C'est regarder son amoureux(se) avec les yeux qui pétillent? le regarder avec envie tout le temps, avoir tout le temps envie de lui, le trouver beau, sublime, magnifique presque parfait physiquement au point de se trouver atrocement laide a coté? c'est avoir tout le temps envie de le serrer dans ses bras, de s'inquiéter quand il va mal?

Je crois bien que cette fois, je suis follement amoureuse, peut être un peu trop, j'avoue que ça m'effraie parfois, voire souvent, déjà physiquement je le trouve tellement beau, c'est dingue, je pourrais passer ma journée à le regarder et moi à côté je me trouve bien banale...il est super intelligent et je me trouve un peu creuse à côté, surtout quand il me reprend...peut être que je l'idéalise un peu trop aussi du coup...car je me sens vraiment inférieur à lui en tous points...et forcément, j'ai toujours très peur qu'il me quitte pour beaucoup mieux
, mais c'est des choses que je ne montre pas, comme ma jalousie que je refoule au maximum en relativisant.

Apres niveau caractériel, je sais qu'il est loin d'être parfait, il a un caractère (très) difficile, c'est même la première fois que quelqu'un me tient tête à ce point, donc je capitule vite, j'ai pas autant de répartie.

Comment faire pour me sentir l'égale de mon chéri?

Acide-Lyrique a écrit :Comment faire pour me sentir l'égale de mon chéri?

Tu t'es donné la réponse toute seule

Acide-Lyrique a écrit :peut être que je l'idéalise un peu trop

En effet...

Bon alors comment ne plus l'idéaliser et me rehausser un peu plus?

C'est curieux de mon point de vue que tu te sentes comme ça, inférieure.

Moi lorsque je suis amoureuse, j'ai aussi besoin d'admirer, je peux devenir fusionnelle si je ne me surveille pas. Mais contrairement à toi, je me sens magnifique, valoriser, et je marche à 20 cm au-dessus du sol.

Je sais pas comment tu pourrais faire, mais peut-être changer ta façon de pensée, en prenant conscience que si cet être fantastique est avec toi et t'aime, c'est que tu dois être drôlement bien.

POur ne plus l'idéaliser

-fais une liste de ses défauts (oui oui il en a )

-trouves toi des qualités qu'il n'a pas: l'écoute peut etre, la douceur etc

- que tu as des intérêts qu'il n'a pas, et à laquelle tu peux l'intéresser et lui montrer que toi aussi tu sais des choses!

- reprendre confiance en toi tout simplement!

-et te dire que il il est avec toi, c'est qu'il y a bien une raison!!

Passiflore a écrit :C'est curieux de mon point de vue que tu te sentes comme ça, inférieure.

Moi lorsque je suis amoureuse, j'ai aussi besoin d'admirer, je peux devenir fusionnelle si je ne me surveille pas. Mais contrairement à toi, je me sens magnifique, valoriser, et je marche à 20 cm au-dessus du sol.

Peut être parce que mon zhom ne me rassure pas autant qu'il le prétend...( on en à vaguement parler samedi et il s'est tres vite énervé donc j'ai laissé tomber), qu'il a plus tendance à me "vanner", me reprendre quand je fais des fautes de langages ou autres que me valoriser...

Par exemple, samedi je ne trouvais rien à me mettre, et j'ai un peu craqué, car je me trouvais moche...au lieu de me rassurer il m'a dit "je ne te comprend pas blablalbla".

Il ne se rend pas compte qu'il à plus la critique facile qu'autre chose...parfois j'ai carrément l'impression d'être une triple débile même

Tubby : Pourtant j'ai conscience qu'il est loin d'être parfait, je connais ses défauts, je me reconnais des qualités qu'il n'a pas(comme l'écoute, la patience etc), il n'empêche que je me trouve moins bien que lui...

En plus, je suis miss gaff, j'ai des petits trous de mémoires, je fais des fautes de langages, et vu qu'il me reprend souvent, j'ai l'impression d'être débile

Avant tout je crois que tu devrais commencer par penser à toi et pr toi, avant de te référer à ton copain,
pense à ta valeur, tes qualités, ce que l'on te renvoie en général, ce qui plait et que tu aimes en toi
et ainsi tu auras une bien meilleure image de toi
ton copain est intelligent etc, te alors? tu as très certainement des domaines ou tu es douée, et pas lui???
et si tu étais son égale, qu'y aurait-il d'intéressant pr vous, et vote couple?
Pense à toi et prends soin de toi, car ton couple en aura que les effets positifs, et ton copain te verra + épanouie! ce qui ne sera que meilleur pr vous 2......

