Bon je me décide ...

Raconter mon histoire,
faire le point pour moi même
trouver des conseils auprès de vous ...



Depuis toute petite j'ai toujours été la plus grande de ma classe et la plus "costaud" ...
Une grande mère très superficielle qui a toujours stressée ma mère pour les kilos et l'esthétique
Une mére traumatisée et donc qui m'a toujours dis de "faire attention"
Une mère qui ne m'a jamais acheté de gouters chocolatés K...der alors que j'en rêvais
Une soeur 2e qui a beaucoup grossi lorsque la sœur ainée à quittée la maison
Une soeur a qui on ne doit pas ressembler...
Des parents sur le dos pour tout, qui font avancer au bâton et non à la carotte, et avoir cette impression d'être étouffer par leur amour..
Culpabiliser d'avoir marre parfois de cette amour...
Être la petite dernière de la famille c'est pas toujours facile.



Résultat je revois des photos de moi petite, je me dis que j'étais normale et que au final je n'étais pas "grosse" !



* CM2 : ma mère m'emmène voir pour la 1ere fois une diététicienne.

* Entrée en 6e, plein de bonbons au récréations, Résultat : à 11ans inscription à weight watcher pour cadeau de noël

* jusqu'en 3e weight watcher à moitié,

-- cette année là, ras le bol général : je ne mange plus le midi, j'arrive au poids
de 62kg pour 1m72

je ne suis pas anorexique car je mange toujours, sauf les midis à l'école, je ne me fais pas vomir, je n'ai pas de dégout de la nourriture.
Et tout le monde me dit que je suis bien comme cela ...

* Entrée en 2e, j'ai 15ans et mon 1er grand amoureux avec qui je mange tout les midis des frites, lui ne grossit pas, moi je passe à
68kg pour 1m75

* puis il me quitte, ma 1ere déchirure de coeur, je déprime
72kg pour 1m75

* Je suis triste, je ne suis plus une fille naïve, mais je suis blessée, triste, "remplie de mélancolie" comme disent certains...
je me déteste physiquement, je suis toujours la plus "ronde" de mon lycée, j'en ai marre, je me sens moche, je fais des régimes mais au final
78kg pour 1m75

* J'ai 17ans, je rencontre mon 2e grand amour,
parcours long et difficile, il me fait vivre l'enfer, c'est un maniaque narcissique, il me tue intérieurement, je l'aime à en mourir, je fais des régimes pour lui plaire, je monte à
88kg pour 1m75

*Il veut me quitter, ayant le cerveau lavé, je fais une TS.
Je suis mal,
92kg pour 1m75
(1er suivi par une psy qui ne me sert à rien)

* Des mois de faux espoirs, de méchancetés, il me laisse
96kg pour 1m75

* Je suis mal, très mal, j'ai 20ans, je fais mes études à bruxelles, je ne vis plus enfin avec ma mère qui me bouffe, et je me nourris très mal de toutes les cochonneries et du chocolat dont j'ai tant rêvé
mais mes études ne me plaisent pas, je me sens toute seule, je pleure tous les jours, je n'ai presque plus d'amie à lille, quasiment pas à bruxelles, je ne sais pas quoi faire de ma vie...
106kg pour 1m75
(2e suivi par une psy, excellente mais qui me laisse tomber..)

* Je décide d'entrée en clinique pour changer de tous les régimes suivis, pour cette fois faire un ré-équilibre alimentaire.
Oui ça marche 2semaines à la clinique puis 2 semaines chez moi, j'en ai marre, je n'arrive pas à m'y tenir.
je remonte
116kg pour 1m75

* Je sens que je grossis, mais pour une fois dans ma vie je me dis merde, je m'accepte comme je suis, je ne veux plus devoir faire attention, je ne veux plus compter, je ne veux plus pleurer.
Je découvre VLR, pour une fois je ne me sens plus seule même si dans la vie de tous les jours ce n'est pas facile.
Je fais des études qui me plaisent, j'ai un homme qui me soutient même si sur certains plans lui et moi ça ne va pas du tout, et je n'ai jamais été aussi proche de mes parents.
Je fais 126kg pour 1m75

J'ai 22 ans maintenant, et c'est le dernier poids que j'ai vu sur la balance, je n'ose plus monter dessus...
je suis peut être maintenant à 130 ou 135 kg.
je ne préfère pas savoir !

