tout est dans le titre je crois,depuis quelques temps je suis plutot dans une periode pas facile,et depuis ce matin encore pire...

j emmene mon fils a l ecole et la je sais pas se que je fous,je me regarde dans une vitrine chose que je ne fais jamais...

et surtout je me regarde de profil

je suis une baleine,sans compter que depuis 2/3 semaines,debut de ma periode difficile,je me fringue plus,je veux dire par la que je m en fous un peu,un pantacourt,un tee shirt uni,les escarpins qui trainent et roule

auj,avec un tee shirt court,une periode qui fait que j ai un bide plus que proeminent,je veux dire plus que d hab,j ai eu honte d etre comme ca dans la rue

un tonneau sur pattes

puree j arriverais jamais a m acceptee ca fait 15 ans que je lutte,j ai ete mal des ma premiere grossesse finie et mes 15 kilos restant,la deuxieme c est restotchee dessus et ma derniere grossesse cauchemerd cote sante du petit et de moi m a achevee...

je suis montee jusque 114 kilos avec l hyperphagie,avec la ra,plus d hyperphagie,je suis redescendue a 104 puis remontee a 106 pour finir maintenant par etre a 108/109,en stagnant,se qui etait mon objectif ne plus grossir ne plus prendre peu a peu...

mais la comment vivre avec mes 109 kilos,j ai le sentiments depuis ce matin que je n y arriverais pas,jamais et que mm si ca "reussie" a pleins de filles grosses moi je n y arriverais jamais,comment s acceptee quand on est dans mon etat...

je me suis mm prise en photo apres l ecole et avant le boulot de profil pour bien voir et ben j avais bien vu,ca fait peur

ton message est plein de détresse... je ne sais pas trop quoi te dire, mis a part le typique "on a toutes des moments très bas"

tu as la chance d'avoir 3 enfants, et les grossesses ca laisse des traces... regrettes tu ca?

je te souhaite du courage, parfois durant la RA tu reprends du poids, que tu reperds tout doucement ensuite...

Je ne peux pas te rassurer, je n'ai pas les mots et je suis tout aussi négative que toi en ce moment. Quelqu'un d'aussi pathétique que moi ne peux pas te remonter le moral...Neanmoins, j'espère sincèrement que tu vas aller mieux par la suite.

Bizous et pensés pour toi!!!!

Je n'ai pas de mots ou de solution pour t'aider, car moi même je souffre de mon obésité et ne m'accepte pas.
Mais je tiens à te dire que je te trouve vraiment belle sur tes photos.
C'est sincère et rien ne m'obligeait à le dire.

Bon courage :kiss:

MonBonheur a écrit :ton message est plein de détresse... je ne sais pas trop quoi te dire, mis a part le typique "on a toutes des moments très bas"

tu as la chance d'avoir 3 enfants, et les grossesses ca laisse des traces... regrettes tu ca?

je te souhaite du courage, parfois durant la RA tu reprends du poids, que tu reperds tout doucement ensuite...

hello

non biensur je ne regrette pas mes enfants d ailleurs je me bats jour apres jour pour eux et biensur je ne leur en veux pas ni rien,c etait juste pour mettre un peu "le decor"

avant mes grossesses j etais a 75 kilos pour un m 73,pas grosse pas mince mais super bien dans ma peau...

apres ma ra date quand mm http://www.vivelesrondes.com/forum/viewtopic_90770.htm
maintenant je crois que je ne maigrirais plus,d ailleurs a la base je ne la fesais pas pour ca,j ai commencee surtout car la prise de poids etait minime mais constante les dernieres annees...

Nanima ne dit pas que tu es pathetique,je lis souvent tes postes et sincerement tu me fais mal...

Neroli merci de ton soutient et merci a toutes d ailleurs,en faite comme je dis tjr je suis mon meilleur ennemi,on a beau me dire que "je suis grosse mais grande,que j ai un joli visage...ect...ca ne change rien pour moi,et la,la photo avec ce vendre,cette largueur de profil ca m a mise une claque,je dirais mm un bon ko,deja que la vie etait difficile la ca m a achevee...

je ne sais pas comment dire,je me sens paumee,ignoble,je ne me reconnais pas,j ai honte de me baladee comme ca dans la rue mm si personne ne m a jamais rien dit...et surtout je ne vois pas la fin du tunnel je n arrive pas a te dire un jour tu seras grosse et sans complexe,ca me parrait impossible et souffrir comme ca pendant des annees...

periode pourri,corps pourri,grrrrrrrrr

Nefertiti1 a écrit :tout est dans le titre je crois,depuis quelques temps je suis plutot dans une periode pas facile,et depuis ce matin encore pire...

j emmene mon fils a l ecole et la je sais pas se que je fous,je me regarde dans une vitrine chose que je ne fais jamais...

