Bonjour,

je suis nouvelle sur le forum.
J'ai longtemps cherché un endroit où pouvoir m'épancher mais la recherche à longtemps été vaine jusqu'à aujourd'hui.

Je souffre de TCA depuis bientot 6 ans.
Tout à commencé.......


Tout à commencé il y a 6 ans. J'ai rencontré un garçon sympa, gentil et disponible. Au début, comme nous nous étions rencontré en boite, nous nous étions mis d'accord pour un plan "sex friendly", mais au fil du temps, je ne me suis attachée. Au départ, tout allait bien, nous nous entendions bien, avions les memes centres d'interêts, bien que deux caractères diamétralement opposés : lui plus expansif et moi plutot réservée et timide. Et comme tout couple, il nous arrivait de nous disputer. Un jour, il est allé plus loin que la dispute et m'a sorti une reflexion banale mais qui m'a blessé :"tu es grosse"... Je me suis alors tue et j'ai laissé couler. Jusqu'à la suivante :"j'ai deux cerveaux : un qui compte pour le tien puisque toi tu n'en as pas". Je me suis demandée ce que je valais vraiment. A cette époque, mes rapports avec mes parents étaient au plus mal : toutes mes décisions et mes choix leur étaient absurdes. Alors je me suis retrouvée seule, occultant au passage mes amis : je me suis mise à ne plus sortir et a rester chez moi, cloitrée.
Puis avec mon ami, vinrent les coups. Et à partir de ce moment là, je suis tombée plus bas que terre, n'ayant qu'une envie : en finir.... Et puis le long voyage antidépresseurs, psychiatres, thérapies....jusqu'a ce que je décide, avec difficultés, que ma vie n'appartenait pas à mon mec, mais a moi. Alors je l'ai largué.
Quelques mois plus tard, je rencontre un autre homme. Lui aussi quelque peu dominateur, ne supportant pas que je le contredise, mais c'etait ainsi, il devait faire avec.
Et un jour, le coup de grace :"tu pèses trop lourd".
Alors j'ai entamé un régime. J'ai commencé par restreindre mes apports en gras, et je me mis aux légumes, alors que d'ordinaire, la vue d'une salade m'écoeure. Si j'avais faim l'apres midi, je mangeais une pomme ou un yaourt nature. Et je buvais beaucoup.... Pas vraiment un régime mais plutot un rééquilibrage de mon alimentation, mais non contente d'avoir perdu 4 kilos en une semaine, j'ai réduit de plus en plus mon alimentation. Je ne prenais plus de collation et tout ce qui me semblait potentiellement dangereux pour mon régime, comme les produits laitiers, était bani. J'ai encore perdu 2 kilos en quelques jours. J'avais faim, mais qui ne tente rien n'a rien. Et pour palier ma faim, je me suis mise à ingérer une quantité pharaonique d'aliments qui repartaient aussitôt dans les toilettes...
De nature pas spécialement ronde (en début de régime je pesais 55 kg pour 1,60m), je me suis vue fondre : un réel plaisir d'avoir obtenu un corps comme je le voulais. Mais une voix intérieure m'a repoussée à l'insatisfaction. Même si je flottais dans le 38 et que le 36 me siait à merveille, mes bras étaient trop gros... Alors la descente aux enfers à commencé : je me suis mise à vomir tous mes repas, je me pesais matin et soir, à l'affut du moindre gramme pris dans la journée. Et je suis descendue encore plus, mes repas devinrent un enfer : impossible d'avaler quoi que ce soit sans culpabiliser, la moindre bouchée est devenue mon ennemie. Je suis descendue à 43 kilos. Mon objectif était atteint : un petit poids, un 34... c'était parfait. Mais pas assez malgré que mon entourage me dise que j'étais trop maigre. Des réflexions de leur part mais pour moi, de véritables compliments et mon IMC à 17...
Jusqu'au jour où j'ai eu le déclic : j'ai rencontré un autre homme. D'abord amis puis amant, il a fallu que je choisisse entre mon actuel et l'amant. J'ai choisi l'amant. Un amour dont toute femme reverait. Je me suis reprise en main, mettant de coté mes pulsions, mes obsessions, et me suis remplumée. Je suis remontée à 50 kilos. Le temps passe et je suis tombée enceinte : mon premier enfant. Une merveille. Et je me suis dit : quitte à prendre du poids, autant ne pas faire les choses à moitié. Et j'ai pris 30 kilos...
Aujourd'hui, ma fille a un an. J'ai perdu presque tous mes kilos, la reprise du travail et l'activité liée à ma fille aidant. J'ai aussi essayé énormément de régimes, tous aussi inefficaces les uns que les autres.
Mais Ana et Mia sont revenues récemment. Suite à une réflexion de mon frère et de ma mère qui trouvent que j'ai encore du gras sur mon ventre,et qu'il faudrait absolument que je fasse un régime avant les vacances d'hiver, puisque mon pantalon de ski taille 34...

