Bonsoir à toutes.

Ca va faire un petit moment que j'ai découvert ce forum. J'y passe tous les jours. Je m'informe, je poste aussi, un petit peu. J'essaye de percer les mystères des femmes rondes merveilleusement belles et épanouies. Et tout cela me motive à prendre conscience de moi-même, mais me pose mille questions sur mon parcours, assez chaotique, mais moins dramatique que d'autres.

J'ai 21 ans (et 90kg pour 1,60m), et j'ai toujours été ronde. Mon grand-père avait cette tendance à manger un bout de pain, et prendre trois kilos... A regarder simplement une tranche de fromage, et prendre trois kilos... A faire la diète, et prendre trois kilos... Bref, "tendance" à grossir pour un oui ou pour un non quoi... Si j'ai hérité de son caractère susceptible, bougon et râleur, j'ai aussi hérité de cette tendance.
Ce qui ne m'a jamais vraiment aidé dans la vie : les moqueries au collège, et même la mise à l'écart pendant mon année de 4è (vous voyez, la première de la classe, sans amis, sur qui tous les regards méchants se tournent, et les rires dans le dos... bah c'était moi !) ; pas beaucoup plus aidée au lycée, même si mon redoublement m'a permis de connaître des gens un peu moins stupides ; la mort de mon grand-père qui m'a énormément marqué...
Et surtout, surtout, un père obsédé par le contenu des assiettes de la famille (que se soit celle de ma mère, celle de ma soeur (quand elle était à la maison, elle a 8 ans de plus que moi, et est donc sortie de cet "enfer")), ou la mienne). Alors ça passe par des regards désapprobateurs, jusqu'aux réflexions désagréables "ça va peut-être aller le fromage là", "ah bah elles sont bonnes les pates!", "bon 4 abricots, c'est bon!", et ceci entre nous, au restaurant, avec des invités, ou carrément chez des amis !
Bref, je pense que tout le fond du problème vient de là, même si je ne sais pas trop comment l'expliquer. Une chose est sûre, quand il n'est pas là, je me "venge" sur la bouffe. Je fais des repas bien trop volumineux... En gros, je me fais "péter le bide", alors que j'en n'ai pas forcément envie à la base. Ou alors, j'ai très envie de manger qqch, j'en fais pour au moins 2 ou 3 personnes, je mange tout, et je ne retiens aucun plaisir. Je culpabiliserai presque d'être aussi stupide...
J'ai un autre soucis avec la nourriture, qui est aussi en partie du à mon père... Je mange excessivement vite. Et je n'arrive pas à me raisonner. J'essaye de me forcer à manger doucement, à macher... mais rien à faire, ça marche deux, trois bouchées, et sans m'en rendre compte j'engloutis mon assiette...

Au collège, pendant mon année de troisième, j'ai fait un régime "hyperprotéiné" sous la tutelle d'un médecin... évidemment, régime que je regrette aujourd'hui ! 16kg de perdu, 22 de retrouvé... ! Et puis il y a deux ans, j'en ai refais un autre (Dukan, je suppose que ça vous parle). Par compte, celui-là, je le regrette moins. J'ai perdu 12, repris 10 en un an, mais pcq je pense avoir peut-être un peu trop profité de la vie... Pour m'expliquer un peu plus clairement, j'ai commencé une "vraie" vie étudiante l'année dernière (je ne vis plus chez mes parents, enfin juste le week end). J'ai donc passé une année avec des potes (exceptionnels, les vrais que je cherchais depuis ma tendre enfance : ils m'aiment comme je suis, pour ce que je suis. Je peux m'empifrer au McDo ou à la crêperie, jamais ils ne me jugeront (par exemple!)), à faire des soirées, à manger et à boire... (pas d'alcool par contre, mes des sodas, pas toujours light... ). Bref, donc 10kg repris tranquillement, pcq encore une fois, un rien me faire prendre.

Et on en vient à mon soucis du moment. Cette prise de poids pour un oui ou un non, je ne la comprends pas. J'ai été faire un bilan sanguin (pour la thyroïde, le diabète, le cholestérol et tout ce qui s'en suit...), et rien. Je suis en bonne santé ! Très bonne santé même. A part de l'asthme qui s'est déclaré il y a un an et demi... tout va bien ! Et parfois, j'aimerai qu'il y ait un problème. Ca me permettrait de mettre le doigt sur ce qui ne va pas. De trouver un coupable, LE coupable. Mais puisque tout va bien... le coupable, c'est moi... Et je ne le supporte pas.

Et je me dis que si dans mon corps tout va bien (enfin apparemment... !), c'est que dans ma tête, c'est un sacré bordel... ! Et aller voir un psy pour ça, j'ai un peu de mal à me faire à l'idée....