et surtout je me regarde de profil

je suis une baleine,sans compter que depuis 2/3 semaines,debut de ma periode difficile,je me fringue plus,je veux dire par la que je m en fous un peu,un pantacourt,un tee shirt uni,les escarpins qui trainent et roule

auj,avec un tee shirt court,une periode qui fait que j ai un bide plus que proeminent,je veux dire plus que d hab,j ai eu honte d etre comme ca dans la rue

un tonneau sur pattes

puree j arriverais jamais a m acceptee ca fait 15 ans que je lutte,j ai ete mal des ma premiere grossesse finie et mes 15 kilos restant,la deuxieme c est restotchee dessus et ma derniere grossesse cauchemerd cote sante du petit et de moi m a achevee...

je suis montee jusque 114 kilos avec l hyperphagie,avec la ra,plus d hyperphagie,je suis redescendue a 104 puis remontee a 106 pour finir maintenant par etre a 108/109,en stagnant,se qui etait mon objectif ne plus grossir ne plus prendre peu a peu...

mais la comment vivre avec mes 109 kilos,j ai le sentiments depuis ce matin que je n y arriverais pas,jamais et que mm si ca "reussie" a pleins de filles grosses moi je n y arriverais jamais,comment s acceptee quand on est dans mon etat...

je me suis mm prise en photo apres l ecole et avant le boulot de profil pour bien voir et ben j avais bien vu,ca fait peur

Ce qui me fait froid dans le dos, c'est de la façon dont tu te traites. Quand une personne te fait ce genres de remarques, elles peuvent te faire mal, mais tu peux quand même te défendre ou diminuer leur portée. Là, tu n'as aucun moyen d'en protéger.

Tu sembles dans une mauvaise passe, sans aller jusqu'au narcissisme, apprends à t'apprécier. Et surtout, arrête de martyriser ton esprit, les corps font parfois payer très cher ce genres de choses.

d'après tes différentes interventions, je crois que tu n'as pas trop le moral ses temps ci... ce qui n'aide franchement pas à se trouver jolie...

en plus le t-shirt trop court, quand on est grosse, c'est franchement une horreur ! même moi , qui pourtant m'accepte telle que je suis, ça pourrait me flinguer le moral!

bref peut être que si tout tes autres soucis pouvaient s'arranger , ton estime de toi s'arrangerait aussi!

c est se que je dis plus haut,je suis mon meilleur ennemie,mon corps avait developpe de lhyperphagie a cause de ma relation qui ne me sathisfesait pas avec le pere de mes enfants,la ca va,"c est fini" pour l instant...

mais le mal etre est tjr la,plus ou moins,et la c est vraiment bcp plus que moins....

je crois que quand on ne le vit pas on ne peux pas se rendre compte comme c est douloureux

une amie m a dit puree tu te rends malade mais et les filles qui font 200 kilos...sans vouloir etre mauvaise je crois que je souffre autant qu elle,p etre le faite de ne pas avoir ete grosse avant,p etre le faite que je ne me reconnais pas,ou p etre le faite que chaque photo,chaque regard en pieds me rappelle que je suis "hors normes" et un gros tas,qui n a pas de solution que d avancee car ca n est pas reversible et caaussi ca fait peur...

Calisto a écrit :d'après tes différentes interventions, je crois que tu n'as pas trop le moral ses temps ci... ce qui n'aide franchement pas à se trouver jolie...

en plus le t-shirt trop court, quand on est grosse, c'est franchement une horreur ! même moi , qui pourtant m'accepte telle que je suis, ça pourrait me flinguer le moral!

bref peut être que si tout tes autres soucis pouvaient s'arranger , ton estime de toi s'arrangerait aussi!

les fringues font aussi parti du probleme,j ai plus envie,je vois plus l interret...

apres comme tu dis le tee shirt court,enfin milieu de ventre la ca m a quand mm achevee...

et puis comme dit une copine quel interret de se mettre de profil dans cette tenue a part se faire du mal...

p etre mais j avais p etre besoins de voir le resultat des "degats..."

Nefertiti je crois que par ta démarche via tes blogs au fil du temps et tes tdjs tu as montré que tu ES une fille BELLE. Que tu te bas, que tu as traversé plein d'épreuves etc....

Donc là tu traverses une période ou peut être tu te trouves moche et grosse, du coup tu ne fais plus d'efforts et du coup et bien tu croises une image qui SEMBLE te confirmer ce que tu penses.

Mais dans la réalité si tu te lèves demain que tu te boostes côté fringues etc et bien tu verras la belle nefertiti qui n'est pas loin réapparaitra dans les vitrines!!!!!!!

Et la RA et bien on peut croire en faire une des années mais en fait c'est quoi faire une ra? il m'a fallu 5 ans poru faire la paix avec l'alimentation. Mais ensuite et bien il y a la prise en charge et l'accompagnement que j'ai commencé et du coup la RA ca commence quand? Pour moi c'est comme si c'était chaque jour le début.

Et personne ne peut nous dire ce qu'il va advenir de nous, si nous resterons obèses ou pas, si nous maigrirons ou pas , si nous serons en bonne santé ou pas etc.

Néfertiti.

Comment trouver les mots qui peuvent t'aider, pas évident.

Je suis aussi obèse et j'en souffre aussi quelques fois. J'en souffrais même tellement que j'ai été jusqu'à vouloir me faire un bypass. Je suis descendue au bloc, on m'a endormie et on m'a réveillé car on a pas réussi à m'intuber car j'ai une malformation de la trachée découverte à ce moment-là.

