Salut les filles...

Je ne me sens pas mieux aujourd'hui...
Au contraire... j'ai fait plein de cauchemars cette nuit...
J'ai rêvé que ma grossesse se passait mal... que le médecin était ignoble avec moi... que mon petit Loïc avait disparu après l'école...

Ce fut une dure nuit... il est presque 11h du matin et je ne suis toujours pas habillée...

Le petit loulou est devant la télévision... il regarde des dessins animés... et moi je devrais faire un peu de ménage mais je n'arrive pas à me lever de ma chaise...

Je me sens anéantie... cassée... brisée...
J'ai envie de faire ma valise et de partir loin de tout et de tout le monde...

ben alors qu est ce qui t arrive, pourquoi tant de deprime?
peut etre en as tu parlé dans d autres post, mais je sais pas ce qui se passe pour que tu sois si mal.

bah... c'est rien... ça passera sûrement dans quelques jours...
Pour le moment c'est pas trop la forme... je vois tout en noir...
J'ai du mal à trier tout ce qui se bouscule dans ma tête...

J'finirai par me sentir mieux mais c'est pas pour tout de suite...

A mon avi il faudrai que tu fasses une petite sortie avec ton loulou!! tu verras ça te changera les idées et tu oublieras vite ton cauchemar et tu reprendras ton rôle de super maman!!!
bisou

Sortie prévue... mais pas avant jeudi...
Ca me fera du bien j'en suis sûre...

Oh... juste à l'instant où je vous parle... j'ai un petit bout de chou qui fait la samba dans mon ventre!!!

Ca, c'est pour dire : allez maman ça suffit de tirer la tête maintenant!!!

tijifura a écrit :Oh... juste à l'instant où je vous parle... j'ai un petit bout de chou qui fait la samba dans mon ventre!!!

Ca, c'est pour dire : allez maman ça suffit de tirer la tête maintenant!!!

exactement, heureuse de voir que t arrive a positiver et avoir le bon coté!!

et oui comme le conseil les filles, sors ca te fera du bien!!

bizou tout plein

ça s'appelle un bottage de fesses de l'intérieur, ça !!

Dommage qu'il n'y ait rien à faire dans le coin... j'irais bien faire un tour... quoique... j'pourrais aller jusque Namur...

J'me tâte...

Ahhhhhh Namur ... j'adore cette ville ... j'y ai fait presque toutes mes humanités ... que de souvenirs ... ...

viens par ici ma grande ... que j'te fasse un bizou magiK anti déprime ... ! ... ...

Ben alors, un pti coup de blues?
Courage ça va passer....
Pense au petit corps qui prend vit dans ton ventre, et au sourire de ton loulou...
Ecoute de la musique que tu aime, qui te detends, ou prends un bon bain avant d'aller te coucher...
Fais toi plaisir, tu n'as qu'a manger du chocolat il paraît que ça redonne le moral!
Ne te laisse pa envahir par la déprime, essaye de positiver, et meme si je ne te connais pas, je suis sure que tout ne va pas si mal dans ta vie!

Aller courage!
Bisous bisous

Ben voilà... A cause de ma déprime de hier, j'ai pèté un cable...

Tout est sorti... j'pouvais plus me retenir de lui dire ce que je pensais de son immobilité...
J'avais préparé mon sac...
Celui du petit...

Il m'a accusée de vouloir prendre Loïc en otage...
Je lui ai dit qu'il me connaissait bien mal pour dire des saloperies comme ça sur mon compte...
S'il y a un problème entre lui et moi, ce n'est pas pour ça que j'empêcherai mon fils de voir son papa...
Je veux absolument laisser le petit hors de cette histoire...

Il m'a accusée aussi de ne plus rien faire dans la maison...
J'ai vu rouge parce qu'il ne voit pas plus loin que le bout de son nez... quand je me sens mal, je n'ai pas envie de faire quoi que ce soit à part le strict minimum... et que si je me sens aussi mal c'est aussi à cause de lui qui ne fait rien pour essayer de me montrer un peu plus d'attention... que ce soit au lit ou dans la vie de tous les jours...

Je lui ai dit que depuis qu'on avait parlé de notre problème, il n'avait même pas pris la peine d'au moins prendre un rendez-vous chez un spécialiste...
Il m'a répondu "j'ai pas eu le temps!"...

Ca c'est vraiment l'excuse à ne pas me sortir!
Je lui ai répondu que de prendre son téléphone et passer un coup de fil ne prend pas beaucoup de temps et en plus on prend le temps de le faire quand c'est aussi important et que c'est pour sauver son propre couple!
Il est resté interdit... je lui ai dit que par curiosité, j'étais allée voir sur le net dans l'annuaire si on trouvait facilement...
J'ai tapé sexologue... il a fallu 2 secondes et demie à l'ordinateur pour en trouver... et dans ma région en plus... et même dans mon village!
J'aime prouver de façon concrête quand j'ai raison...


J'ai vraiment failli partir...
Je n'en pouvais plus...
Cela fait 4 jours qu'il part avant que je me lève et qu'il rentre quand je suis couchée... parce qu'il donne des coups de mains à gauche et à droite...
Je n'ai même pas eu droit au petit déjeuner au calme dimanche... je l'ai passé seule...

Je lui ai dit clairement qu'il était en train de me perdre et qu'il était plus que temps qu'il arrête de parler et qu'il agisse...
Il m'a encore dit "je te promets de..." mais cette fois je lui ai dit que je ne le croyais plus...

Je suis tout à fait capable de prendre patience et d'attendre qu'il aille mieux... même des mois s'il le faut...
Mais je ne suis pas capable d'attendre qu'il se bouge pour me montrer qu'il a envie que ça change... parce que là je pourrai attendre longtemps!

