Coucou

j'ai découvert ce site aujourd'hui...Et je vous trouve toutes géniales !!

je me présente car je compte venir ici régulierement.

je me suis réfugié dans la nourriture depuis toute petite (pere violent et mere depressive et angoissée). depuis mon enfance, je juge mon corps trop gros et je suis complexé.
Ca ne s'est pas arrangé à l'adolescence. Vous imaginez bien !
puberté + moquerie des camarades de classes + n'ayant jamais appris a prendre soin de soi -> résultat, pendant une decennie, j'ai completement délaissé mon corps et aujourd'hui ce n'est pas vraiment ma fierté. Je pese 75 kilos pour 1,60 m ......et à 30 ans, je n'ai jamais eu de copain.

parfois motivée, j'ai entrepris pas mal de régime, je suis même descendu à 60 kilos (un exploit pour moi!!).
mais j'ai tout repris dernierement quand je me suis pris un rateau en voulant séduire un homme....ca m'a déprimé !!

Aujourd'hui, je veux que ca change.
j'en ai marre d'autant plus que je sais comment faire pour perdre du poids puisque j'ai reussit mais que je n'y arrive pas.
j'ai toujours envie de me faire plaisir en passant devant une boulangerie. je suis obsedé par les patisseries. quand je passe dans un quartier, il faut absolument que je les repere.

pour aller mieux parfois, je prend soin de soi, je fais du sport, je sors pas mal ....ca ne dure qu'un temps chez moi, apres je me referme et tout les efforts que j'ai entrepris pour maigrir, me faire des nouveaux amis etc tombent à l'eau....
je sais pourquoi ca ne dure qu'un temps, j'ai été elevé dans une famille ou sortir, se faire belle est dangereux, puisque ca attire les regards des Zoms....j'ai eu beaucoup de mal à accepter le regard des zoms....maintenant ca va un peu mieux....

ca me pourrit la vie. et J'ai du mal à etre motivée dans mon travail.

voila, je voulais juste vous en parler
je vous embrasse

qu'est ce que vous en pensez?

Miliana

Hello miliana

Bienvenue

Très emouvant ton post...
je suis certaine que tu trouveras ici pleins de bons conseils,
des personnes pour t'ecouter, des épaules pour te reconforter,
enfin plein de vrl à ton écoute


au plaisir de lire tres vite sur un forum

je remercie pour la bienvenue, Lea_rose.

j'ai besoin d'un forum comme celui ci pour me sentir soutenue et encouragée.

je suis bien décidée à changer et larguer toutes les casseroles que je traine depuis toute petite.

mais comme je l'ai lu dans un message...mince ne signifie pas pour autant heureuse...et c'est difficile de se débarasser d'une carapace qui nous a parfois bien servie et proteger.

et puis on n' apprend pas à s'aimer du jour au lendemain

quelque soit la difficulté, j'espere y arriver -> parce que je le vaux bien !
et que je veux me sentir bien dans ma peau et belle

gros bisou

Ici tu es au bon endroit, on est tous là pour toi!

Gros kiss à toi

Bienvenue parmi nous miliana

Bienvenue milana!!
Tout ce que tu vis n'est pas facile, et j'espère qu'on pourra t'aider!!

Une chose que tu dois savoir: tu es belle et personne ne pourra jamais t'enlever ta beauté.
Maintenant il faut que tu en prennes conscience!!!

A bientôt sur les forums, au mlaisir de te lire

Bienvenue,
Un jour ma meilleure amie m'a dit Tu as toujours été belle, mais avant tu ne le savais pas

Dans bientôt tu vas te rendre compte de ta beauté
et tu vas penser comment tu as été stupide de te prendre la tête toutes ces dernières années pour des broutilles
Au plaisir de te lire

je pense que quand on a pas appris toute petite à s'aimer, ca ne devient pas naturel à 30 ans...

je suis jamais sortie avec un mec....je ne sais pas ce que c'est que d'être amoureuse ou d'être aimée

j'ai encore du mal a prendre soin de moi, aujourd'ui encore ....je suis mal coiffée, mal habillée et j'avoue que je prend pas aussi souvent de douche (je n'aime pas voir mon corps dans la salle de bain), et ca ne me dérange pas d'aller au bureau avec des vetements sales....autant vous dire qu'en temps normal, je suis pas vraiment présentable ni attirante.

donc quand les mecs me regardent dans la rue -> je trouve ca un peu louche et je me demande toujours ce qu'ils me veulent.

parfois, je prend sur moi, quand je dois sortir et me "montrer" en société, je fais des efforts, je me fais belle....mais c'est juste pour les autres, pour cacher tout ca...

depuis des années, je manque terriblement d'affection, des que je suis stressée, je me met à manger...il fut un temps ou je me remplissait et me faisait vomir. j'ai arreté les vomissements, c'est déjà une bataille de gagnée

j'aimerais me sortir de ce cercle vicieux...mais j'ai l'impression que j'en ai plus la force de me sortir de la...ca fais des années que je lutte et que je fais une fixation sur moi, mes prbm de poid et d'estime ...et puis je me sens vieille et vieille fille....je suis donc un peu fatiguée...

je suis sur le forum "vivelesrondes "...je vous trouve toutes géniales....Et j'ai pas envie de vous saper le moral mais j'ai vraiment besoin d'exprimer ca et de lire vos commentaires.......je repete j'ai envie de m'en sortir...mais je ne sais plus comment...reprendre ma vie en main....
quand ca fais des années qu'on dérive, c'est difficile de retrouver le chemin...

bisous

miliana29 a écrit :j'ai encore du mal a prendre soin de moi, aujourd'ui encore ....je suis mal coiffée, mal habillée et j'avoue que je prend pas aussi souvent de douche (je n'aime pas voir mon corps dans la salle de bain), et ca ne me dérange pas d'aller au bureau avec des vetements sales....autant vous dire qu'en temps normal, je suis pas vraiment présentable ni attirante.
bisous