Oui je suis grosse, j'arrive enfin à le dire aujourd'hui,
je réalise le corps que j'ai, la place que je prends mais je ne l'accepte pas. Jusque là je ne le voyais pas...
je ne suis pas un bibindome non plus, car je suis grande et carrée d'épaule donc ça passe mieux que si j'étais plus petite.
Je cache assez bien mes kilos, et dissipe mes rondeurs comme je peux.
Mais moi je sais les bourrelets que j'ai, les vergetures, le gras posé sur moi que je ne supporte plus.
Et puis je suis grosse pour les autres aussi, ce qui n'aide pas à s'accepter...


Et au final je suis mal, je ne suis pas bien dans ma tête, dans mon corps et dans ma vie, et tous les jours c'est pas facile...


Je ne veux plus de régime, ça n'a jamais marché sur moi, c'est pas avec ce poids là que ça ira.
Je connais l'équilibre alimentaire parfaitement sur le bout des doigts mais je ne le respecte pas, j'ai la flemme de le suivre.
Je ne mange pas en grosse quantité, non, mais je mange très mal et des cochonneries oui, mais au final pas tant que ça...
c'est pour ça que je ne comprends pas !


Je crois que déjà j'aimerai parler, j'aimerai savoir et comprendre pourquoi je suis si mal au fond de moi, comprendre d'où ces foutus kilos viennent, pourquoi j'ai pas arrêté de grossir comme cela !
mais j'ai peur d'emmerder mon monde (déjà qu'une grande partie n'aura pas lu jusque là mon post), ou de tomber sur un mauvais psy, sur qqu'un qui ne prendra pas le temps...




Et puis ce soir ... une amie m'a parlé de l'anneau gastrique...
sa maman est médecin...
je ne sais pas ..
ça fait mal, c'est une chirurgie.... je me pose pleins de questions !!
je n'y avais jamais pensé...
je ne sais plus au final ...


je ne rentrerai jamais dans du 36, et ça je m'en fou !
si je pouvais seulement retourner au 44 au lieu du 52-54 que je porte maintenant....
Je m'apprécierai tel que je suis enfin ! car je n'ai jamais apprécié ni mon corps, ni mon image... même quand je pesais que 62 kg !




Qu'en pensez vous ?
Je ne supporte plus ces kilos ! j'ai essayé de les accepter je ne peux plus !
Que savez vous sur l'anneau sinon ? ça fait mal ? on doit la garder toute sa vie ? ça fait une cicatrice ? ça coûte cher ? (étant étudiante je n'ai franchement pas les moyens)



Voila ce soir c'était le soir où je devais écrire tout ça, raconter ma prise de poids vertigineuse !
Et oui 60 kg sur 6 ans ce n'est pas rien
Avoir vos avis, vos remarques, vos idées.
Merci d'avoir lu jusqu'au bout

coucou maddywild
je voulais juste te dire que je t ai lu jusqu au bout et que je me retrouve beaucoup dans ton histoire (enfant de poids normal, le stress de ma maman, les bonbons en libre service au college et peu a peu l engrenage des deceptions et des deprimes que nous soignons a coup de cochonneries).
Je n ai pas de reponse a te donner quand a l anneau gastrique, je n y connais rien .
Je voulais juste te dire que je te comprends et j espere que cela t as fait du bien de partager ton histoire.
bon courage :kiss:

Ton histoire m'a beaucoup touchee... je la trouve vraiment poignante. Je ne connais rien non plus a l'anneau gastrique mais que tu te lances ou pas je trouve important que tu fasses aussi la demarche de comprendre pourquoi tu as pris du poids de cette facon, pouvoir "faire la paix" avec ton corps.