Il m'a même dit : pourquoi tu l'as pas pris ce rendez-vous pour moi toi?
Je n'en croyais pas mes oreilles...

"Il est grand temps que tu prennes ta vie en main!!! Je ne suis pas ta mère! Je suis ta femme! C'est pas à moi de faire les choses à ta place!!! J'en ai déjà assez fait... comme le jour où je suis allée MOI chez le médecin pour demander le papier pour aller repasser les examens pour ton dos... pour que tu saches si TU pouvais entrer dans la police! C'était pas à moi de le faire! C'est ta vie ça! Pas la mienne!"

Il s'est retrouvé mal... je crois que ce que je lui ai dit lui est tombé dessus comme l'enclume tombe sur le Vil Coyote...
Il a pleuré... il est devenu comme un gamin... il s'est mis à genoux devant la porte pour ne pas que je sorte... en me suppliant de lui laisser encore une chance de faire un effort...

Je l'aime tellement...

Je ne suis pas partie finalement... mais j'ai du mal à lui faire confiance... je me demande s'il va faire ce qu'il a dit...

Il a un réel problème... sa mère en est responsable aussi de son problème et ça je ne lui pardonnerai pas... un jour je le lui dirai à elle qu'elle a brisé son fils avec sa sale attitude...

Quand une femme complêtement bourrée tous les jours raconte à son gamin de 8 ans des trucs sexuels dégueulasse et de façon vulgaire... comment ne pas être perturbé...

Il a eu une mauvaise image de la femme à cause d'elle...
Elle doit s'en réjouir...
Je la connais trop bien... tout ce qu'elle fait est calculé...
Pour le moment je garde mon calme et je fais bonne figure...
Mais un jour elle se ramassera ma main dans la tronche cette mégère!
Pour une fois qu'une femme aime sincèrement son fils...
Elle a tout fait pour briser notre couple dès le début... elle s'est disputée exprès avec moi pour que son fils me quitte...
Et je lui ai pardonné...
Elle m'a traité comme une chienne et a menti sur mon compte auprès de personnes de l'entourage de mon homme...
Et je lui ai encore pardonné...
A chaque fois que je la vois elle me fait bien sentir que je suis une moins que rien malgré son air souriant...
Mais je lui pardonne encore...

Si je lui pardonne c'est parce que c'est seulement de moi qu'il s'agit et que personnellement ce qu'elle pense de moi, j'en ai strictement rien à battre... elle n'est rien pour moi... mais je fais l'effort de passer l'éponge parce que c'est la maman de mon homme...

Mais là... ça va trop loin... ce n'est plus de moi qu'il est question mais de mon couple!
Elle me le paiera un jour... ça je peux vous le jurer!!!

Comment une mère peut faire ce genre de choses à son enfant?
Quand je suis tombée enceinte... elle m'a dit qu'elle avait vraiment envie de pouvoir de temps en temps s'occuper du bébé...
Puis elle me racontait ensuite que quand mon homme était encore un nouveau né, elle lui bloquait le biberon dans la bouche avec un coussin par dessous comme ça elle ne devait pas s'en occuper...
Elle le laissait dormir dans son berceau tout seul, et partait chez des copines... à 50 km de là!!!
Quand il a été plus âgé, elle rentrait sans arrêt bourrée...
Il pleuvait dans sa chambre et il était obligé de mettre des casseroles à terre pour recueillir l'eau qui tombait du toit...


Et bien d'autres encore...

Là j'peux plus accepter quoi que ce soit... c'est au dessus de mes forces...
Aujourd'hui encore il est rare qu'on ne l'entende pas complêtement morte saoûle au téléphone le soir...
Une fois j'ai même dû mettre les choses au clair car, quand je travaillais, elle allait chercher le petit à l'école... et sur le temps que mon homme rentre (environ 3/4 d'heure) elle vidait 1/2 bouteille de Ricard en le buvant pur...

Je ne la supporte plus... rien que de penser à elle ça me met sur les nerfs!
J'ai décidé ce matin en me levant que cette fois c'en était trop et que MOI j'allais prendre les choses en main...
S'il me suit c'est qu'il m'aime... s'il ne me suit pas, c'est qu'il n'a rien à faire avec moi...

Je suis vraiment désolée de vous ennuyer avec toutes mes histoires... mais il fallait que ça sorte...

Je me sens mieux... je me sens d'attaque pour faire bouger les montagnes...

A part que j'ai les yeux gonflés d'avoir trop pleuré hier...
Je vais aller mettre un peu de froid dessus et cet après midi j'irai faire un tour à Namur ou à Charleroi avec mon petit loulou pour me changer les idées...

Je sais qu'il m'aime... mais ça va être difficile de le "déconditionner"... mais j'y arriverai!
Je veux être réellement heureuse... je ne peux me contenter de "l'idée" de l'amour... j'ai besoin de concrêt...
Et je vais l'avoir!!!
Je me sens prête à me battre jusqu'au bout pour ça...

Le bébé est prévu pour le 10 décembre...

(Je saurai demain si c'est une fille ou un garçon)

J'aime mon homme plus que tout et je ne veux absolument pas le perdre alors je me bats pour ça...
Mais ça détruit mon moral par moment...

C'est pas toujours évident de supporter un tel poids sur les épaules... parfois on voudrait bien pouvoir faire une pause...

Mais cette dispute ci a été la dernière sur le sujet...
Il sait ce qu'il lui reste à faire... et il sait ce qu'il risque s'il ne se prend pas en main...

J'espère que cette fois enfin il a compris...