Je n'ai plus envie de régime. Plus envie de me priver de ce que j'aime. J'aime manger, de bonnes choses, délicates et raffinées, et de grosses cochonneries, comme le Mc Do et le Sprite !! Pcq ces régimes m'ont fait comprendre une chose : je ne serai jamais mince. Et la stabilisation correspond à une privation à vie. Et je ne le veux pas.

Comme je le lis souvent ici : on a qu'une vie. Autant en profiter. Mais si je n'ai pas envie de me priver, je n'arrive pas non plus à profiter de cette vie. Je suis timide, réservée, ultra complexée par mon poids, mon corps... Je suis "coincée", je déteste les boîtes de nuit, je n'ose pas faire grand chose... Alors c'est sûr, mes amis m'aident, mais c'est toujours aussi difficile. Aujourd'hui, j'ai envie de m'assumer pleinement comme je suis. Envie de montrer que je peux être ronde, râleuse (on m'appelle Calimero... ), drôle, une bonne copine, mais surtout jolie. (Adjectif que j'ai encore du mal à m'étiqueter...!). J'ai de la motivation, mais tellement de peur en moi... Pas plus tard qu'hier, toute motivée que j'étais : "Allez, je vais faire quelques courses, je sors en short et débardeur (féminin !)"... Arrivée devant ma porte, je me suis résignée, et je suis remontée dans ma chambre...

Je ne sais pas par où commencer pour m'en sortir. Trouver une solution, un repère, une aide... A 21 ans, je vis très mal le fait d'être encore et toujours célibataire, sans avoir jamais connu une relation, et surtout en étant entourée de couples.

Bon je crois avoir fait le tour, et je crois que mon titre résume bien mon message... Même dans ce dernier, je me suis perdue... Je suis franchement désolée pour la longueur de mon texte, mais je crois que j'avais besoin d'écrire. Alors je remercie d'avance toutes celles (s'il y en a quand même )qui auront pris le temps de me lire, voire de me répondre.

Bonne continuation à vous, et merci pour ce forum, qui m'aide, peu à peu, malgré tout

La vie n'est pas un long fleuve tranquille... Oui, certain peuvent manger des kg de glace à la suite, faire n'importe quel excès et rester "fil de fer" (j'en connais), d'autre prendront comme tu dis 3 kg en le regardant ce kg de glace (j'en connais aussi : moi). Pourquoi ? Bonne question, le jour où les savant le comprendront, quel soulagement ca sera pour ceux qui ne se veulent pas en xxl... Mais en attendant, on est comme on est, et il faut s'accepter comme tel. Oui, une femme ronde peut être jolie, Oui, elle peut faire se retourner des hommes dans la rue, Et oui, elle peut avoir du "succès"... Mais pour ca, il faut d'abord s'en rendre compte soit même, et s'aimer, cela complique la situation si ce n'est pas le cas.
Les régimes, si ils sont frustrant, sont, je pense, voués à l'échec. Dukan permet, si l'on aime la viande blanche, de se sentir moins frustré.
Quand aux commentaires désobligent de ton papa, c'est clair que parfois, l'on gagne a ne rien dire.
Courage à toi, tu retrouvera de toi même le nord, qui te guidera vers ton bonheur futur

J'ai tout lu, mais je ne peux t'aider je n'ai que 17 ans.
Certains chose me sont arrivées..

J'esperes que tu trouvera ton bonheur. :kiss:

Alors, c'est étonnant à quel point je me retrouve dans ce que tu dis là.

J'ai 21 ans, je mesure 1m63 et je fais 100kg tout pile!

Du plus loin que je me souvienne, j'ai toujours été rondelette ^^ En maternelle, ça m'a couté pas mal de réaction stupide, ça s'est calmé en primaire, et s'est revenu en force en secondaire, jusqu'au jour où j'ai dit haut et fort un beau grand merde à ceux qui me faisait enrager avec leurs réflexions du genre "Hé bouboule, tu cours pas tu roules" ... à partir de ce moment là, j'ai toujours été tranquille!

Mais, c'est un problème de famille : on a toujours été des petits gros

Jusqu'au jour où le docteur s'est inquiété de voir que j'avais pris beaucoup de kg sur peu de temps et il m'a envoyé faire une batterie de test en tout genre ainsi qu'une scintigraphie (radio de la thyroïde) et le problème vient de là ... la mienne est une grosse grosse paresseuse!