Depuis ce jour-là j'ai compris que j'étais dans l'erreur et j'ai décidé de m'accepter comme je suis. C'est plus ou moins facile selon les jours. J'ai perdu un peu de poids en règlant mon hyperphagie nocture et surtout je me suis redonné le droit d'être jolie.

J'essaye de mettre en valeur ce que je peux et le reste je zappe un peu. Si je me prends en photo, des fois j'ai un choc, d'autres fois cela va plus ou moins, mais tant puis.

Au travers de tes écrits, je ressens que tu assumes bien le regard des autres, donc c'est peut-être que traverses une mauvaise passe que tu te vois si durement.

J'ai aussi grossi avec mes enfants mais je peux te jurer que des fois je me voyais énorme et moche avant alors que je faisais 160 cm pour 63 kilos.

Essaie de poser un regard plus doux sur toi-même. D'après tes écrits tu as l'air d'avoir traversé plein d'épreuves et tu t'en es sortie, Bravo! la nourriture t'a certainement réconforté. C'est quelque chose qui m'aide en tout cas quand je me dis cela.

Je peux dire aussi que je te trouve très jolie (enfin sur ton ancien profil, car je ne pense pas que tu te sois transformée en dauphin) et que j'aime bien comme tu écris.

Je t'envoie plein de pensées positives. Refais attention à toi, chouchoute-toi un peu, vois des gens qui t'apprécient.


:kiss:

en faite j ai ce point positif que je ne vois pas les gens,mon ex me disait quelques fois le mec la bas il te regarde ca m enerve,mec que je decouvrais...

ca fait rigolee mes copines car je pars a l ecole la banque au boulot sans jamais voir personne faut m appelee mm si je vous frole car je vois personne ca me sauve surement ou p etre pas car je n ais pas l impression ici que les gens sont mechants juste que je sais pas,je suis peux etre tellement complexee que je me concentre sur mon lieu d arrivee ou sur ce a quoi je pense et je ne vois personne je ne sais pas...

par contre oui j ai deja entendus des trucs pas sympas "sur les gros" mais personnellement je ne me suis jamais sentie attaquee par quelqu un...

enfin juste pas moi

Ma pauvre nerfertiti1, difficile de t'aider a te combattre toi meme c'est sur
jme dis que tu tombe peu etre dans un mauvais cercle vicieux
car le fait de ne pas s'occuper de soi fais qu'on s'aime moins...
et le fait de moins s'aimer donne de moins en moins envie de s'occuper de soi...

Essaie de réagir par petite touches peut etre, te met pas la pression du 'demain je change tout', jsais pas, des bains ? dla manucure devant la télé ? du papouillage avec de la creme ? et petit a petit revenir au plaisir de se fringuer ?

en tout cas on est toute avec toi :kiss:

les crems ect c est pas mon truc du tout et avec mon boulot de m**** j ai plus d ongles...

sinon oui je sais bien je me laisse allee,mais la sincerement l envie n est plus la,enfin ce matin je mets un truc long...

Tu as mis une jolie baleine en avatar Les baleines c'est sympa, terriblement intelligents, et pacifiques. Aucune honte à en être une, il y a de quoi être fière même.

Tu traverses une mauvaise passe qui retentit sur d'autres aspects de ta vie. Pour l'acceptation de soi, je crois que chaque cas est unique.

Pour moi ça a paradoxalement été le jour où ma belle-mère voulait me mettre un anneau. J'ai pleuré, ragé, me suis renseignée. Et ai progressivement réalisé que l'opération n'était pas pour moi, et que dans le fond, pourquoi diable voulais-je maigrir ? J'ai eu une première phase d'étonnement face à mon corps. Tout le monde voulait que parce qu'il était obèse il soit malade. J'ai fait des prises sanguines, des scanners... Rien. Je suis allée à la piscine. On m'a complimenté pour ma technique et mon endurance. Stupeur. J'ai alors réalisé que si mon corps était en forme, c'est que je n'avais pas besoin de maigrir, qu'importe mon IMC.
Pour la beauté, ce fut un de mes amants, qui était juste en adoration. Et là j'ai aussi réalisé que plus j'allais bien, plus je m'acceptais, plus je plaisais. J'ai appris à me réconcilier avec mon image. Photos, vidéos... Se concentrer dans un premier temps sur ce qui me plaisait. Les yeux de biche, les cheveux soyeux, les seins ronds, les mains d'enfant, la peau laiteuse. Puis élargir le regard. Le corps est gros mais proportionné, le ventre est lourd, mais en accord avec mes seins. Je me suis grisée aussi de mes muscles (je suis ultra musclée, même si ça ne se voit pas). Passer la main sur les pectoraux qui soutiennent les seins, glisser les doigts à la rencontre des abdominaux, toujours là sous le gras, complices, les fessiers d'acier, si durs qu'on ne sent pas le mou du surpoids...
Progressivement j'ai compris à quoi ressemblait mon corps et je l'ai aimé.

J'espère sincèrement que tu trouveras ta voie à toi