Bonsoir à toutes et à tous!


Si je viens poster ici c'est que je ne sais pas vers qui me tourner... Je suis vraiment navrée de vous embêter avec mes petits problème. ^^'


Pour vous résumer la situation, je suis avec mon homme depuis deux ans et demi, il a 23 ans (moi 21).

Je l'ai rencontré sur mon ancien lieu de stage, je ne recherchais rien de particulier mais lui a insisté pour qu'on se voit en dehors pour prendre un verre.

Nous nous sommes donc mis en couple peu de temps après ce rendez vous. Il m'avoua que j'étais sa première petite amie. Pas de soucis jusque là.

Voyant le temps passer et la relation prendre une tournure assez sérieuse, les doutes et les questions ont commencés à se poser de son côté.

Il ne s'imaginerait pas ne connaître que moi comme partenaire sexuelle tout au long de sa vie (en admettant que cela continue avec moi biensur).

En discutant plus profondément de la chose il m'a confié être très attiré par l'idée d'un trio, comme ça il m'incluerait dedans. Je l'ai senti très frustré de mon refus...

Outre le fait que je ne sois pas spécialement tentée par cette expérience, le voir avec une autre me ferait terriblement de mal.

Nous n'avons pas vraiment la même vision de l'amour: je suis exclusive et ne fais pas de distinction entre les sentiments et le sexe, alors que lui oui il peut avoir du désir pour une autre personne, et pourrait même selon ses dires avoir des sentiments pour plusieurs personnes.

Alors certes il n'a pas pu connaitre beaucoup d'expérience avant alors que moi j'en ai "profité" plus jeune mais que faire ? Je me sens égoiste avec l'impression de le vouloir seulement pour moi mais j'envisage pas mon couple autrement qu'a 2.. Comment conciliés nos envies ?

Parfois on en arrive à envisager la rupture tellement cela créer des tensions à tous les niveaux...

Que feriez vous à ma place ?
Merci de m'avoir lue !

J'avoue avoir du mal à comprendre pourquoi il n'imagine pas t'avoir seulement toi comme partenaire sexuelle. Le sais-tu toi, le comprends-tu ?

J'ai un avis un peu mitigé je dois dire...

D'un côté, je comprends son point de vue, la tentation de découvrir, tout ça...

D'un autre côté, si c'était mon homme qui me disait ça, je crois qu'il aurait intérêt de courir vite... très vite... .

Je n'ai eu qu'un seul partenaire sexuel dans ma petite vie et je dois dire que même s'il n'avait pas assuré sur ce plan (ce qui était loin d'être le cas ), jamais je n'aurais pu imaginer lui être infidèle ou un plan à trois. Je l'aimais tellement que tout cet amour me suffisait sans que j'aille voir ailleurs.

Okapi > J'avoue ne pas avoir très bien compris pourquoi non plus..

Patatouille > J'ai très mal réagit au début quand il m'a dit ça aussi j'avoue
Je pense aussi que si je n'avais eu qu'un seul partenaire je n'aurais pas eu envie d'aller voir ailleurs quoi qu'il arrive.

Si sa curiosité est trop forte ,quitte le..

ma reponse est franche mais il va penser a sa comme une obssession,non? et puis sincerement j'ai du mal a comprendre
ce mode de fonctionnement s'il est avec toi c'est qu'il ne veux que TOI(?)

bref quel que sois ton choix ,pense a comment tu le vivras si tu accepte ,pose le pour et le contre.

Oui c'est ce que je lui ai dit à propos de la rupture mais pour lui c'est pas nécessaire d'en arriver là alors que je sens bien une part de frustration de son côté...

J'en viens à penser que çela peut venir de moi ?
Il m'a déjà fait des "reproches" comme quoi je n'étais pas assez ouverte sur le sexe.

Je comprends son point de vue...
D'un autre côté je suis restée avec mon 1er amour 4 ans et demi et jamais je n'ai eu envie de terster le sexe ailleurs mis à part à partir du moment ou (j'en ai pris conscience après) mes sentiments ont cessé d'être ceux du début...
Après je pense que chacun est différent et que (peut être) pour un homme le besoin de faire ses expériences est plus présent...
Bref en tout cas pour répondre à ta question moi je ne pourrais jamais tolérer que mon homme aille voir ailleurs si l'on est en couple, quelle que soit sa raison.
D'un point de vue détaché et pas amoureux je te dirais "fais un break, laisse vous le temps d'aller batifoler chacun de votre côté et si ça doit reprendre ça reprendra"...d'un point de vue amoureux comme j'ai pu l'être cette solution aurait été totalement inenvisageable (car trop douloureuse pour moi)...
A toi de voir ce que tu es prête à tolérer sachant que si il s'agit vraiment d'une envie profonde et pas juste d'un questionnement passager ton homme risque forcément un jour ou l'autre de passer à l'acte avec ou sans ton consementement.
A toi de voir si il vaut mieux le quitter, se séparer quelques temps ou le laisser te tromper en restant avec lui. Et pour ça toi seule peut savoir ce que tu es prête à accepter, en fonction de tes sentiments et de ton degré de tolérance....
Courage en tout cas , ça ne doit pâs être facile à vivre comme situation.

