Bonsoir. Longtemps j'ai cru faire une espèce de boulimie comme dit par une psy qui me suivait mais en fait cela s'appelle de l'hyperphagie. J'ai des crises compulsives où je mange, mange, mange et après je culpabilise... Plus le temps passe, plus mon ventre grossit... Maintenant, d'après mon imc je souffre d'obésité sévère... Longtemps mon corps a été ma carapace. Depuis que j'ai huit ans ma mère a suivi l'évolution de mon poids d'un œil inquiet et vu mon caractère je me suis fait un plaisir de ne pas suivre ses conseils en allant jusqu'à lui dire que je me plaisais dans ce corps. A ce jour, je commence à craquer. Enfin la crise était bien amorcée, je ne me supporte pas dans le reflet d'un miroir, je n'arrive plus à m'habiller comme j'en aurais envie. Faire un régime certains me diront j'ai essayé certes j'ai perdu beaucoup de poids mais au final j'ai tout repris. Une thérapie, j'en ai fait mais j'ai du abandonner du à un manque de temps. Je connais l'origine de ce mal être profond mais même en l'exprimant je ne me sens pas mieux. J'ai pensé à la chirurgie gastrique mais à quoi bon... J'ai envie de m'en sortir je pense avoir les clefs mais je n'ai pas la force d'ouvrir les serrures.

COucou miss

je me reconnais en bonne partie dans ce que tu écris.

Je pèse a ce jour 115kgs enfin a peu près je crois car j'ai jeté ma balance depuis 2 ans.
Cependant c'est mon premier été ou j'ai pu remettre un jean assez serré de l'été d'avant.
Si je n'avais pas fait de régimes, je n'aurais pas de troubles alimentaires d'hyperphagie et je ferais aujourd'hui 20 kgs de moins.
Partant de ce constat que je reprend du bonus+culpabilité .bonus culpabilité de toi ou autres= crise=culpabilité il faut arriver a casser ce shéma vicieux

j'ai décidé de tout arreter. de mieux cerner mes émotions qui me font dévorer jusqu'a l'ecoeurement. j'ai du changer beaucoup de choses dans ma vie prendre le risque d'etre rejetée pour devenir un peu plus "moi".et le "moi est plus complexe qu'un shéma d'acceptation ou de rebellion.

Je n'y pense plus tout simplement et comme ca me plait pas trop moi non plus j'évite les miroirs. J'ai arreté de compter, de manger alors que j'ai pas faim de suivre le programme "regime équilibré".
DOnc:
-j'ai jeté ma balance (j'ai meme eu peur de grossir en faisant ca peur irealiste puisque c'est le controle qui culpabilise et fait bouffer)
-je mange quand j'ai faim.et c'est pas forcément a midi et a 19h
-je mange ce que je veux j'essaie simplement de m'arreter avant l'ecoeurement.mes repas ne sont pas forcément entrée milieu, dessert.
-je fais un bonne cure d'anti dépresseur l'hiver ( 3 ou 4 mois puis j'arrete) quand je sens que le moral dégringole.c'est une dépression totalement liée au manque de lumière d'ailleurs je sens venir les premieres baisses de moral)
-moi aussi j'ai compris d'ou venait mon mal etre ce n'est pas de savoir d'ou cela vient c'est de réussir a l'éliminer (souffrance concernant un mauvais regard de ta famille par ex.accepter qu'on ne peut pas changer ce regard mais changer l'importance qu'il prend pour nous)

Cela fait plus d'un an que je travaille sur moi et je t'assure il y a espoir seulement il faut prendre le temps et pas céder aux astuces miracles ou passer de grosses crise a une division par 2 ou 3 des quantités que tu mange.
Je fais encore toujours de gros repas, j'ai des périodes très saines légumes et des périodes très chocolat-pates-gateaux
Malgré tout j'ai réussi pour le moment a stabiliser mon poids.
J'ai du aussi m'ecouter moi et pas ecouter les médecins. Ce que je fais ils en hurlerait mais c'est pas eux qui m'ont aidé tous leurs programmes m'ont enfoncée. Ces personnes recherchent la perfection médicale et ils ne savent ps comment aborder, aider et repondre aux questions de personnes qui ont un trouble alimentaire.
il y a un processus crises tous les jours-crise tous les 2 jours-crise une fois par semaine (oh déja je ne pense plus a la bouffe 24/24)-etc-gros repas-crise une fois tous les 2 mois-repas plus selon la faim-(oh je stabilise)-amélioration de la qualité des aliments ( ceci n'est qu'un exemple et ca peut se faire sur plusieurs mois )

