Bon, je dois dire que ce site m'a beaucoup aide, je ne faisais que lire, et puis, je me suis enfin decide a poster. Bon, voila mon histoire, j'espere que ce sera un message d'espoir pour toute celle qui sont mal dans leur peau. dsl cest un peu long

Tout a commence a 10 ans, sur les photos, je vois une petite fille mince, mais a cette epoque je me trouvais enorme. Pendant mon voyage en syrie, avec les parents, jai decide d'arreter de manger. n'ayant aucune notion de la dietetique, jai decide d'arreter de boire aussi. Je me nourissait seulement dun peu de pain... A 50 degres, dans le desert ca la foutait mal. Puis ca allait mieux, jusqu'a mes 14 ans.

A 14 ans, je faisais 1m58 et 53 kilos. Je me trouvais enorme, je n'avais pas beaucoup d'amis , etant donne mon cote intello un peu repoussant... et ma meilleure amie ne se genait pas pour me dire que j'etais grosse.
J'adorais la dans classique, et j'admirais la minceur ( maigreur?? ) des danseuses. Je commence donc un regime, comme tant d'autres... 9 heures de danse par semaine,et des jogging,et le sport au college. Je travaille d'arrache pied, je pleure quand j'ai un 15. Je passe en 3 eme tranquillement. Tout s'accelere, mon poids chute tres vite. Je suis fatiguee, je me revoie essayant de sourire, a mes amies, mais je nen ai meme pas la force. Je pese a present 40 kilos, mais je me trouve grosse. Mes parents sont paniques. pleurs chaque soir, enguelades, chantages... ils ont tout essayes... A 35 kilos pour 1m60, imc de 13,5, ils m'emmenent a l'hopital.

ahah l'hopital, la pire periode de ma vie... J'ai des insomnies, des toc, je n'ai qu'une envie : mourir. J'ai beaucoup de mal a me faire accepter des autres. Je pleure chaque soir. Je croyais avoir une amie, appellons la X, elle aussi malade. Au bout de deux mois, je deviens la paria de la section "ado" de l'hopital. X et les autres se foutent de moi en permanence. Tres faible physiquememt et psycologiquement, je n'arrive pas a me defendre. Pendant une permission, dehors chez ma psy, on me vole mon Ipod, une ceinture de mamrque, mon portable, des vetements... Bien que jai de gros doutes, je n'ai aucune preuve. X sort de l'hopital en me lancant des regards condescendants. 3 mois apres mon arrivee, c'est a mon tour de sortir de l'hopital.

Entree en seconde, de tres bon resultats, tout semble bien se passer. Rechute, lorsque j'atteint 50 kilos. Vomissemnts, laxatifs, auto-mutilation ( pour faire sortir la graisse en faisant couler le sang...) fugue. Je perd 10 kilos en 1 mois, je ne mange plus... Je reve de maigreur et d'os. tout Mes amis me lachent, sauf deux... je me sens seule... On me menace de l;hopital. Jen rie, je suis encore un monstre de graisse, a mes yeux... la balance redevient ma meilleure amie.

Puis, declic, je decide de partir a l'etranger, de prendre ma vie en main, dans le pays de ma mere, le liban... D'ou je vous ecris. Au debut, c'est dur, je continue de ma scarifier. Et puis, je fais de la boulimie, je me fais vomir... Je pars donc vivre au liban, seule sans mes parents, chez ma tante... JE vais mieux, je rencontre des gens adorable. Je vis enfin...
Maintennt ,JE crois que je suis enfin heureuse, jai oublie de de vous preciser que j'ai ete suivie tout le long de ma maladie ( 5 psys en tout...) Avant, le bonheur me faisait peur, je preferais me complaire dans laffliction. Maintenant, je pese 57 kilos pour 1m60... Et j'emmerde les gens qui me trouveront grosse. OUI, jai des formes, OUI jai un peu de hanches. Mais bon, je suis en vie, je sors avec mes amis, jai un copain!! Jai enfin retrouver la force de rire... Et puis, jai 16 de moyenne en 1ere!! Alors que je nai pas pu passer mon brevet, comme jetais a l'hopital. La vie n'est pas qu'une question de poids, longtemps je n'etais qu'un chiffre. Maintenant, je veux vivre en tant que personne , en tant que jeune fille et non en tant qu'anorexique... Meme si parfois je deprime, je me prive de certains aliments( je bouffe tout le temps pareil, ca me rassure) , jai rencontre des gens formidables, qui me soutiennent... La vie est belle, BELLE les filles, et je regrette tellement d'avoir gacher une partie de mon adolescence pour un chiffre, un poids! SMILE !!

et je veux ajouter que je me trouve bien plus jolie comme ca!! Mon copain aussi... Hum, je regarde devant moi, et j'essaye de ne plus penser au passe... Ma vie ne sera plus jamais ( je l'espereee ... ) une histoire de regime debile ( alors que je n'en avais pas besoin ) qui a tourne a l'anorexie.
Ce qui m'enerve, c'est les pubs qui vehiculent une image de la femme pas du tout realiste. Ca me fait tres mal de voir ces filles aussi maigre... alors je viens sur ce site, et je le trouve beaucoup plus representatif... et plein d'espoir! bisouss les misss

roseeduliban a écrit :et je veux ajouter que je me trouve bien plus jolie comme ca!!

bonjour roseduliban,

J'aime beaucoup lire ce passage mais alors pourquoi, sur un autre post, tu dis que tu veux perdre encore 5 à 7 kg ?

