de me prêter quelque temps votre
chien ? »
- « Faites la queue. !!! »

Muahahahahaha elle est terrible celle là !!! nfire:

Encore une :

Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper chic, entouré de maisons très belles et très dispendieuses
Au trou No 3, le mari dit à sa femme :
- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.
L'épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la vitre de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison.
Une voix répond :
- Entrez. Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout, et une bouteille cassée dans un coin.
Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez cassé la vitre
- Oui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie, et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi. Voyons, que voulez-vous ? demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois.
- Considères que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir, et toi demande-t-il à son épouse.
- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie
- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million de Dollars par mois et toutes ces maisons, Je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu?
- Moi je suis d'accord, dit l'épouse
Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :
- Au fait, quel age a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux Génies!!!!!

Elle est excellente !!!
Allezzzz encore une condor_39 !

Pour les filles
Il était une fois un jeune homme qui au cours d'une
soirée tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles.

Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne
pas assurer), il mit en place une procédure de sélection.

Il confia (fort intelligemment) à chacune d'entre elles,
une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant
tout un mois.

A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait
celle, qui à son avis, avait le mieux utilisé cet argent.

Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles
de rendre compte de leurs dépenses

La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle
avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure,
pédicure, et à un abonnement en salle de gym...
car de son point de vue il était absolument essentiel
pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait.

Notre jeune homme partît troublé et séduit, rendre visite
à...

...la deuxième qui lui exposa ses dépenses: des dizaines
de pacs de bière, un abonnement à canalsatellite, et un canapé très
confortable.
Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire
pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait .

Il la quitta touché et perplexe.

La troisième quant-à-elle lui annonça d'emblée qu'elle
n'avait pas dépensé l'argent mais qu'elle l'avait fait fructifier: les
2000 euros étaient devenus 3000.

Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie
avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté.

Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune
homme se trouva très embarrassé: les jeunes femmes avaient toutes les
trois touché une corde sensible.

Mentionnons pour conclure que son embarras dura peu, il
choisit fort logiquement celle qui avait les plus gros seins.

Arrêtez de rêver les filles et retournez au boulot.

Un homme reste toujours un homme..

MDR je suis complètement écroulée !!!



Allez on en veut encore ! siteuplééé !


Amicalement

Elles sont excellentes !!!!
Moi aussi, j'en ai une (pour une fois que j'ai imprimé! )

Un jeune curé, très angoissé et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevèque pour être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu
parler à n'importe qui de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevèque
ainsi rédigée :

Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre
d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais
part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se
reproduise pas.
1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du
calice.
2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout,
évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3 - Il y a 10 commandements et non 12.
4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "J.C.& Co".
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de pute ".
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain".
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin
de messe.
12 - Les pècheurs iront en enfer et non "se faire enc..."
13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas
celle de faire la chenille dans toute l'église.
14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le travelo en jupe", c'était moi.
Sincèrement,
L'Archevèque.


P.S. : Jésus n'a pas été fusillé.

C'est bon pour les zygomatiques :

Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris,en compagnie d'une
jeune femme splendide, et ensemble,ils choisissent un bijou de 50 000 euros
pour elle.Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans
sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce
couple à la bijouterie. L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec
beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être
sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et
que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi
que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement
sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une
hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la
livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de
l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien
évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé
tout le week-end !!!... Merci beaucoup pour votre collaboration et sans
rancune !

mamine77 a écrit :Elles sont excellentes !!!!
Moi aussi, j'en ai une (pour une fois que j'ai imprimé! )

Un jeune curé, très angoissé et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevèque pour être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu
parler à n'importe qui de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevèque
ainsi rédigée :
tc...

Encore une comme celle-là et c'est le pipi dans le pantalon assuré !


Amicalement

Après une longue nuit d' amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit.
Bien sûr le mec est un peu inquiet : "c'est ton mari ?" demande-t-il un
tantinet nerveux. "Mais non, idiot !" lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : "Ton petit ami ?"
"Mais non ! Pas du tout ..." dit elle en lui mordillant l'oreille.
"Bon, mais alors c'est qui ?" fait le gars un peu déconcerté
Calmement et très doucement, elle lui murmure : "c'était moi avant
l'opération".