Seulement ils ne comprennent pas qu'on ne peut pas diviser les quantités par 2 ou 3 et se frustrer ce qui agrave les choses. tu tiendras 3 jours avant de faire une méga crise.
Donne toi la liberté de manger ce que tu veux quand tu veux et tu te rassureras finalement inconciemment en comprenant que jamais plus tu ne te frustera ni devras rattraper cette frustration. c'est très psychologique.en plus si tu cotoie des gens qui te parlent de régime/courage/volonté ( le discours suit toujours le meme plan) ca t'aidera pas si tu les ECOUTE.
COncernant la chirurgie je suis contre surtout quand on a des troubles alimentaires. Tu ne va pas mourir dans les 2 ans de ton surpoids tu a du temps pour régler ca donne le toi soit généreuses envers toi et souple.
Les vetements! bon je vais te dire j'ai bcp pris dans le ventre ca c'est l'hyperphagie qui fait ca chez la femme (l'homme c'est la bière) bon miss je fais une bonne taille 54 et a force d'erreurs vestimentaires j'ai trouvé des tenues ou je me sens bien entre le planqué et le montré et je suis sure que tu peux y arriver toi aussi
surtout oublie toute notion de courage, volonté ,force.
tu verras assez vite que ces notions sont culpabilisatrices et que ce dont tu a besoin c'est justement de les laisser tomber.et ca personne te le dit
voila désolée pour le pavé mais j'espère t'avoir donné quelques pistes.tu peux venir sur mon MP me parler quand tu le souhaites.
bisous
Kiara

Bonjour, je m'appelle alexandra, j'ai 29ans et je viens enfin de mettre un mot sur ce que je suis : Hyperphage.
Je suis ronde depuis l'adolescence, j'ai commencé mon 1er régime à 20ans je faisais à l'epoque 76kg pour 1.71m. j'en pèse aujourd'hui 95... De régime en régime j'ai repris à chaque fois beaucoup plus...
Je ressens ce soulagement aujourd'hui de pouvoir me rendre compte que je ne suis pas seule, que je ne suis pas simplement lache et sans aucune volonté de maigrir comme on le pense et comme a pu me le dire ma mère, la dernière personne qui devrait enfoncer son enfant et qui nous a tout de meme fait grandir avec l'image d'une mère boulimique qui se fait vomir le soir après s'etre goinfrée de gateaux et autre douceurs. Ma mère ne suporte pa mon surpoid et la moindre occasion pour me le balancer au visage est toujours bonne à prendre...
Je ne suis pas tro mal à l'aise avec mon corps, j'aime les fringues et j'arrive toujours à me debrouiller pour trouver des trucs sympa sans ressembler à un sac à patate... Mais j'aimerais bien évidement etre plus mince et je dois perdre du pois car j'ai des problemes de dos...
Suite à tout ce que j'ai pu lire et à pas mal de réflexion sur moi meme je pense que la meilleurs solution est d'aller voir un psy, ou quelqu'un autre qu'un nutritionniste, qui puisse analyser avec moi d'ou ca vient (meme si j'ai déjà un début de réponse) et d'essayer de m'en sortir...
Mais, dans toutes les discussions que j'ai pu lire sur ce forum sur ce thème, personne n'a soulevé le problème finacier. Je n'ai absoluement pas les moyens de me payer une thérapie...
Alors ma question est toute simple: l'une d'entre vous connaitrait-elle le moyen et le chemin a emprunter pour pouvoir etre pris en charge dans cette démarche? j'ai laissé un message sur gros.org en espérant une réponse de leurs part également...

merci à toute et désolée si c'etait un peu long...

Bonjour,
j'ai 40 ans et je suis ravie de tomber sur ce sujet
je faisais des recherches internet car je ne suis pas boulimique...mais je nemettais pas de nom sur ce que je vis
là je me reconnais, Kiara, je veux bien discuter avec toi, je pense que ça m'aiderait !
je n'en peux plus, je me deteste quand je craque a outrance, mais c'est comme une 2eme voix dans ma tête qui dit, c'est pas grave, mange ces gateaux!
et la "raison" qui me dit, arrête tu te fais du mal, tu vas grossir etc..
j'ai vu 2 psy....ils n'ont rien debloqué
j'ai vu des accupuncteurs, pratiqué des methodes de toute sorte....
ou alors je ne suis pas tombee sur les bonnes personnes
bref, merci d'etre la, il me tarde de pouvoir discuter de tout ça!
val