Tu te maltraites beaucoup... Tu sais, contrairement à ce qu'on croit, il est plus facile d'adapter son regard à son corps que son corps à son regard. Ca demande un peu plus d'energie parce qu'il faut aller au fond de soi. Ton enfance a été dramatique, tes parents ne t'on pas apporté le minimum vital dont tout enfant à besoin pour se contruire : tu ne peux rien y changer, par contre maintenant que tu es adulte, tu peux te reconstruire. Je pense qu'une aide extérieur (thérapie) te serait utile, parce qu'il est difficile de se défaire seul de son "faux-moi" et de fire les deuils nécessaires pour avancer... C'est douloureux, mais quelle paix intérieur ensuite... Ton poids n'est que le symptome visible de ta douleur. De plus, tu n'es pas grosse, c'est plutôt ta vision de toi qui est déformée, par manque d'amour quand tu en avais tant besoin. On se construit normalement sur et avec le regard aimant de la mère et du père. Sans ce regard, il n'y a pas de repère. Mais je me répète, tu es adulte et tu peux changer tout celà, profites en d'autant plus que tu es jeune !! courage et gros bisous

miliana29 a écrit : à 30 ans...

c'est 30 ans ou 25 ans

j'ai corrigé l'erreur sur mon année de Naissance...

c vrai, je me maltraite...c bien ca...mes soeurs et amis me prennent vraiment pour une demeurée.....il comprenne pas comment on peut autant se laisser aller.

j'ai aucun respect pour moi

je suis d'accord avec toi..je dois me reconstruire....mais je suis tellement paumée que je ne sais pas comment

je peux me fixer pour objectif tout bete....me reveiller plus tot et occupé la salle de bains pendant 30 mn tout les matin

faire du sport pour moi et non pas pour accompagner les copains

je pense que quand on a pas appris toute petite à s'aimer, ca ne devient pas naturel à 30 ans...

Je pense que beaucoup de vlriens et vlriennes ont vécu la même chose ici, donc tu peux déjà te dire que tu n'es pas seule. J'ai aussi vécu ça, mais bon, j'ai appris à me guérir en me disant que je n'avais qu'une vie, et que ça me ferait ch**r de pas la vivre avant de mourir. ça a l'air morbide, mais en fait c'est un vrai besoin de profiter de la vie que j'ai exprimé quand je me suis rendue compte de ça. ça serait chouette que tu t'en rendes aussi compte.
Je suis aussi passée par ce que tu vis actuellement (pas envie de prendre soin de soi, et pour qui d'ailleurs). Puis je me suis dit que j'emmerdais ceux qui ne me trouvaient pas belle, et que je voulais me plaire à moi. Et depuis ce jour, je fais des efforts pour me trouver jolie, tout en ne dépassant pas les limites que je me suis posées.
Je sais que ça paraît très difficile à faire, mais je t'assure qu'en fait c'est juste une idée à te mettre en tête: tu es belle, et peu importe les canons de la beauté! Ils changent en fonction des époques, et ne sont donc pas très fiables.

Et sois la bienvenue ici! :multi:

miliana29 a écrit :je suis d'accord avec toi..je dois me reconstruire....mais je suis tellement paumée que je ne sais pas comment

Je ne vois qu'une aide extérieure... Comme je te l'ai dit, c'est hyper difficile de se reconstruire tout seul, mieux vaut être accompagné par quelqu'un de compétent. Parce que tu vas aller voir dans des zones douloureuses (mais rassures toi, on n'en meurt pas), parce que parfois tu auras des résistances et que le thérapeute t'aidera. Pour ma part, je me sens toujours extrêmement chamboulée après les séances, mais ensuite, petit à petit je me sens mieux. Je mets des mots sur mes souffrances, je les revis émotionnellement avec une grande intensité, je pleure d'ailleurs....Enfant je m'étais blindée parce que c'était vital, parce que je n'avais pas d'autres choix pour survivre. Maintenant, je suis adulte, je peux regarder la vérité en face et je peux construire mon avenir. J'ai moi-même été élevée par une mère dépressive, il y a des choses, je penses que je peux comprendre dans ton vécu... N'as tu pas l'impression d'avoir du "annulé" ta propre existence enfant ??? N'as tu pas l'impression de n'avoir jamais pu t'autoriser à ressentir des émotions quelles qu'elles soient (la joie, la colère...) Le vide que l'on ressent n'est jamais rien d'autres que toutes ces émotions que l'on a du refouler, pour survivre. Tes parents n'ont semble t'il pas assumer leur rôle parental et te ne dois pas t'en vouloir à toi-même. C'était de leur responsabilité de t'apporter l'amour et la sécurité. S'ils ne l'ont pas fait, c'est de leur faute, pas de la tienne. La colère que je sens en toi doit ressortir. Et tu cesseras de te maltraiter quand tu auras plus hurler ta douleur d'enfant. Courage... tu semble pleine d'énergie, profites-en

caline,

je vois deux psy.

une psychologue clinicienne qui au bout de deux ans, m'a dit qu'elle ne pouvait rien pour moi. elle se trouve démunie face à mon mal etre.

et je viens de prendre rdv chez un psychiatre-psychologue, je lui raconte mes 'pti malheurs pendant 30 mn, il m'écoute mais sans plus.

j'aimerais arreter de faire une fixation sur mon corps et mon image....je ne me regarde qu'a travers le reflet des vitrines dans la rue...je refuse seule dans ma salle de bain...mais je me regarde avec un peu de honte, de pieté et de tristesse, puis je fuit cette image ...comme si je regardais une être difforme.....un etre étrange