Tu as raison DoubleMoi, je devrais penser davantage à moi...le truc c'est que je ne sais pas ce que je "vaux" vraiment, je me reconnais quelques qualités mais sans plus...

En tout cas, je reconnais un grand défaut chez moi : mon aptitude à me comparer sans cesse aux autres et à toujours trouver l'herbe plus verte ailleurs que chez moi...

Je me sens cruellement maladroite en ce moment, à cause de mes petits trous de mémoires, de mes fautes de langages, je ne me sens pas trop en adéquation avec moi même, je me trouve même assez débile, c'est ça qui est triste

ça fait parfois du mal de voir que DES que je fais une faute de langage ou autre mon chéri "saute" dessus, mais pour me valoriser ou me complimenter faut lui sortir les doigts du c**, à croire qu'il ne relève que ça chez moi...

Lui aussi n'a pas du tout confiance en lui, donc j'espère qu'il ne fait pas ça dans le but de se valoriser lui...

Alors parlez-en!
c'est tout ce que je peux te conseiller
parle lui non pas en terme de reproches, mais en ressenti que tu as, qd il te reprends sans cesse.
songe à tes qualités, ce que tu sais faire laisse tes doutes ds une boite que tu abandonnes au plus vite, avant que ça ne devienne un poids que tu traineras longtemps et qui t'empèchera de t'épanouir

Ah...je vois le genre de gars. J'en ai horreur. Je te conseillerais bien de le remettre à sa place, mais comme tu es très amoureuse, ça va te paraître impossible ou tu vas craindre de le perdre si tu fais cela.

Mais faut que tu saches une chose, c'est que s'il est comme ça en début de relation, ça ne risque pas de s'arranger avec le temps. Tu peux lui écrire une lettre, pour dire le mal que ça te fait ses réactions.
L'amour ça transporte, ça n'enfonce pas, et lorsque tout va bien (que la confiance n'est pas entamé) ça doit pas te rendre malheureuse et insécurisée.

Sais-tu avec qui il est sorti auparavant ? Avec des femmes qu'il ne vannait pas ou ne reprenaient pas sur le langage ou autre, ou avec des femmes qu'il pouvait couramment vanner et insécuriser ? Si c'est le second profil, fais attention à toi.

Si après la lettre ou le message audio si tu préfères, il ne change pas, bé Faudra que tu vois si tu veux continuer avec lui au risque de te faire du mal, beaucoup de mal.

Quand je lui en parle, il me coupe et s'énerve...peut être que je n'arrive pas à décrire oralement correctement la situation...mais selon lui, je suis injuste et lui trouve justement qu'il me rassure

Je crois que c'est juste ça qui "bug" c'est que je ne me sens pas en sécurité, qu'il ne me rassure pas autant que ce qu'il prétend, qu'il à plus tendance à relever mes petits travers qu'à me valoriser...

Et si j'ose lui tenir tête, ça part au conflit donc je m'abstiens...c'est pas que je suis trop amoureuse, mais c'est qu'il a beaucoup du mal à accepter la critique( lui prétend que non, mais on est à l'unanimité d'accord sur ce point avec sa famille), en gros, faut le prendre avec des pincettes...sauf que lui il a aucune retenue avec moi..."faites ce que je dis, pas c'que je fais".

Peut être que je ne le mérite pas, car avec mon ex c'était pareil : il avait la critique aisée mais zero valorisation...

Pour son ex, j'en ai assez entendue parler oui , tout mon contraire : grande gueule, beaucoup me disent que c'était une peste, elle ne se laissait pas faire quoi...et ils se disputaient tout le temps.

Mais je sais aussi qu'il n'étais pas avec elle comme il est avec moi, je pense qu'il était plus mielleux...plus tendre...

Et il m'a clairement dit qu'il ne voulait pas une autre relation ou le conflit était permanent( mais bon, faudrait qu'il mette un peu d'eau dans son vin aussi...)

"Peut être que je ne le mérite pas, car avec mon ex c'était pareil : il avait la critique aisée mais zero valorisation..."

Tu te dévalorises encore en disant que TU ne le mérites pas, c'est juste qu'il est probable que tu es attiré par ce genre d'homme et là tu dois réfléchir sur toi pour comprendre pourquoi. Tu te remets bcp en question mais pas eux, alors moi je dis que c'est plutôt eux qui ne te méritent pas, c'est bien de savoir se remettre en question mais faut faire attention à ne pas renier sa propre personnalité, car avec les années on ne sait plus qui on est et on vit en se conformant à l'autre (et le jour où on se retrouve seule, c'est la cata, et c'est difficile de se retrouver pour pouvoir avancer).