Tu es jeune, ta croissance n'est sans doute pas terminée, tu sembles brillante, vivante tu as une vie hyper interessante.. ne laisse pas cette saleté de maladie ruiner ta vie.

Je ne sais pas si tu es encore suivie par un psy mais n'hésite pas à y retourner si tu te sens sur un pente glissante.

Merci beaucoup d'avoir pris le temps de lire mon roman!!

Je crois que je suis un paradoxe vivant... D'un cote, je veux mincir ( un peu! ) , de l'autre je sais que ce n'est pas la perte de poids qui me fera me sentir mieux. Je me sentais mal en etant maigre, ce n'est pas en maigrissant que je m'accepterai plus. Bien au contraire!
Mais bon parfois une voix que j'aimerai taire , repete sans cesse le meme refrain: tu eas grosse, tu es faible car tu ne reussis pas a te passer de nourriture :cry: ... Heureusement j'arrive a l'envoyer bouler! Non mais!
Mais ce qui est le plus dur pour moi, c'est de vivre vraiment. Je m'explique, avant, je me cachais derriere un nombre, un poids, et des comportements qui etaient ceux d'une fille malade. Maintenant, je suis moi ... Roseeduliban! Jai l'impression d'avoir tellement change aussi bien physiquement que mentalement. En bien meiux, certes, mais c'est un peu deboussolant!
Depuis que je suis au liban, je ne suis plus suivie... Malheureusement, je n'ai pas pu prendre ma psy dans la valise!

Bisous a toutes et vive les rondes!!

roseeduliban a écrit :Je crois que je suis un paradoxe vivant... D'un cote, je veux mincir ( un peu! ) , de l'autre je sais que ce n'est pas la perte de poids qui me fera me sentir mieux. Je me sentais mal en etant maigre, ce n'est pas en maigrissant que je m'accepterai plus. Bien au contraire!
Mais bon parfois une voix que j'aimerai taire , repete sans cesse le meme refrain: tu eas grosse, tu es faible car tu ne reussis pas a te passer de nourriture :cry: ... Heureusement j'arrive a l'envoyer bouler! Non mais!

non tu n'es pas un paradoxe
Le fait de connaitre tes TCA ne les empêchent pas d'exister De nombreuses filles sur le forum sont hyperphages, et pourtant ça n'empêche pas les compulsions. D'autres sont anorexiques, elles le savent mais ça ne resoud rien.
N'hesite pas à parler sur le forum en cas de besoin, ça remplace parfois un psy :kiss:

Je m'appelle clara et j'ai une amie qui est anorexique elle pèse 35 kilos pour environ 1m60 et cela fait une semaine quelle ne nous donne plus de nouvelle. Elle s'est déjà faite hospitalisée il y a quelques mois et elle est suivis par de nombreux médecins et un psychologue. Elle a déménager dans ma région il y a moins d'un an et c'est a peu près depuis ce moment qu'elle a commencer a perdre vraiment beaucoup de poids. Lorsque que j'ai appeler chez elle il y a deux jours j'ai eu sa mère qui ma dit qu'elle serait surement bientôt hospitalisée mais elle elle n'a pas voulu me parler sa mère ma dit qu'elle pleurer et je ne sais pas quoi faire pour l'aider. Comme toi elle se rattache beaucoup aux cours et elle est hyper sensible. Je m'inquiète vraiment beaucoup pour elle et je ne sais pas quoi faire, j'ai peur que le pire arrive sans que je puisse faire quelque chose. Aurais-tu des conseil à me donner pour l'aider, pour l'aider à s'en sortir ?..

ClaraEl : je ne sais pas si tu as vu, mais le message auquel tu réponds est très ancien (2008) et je ne crois pas que roseeduliban soit encore très active sur le forum.
Tu devrais reposer ta question en ouvrant ta propre discussion avec un titre bien explicite pour que le maximum de personnes puisse la lire et te répondre.
Pour ce qui est de ton amie malheureusement je pense que toi directement tu ne peux pas faire grand chose. Tu peux toujours essayer de faire passer par sa mère ton amitié et ton soutien et lui faire savoir que tu es là pour elle quand elle le souhaite, mais sinon c'est un combat qui est entre ses mains à elle. Je vous souhaite bon courage à tous.

Felicitation roseeduliban !!
J'ai adoré ton témoignage
Moi aussi je suis passée par les périodes anorexies/boulimies, ca a durée 3 ans.. Aujourd'hui je m'accepte enfin moi, c'est le bonheur !! Je pratique la danse classique moi aussi. J'adore danser, et je suis fière de danser avec mes formes