Au jour d'aujourd'hui, la nourriture est redevenue un enfer. Je recommence à me peser matin et soir. Et meme si je suis consciente que je dois avant tout penser à ma fille, c'est plus fort que moi. Depuis la semaine derniere, j'ai perdu 5 kilos. Je monte aux toilettes à l'étage discrètement apres chaque repas, ou je pretexte des nausées, afin de ne pas éveiller le doute chez mon mari.
Chaque kilo perdu ou chaque centaine de grammes en moins représentent une victoire et je ressens un plaisir intense à maigrir. Malgré tout, je me sens moche et difforme, à coté de mes copines toutes aussi bien foutues les unes que les autres, sans un pète de graisse.
A l'heure où j'écris, je n'ai toujours pas mangé. Dans la vie, on ne peut pas tout maitriser, mais si il y a une chose que je peux maîtriser, c'est mon corps. Je suis frustrée de ne pouvoir manger ce que j'aime, mais je me dis que l'on n'a rien sans rien, et que mes efforts ne doivent pas rester vains.
Je suis consciente que je rechute, que mes rapports humains vont devenir ingérables comme ils l'ont été durant plusieurs années, mais je n'y peux rien. Je n'arrive pas à me focaliser sur autre chose. J'aimerais m'en sortir, ne plus me poser de questions mais non. Une voix intérieure m'en empêche.
Aidez moi....

Bonjour,

Si je comprend bien, tes TCA ont commencé il y a 6 ans et ont persité pendant quelques années, les déclencheurs étaient tes 2 premiers amis à cause de leur réflexion.

Ensuite tu as rencontré ton homme actuel et vous avez un bébé ( félicitation ! ).
Ton homme ta déjà fait des reproches sur ton poids ?

Actuellement tu es de nouveau malade à cause ( en outre ) de la réflexion de ton frère, comme quoi tu dois maigrir pour rentrer dans ton ancien 34 . Mais de quoi il se méle lui ??? Sérieux tu va dire toi à ton frère qu'il doit perdre 2 kg à cause de son ventre ou je ne sais quoi ???
Surtout qu'à 55 kg tu dois déjà être fine et le plus important en bonne santé !!!

Je suppose que tu as pas trop confiance en toi et que penser faire un 34 va améliorer ta vie , mais ce n'est pas le cas ...

Avant que la situation ne dégènere, va voir ton médecin, explique lui ce qui t'arrive , déjà que tu es un médicament à cause de tes vomissements ( ca peut bousiller tout le système digestif ...)... et parle en à ton homme ....

bon courage et essaye de manger un ptit truc, je suis sure que tu es toute mignonne et que t'a pas besoin de faire un 34 pour etre belle ! puis la combinaison de ski ben ca se rachete c'est pas la mort ...
en fait tout ca pour une combinaison de ski au départ que tu fligues ta santé ( j'essais de mettre un peu d'humour hein, je sais bien que les TCA proviennent d'autres problèmes plus profond ...)

Salut!

C'est vrai ça...Ton frère et ta mère ils n'ont pas remarqué que tu avais eu des problèmes avec ton alimentations? Que tu avais tout sauf besoin de ce genre de remarques?

Et puis le long voyage antidépresseurs, psychiatres, thérapies....jusqu'a ce que je décide, avec difficultés, que ma vie n'appartenait pas à mon mec, mais a moi. Alors je l'ai largué.

Peut-être que tu n'es pas allée suffisamment loin dans ton travail sur toi, comme tu le dis on dirait que ton suivi s'est arrêté quand tu as largué ce mec, mais probablement qu'il resterait pas mal de travail à faire, je pense notamment a une travail sur ta famille...Tu n'aurais pas envie d'aller consulter à nouveau un psychologue, par exemple?

Et meme si je suis consciente que je dois avant tout penser à ma fille, c'est plus fort que moi.

C'est déjà un bien si tu te rend compte qu'elle risque de souffrir de tes problèmes...Je pense que tu es consciente que si tu n'arrive pas à t'en sortir, à en parler avec elle...elle passera très certainement par là elle aussi...Tu peux faire en sorte de devenir plus forte que ça! Je suis sure que tu en es capable!

Et puis encore une chose qui m'intrigue : le titre de ton post. "Ana et Mia" ce sont les pro-anas qui utilisent généralement ce genre de termes sur leurs blogs. Est-ce que tu vas sur ce genre de blogs?
Peut-être que tu ne t'en rend pas compte, mais ces blogs ont un effet extrêmement pervers sur celles qui souffrent de TCA, qu'elles se disent pro-ana ou non. Je me sens grosse, pas bien. Je vais sur un blog pro-ana, on me montre des filles très minces, belles, non seulement des stars mais aussi des filles comme moi, à la seule différence près qu'elles sont minces. Et qui ont elles écouté pour cela : lesdites Ana et Mia. Je sais que cela n'est pas bien, que ce n'est pas sain. Mais cela me fascine. Je retourne régulièrement sur ces blogs. J'entretiens a la fois mon amour pour la minceur/maigreur et ma conviction que je ne peux pas faire autrement que ces filles pour y parvenir, car on ne voit personne d'autre que des filles comme ça qui soient si maigres...Et puis j'adhère sans vraiment m'en apercevoir, parce que moi je suis plus responsable, plus raisonnable, j'accepte que maigrir c'est plus important que la santé parce que je ne vois pas d'autre issue, je suis prise au piège par ma maladie, qui a maintenant un nom même si je m'empêche en général de l'utiliser, je me corrige quand j'y pense, et elle est plus puissante que moi...Voila pour mon rapport aux blogs pro-ana, ou du moins ma façon de l'analyser, probablement incomplète, mais c'est déja ça!

J'espère que cela te sera utile...

Bisous et bon courage!

Zoé