"Pour son ex, j'en ai assez entendue parler oui Confused , tout mon contraire : grande gueule, beaucoup me disent que c'était une peste, elle ne se laissait pas faire quoi...et ils se disputaient tout le temps.

Mais je sais aussi qu'il n'étais pas avec elle comme il est avec moi, je pense qu'il était plus mielleux...plus tendre..."

Si elle a été qualifié de peste, c'est peut-être tout simplement parce que justement elle se faisait respecter, n'entrait pas dans son jeu et avait confiance en elle sans se laisser atteindre par les commentaires du gars.
S'il était mieilleux et tout, ce n'est pas étonnant, elle ne se faisait pas déstabilisée et donc pour l'amener à faire ce qu'il voulait, il devait certainement faire plus d'efforts et ne pas la vanner ou la critiquer autant qu'avec toi.
Bien-sûre qu'il y avait du conflit et qu'il ne veut pas que ça recommence, sa nature et sa personnalité devait de temps en temps revenir en surface.

Il doit être content d'être avec toi qui manque tellement de confiance en toi et pense que c'est toi qui est en faute. Ah là c'est sûre qu'il ne risque pas de trop gros conflit puisque ta personnalité se tait lorsqu'il fait les gros yeux ou s'énerve un peu.

Je ne veux pas te blesser par mes mots mais te faire réagir. Garde bien à l'esprit que tu ne dois pas être la seule à faire des efforts, et que ok il a une tendance à la critique et à la vanne, mais comme il t'aime, il doit absolument mettre de l'eau dans son vin comme tu dis, et consacrer ses vannes à ses potes et pas à la femme qu'il aime. ET apprendre à faire des compliments.

Bon courage à toi si tu veux essayer de lui apprendre cela, mais je ne crois pas à un changement de sa part, sans choc qui le ferait se remettre tout seul en question car sans volonté personnel de changement ou de progression personnel, je crois personnellement que ce n'est pas possible. Dans la vie, on peut apprendre à maîtriser quelques aspects de sa personnalité, mais ça doit venir d'une démarche personnelle, et ça ressort toujours un jour ou l'autre.

Une personne qui a, sans cesse, besoin d'être rassurée c'est chiant, mais de la manière dont tu décris votre relation, on dirait qu'il économise ses compliments...

Franchement, vas-y franco, et demande lui, si ça lui arracherait les poils du cul ( excuse moi l'expression) de te faire remarquer, ce qui lui plait en toi, de temps en temps, et non de dire systématiquement ce qui ne va pas, ce qui est très gonflant aussi.

Comme les autres l'ont dit, mets les choses à plat, parce que ça n'ira pas en s'arrangeant. En plus des trous de mémoire et des problèmes d'élocution ça arrive à tout le monde, c'est pas un signe de débilité ( sinon j'suis dans la merde).

Lui, il fait jamais des fautes de langages? Tu devrais faire comme lui, pour qu'il comprenne, puisque monsieur ne comprend pas quand tu lui causes. Ne lui fais pas de compliment et souligne machinalement ses petits défauts, ce qui ne va pas, ses fautes etc...

hello
ne tombe tout de meme pas dans un complexe d inferiorité!!!
c est ce qu il est en train de faire, pourquoi il te coupe et il s ennerve quand tu essaie de lui parler?
je ne comprend pas , il n y a que lui qui a le droit a la parole??
et sa parole est elle si precieuse qu on ne puisse s exprimer?
reprend les rennes de tes pensees et tes attitudes, tu es sa compagne tu n est pas un sous humain qui s incline devant le maitre absolu
sorry d etre un peu crue , mais tout de meme ca me revolte un peu

J'ai une petite question: quand il te reprend, comment est-ce que tu réagis? tu ne dis rien, tu rigoles, tu te vexes?...
Peut-être que tu peux commencer à l'amadouer par là: change tes réactions par-rapport à ses remarques, rien que pour voir comment il le prend. Il sera peut-être surpris que tu réussisses à te moquer de toi-même, ou à rester impassible. Il te demandera peut-être ce qui se passe, et ce pourrait être l'occasion d'entamer la discussion avec lui (il lui sera un peu moins facile de l'esquiver s'il l'a provoquée).

Mais surtout, ne te dévalorise pas! (même si je t'ai dit de te moquer de toi-même, on peut se moquer gentiment, c'est juste pour provoquer la surprise chez lui)