Oui mais si je comprends bien il te dit que la rupture n'est pas nécessaire mais qu'il a envied 'aller voir ailleurs...c'est bien une attitude de mec ça ^^...
En gros il ne veut pas porter la responsabilité d'une rupture mais n'envisage pas de te rester fidèle...
Moi je pense qu'il faudrait lui mettre un peu le nez dans son caca aussi et lui expliquer que tu partages pas et que c'est soit toi et juste toi soit rien.
Montres toi ferme si tu es sure de toi.
Après malheureusement c'est pas ça qui va le faire changer d'avis si il a besoin d'aller voir ailleurs...et il risque fort de déraper en restant avec toi vu son attitude de mec de base... :s
Le plan à 3 pour toi c'est pas envisageable? (je te rassure les fois ou j'avais vraiment des sentiments ça l'était pas pour moi non plus hein ^^)

Je peux le comprendre pour un homme c'est pe aussi une question d'ego de se dire j'ai eu autant de filles...

Tu ne dois pas te forcer non plus a réaliser son fantasme, ça peut te détruire et de toute façon détruire ton couple aussi. il doit avoir du respect pour tes envies.
Pour avoir un moment fréquenté le milieu libertin, je peux dire que ce n'est pas une expérience qu'on tente pour faire plaisir à l'autre... Il faut pouvoir le supporter. Au début j'avais envie du trio aussi mais après avoir tenté une expérience à 4, je me suis ravisée, pas facile de voir son zhom avec une autre... [-X puis le voir tchaté et fantasmé sur une éventuel autre rencontre pas évident non plus.
et ta confiance en toi en prend un sérieux coup...
bon courage j'espère que tu trouveras une solution

Merci pour vos réponses à toutes les deux !

Je ne sais toujours pas quoi penser..
Lui il respecte le fait que je ne partage pas son point de vu puisque depuis qu'on est ensemble il m'est resté fidèle mais je sens bien que depuis un moment ça le travaille, il me l'a fait remarqué en me parlant avec insistance de son 'fantasme'.
Seulement je pense aussi qu'un fantasme ne doit pas être réaliser juste pour le plaisir de l'autre.

Pour ce qui est du break et de le laisser aller voir ailleurs et peut être retourner ensemble, ça me parait impossible aussi comme solution...

je vais être cash : pour moi ton mec veut tenter des expériences ailleurs et te garder en "bouée de sauvetage" au cas où ! barre-toi !!! t'es jeune , te fais pas piéger !!!

Dans cette histoire je ne vois pas qui manque le plus de respect à l'autre...

Je ne sais pas ce que ton homme a dans la tête, mais ce qui est sûr, c'est que toi tu ne partages pas ce fantasme.

Si tu le réalises pour lui faire plaisir alors que tu n'en as pas envie, cela va être un enfer pour toi, alors que lui de son côté aura l'impression de pouvoir tout te demander. Bref, le fossé se creusera un peu plus et cela risque de te détruire.

Après, il y a une chose que j'aimerais que tu précises... t'a-t-il dit que c'était très important pour lui d'aller voir aileurs (au point de mettre en danger votre couple) ou est-ce toi qui pense que c'est important à ce point?
Peut-être focalises-tu aussi sur une discussion que vous avez eue et qui t'a fait du mal...

Je te conseille vivement de lui en parler franchement, en lui disant que tu ne supporterais pas de le voir avec une autre fille même si tu fais partie de l'ébat, et que pour toi ce n'est pas négociable car cela mettrait en jeu tes sentiments et le respect que tu as pour lui.

A partir de là, ce sera à lui de savoir s'il est prêt à mettre de côté ce "besoin" d'autre chose ou s'il ne peut vraiment pas. Et je suis désolée de te dire que dans le deuxième cas, ce sera la rupture assurée (du moins je pense que c'est le mieux à faire si ça se présente aux vues de tes réticences!)

Lunatique > Je ne suis pas sur d'avoir compris..?


Sephira > Non je sais bien que ce n'est pas la solution de réaliser son fantasme juste pour lui faire plaisir.

Il est vrai que j'ai tendance à me focaliser sur ce qu'il m'a dit parce que ça m'a blessée mais une fois calmée on en a re discuter et lui ne sait pas si dans les temps à venir l'envie de ne sera pas trop forte il espère plutôt que ce soit moi qui change d'avis...

J'ai eu le même problème avec mon chéri actuel... Moi très expérimentée et lui pas du tout (il avait pourtant 27 ans quand on s'est rencontré ). On a longuement parlé des plans à trois (étant bi, cela m'intéressait aussi). Après y avoir beaucoup réfléchis, ce qui me ferai le plus de mal dans un plan à trois, ce n'est pas de le voir avec une autre fille, mais que la fille persévère pour le revoir après (car ça m'est déjà arrivé avec un ex donc voilà)... Finalement, d'un commun accord, on s'est dit qu'on réaliserait son fantasme à Amsterdam (oui je sais, ça peut surprendre, mais je trouve qu'une femme dont c'est le métier sera moins dangereuse pour moi qu'une nénette comme ça...) Après, ce n'est que mon point de vue.

Bref, revenons en à toi. Tu as tout à fait raison de dire qu'un fantasme doit être réalisé pour vous deux et non pour faire plaisir à l'autre. Enfin, ça dépend du fantasme, mais celui-là a beaucoup trop de répercussions sur un couple amoureux pour être pris à la légère. Parles-en plus longuement avec lui, de ses envies d'aller voir ailleurs, et vois s'il n'y a pas un autre moyen que l'infidélité.
Ou au pire du pire, le temps qu'il fasse ses propres découvertes, vous pouvez instaurer un système de couple libre entre vous: il va voir ailleurs (tout en restant protégé et honnête), mais toi aussi...

Mais en effet, il n'y a que toi qui puisse savoir quoi faire ou comment réagir... Bon courage!