A ce moment là je pesais 110kg, je n'avais jamais été aussi loin! J'ai commencé à prendre des cachets et là, j'ai perdu 10kg sur à peu près un an. Je suis actuellement à un palier, je ne perds plus rien depuis plus de 6 mois. J'en ai eu marre et je me suis acheté le programme Weight Watchers. Tu ne te prives de rien, c'est un systeme de points, tu dois juste faire attention à la quantité que tu manges et calculé tes points. Et bien, là, sur 3 semaines, j'ai déja perdu 2kg ^^

Tout ça pour dire que, même si en regle générale, je me fais super discrete, j'essaye de me fondre dans la masse, j'ai compris il y a peu que ça ne servait à rien de se morfondre et de se cacher, qu'on ne profitait pas de la vie de cette manière! Certes, j'ai mes jours avec et mes jours sans, mais n'hésite pas à sortir avec tes amis, bouge, n'ai pas peur de sortir en short si tu en as envie! Je sais c'est plus facile à dire qu'à faire, mais fous toi de ce que peuvent penser ou dire les gens Du moment que toi tu sentes bien. Je peux te conseiller de faire une activité physique aussi. Ne serait ce que marcher, faire de la natation aussi

Je ne sais pas si je te suis d'une grande aide, mais ne désespère pas

Tout d'abord, merci à vous trois de m'avoir lue et d'avoir pris la peine de me répondre

foudelec a écrit :Mais en attendant, on est comme on est, et il faut s'accepter comme tel. Oui, une femme ronde peut être jolie, Oui, elle peut faire se retourner des hommes dans la rue, Et oui, elle peut avoir du "succès"... Mais pour ca, il faut d'abord s'en rendre compte soit même, et s'aimer, cela complique la situation si ce n'est pas le cas.

Ca je crois que j'ai commencé à le comprendre en venant sur le forum. Le problème c'est que je ne sais pas par quel chemin on y arrive à l'acceptation de soi. De la volonté et de la motivation, j'en ai. Du moins, un peu. Mais le mode d'emploi, je sais pas. Ca fait 21 ans que je vis dans un corps que je n'accepte pas, que je lutte avec moi-même, avec l'image que j'ai de moi. Quand je me regarde dans un miroir, je ne me trouve pas particulièrement énorme, pas particulièrement moche... Mais quand je me vois en photo ou en video... Je ne me reconnais pas. Comment puis-je m'aimer si je n'ai déjà pas une bonne image de moi et de mon corps. Je pense avoir quelques qualités (gentillesse, fidélité, humour, loyauté), mais j'ai l'impression que ce corps m'empêche de les exploiter, de les montrer et de les mettre à profit...

Jusqu'au jour où le docteur s'est inquiété de voir que j'avais pris beaucoup de kg sur peu de temps et il m'a envoyé faire une batterie de test en tout genre ainsi qu'une scintigraphie (radio de la thyroïde) et le problème vient de là ... la mienne est une grosse grosse paresseuse!

Je dirais que toi, au-moins, tu as la chance (si on peut dire!) de savoir d'où vient ton problème. Tu sais pourquoi tu prends du poids. Moi j'en sais rien. Pcq même quand je mange pas, je grossi. (J'ai eu une période très difficile à vivre il y a trois ans, je n'ai pas mangé pendant au moins une bonne semaine et demi (impossible d'avaler quoi que ce soit), et j'ai pris 3kg pendant cette semaine... !). Et ne pas pouvoir mettre un nom sur un problème, c'est très frustrant.

Tout ça pour dire que, même si en regle générale, je me fais super discrete, j'essaye de me fondre dans la masse, j'ai compris il y a peu que ça ne servait à rien de se morfondre et de se cacher, qu'on ne profitait pas de la vie de cette manière! Certes, j'ai mes jours avec et mes jours sans, mais n'hésite pas à sortir avec tes amis, bouge, n'ai pas peur de sortir en short si tu en as envie! Je sais c'est plus facile à dire qu'à faire, mais fous toi de ce que peuvent penser ou dire les gens Wink Du moment que toi tu sentes bien. Je peux te conseiller de faire une activité physique aussi. Ne serait ce que marcher, faire de la natation aussi Wink

Se foutre de l'avis des autres... je le voudrais bien, mais c'est tellement plus facile à dire qu'à faire. Malheureusement.

Quant à l'activité physique, j'en fais. J'ai une vie plutôt sédentaire, mais j'essaye de me bouger dès que je peux (musculation, cardio, natation, vélo, et surtout équitation).

Tartine,
Ton parcours ressemble à beaucoup de gens ici (enfin j'ai pas dit tous hein )...
La question que j'avais envie de te poser est la suivante:

Que se passerait-il pour ton père si tu perdais vraiment du poids?

Je n'en ai aucune idée. Je ne sais pas pourquoi il est tant obsédé par ce qu'il y a dans mon assiette. D'autant plus que quand je mange chez mes parents, c'est plutôt soft et en petite quantité (par rapport à ce que je peux me faire, seule, je n'ai aucune notion des quantités... ). Je crois même que je pourrai perdre 30kg, il continuerait à épier mon assiette. Attends, manger 4 abricots pcq ils sont succulents, c'est quand même pas un crime ! Les fruits, jusqu'à présent, c'est plutôt considéré comme "diététiquement correct"... !

Je ne comprends pas cette attitude. Il l'a envers moi, mais aussi envers ma mère (qui est loin d'être "obèse"... elle est un petit peu en surpoids, et encore !)... Et c'est juste insupportable !