Je crois que déjà j'aimerai parler, j'aimerai savoir et comprendre pourquoi je suis si mal au fond de moi, comprendre d'où ces foutus kilos viennent, pourquoi j'ai pas arrêté de grossir comme cela !
mais j'ai peur d'emmerder mon monde (déjà qu'une grande partie n'aura pas lu jusque là mon post), ou de tomber sur un mauvais psy, sur qqu'un qui ne prendra pas le temps...

Tu vois, ces quelques phrases j'aurai pu les dires moi meme (et j'en ai dit des tas ayant le meme sens) plus ou moins a la meme periode que toi (il y a tout juste quelques annees). Je ne pouvais pas accepter que mon corps continuent de me parler de mal-etre, de me dire des choses desagreable a travers la prise de poids alors que je me pensais "adulte et equilibree"... "certes, je mange des cochonneries, mais pas grand chose" etc.

J'ai entame une RA a cette epoque, c'est ainsi que j'ai decouvert VLR d'ailleurs, et je suis allee fouillee dans ce que mon corps me disait, ce dont il se souvenait et que moi je voulais ignorer... Ca a ete dur, ca a fait mal... vraiment... Mais aujourd'hui je ne regrette rien! Je suis vraiment libre, j'ai des hauts et des bas, mais ils ne prennent pas des proportions dramatiques, je n'ai plus besoin de me refugier dans la bouffe, j'ai meme perdu du poids, sans y faire attention et sans que ca aie plus d'importance... je me sens bien dans mon corps.

Je ne peux que te souhaiter un parcours et un denouement aussi heureux... Et je t'encourage vivement a faire ce travail necessaire. :kiss:

Alors j'ai tout lu
et je me retrouve dans cette histoire

Je crois que notre probleme c'est la gestion de noter image, autour de nous , ,ous avons vecu avec des parents qui voyaient tous le monde "gros", donc gros a 60kg ou gros a 130kg c'est pareil autant se faire plaisir ...........
Moi je ne me suis jamais plu ...........;;c'est tres dur
Surtout avec une famille qui continyue a scruter le moindre bourlets mais a manger comme des goinfres
Je ne connais pas la solution, mais on peux en parler
Bon courage

Merci les filles de vos réponses ...
ça me touche de voir déjà que vous avez tout lu et aussi que je peux être "écouté" ...
je file à l'école, on en reparle ce soir je rentre à 18h

bonne journée

Je suis d'accord avec mamisha, il faudra tout de même que tu fasses un travail avec anneau ou pas, d'ailleurs ça t'aidera pour la réussite de ton anneau car il ne changera rien si ça ne va pas côté psy.

Il arrive à un moment où l'on a décidé de s'occuper de soi comme toi ce qui est super et c'est aussi le moment d'apprendre à penser à soi avant de penser aux autres tout autant qu'eux le feraient.
Je ne dis pas qu'il faut arrêter de penser aux autres mais il faut penser à soi d'abord car si toi tu ne le fais pas personne ne le fera.
Si les personnes sont là pour t'aider, si tu les déranges c'est leurs problèmes! Si ton psy ne te convient pas, qu'est ce qui t'empêche d'en changer?

Sinon question subsidiaire, connais tu la rééducation alimentaire dont on parle ici?
Tu as un forum aussi qui parle de chirurgie plus bas.

Coucou Maddywild!

Je voulais, par les mots, te dire combien j'avais été à mon tour touchée par ton histoire. Je me suis également reconnue dans ton rapport avec ta maman, la mienne m'a également mis la pression par rapport à mon poids depuis très jeune => résulat= l'inverse de lapoupée qu'elle espérait...

Bref tout ceci est un long long chemin à faire avec soi et je voulais te dire que je suis là pour te soutenir, si tu en as besoin, bien évidemment.

Je te fais plein de bizzzzz et courage,

Caro

Je ne connais rien à l'anneau gastrique, mais ce site a l'air assez complet...
http://www.anneau-gastrique.com/
Apres je suppose qu'il ne remplacera pas les temoignages que tu pourras recueuillir ici.

:kiss:

j'ai tout lu aussi!!!
sacré parcours, l'anneau est peut-être une solution mais le suivi est primordial.
Bon courage si tu tentes cette opération.
;o))

Je t'ai lu jusqu'au bout car si tu ne te sens pas bien c'est important que tu te sentes soutenue, au moins dans ce forum. Je ne connais pas grand chose sur l'anneau gastrique mais si tu penses que celà peut t'aider pourquoi pas? Je pense que l'important c'est surtout que tu sois entourée.

Gros :kiss: et bon courage

J'ai peur qu'un anneau ne t'aiderai pas, avant tu ne t'aimais pas non plus. Je crois qu'un travail sur pourquoi, comment, en parler, ne pas se sentir seule pourra t'aider.

Lithanessa a écrit :J'ai peur qu'un anneau ne t'aiderai pas, avant tu ne t'aimais pas non plus. Je crois qu'un travail sur pourquoi, comment, en parler, ne pas se sentir seule pourra t'aider.

Je suis à 300% d'accord avec Lithanessa !!! Essaie de te pencher sur toi-même, de comprendre pourquoi tu veux perdre ces kilos maintenant, cette carapace que tu t'es formée au fil des années...

Bon courage, et comme beaucoup l'ont déjà dit plus haut, je trouve en toi un double, ton histoire c'est mon histoire...

A bientôt !

ayant eu un pervers narcissique dans ma famille je sais les dégâts qu'ils font au niveau de la confiance en soi, je crois que c'est d'abord ça qu'il faut que tu retrouves ou peut être, que tu trouves... confiance en soi, estime de soi... il te faut reconstruire tout ça
d'après les témoignages sur le forum, les meilleurs résultats avec l'anneau sont pour les personnes qui avaient bien compris les origines de leur prise de poids et avaient commencé à travailler dessus avant l'opération
alors trouver un autre psy peut être la solution dans un premier temps

mais essaie avant tout de vivre.. de regarder droit devant toi sans baisser les yeux et de ne plus laisser ta parole ne pas être écoutée

Effectivement c'est un roman...un roman que je ne souhaiterai même pas à mon pire ennemi de vivre...mais il se trouve que ce roman dans le cas de presque toutes les personnes sur ce forum est une réalité.
certaines y ont pensé fortement à l'anneau et l'ont fait, d'autres y ont pensé fortement mais n'ont pas osé le faire, certaines ici se sont dit "et puis merde je suis grosse et alors"?
Mais dans ces 3 cas, il faut effectivement comme te disent les filles que tu fasses un vrai travail sur toi.
Un travail qui nécessite à nouveau l'aide d'un professionnel ou pas.
En fait il faut d'abord comme tu as commencé à le faire hier que tu en parles, que le fait d'être mal à cause de ton poids ne te freine pas.
Je t'assure que c'est important, qu'il faut extérioriser au maximum.
Un jour mon ex psy m'a dit "votre poids est le reflet de toutes ces choses que vous n'arrivez pas à dire".
C'est vraiment important de parler de ce problème qui en est vraiment un car il t'empêche d'avancer à quelqu'un qui ne va pas te juger, ta famille et ton homme t'aiment c'est certain, mais ils ne comprendront jamais ce que tu vis tant que tu ne leur avoueras pas clairement.
Après tu me connais avec mes méthodes brutales et barbares...on en reparle après 18h....

Coucou maddywild, j'ai lu ton "roman" en entier et il m'a donné la chair de poule car c'est un peu ce que j'ai vécu, aujourd'hui je suis heureuse en couple, mais malgré tout je ne perd pas je crois que j'ai besoin de parler et dire à chaque personne qui m'ont fait souffrir ce que j'ai sur le coeur.

Par contre pour l'anneau j'ai entendu plusieurs personnes qui sont pour et pour qui ça marche, les premiers jours sont un peu difficile et après c'est une habitude alimentaire à prendre ça me tenterai bien mais c'est l'opération qui me fait peur.

Bon courage a toi